Tenho 38 anos,solteira,sem filhos e moro na casa dos pais.Entendo que meus pais me amaram,por isso,me

Nessa pequena descrição que faz de si mesma, vejo que há algumas questões que poderiam ser trabalhadas em psicoterapia. Isso te ajudaria a entender o por quê dessa necessidade de agradar as pessoas e de que forma é possível mudar isso.

Posso estar enganada e peço desculpas se estiver, mas a descrição que faz de si mesma me soa como uma queixa. Entendo em seu relato que reconhece o quanto seus pais lhe amaram e fizeram tudo o que estava ao alcance deles para te criar. No entanto, parece-me que sente falta de um parceiro, um companheiro que lhe corresponda verdadeiramente. Em determinado momento de nossas vidas é necessário refletirmos o lugar de destaque que, muitas vezes, damos aos nossos pais e familiares em detrimento de anseios e necessidades nossas. Um parceiro amoroso à altura virá, mas precisamos antes amadurecer. E amadurecer pode implicar em reestruturamos nossos vínculos com aqueles que mais amamos e que também nos ama. Enquanto nossos pais forem protagonistas de nossas histórias o parceiro/namorado/amante/homem que tanto sonhamos não vai conseguir se aproximar. Busque uma psicoterapia. Sem trabalho não há transformação. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Olá, a relação que você vivencia com seus pais pode afetar ou não as suas outras relações, depende de como você está compreendendo isso. É preciso analisar e verificar as condições que estabeleceram esta situação relatada por você quando ama se entrega por inteiro.. O que é entregar-se por inteiro e o que pode estar reforçando esta condição de ser? Que sentido isso tem para você? Você consegue perceber de fato como o outro é nesta relação? Você é capaz de superar este momento e redefinir as suas novas histórias. Procure ajuda de um(a) psicólogo(a), um forte abraço!!

bom dia, pelo seu breve relato, percebo que gosta do fato de morar com seus pais e entende isso como proteção, ok! Mas na vida adulta queremos um pouco mais certo?! Como ter uma profissão, nossa independência financeira, cuidar de nossa vidinha, nosso canto... concorda?
E você diz que quando ama, quer fazer tudo para agradar o outro... como se repetisse o comportamento de seus pais com você..
É necessário que procure terapia, irá ajudá-la a entender qual tipo de relação desenvolve com seus parceiros e o porquê, e à partir disso mudar, aposte! Boa sorte e a disposição!

Tudo... Tudo é muito, certo? A questão não está em agradar mas, provavelmente, no excesso dessa necessidade de agradar. Como os colegas já indicaram, um processo terapêutico pode ajudá-la a entender e elaborar essa e outras situações que te trazem sofrimento.

O ideal é realmente que procure um(a) psicólogo(a) para ajudá-la a compreender o que tem causado o afastamento dessas pessoas e principalmente, como você relata, o por quê procura sempre fazer "de tudo para agradar". Este é um traço positivo sim, mas que se for acentuado demais pode trazer problemas principalmente para você. Se pensarmos bem, quando fazemos "tudo" para agradar acabamos anulando a nossa própria personalidade, certo? Então, em muitos casos, essas pessoas podem apenas não estar enxergando você como realmente é, mas como alguém que se "adaptou" ao outro... Será importante você conseguir compreender, em terapia, a dinâmica que te leva a esse comportamento, pois ele poderá continuar interferindo não apenas nessas áreas da sua vida (individualidade e relacionamento afetivo) como também em outras, como profissão e relações sociais. Com a terapia você poderá se conhecer melhor e assim atenuar o que pode estar te prejudicando e acentuar seus pontos fortes, como a generosidade. Abraços.

Olá!
Você citou sofrimento e busca por mudança, além de relacionamento amoroso e relacionamento com seus pais. São muitas questões importantes! Tudo isso pode ser melhor elaborado em uma psicoterapia, que vai ajudar no seu processo de autoconhecimento, fazendo com que você entenda sua forma de funcionar no mundo e, a partir daí, conseguir melhores recursos para a mudança.

Olá. Você diz que está sofrendo, que quer mudar, mas não fica muito claro o quê exatamente. O modo pelo qual nos relacionamos com nossos pais e permitimos ou não ser o foco de sua atenção acaba por afetar o modo pelo qual nos posicionamos em outros relacionamentos. Parece haver uma proteção excessiva por parte dos seus pais, principalmente agora que é uma mulher de 38 anos. Por que você aceita isso? O que visa conseguir fazendo de tudo para agradar o outro? Qual é sua posição subjetiva perante isso tudo? A psicanálise pode te ajudar a encontrar alternativas a essas questões. Trata-se de um trabalho que requer engajamento e que pode ser bastante libertador.

É importante que reflita sobre sua necessidade constante de querer agradar o outro. Quando agrada o outro e desagrada a si mesma, a relação fica desequilibrada e você compromete o seu bem-estar. A psicoterapia pode lhe ajudar a compreender as causas deste comportamento e trabalhar aquilo que lhe traz sofrimento. Espero ter lhe ajudado.