Caroline Lucirio
Psicanalista,
Psicóloga
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São Paulo 1 endereço
Número de registro: CRP RJ 55434
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Experiência
Sobre mim
Olá,
Seja bem-vindo(a)!
Me chamo Caroline Lucirio, tenho 40 anos, sou psicóloga e psicanalista.
Me graduei na faculdade ...
19 opiniões de pacientes
Classificação geral
Ordenar por
Marcus Vinicius Migon
Informa que aceita convênio mas não aceita. Depois que é agendado selecionando o convênio recebo a mensagem que somente via reembolso [Editado Doctoralia]
Vanessa Costa
Dr Caroline é muito atenciosa e disposta a ouvir , no meu momento de crise; onde tive minha primeira consulta foi ela que conseguiu me fazer enxergar que valia mais a pena tentar do que desistir !!
Gratidão
Giselle
Atendimento muito profissional, ouve escuta e atenção ao cuidado.
Regina
Caroline é uma psicanalista com escuta atenta e acolhedora nos momentos necessários! Sou grata por seu suporte na minha caminhada! E pontual!
Anna Cardoso
Caroline é uma psicóloga humanizada. Atenciosa e muito competente! Além de proporcionar nossa transformação, acompanha nossa evolução como um todo mesmo. Profissional sensível demais! O trabalho é de excelência dedicação, pró-atividade e notável carinho. Recomendo muito!
Cyntia
A Caroline é um profissional excelente, me ouve com muita atenção e empatia, sua fala me faz refletir e ver as coisas de um outro ponto de vista, isso me ajuda muito a enfrentar meus problemas de uma forma mais leve. Estou em tratamento com ela devido a um quadro de ansiedade e leve depressão. Recomendo muito!
Caroline Lucirio
Olá Cyntia,
Agradeço seu retorno e gentileza.
Sigamos, juntas!
Um abraço, Caroline.
Daniel Pinto
Profissional muito honesta e no início já me explicou como funcionava o procedimento de reembolso, mesmo eu não tendo dinheiro pra pagar a consulta ela me atendeu, foi muito cordial e paciente. Quando tiver condições vou marcar novamente com ela. Nota 10
Caroline Lucirio
Olá Daniel,
Agradeço sua mensagem.
Estarei sempre à disposição.
Um abraço, Caroline.
Barbara
Gostei muito. Especialista muito interessada e competente. Pontual e muito discreta. Indico sempre com segurança.
Caroline Lucirio
Olá Barbara,
Agradeço seu retorno e gentileza.
Um abraço, Caroline.
Anamaria
Gostei do profissionalismo e suas considerações estão fazendo a diferença no meu olhar para a vida profissional e materna.
Caroline Lucirio
Olá Anamaria,
Agradeço seu retorno e gentileza.
Um abraço, Caroline.
Lívia
não teve consulta nenhuma. eu estava na faculdade, [Editado Doctoralia] esperei 20 minutos e nada da psicóloga aparecer!
Caroline Lucirio
Olá Livia,
Sinto muito o ocorrido e lamento não ter conhecido você para quem sabe, pudéssemos ter desenvolvido um trabalho juntas. Um abraço.
Dúvidas respondidas
2 dúvidas de pacientes respondidas na Doctoralia
Os formigamentos no corpo podem ser provocados pela ansiedade?
Olá!
A partir de uma interpretação do formigamento como um sintoma de ansiedade, e portanto um tipo de sofrimento psíquico, podemos pensar alguns pontos importantes;
Pode-se dizer que o corpo para a medicina é um lugar de manifestação de comportamentos objetivados, sintomas que correspondem a maneiras pré determinadas de tratamento e que antevêem objetivamente quais as possibilidades frente à doença. Porém, a partir de uma perspectiva da psicanálise lacaniana, o corpo não se reduz ao campo da biologia, e introduz a possibilidade de repensar essa problemática a partir da linguagem. Há um corpo orgânico, porém ele nos interessa enquanto um produtor de discursos, e o que ele produz é da ordem da linguagem e da cultura, ou seja, o corpo se situa num contexto de circunstâncias que também atribuem sentido a essas produções psicossomáticas.
Importante escutarmos o que o corpo revela, e fazermos uma clínica do sujeito, respeitando sua singularidade, e por isso é preciso escutar o sintoma, pois é nele que se desvela o sofrimento do sujeito. Sendo assim, em um trabalho psicanalítico, entendemos que discurso é corpo e corpo é discurso; é intérprete e interpretado; o sujeito faz, desfaz, cria e recria; algo se constrói e se desconstrói constantemente.
O sujeito está fadado a sempre ser outro, pois no que se refere ao discurso, não há repetição possível e isso justamente é o que possibilita um trabalho analítico e consequentemente transformações no funcionamento psíquico do paciente.
Estou à disposição.
Um abraço, Caroline.
Boa tarde
Me casei ha 7 anos. Esse é meu segundo casamento. O primeiro durou 20 anos e terminei porque meu ex marido me traia.
Sou uma advogada bem sucedida e meu marido atual apesar de trabalhar em uma boa empresa e ganhar relativamente bem, não vejo o dinheiro dele.
Eu pago 100% das despesas de casa: prestação da casa, conta de luz, água, empregada, mercado, seguro de carro, até roupas para ele sou eu que compro. Quando saímos para restaurantes, ele fica esperando eu puxar o cartão para pagar a conta.
O salário dele vai metade para pagar pensão, e a outra metade ele gasta com restaurante e atividades com os filhos quando eles saem. Ele não consegue dizer não para os filhos.
Todos os anos eu planejo viagens para a família toda. Já fomos para o Canadá 2 vezes, 3 vezes para Flórida, uma vez para o México, 1 vez para Natal, São Paulo e várias outras viagens curtas. As crianças nunca tinham viajado de avião na vida. Eu que tive que pagar pelos passaportes e vistos porque a mãe se recusou a tirar os passaportes.
Hoje descobri que os filhos dele me dão apelidos nos celulares. O menino me chama de “controladora do papai” e a menina me chama de bruxa louca.
Isso me magoou muito, porque já sao 7 anos que vivo com meu esposo, as crianças passam férias com a gente, eu levo eles nas viagens quando eu poderia perfeitamente viajar sozinha com os meus filhos biológicos.
Eu sei que esse apelidos vem da mãe deles, porém eles não tem a menor consideração e respeito por mim.
Outro dia fomos no shopping carreguei o cartão para eles brincarem com brinquedos tipo playland. Depois de gastar todos os créditos eles foram pegar doces por peso. Eu fiquei horrorizada com a quantidade. Cada um deles pegou 1 quilo de doces e eu reclamei. O menino replicou que o dinheiro era do pai dele e ele faz o que quer. Mau ele sabe que eu tenho que cobrir o cartão de crédito do pai, porque está sempre no vermelho.
Estou tão cansada. Meu marido eh carinhoso, fiel, companheiro, mas a situação financeira me deixa irritada. E para piorar o desrespeito dos meninos por mim foi a gota que faltava.
Eu havia agendado um Cruzeiro para Bahamas para agosto, mas estou decidida a cancelar.
Eu não sei o que fazer. Tenho 46 anos e de certa forma tenho vergonha por ter falhado 2 vezes nos casamentos. Não sei se devo lutar pelo meu casamento ou se devo reconhecer que eh um caso perdido.
Olá!
Parece que essa situação para vc têm, é claro, uma complexidade que passa por diversos aspectos como, a sua avaliação no que diz respeito a quantificar os relacionamentos, ou uma possível avaliação a partir da longevidade, ou mesmo do que representaria do ponto de vista simbólico, que para vc parece implicar uma culpabilização, mas tbm o aspecto sócio-cultural de ser/apresentar-se como "uma mulher de 46 anos que finalizou um segundo casamento".
Podemos pensar que a dinâmica que nomeou como uma "questão financeira", na verdade, se revela neste aspecto - dos acordos domésticos, mas se trata da posição que cada um de vcs ocupa nessa relação, e a constituição da relação vêem de algo que faz sentido aos dois, um encaixe de necessidades/desejos simbólicos. Antes de qualquer olhar relacional, parte de compreendermos a singularidade da sua história, já que trata-se de vc ser a parte que está desconfortável com a posição em que se percebeu, não apenas por como vc a ocupa, mas tbm na forma como é reconhecida pelo entorno. É interessante pensarmos que as relações amorosas, afetivas, não precisam passar por este lugar no qual há uma "responsabilização" pelo outro, no sentido de se ocupar dele, das questões, do problemas dele. É possível pensarmos que se desvelou uma sensação de impotência ao perceber que não é possível "salvar' o outro, ainda que seja vc a pessoa que vai cobrir o cartão de crédito e evitar o crescimento de uma dívida, etc; percebe-se que não há uma procuração invisível que autoriza alguém a responder pelo outro dentro de uma relação, e que só é possível trocar/interagir se cada um ocupa o seu lugar, dando conta cada um de suas questões individuais que sempre existirão, independente do laço com o outro. Só é possível escolher no campo relacional quando se têm autonomia afetiva, no sentido de, estar com o outro é uma escolha e não uma necessidade, uma dependência.
Para além da instituição - casamento, é preciso ponderar tbm que este nunca foi, não é, e não será uma garantia de felicidade, de ascensão, sucesso, e nem a duração dos relacionamentos um critério de medida para avaliação de "bons resultados". Ter e manter este contrato está no campo da escolha possível e singular da cada um, na possibilidade de escutar este sofrimento e então conseguir fazer algo com ele, transformá-lo, e transmutar a relação e a própria vida.
Estou à disposição caso tenha interesse em se promover este espaço/tempo de escuta :)
um abraço,
Caroline
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