Olá, estou atualmente tendo um problema sobre ciúmes, minha namorada é incrível, e adoro nossa relaç

Olá! Me parece que existem quatro situações mais imediatas aí: 1. A atitude de sua namorada, em alguns meios pode realmente ser vista como inadequada , visto que se trata de uma antiga relação. 2. A sua segurança na relação com ela, que está relacionada a todo um histórico de relações e relacionamentos passados e presentes e que é atualizado nessa relação. 3. A forma como se ela se relaciona com outros homens e mulheres no geral, que pode dar a você uma certa insegurança. 4. A forma como vocês como casal estabeleceram regras e acordos nas relações com outras pessoas, no histórico da relação de vocês. Todos esses pontos devem ser avaliados cuidadosamente por você, especialmente se você avalia que ela é uma pessoa que vale a pena investir e projeta algo a mais para ela. Sugiro que, caso tenha dificuldades, leve essa questão para um psicólogo lhe ajudar a destrinchar e trabalhar aspectos seus que estejam imbuídos nessa questão. Caso existam outros problemas de relacionamento além desse e que envolvam principalmente a comunicação do casal, recomento uma terapia de casal. Boa sorte! Abraço!

Ola! Essa questao deve ser conversada entre voces dois. Mostre para ela o quanto isso esta te machucando e tentem achar um meio termo de ate onde essa amizade pode ir... para que nao invada seu espaço e nem te desrespeite. Mas, tambem aprenda a confiar em si mesmo, trabalhe sua auto estima, foque em voce, nas suas metas.. e objetivos. Desde que ela nao te desrespeite, nao tem porque voce nao acreditar no que ela esta te dizendo. Namoro e amor é feito baseado na confianca e no respeito... se voces tiverem isso fortalecido, nada mais abala o que sentem um pelo outro. Fiquem bem.

Boa noite
Sentir ciúmes pode ter um grau de normalidade, que não incomoda a pessoa ou o casal. No entanto, se isso traz sofrimento, um profissional de psicologia/psicanálise que escute a pessoa nos seus motivos, sonhos e fantasias com relação à parceira, pode ajudar a diminuir esse sentimento de ciúmes e insegurança e facilitar o retorno do equilíbrio da relação. Abraços

Olá! Vejo que esta situação tem te angustiado, uma vez que já relatou pra ela sobre seu incomodo, insegurança e ciúmes. Mesmo conversando isto com ela não adiantou, pois você gostaria que ela tomasse uma postura diferente da que tomou. É como se você precisasse aceitar esta situação, aceitar uma situação de algo que está sendo difícil de lidar. Tente entender melhor o que exatamente a relação dos dois tem significado pra você, quais são seus medos a partir do contato dos dois. O dialogo é algo que pode ajudar vocês, porém se necessário busque um profissional para se organizar melhor e se entender.

É necessário aprofundar-se na compreensão de si mesmo, entender seus próprios sentimentos e dialogar com eles. Seu ciúme surge a partir de qual sentimento seu? Medo? Insegurança? Algum outro sentimento ou mais de um? Isso é um padrão seu ou está vivendo uma experiência nova na sua vida?
Quais pensamentos você tem sobre esses acontecimentos? O que te faz pensar dessa forma?
O autoconhecimento é fundamental para que primeiro você lide com seus próprios fantasmas e limpe seu olhar, para só então dialogar com a sua namorada de forma proveitosa e respeitosa para ambos.
Sugiro que você vá a um psicólogo, pois fazer terapia pode te ajudar muito a ampliar sua visão, diminuir os desconfortos e desenvolver novos recursos. Conte comigo para o que precisar. Boa sorte!

Olá! Imagine que fosse a situação contrária. Você abriria mão de um outro contato pela namorada atual? Esse tipo de atitude pode ser vista como uma forma de controle, difícil de manter ao longo do tempo. Pense que tipo e relacionamento você presa, o que quer para você, como espera que seja a pessoa quem vai dividir a vida. Agora.... porque fica com essa "pulga atrás da orelha"? Já foi traído alguma vez (ou um de seus pais) e tem medo de vivenciar esta situação? É preciso abordar de forma mais profunda para não cair nessas e em outras armadilhas... Conte comigo. Até mais!

Olá, como meus colegas já disseram, você precisa investigar mais a fundo da onde vem essa insegurança. Também indico psicoterapia para você explorar e entender melhor isso. Se você já conversou com ela e não conseguiram chegar a um meio-termo, psicoterapia de casal pode ajudar também. Sentir ciúmes pode ser normal, mas não é muito saudável e pode até levar ao fim um relacionamento, pois a base de todo relacionamento tem que ser a confiança e respeito. Isso você precisará trabalhar em você mesmo. Boa sorte e estou à disposição!

Primeiramente trabalhe sua autoestima, veja a fonte do seu ciúme e trabalhe em psicoterapia. Assim você poderá ver a situação por outros ângulos, e conversar com ela sobre o que realmente te incomoda. Boa sorte!!!!

Tenha clareza dos valores que te norteiam dentro deste relacionamento. Lembrando que seus valores nem sempre serão iguais aos de sua namorada. As vezes, os conflitos se estabelecem a partir do desencontro de valores e isso não é culpa dela, nem sua.... Algumas vezes é possível equalizar os valores de forma que você e ela se sintam satisfeitos... cada um cedendo um pouco.
Outro ponto importante é observar se você sempre foi uma pessoa ciumenta ou se é essa situação em específico que tem te causado desconforto. São coisas diferentes, percebe?
Em alguns casos, o ciúmes pode ser a manifestação de insegurança, desejo de posse e controle, baixa autoestima.
Se essa for a situação, vale o investimento em terapia.
Ciúmes exagerado faz sofrer quem sente e quem é alvo dele.
Boa sorte!

Bom dia! Ciúme é o medo de perder a pessoa que se ama para outra pessoa, é um sinal de insegurança. A pessoa extremamente ciumenta ou não confia o suficiente no parceiro ou tem autoestima baixa. Procure ajuda psicológica para você a fazer um trabalho de autoestima ou encontrar a causa destes ciúmes. Estou à disposição.

Olá, ela deve entender também o seu lado. Será que ela gostaria se você fizesse o mesmo com uma ex sua? Faça esta questão para ela. Sempre que iniciamos um relacionamento, devemos fazer alguns combinados sobre casos como esse. Muito importante que haja diálogo entre vocês, mesmo sobre as coisas mais simples! É este diálogo e respeito mútuo que sustenta a relação. O amor representa liberdade e não possessividade! No entanto, é uma liberdade dentro da ética, da honestidade e da lealdade. Qualquer coisa estou disponível para uma consulta! Abs

Não concordo que a atitude dela seja inadequada conforme mencionado acima.
A grande dificuldade dos casais é entender que ao se relacionar vocês não viram um só pessoa, mas são duas pessoas com individualidade e uma vida inteira antes de se relacionar. Nesse sentido, existe você, existe ela e existe a relação de casal.
Para lidar com todo o ciúmes é importante trabalhar esse ponto de amadurecimento, visto que o ciúmes é um sentimento que vem da insegurança, e realmente é preciso trabalhar sua confiança e autoestima, aprender a confiar pode ser difícil e no começo da relação é normal não ter toda a base de confiança formada, mas é importante entender que a confiança é um grande pilar e que precisa ser protegido.
Então, seria interessante trabalhar as causas do seu ciúme e aprender a gerenciar seus gatilhos para que você possa ter uma relação saudável.

Iniciante, sugiro acreditar mais em você do que na sua namorada. Acreditar nela, aumenta seu ciúmes. Reveja sua auto-estima. Marque uma consulta para saber mais sobre você em relação a relacionamentos.

Olá!! Qualquer situação que gere desconforto e angustia deve ser olhada com atenção. Comportamentos de ciúmes, medo de perder a pessoa, não ter confiança no parceiro ou em outras pessoas pode ser sinal de insegurança e baixa autoestima. E com isso a vida da pessoa se torna um grande transtorno. Sugiro que procure ajuda psicológica para entender melhor a origem desse ciúmes e conseguir lidar melhor com esses sentimentos.

O ciúmes pode ser um sentimento que consome o sujeito e desgasta a relação quando não soubermos trabalhar com ele. O fundamental quando iniciamos uma relação é criarmos um "contrato" sobre o que esperamos e o que não pactuamos. Nesse caso em específico, parece-me que sua namorada já tomou uma decisão enquanto sujeito, então a melhor sugestão é que você pudesse iniciar uma escuta clínica qualificada com um psicólogo para compreender como trabalhar com esse sentimento de ciúmes e, acima de tudo, porque isto acontece.

Bem, parece que ela não abre mão da amizade com ele, e do namoro com você, ela abre? Boa sorte.

Olá! Questões relacionadas a ciúmes podem ter causas diversas como: insegurança, autoestima, fantasias e até mesmo motivações do parceiro, por isso devem ser tratadas com um psicólogo, já que escutar suas experiências são fundamentais para entender os motivos que levam as suas angustias e conflitos.

Seria aconselhável procurar uma psicóloga para falar sobre os seus receios no relacionamento. Se ela diz que é só amizade o melhor é confiar.

A psicanálise pode ajudar a entender o que está por trás dos seus sentimentos de ciúmes. Pode ser que você esteja sentindo ciúmes porque tem medo de perder a sua namorada para o ex-ficante dela. Ou pode ser que você esteja sentindo ciúmes porque tem medo de não ser capaz de satisfazer as necessidades dela. A psicanálise pode ajudar a identificar as suas preocupações e medos subjacentes e ajudar a trabalhar neles. Além disso, a psicanálise pode ajudar a desenvolver habilidades para lidar com os seus sentimentos de ciúmes, como a comunicação eficaz e a confiança.

Em um relacionamento é muito importante o diálogo, a percepção dos limites do outro, e se essa situação é algo que te incomoda muito deve sentar com ela e conversar e chegarem a um bom termo. Trabalhar a confiança é bem importante. Mas vocês devem trabalhar os limites do relacionamento de vcs, e perceber se para vc é tranquilo ou não dessa forma.

Olá, o ciúme é um sentimento que incomoda muito, dificil de controlar e que interfere no relacionamento; é um mix de emoções, sentimentos, sensações, comportamentos que trazem muito desconforto pra nós e muitas vezes para quem amamos. Mas é importante saber que o ciúme é um sentimento normal, que todas as pessoas sentem em algum momento (até animais sentem ciúmes) e é instintivo de certa forma; ele é uma resposta emocional de quando sentimos que nosso relacionamento com alguém que amamos está sendo ameaçado por um terceiro. Não é errado sentir e muito menos é possível controlar o ciúmes (assim como qualquer sentimento ou pensamento); o importante é que é possível controlar o nosso comportamento; não podemos controlar nossos pensamentos e sentimentos; mas estamos aptos a controlar nossas atitudes. Não da pra racionalizar o ciúme e sempre é bom aceitar e respeitar nossos sentimentos. Dito isso voltando para você: Você está sentindo de alguma forma ameaçado por essa terceira pessoa? Incomoda o fato de outra pessoa desejar sua namorada? Você tem algum motivo para desconfiar dela? Você sente que ela compreendeu os seus sentimentos? Se sentiu validado por ela? Você se sente de algum modo desrespeitado nessa situação? Esses pensamentos e sentimentos tem ajudado? Essa preocupação me ajuda a prever o que pode acontecer no futuro e evita que seja pego de surpresa? Por que eu estou com essa preocupação? Existe alguma alternativa melhor do que essa preocupação? Essas perguntas servem para ficar claro para você o que motivou esse sentimento e o que ele significa pra você. Quando tiver consciencia disso e entender o que acontece fica mais facil de lidar com o sentimento e comunicar para o outro. Acredito que esse sentimento deve ser dividido com o parceiro e ambos tem que resolver essas questões juntos; O primeiro passo seria reconhecer e aceitar o sentimento, o segundo perceber que isso interfere na relação; explique para o outro o que você sente quando a situaçao acontece; ouça sua parceira com atenção e sem julgar (mesmo que não concorde), procure compreender o lado dela e o impacto que seu ciume traz na vida dela. Por fim tentem resolver como lidar com a questão, um meio termo onde vc se sentiria mais seguro e ela tivesse a liberdade de estar com seu amigo. Relacionamentos tem concessões e acordos. Caso isso te incomode muito e você não consiga chegar a um bom termo busque uma terapia pontual para resolver essa questão; muitas vezes por trás de uma questão tem muitas outras coisas por trás. Pode ser muito produtivo para você. Um abraço

Não há uma resposta simples. Penso que é importante investigar seu ciúme e porque não consegue confiar nela, mas também é importante que cada um consiga falar como se sente e o que querem um do outro. A partir buscar caminhos que sejam satisfatórios para ambos. Abraço

Olá! Acredito que um processo de Psicoterapia ajudará você a entender se seu ciúmes é ou não motivado, dentro do seu contexto e relação, bem como lidar da melhor maneira possível com essa e outras situações semelhantes que podem acontecer ao longo da sua vida. Abraço!