Descobri que minha noiva me traia com seu ex marido, perdoei e aceitei que ela ficasse com ele e com

Olá, são seus valores em plano sobre essa situação, o normal vai depender do seu referencial, não do que um profissional propor, se essa situação te coloca em um plano funcional, sem prejuízos então não há nada de errado, agora se você sente que isso está mexendo internamente com você, causando disfuncionalidades e trazendo talvez crenças que te desvalorizam como pessoa, é interessante tentar entender essa disfuncionalidade e trazer de volta o plano funcional. Qualquer dúvida estou à disposição.

Descobri que minha noiva me traia com seu ex marido, perdoei e aceitei que ela ficasse com ele e comigo, sinto muito tesao nessa situação, isso é normal?

Olá, veja, a sua realidade, os seus valores, e sua percepção de vida devem ter como referencia você mesmo, e não o que é socialmente dito como "normal". Se essa condição não trás prejuízos e nem sofrimento pra você, e sua relação, não a nada de errado e "anormal". Porém, se de alguma forma isso vem te causando sofrimento, você pode procurar psicoterapia, no intuito de entender profundamente isso pra você, mas sem patologizar o fato em si, qualquer coisa fico a disposição, abraço.

Boa noite
Percebe-se que a sociedade coloca um peso forte na questão moral em relação à sexualidade, até como um motivo para as pessoas se protegerem de desejos que as elas tem e não aceitam, se autocondenando. Se não aceitam nelas, como aceitariam nos outros? Nesse sentido, parece que haveria uma sexualidade normal (heterossexual, monogâmica, voltada para a reprodução, etc) e tudo que foge a ela deve ser recusado e afastado. No entanto, a psicologia sabe que a sexualidade é perverso-polimorfa, ou seja, os desejos e os atos sexuais são diversos, alguns livres para serem exercidos e outros não. São geralmente esses outros proibidos que causam sofrimento e as pessoas precisam muitas vezes de acompanhamento psicológico. Às vezes o paciente não sabe necessariamente se ele quer deixar de sentir (ou pensar) esses desejos ou se quer aprender a conviver com eles. Somente o andar do tratamento é que mostrará isso.
Abraços

Superar os padrões impostos pela sociedade como monogamia, pode ser sinal de saúde mental. É mesmo vencer um desafio w se encontrar com vc mesmo.
Mas... sempre vale a pena entender melhor esta situação... qual construção ela traz para você? De que maneira este arranjo contribui para teu crescimento enquanto pessoa? Se quiser empreender estas reflexões, uma psicoterapia pode te ajudar!

Olá! A sua consciência que irá dizer se é normal ou não. Para ter clareza sobre isto, reflita bem. Medite nesta situação. Veja se ela é sustentável e benéfica para você. Quais são seus desejos? Existem aqueles imediatos e os de longo prazo. Perceba se é isto mesmo que quer para a sua vida e se a sua noiva também está concordando com essa situação. Conversem sobre isto e se achar necessário, marque uma sessão e inicie logo a sua psicoterapia. Abs

Se essa relação não lhe trás nenhum dano, tudo bem. Acredito que a sua surpresa seja porque em nossa sociedade ainda vemos muitas relações monogâmicas sendo taxadas como as únicas corretas, então quando saímos dessa curva nos questionamos se estamos fazendo algo errado.
Se estes questionamentos tem te incomodado busque terapia, falar sobre isso vai te ajudar.

Olá!
O mais importante diante dessa situação é você identificar o que lhe faz bem, o seu sentir nessa relação. Se diante do ocorrido e do seu posicionamento não há sofrimento para você e sim bem estar, então não há o que se preocupar. O "normal" ou natural é o que lhe faz bem.

Olá, só quem pode julgar oque é normal para sua vida é você, se a situação que vive não te causar nehum descorforto não há o que se culpar. Procure um profissional para te ajudar a se autoconhecer e entender o que esses sentimentos representam para você!

Olá, como vai? Acho que a pergunta é menos se essa situação é "normal", mas sim "como você se sente em relação a isso?". Do jeito que você expõe sua questão me deu uma sensação de dúvida ou incerteza quando a se está tudo bem (se é errado ou não) sentir o que você sente. Nossas emoções dizem respeito somente a nós. Então vale a pena se questionar como você se sente por sentir tesão com essa situação. Se for algo que te deixa angustiado, vale a pena conversar com um profissional para avaliar mais profundamente o como tens lidado com tudo isso. Espero ter contribuído. Um abraço!

Olá! É muito importante perceber se a forma como decidiu viver lhe trás algum tipo de prejuízo ou sofrimento, se isso estiver ocorrendo é importante buscar auxilio profissional para assim conseguir trabalhar essas questões e poder viver de forma mais leve e com mais qualidade.

A sexualidade humana envolve pensamentos e vontades, e as pessoas têm preferências diferentes. Quando encontramos alguém em sintonia conosco é que nos sentimos à vontade para propor e dividir esses desejos"...
Vivemos numa época em que podemos discutir cada vez mais sobre sexo de uma maneira clara e positiva, e esse deveria ser o caminho sempre. Existe cada vez mais espaço dentro de uma relação monogâmica para conversarmos sobre como trazer mais novidades e atender as necessidades um do outro de maneira mais completa.

Olá! A verdade é que a sociedade coloca muitas normas e regras para controlar os nossos comportamentos e o âmbito do relacionamento é um lugar onde há muito delas. Aprendemos desde cedo ideais de relacionamento e na vida adulta quando nos deparamos com algo que vai contra ao que é culturalmente estabelecido podemos ficar nos perguntando se "é normal?" Acredito que o importante é: Você gosta? Te faz feliz? Você conversou com a sua noiva? Estabeleceram combinados? Reconhecem o que é importante para vocês dois? Caso estejam cientes do que é importante para cada um e estabeleceram o modo que irão viver esse relacionamento, o que é menos importante nesse momento é ficar se questionando se é normal. Viva sua sexualidade plenamente com tranquilidade, segurança e proteção!

Sim, não há um problema em sentir tesão nessa situação, se todos estão felizes e de acordo, aproiveitem!

Bom dia! Entendo que essa situação possa ser muito complexa e desafiadora emocionalmente para você. É importante reconhecer que cada pessoa tem suas próprias reações emocionais diante de situações como essa, e não há uma resposta definitiva sobre o que é "normal" ou não. Às vezes, nossas emoções podem nos surpreender, e é perfeitamente válido sentir uma mistura de emoções, incluindo excitação ou tesão, mesmo em circunstâncias incomuns como essa. O mais importante é que você se sinta confortável consigo mesmo e com suas escolhas. É fundamental também garantir que suas necessidades emocionais e relacionais estejam sendo atendidas de maneira saudável e respeitosa. Se você se sente bem com a decisão de perdoar sua noiva e aceitar essa situação, desde que isso seja uma escolha consciente e respeitosa de todos os envolvidos, não há nada de errado em explorar esses sentimentos. No entanto, também é importante ter em mente que essa dinâmica pode ser complicada e requer muita comunicação aberta e honesta entre você, sua noiva e o ex-marido dela. Além disso, buscar apoio de psicoterapeuta pode ser útil para processar e compreender melhor suas próprias emoções e os aspectos mais profundos dessa situação. Lembre-se de que suas emoções são válidas, e é fundamental cuidar de si mesmo e de suas necessidades emocionais durante esse período. Espero ter ajudado, fique bem.

O conceito de normalidade é complexo e subjetivo. Levando isso em consideração, se for ponderado a existência de algum problema, não existe um problema sobre alguma coisa.
O que deve ser considerado, nesse caso, não é se isso está dentro de uma normalidade, mas o que te levou a ter essa dúvida e aonde isso te atravessa.
Espero ter ajudado, estou à disposição.

Olá, me parece que mais importante que entender se a forma como se sente é normal ou não, é entender de forma mais profunda a respeito dos seus desejos e como isso se relaciona com sua vida, projetos, como isso influencia seu relacionamento com sua noiva, quais os caminhos éticos para que ambos se sintam contemplados nessa relação e haja responsabilidade afetiva, por aí vai.. Talvez você esteja num momento de descobrir que há outros modelos de relacionamento saudáveis além do tradicional imposto por nossa cultura. E nesse momento de descoberta, é importante se informar a respeito de outros caminhos possíveis para seu desejo, bem como estabelecer uma relação de diálogo importante com sua noiva, com o objetivo de descobrir caminhos para que ambos explorem de maneira saudável seus desejos. Fico a disposição para explorar com você(s) esse caminho.

As formas de viver a sexualidade são muito amplas. Não existe certo e errado nisso, mas sim consequências e responsabilidade emocional. Sempre se deve conversar com as pessoas envolvidas assumindo essa responsabilidade (não brincando com os sentimentos das pessoas) e as consequências de tais atos. Se todos estão felizes com a situação, tudo bem. Já atendi pacientes em todos os tipos de configuração sexual, existem várias maneiras de ser feliz neste campo. Descubra e viva a sua, sem culpa e com responsabilidade.

SE está sendo bom para todos os envolvidos. Seja feliz!

Olá, tudo bem?

O que você descreve pode parecer incomum para algumas pessoas, mas, na verdade, existem diversas dinâmicas relacionais e desejos que fogem do padrão tradicional, e isso não significa que algo esteja errado. Sentir excitação ao ver sua noiva se relacionando com outra pessoa pode estar ligado a diferentes fatores psicológicos, emocionais e até mesmo neurobiológicos. Algumas pessoas experimentam prazer na ideia de compartilhar ou dividir o parceiro, o que pode estar associado a dinâmicas de poder, desejo de transgressão ou até à excitação gerada por um cenário de competição ou exclusividade invertida.

Na neurociência, esse tipo de resposta pode estar relacionado à ativação do sistema de recompensa, principalmente envolvendo dopamina, o neurotransmissor que regula prazer e motivação. Situações que geram tensão emocional e quebra de normas sociais podem amplificar essa liberação de dopamina, tornando a experiência altamente excitante. Além disso, para algumas pessoas, o fato de lidar com a vulnerabilidade e o ciúme de forma controlada pode gerar um tipo de prazer paradoxal, onde o próprio desconforto acaba alimentando o desejo.

Você já refletiu sobre o que essa dinâmica representa para você? O prazer vem da quebra do convencional, da fantasia de ser desejado mesmo em meio à competição ou de outro fator emocional mais profundo? Como você se sente quando pensa nessa situação a longo prazo? Se essa configuração te faz bem e está alinhada com seus valores e limites emocionais, não há um problema em si, mas se houver dúvidas ou conflitos internos, explorar isso em terapia pode trazer mais clareza. Caso precise, estou à disposição!

Olá!

É importante entender que as dinâmicas nos relacionamentos podem ser complexas, e as emoções que surgem em situações como essa podem variar muito de pessoa para pessoa. O fato de você sentir tesão em uma situação como essa pode estar relacionado a diferentes fatores emocionais, psicológicos e até mesmo a fantasias sexuais que você pode ter. A atração por situações fora do convencional, como relações envolvendo outras pessoas, pode ser explorada de forma consensual e segura, desde que todos os envolvidos estejam de acordo com isso.

No entanto, o mais importante é que você e sua noiva tenham um diálogo aberto e honesto sobre os sentimentos de ambos, os limites, e o que cada um espera dessa situação. O fato de você ter perdoado a traição e aceitado a dinâmica é uma decisão pessoal, mas é crucial que ambos se sintam respeitados e seguros emocionalmente ao tomar essas decisões.

Se isso está te gerando desconforto ou confusão, buscar ajuda terapêutica pode ser uma boa opção. A terapia pode ajudar a entender melhor os seus sentimentos, as motivações por trás dessa situação e como isso pode afetar o relacionamento de maneira saudável. Se sentir que precisa de apoio, estou à disposição para ajudar a explorar essa questão mais a fundo.

Boa tarde, tudo bem?
A resposta seria depende: se esta situação não está de causando sofrimento, e não te atrapalha em outras áreas da vida, é normal sim. É muito importante a conscientização e integração da experiência sexual do indivíduo, buscando padrões e dinâmicas que podem estar causando sofrimento ou dificuldades, mas com consentimento, comunicação e agindo dentro da lei, está tudo ok!