Eu e minha esposa tivemos nosso filho há 10 meses, de uns 2 meses pra cá perdemos totalmente a conex

Oiê, entendo esta fase que estão passando. Alguns casais tem sim um certo distanciamento pois toda energia física e emocional vai sendo direcionada para aquele ser tão dependente. Sugiro que conversem um pouco mais, no seu caso que valide todo o esforço e trabalho que ela está tendo. Veja bem, você sai, conversa com outras pessoas e de uma certa forma vive outras coisas. Ela pode estar cansada, com privação do sono e num processo de adaptação. Pode aparentar falta de amor mas pode não ser isso e, como disse no começo, uma fase. Qualquer coisa pode me procurar por aqui, pode olhar meu perfil e me chamar caso queira pois minha agenda está aberta. Um grande abraço

O fato de você conseguir identificar todas essas questões já é um grande passo!!! A terapia de casal pode ajudá-los! Fico à disposição.

Entendo como deve estar sendo uma situação difícil. A chegada de um filho sempre acaba mudando a dinâmica familiar de alguma maneira. Por outro lado, a comunicação sempre será um dos principais pilares para que a continuidade de um relacionamento. Ambas as partes precisam estar dispostas a serem claras a respeito do que esperam um do outro e, nesse caso, o que se perdeu nesse período que você mencionou, tanto de sua parte como da parte de sua parceira. A comunicação será fundamental para deixar tudo muito claro e evitar decisões que podem gerar mais arrependimento posteriormente, por achar que poderia ter sido feito muito mais para "salvar" a relação. Além do mais, por mais que nem tudo saia como esperamos, é importante ter a certeza de que você fez o que pôde e não se culpar por algo que não depende somente de você.

Olá! Parece que vocês estão passando por um momento de distanciamento e falta de conexão, o que pode estar causando um desconforto na relação. É importante que ambos tentem se reconectar, mesmo que seja de maneira simples, como pequenos gestos de carinho e atenção mútua. Tentem entender as necessidades e sentimentos um do outro, para que possam encontrar um equilíbrio na relação e começar a reconstruir a conexão perdida. É fundamental que cada um possa expressar seus sentimentos e necessidades de forma clara para que possam encontrar juntos um caminho para superar esse momento de crise.

Parabéns por reconhecer e expressar os sentimentos sobre essa situação, o que já é um passo muito importante. A chegada de um filho traz mudanças significativas na dinâmica do casal, e é comum que o foco nos papéis de pais acabe afastando a conexão como parceiros. Penso possa ser de ajuda um terapeuta de casal para vos ser de suporte para explorar os desafios, redescobrir formas de conexão e avaliar qual caminho pode trazer mais bem-estar para todos, inclusive para o seu filho. Um abraço!!

Olá, imagino que neste momento você esteja tentando por ambos. Quero convidá-los a considerar o apoio de um profissional, como uma terapia individual ou de casal, que pode ajudar a lidar melhor com as dificuldades. Caso preciso, estarei à disposição para ajudar.
Essa reformulação mantém a empatia e transmite sua disposição em ajudar de maneira clara e gentil. Busque ajuda profissional.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento, possibilitando assim, questionar diversos pontos, como por exemplo: como era a conexão de vocês antes do nascimento do seu filho? Como foi o puerpério ? O seu olhar para sua esposa e para o relacionamento mudou com a chegada do bebê? O que te mantém no relacionamento atualmente? Como era sua relação com o trabalho anteriormente? Por que na sua concepção as demonstrações de afeto, carinho e gratidão não existem mais? Esses são alguns dos questionamentos que considero necessários para construir o entendimento da situação na qual estão. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá, tudo bem? O nascimento de um filho traz muitas mudanças emocionais e na dinâmica do casal, e o que você está descrevendo é mais comum do que parece. Com a rotina focada no trabalho e nos cuidados com o bebê, é fácil que a conexão entre os parceiros se perca, mas é possível trabalhar para reconstruí-la.

Buscar terapia de casal seria uma abordagem muito valiosa. Abordagens como a Terapia Focada nas Emoções (TFE) podem ajudar a identificar as emoções subjacentes e os padrões de interação que estão mantendo o distanciamento entre vocês. Essa abordagem permite que o casal se reconecte a partir de uma comunicação mais profunda e empática, trabalhando para restaurar o vínculo emocional.

Do ponto de vista da neurociência, a chegada de um bebê pode aumentar os níveis de estresse, liberando mais cortisol, o que afeta negativamente as áreas do cérebro responsáveis pela conexão emocional e resolução de conflitos. A terapia pode ajudar a reduzir esse estresse, promovendo um ambiente mais acolhedor para vocês e para o bebê.

Manter um diálogo aberto sobre como ambos se sentem é um bom primeiro passo. Além disso, tentar resgatar pequenos momentos de atenção mútua no dia a dia pode fazer uma grande diferença. Se precisar de mais orientação, estarei à disposição para ajudar!

Comece a ajudá-la com o filho e cultive passeios em família, em parquinho. Ela as vezes está sobrecarregada e não consegue nem olhar pra ela. Possibilite a ela um fim de semana diferente.

era Iaconelli, em seus trabalhos sobre parentalidade, nos lembra que, muitas vezes, o casal parental toma tanto espaço que o casal conjugal se dissolve, deixando as pessoas se sentindo isoladas em suas funções.

É importante acolher o que você sente — tristeza, desconexão, e até mesmo a dúvida sobre a separação — sem pressa de encontrar respostas definitivas. Se houver implicação de ambas as partes, o desafio que hoje vocês vivem pode ser um ponto de enriquecimento e transformação da relação. Olhar para isso juntos, com escuta e cuidado, pode ser um caminho para compreender se e como o vínculo pode ser restaurado e, claro, re-inventado. Eu diria que seria muito preocupante e estranho justamente se, diante do nascimento de um filho, a relação de vocês continuasse igual antes! Vocês estão vivendo um momento novo, inédito, ou seja, é absolutamente normal e saudável que vocês vivam essa crise. E isso significa que há muito trabalho subjetivo pela frente para vocês tanto individualmente quanto como casal.

Se sentir que isso faz sentido, eu convido vocês a uma conversa em um espaço terapêutico, onde seja possível explorar as nuances dessa dinâmica e dar lugar a vozes que talvez estejam abafadas no dia a dia. O que está em jogo não é apenas o futuro da relação, mas também a possibilidade de cada um de vocês reencontrarem um sentido para a parceria que formaram. O cuidado consigo mesmo e com o outro, ainda que difícil, é o único caminho para cuidar disso.

Olá, espero que esteja bem.
O puerpério não tem um tempo exato para encerrar, é um período muito delicado para a mulher, pois envolve muitas questões. É importante entender se o que desejam de fato é uma separação ou se é uma vontade por consequência deste momento em que estão vivendo. Fique bem.

Olá. Em um primeiro momento é preciso avaliar como está sendo a conexão e a distribuição de cuidados para com o filho. Olhando para as suas palavras é há uma dedicação exclusiva sua para o trabalho e dela para com o filho, criar um filho é uma tarefa conjunta. O que pode estar acontecendo é uma sobrecarga por parte de sua esposa em permanecer em casa e em uma rotina exclusiva de cuidados com o filho e nesse nível de cansaço e sobrecarga não há desejo. Um ponto inicial é dividir melhor os cuidados e pensar também em possibilidades dela retomar atividades e cuidados pessoais com ela. Ela trabalha ou já trabalhou, estuda, como está o social? São pontos a serem avaliados. E também o fato de como está o seu cuidado para com o filho. E acredito ser bem importante um acompanhamento profissional para o casal.

E preciso avaliar se antes mesmo da vinda da criança já estava tendo algumas questões que influenciaram no processo que estão vivendo, uma terapia vai ajudar a entender o que esta acontecendo, facilitando a tomada de decisão.

Com a chegada de filho no relacionamento há dois muda muitas coisas, mas algo que não se pode esquecer como foi o relacionamento no inicio quando vocês se conheceram, onde se perdeu a sensibilidade de perceber o outro. Filhos vem para melhorar o relacionamento, retomar as pequenas coisas que o casal fazia juntos antes dos filhos chegar, e adaptar com o filho agora, não se pode perder as pequenas coisas, como as pequenas gentilezas, um presente, lembrar do chocolate preferido, levar uma flor, fazer um café, convidar para sair, ajudar a arrumas as crianças, dar banho, fazer as crianças dormir, ou seja, não se pode perder a admiração, o respeito, e olhar o relacionamento como um todo, e não somente olhar o que esta negativo, tem muitas coisas positivas nesta relação do que negativas e por vezes esta negativa prevalece. Indico fazer terapia ou de casal, ou individual, para que cada um possa se conhecer e entender como está olhando para esta relação de casal que vai se modificando a cada dia. Lembrem se sempre de como foi o inicio do namoro, como está esta paquera/ namoro hoje em dia.

Entendo como essa situação deve estar sendo desafiadora para vocês. A chegada de um filho transforma completamente a rotina e, muitas vezes, desloca o foco do casal para as demandas do bebê, o que pode levar ao distanciamento emocional. Além disso, ao longo do relacionamento, sentimentos de insatisfação ou mágoas não expressos podem se acumular, criando ruídos que dificultam a comunicação. Isso pode fazer com que a troca entre vocês se torne mais difícil, como se as palavras e gestos já não alcançassem o outro da mesma forma.

Talvez seja interessante considerar buscar ajuda profissional, como a terapia de casal, onde vocês podem explorar essas questões com o apoio de alguém que ajude a organizar os sentimentos e criar um ambiente seguro para o diálogo. A terapia individual também pode ser uma opção valiosa, ajudando você a entender melhor suas emoções e o impacto delas no relacionamento, promovendo maior autocompreensão. Esse espaço pode oferecer uma oportunidade para explorar seus medos e expectativas em relação ao casamento e à separação, além de trabalhar o fortalecimento da autoestima e das habilidades de comunicação, ajudando a lidar com os desafios de forma mais consciente e equilibrada.

Olá!

Obrigado por compartilhar sua situação. É evidente o quanto você está refletindo sobre o que está acontecendo, e isso demonstra cuidado tanto com sua relação quanto com sua família. A chegada de um filho é uma mudança significativa, que pode impactar muito a dinâmica do casal, especialmente com a rotina intensa e novas responsabilidades.

O que você descreve, essa desconexão e a sensação de distanciamento, é algo que muitos casais vivenciam após o nascimento de um bebê. Contudo, isso não significa que a situação é irreversível. A terapia de casal pode ser um espaço valioso para vocês dois explorarem o que estão sentindo, identificarem os desafios da relação e buscarem caminhos para se reconectar.

Separação é uma decisão delicada e deve ser tomada com muita reflexão. A terapia pode ajudar vocês a entenderem melhor os desejos e as necessidades de cada um, promovendo um diálogo mais saudável e respeitoso, seja para reconstruir a relação ou para tomar outra decisão juntos.

Se precisar de apoio, estou à disposição para acompanhá-los nesse processo. Lembrem-se: buscar ajuda é um ato de coragem e cuidado com vocês mesmos e com a família que construíram.

Olá!
Um filho muda toda dinâmica do casal, é natural que a mãe também direcione toda sua energia ao bebê. As acomodações familiares tendem a ocorrer a partir dos 3 anos da criança. É importante também que vocês, antes de decidirem pela separação, entendam ser um momento. Nesse sentido vocês podem fazer um acompanhamento terapêutico de casal de forma que, isso auxilie a passar esse período.

O nascimento de um filho modifica consideravelmente a dinâmica de relacionamento do casal, o que gera uma necessidade de readaptação de ambos. É importante neste momento identificar o que levou à esta perda de conexão, o que antes havia e agora não há mais neste relacionamento, e também entender que podem ser fatores diferentes para você e para ela. Além disto, investigar o que a maternidade e a paternidade trouxeram de novo para este relacionamento, pois são novos papéis que vocês estão desempenhando na relação, que até então era somente de esposo e esposa. Acredito que terapia, seja de casal ou individual, pode auxiliar ambos. Espero que consigam passar por este momento da melhor forma. Abraços!

A chegada de um filho transforma profundamente a dinâmica de um casal. As demandas emocionais, físicas e práticas do cuidado com o bebê podem fazer com que a relação conjugal fique em segundo plano, gerando sentimentos de desconexão. Esse afastamento é comum, mas não precisa ser permanente. A psicoterapia pode ser um espaço valioso para compreender as mudanças que vocês estão vivendo e como elas impactaram a conexão entre vocês.

Em sessões conjuntas ou individuais, é possível explorar os sentimentos de tristeza, frustração e até de solidão que possam estar presentes, promovendo uma comunicação mais clara e empática. Muitas vezes, esses momentos de crise também trazem oportunidades de reavaliação: o que ambos esperam da relação? Quais necessidades não estão sendo atendidas? O terapeuta atua como um facilitador, ajudando a identificar padrões de interação que talvez estejam alimentando o distanciamento e oferecendo ferramentas para ressignificar a relação.

Com o tempo, é possível reconstruir o afeto e criar uma parceria que valorize tanto a parentalidade quanto o vínculo como casal. Mesmo diante das incertezas, buscar apoio é um ato de cuidado consigo, com a relação e com a família que vocês formaram.

Um filho por mais desejado que seja vem com demanda de cuidado, atenção e disponibilidade que nos primeiros anos afeta a dinamica do casal. É importante que espectativas e resposabilidades estajam muito bem alinhadas entre o casal para evitar conflitos e atritos que pode muitas vezes resultar em um distanciamento e descontantemento em decorrência da nova dinâmica familiar. Para isso é recomendavel buscar ajuda individual, terapia, e para o casal, terapia de casal, de forma a lidar com as diferentes nuances da relação e os entraves de cada um.

Olá, sei que esse momento tem sido desafiador para vocês. A chegada de um bebê realmente altera a dinâmica do casal e exige muito de ambos. No entanto, é importante lembrar que, em momentos de adaptação, é comum que a comunicação se torne um pouco mais difícil. No caso da sua parceira, pode ser que ela esteja sobrecarregada, com cansaço e privação de sono, o que pode afetar a forma como ela se relaciona. Acho que seria interessante conversar abertamente sobre as necessidades de ambos e sobre o que está faltando no relacionamento, sem pressa de tomar decisões. Lembre-se de que, por mais que as coisas mudem, a base da relação sempre será a comunicação. Caso precise de ajuda para lidar com esses sentimentos, estou à disposição para conversar e ajudar no que for possível. Um grande abraço

Olá! Seria interessante vocês buscarem por terapia de casal. Para poder compreender melhor suas insatisfações e expectativas. A chegada de um filho muda totalmente a dinâmica da casa, mas não precisa ser assim. Estou a disposição.

A chegada de um filho pode ser desafiadora para o relacionamento, especialmente quando as prioridades mudam e a rotina se torna exaustiva. Para tentar resgatar a conexão, é importante que tenha uma conversa honesta e sem acusações, focando nos sentimentos de ambos e no que pode ser feito para melhorar a relação. Mesmo com um bebê, tentem reservar momentos para vocês, nem que sejam curtos, outra coisa a terapia de casal pode ajudar a entender os problemas e encontrar caminhos para reconectar. Outro ponto importante é que cuidar do relacionamento também beneficia o bem-estar do seu filho.

Boa Tarde! Talvez vocês não queiram se separam um do outro, enquanto um casal, mas sim, se separar desta situação de distanciamento que tomou conta de vocês enquanto casal. Quanto se tem filhos pequenos é comum acontecer esse tipo de situação, pois é tudo muito novo. Entender a função deste filho nesta família e a função de vocês enquanto casal é muito importante. Sua preocupação em pensar em separação neste momento é legitima. Acredito que fazer psicoterapia irá ajudar a clarear o que realmente está acontecendo com vocês. Sigo a disposição.

Boa noite. As vezes o casal sofre em sua conjugalidade (casal namorados) com o nascimento de um filho. Acontece com certa frequência. A psicoterapia de casal pode ajudar muito vocês a se reconectar ou encontrar caminhos para vivem melhor. Estou a disposição, caso queiram agendar psicoterapia. Melhoras.

É compreensível que o nascimento do filho tenha trazido mudanças significativas para a dinâmica do casal. O período pós-parto pode ser desafiador e é comum que a relação sofra alterações, especialmente com as novas demandas e responsabilidades.

Sugiro que vocês considerem buscar ajuda profissional, como a terapia de casal, que pode ser um espaço seguro para reconectar-se, expressar sentimentos e encontrar caminhos para fortalecer o vínculo. Também é importante priorizar momentos de conexão entre vocês, mesmo que pequenos, e resgatar gestos de carinho e comunicação. Lembre-se de que cuidar da relação também é uma forma de cuidar do ambiente em que seu filho crescerá.

Dois meses é um tempo relativamente curto para tomar qualquer tipo de decisão que irá impactar pra sempre a vida de duas pessoas, no caso de vocês de três pessoas. Você menciona que tiveram o bebê, hoje com 10 meses, é uma terceira pessoa na dinâmica da vida cotidiana de vocês, é a formação de uma família, e família não é feita somente de dois. Mulher ter filhos, principalmente o primeiro e focar, no início mais no filho é, de certa forma, normal, até ela ir se adaptando ao novo e a tudo em torno e ir voltando a vida de casal. Também é comum o marido se sentir meio de lado na relação. É um período que deve haver diálogo, compreensão, renúncia de ambas as partes, deve ser conversado o que de fato cada um quer e queria ao se casar, quais as expectativas. Ainda precisa considerar se de fato estavam conectados como casal no tempo antes do filho nascer. Se de fato havia essa conexão ela pode voltar, de forma maturada , e apostar no diálogo e na renúncia de cada um em prol da família que se forma. Ver qual o significado de conexão pra você e se é o mesmo para a sua esposa visto que a visão do homem e da mulher são diferentes por natureza. As vezes o que é para você é diferente para ela e não há porque haver ruptura somente porque as visões são diferentes. Se houver amor, e pensar o que é o amor...aquele que tudo suporta, tudo crê, tudo espera. Se houver sinceramente a vontade de continuar na relação. Se você não quer se separar, lute pelo seu casamento como o cabeça dessa relação. Normalmente a mulher que acabou de ter um filho não quer separação (salvo por traição e abandono), também vai depender da maturidade de ambos para ultrapassar as barreiras da crise que se instalou (normal em todo o casamento) e lutar por uma nova fase, que muitas vezes pode ser até melhor. Não existe casamento perfeito, não existe conexão cem por cento do tempo, existem diferentes tipos de amor, para o cônjuge, para os filhos, para os pais, a família e assim por diante.

Olá, é comum casais após terem um filho se afastarem por várias questões, mas isso não significa necessariamente que devam se separar, talvez seria interessantes, antes de uma decisão desta magnitude, tentarem uma terapia de casal a fim de entender o que está acontecendo e melhorar a relação, ou mesmo decidirem que o melhor para ambos, seja a separação.

Nesse caso é interessante o papel que o filho tem né, até uma certa idade ele cumpre uma função, mas o que vem depois disso é uma surpresa. Para além dele existe um casal e juntamente a esse casal existem mais que duas pessoas envolvidas com suas diversas questões. Não é possível de afirmar que será uma fase e tudo irá passar, porém algo aí está para ser dito. Dizer o que acabou, o que não acabou, o que se concretizou e o que não se concretizou. Pense mais sobre essa relação, o que sustenta ela?
Espero ter ajudado, até mais.