Minha mãe continua tendo contato com minha ex, mesmo depois de 4 anos. Sei que falam sobre mim. A si

Bom dia, pelo seu relato parece que ainda não cortou definitivamente essa relação, ainda existe algum vínculo não rompido com sua ex.
Se não existisse mais nenhum vínculo, não faria diferença sua mãe manter contato e nem você começar um novo relacionamento.
Aconselho que procure um psicoterapeuta para realmente saber lidar com essa situação e fazer o que for melhor para você.

Olá! Observo sua angústia na escrita, deve ser complicado lidar com essa situação, e a preocupação com o porvir, um novo relacionamento amoroso que demanda sua atenção e equilíbrio, mediante ao comportamento de sua progenitora. Bom você não é o responsável por sentimentos maternos que ela desenvolveu com terceiros, e isso deve ser ficar claro para um próximo relacionamento. No site analítico você encontra ferramentas para lidar melhor com sua aflição, podemos, portanto observar que, se trata de transferência de amor maternal para sua ex, o que te causa desconforto. Além disso, têm mães que tem um controle muito forte sobre os filhos, com situações de insegurança emocional que ocupam muito espaço. Os filhos estão em constante controle por medo de ofender as emoções da mãe. A mãe com um comportamento "possessivo" é muito ansiosa, fóbica, deprimida ou hiperativa, ambivalente e dominadora. No cerne da sua estrutura psicopatológica define-se pela necessidade constante de compensação. O que ela quer compensar? Qual é a dependência emocional em tudo isso? É apenas uma carência quanto ao ninho vazio? Uma fraqueza muito óbvia da mãe narcisista é sua incapacidade de autorreflexão e autoanálise. Elas geralmente estão cheias de mecanismos de defesa contra a aceitação de suas muitas inseguranças, é notório sua preocupação com sua mãe, você já clarificou sua queixa pra ela, mas o comportamento dela permanece rígido. Enfim tem muito mais perguntas a serem feitas do que respostas prontas, espero que encontre um profissional engajado para lhe ajudar com essas questões peculiares, te desejo sabedoria e saúde, tudo caminha para o melhor, forte abraço.

Bom dia! Sua mãe parece não ter se acostumado com a separação.
Mas se o seu sentimento está certo em relação a sua ex, por que não se relacionar com outra pessoa?
Procure um psicólogo e fale a respeito.

Acho que voce deve separar o joio do trigo. Seu casamento foi desfeito. O vinculo com sua e esposa deve ter sido rompido. Mas ele nao deveria ter nada a ver como vinculo que sua mae fez com ela. Nao sei se ela ocupava o lugar de uma filha mulher que sua mae gostaria de ter tido. O importante agora é voce . O que voce quer para sua vida? Por que voce nao poderia fazer uma nova escolha independente dos vinculos de sua mae? e por que esta nova companheira nao saberia diferenciar as coisas? Acho que voce está inseguro e precisando se conhecer um pouco mais . Uma terapia acredito que lhe faria bem

Olá! Por que o fato de sua mãe ter contato com sua ex te incomoda tanto a ponto de não conseguir ter um novo relacionamento? Sua ex fez parte tanto da sua vida como da sua mãe! Te sugiro levar essas questões para um ambiente terapêutico.

Olá.
O ideal seria você levar essa questão para terapia, afinal, tem inúmeras coisas em torno.
Uma mãe que não acolhe seu pedido e mantém essa relação com a sua ex, por considerar a mesma sua 'filha".
O seu sentimento por essa mãe em todo esse contexto, onde te afeta ao ponto de se afastar dela.
A questão com essa ex namorada precisa ser levada para terapia, pois pode ter questões mal resolvidas internamente sobre esse relacionamento e o término dele. A questão de um futura relação já ser uma angústia por conta desse contexto, mas precisando entender que a relação com você é o que deve ser validado e que o fato da mãe ter amizade com a ex, não excluí a possibilidade de também ter um bom relacionamento com outras pessoas que vc namorar.
A terapia seria a melhor forma lidar com tudo isso e se entender dentro dessa situação.
Espero ter ajudado.
Abraço

Olá. O fato da relação entre elas te incomodar é um problema seu, e não delas. No bom sentido, é importante que você se aproprie dos seus próprios sentimentos e procure uma terapia para elaborar melhor essas relações e essas "misturas" que estão acontecendo dentro de você. Pode até ser um sinal de maturidade elas terem conseguido fazer essa separação entre o que aconteceu com você e a relação delas, que é uma coisa que não tem relação com você. É preciso compreender o que de fato está te impedindo de seguir em frente. Busque ajuda! Boa sorte!

Olá! Tem duas coisas que me chamam atenção no seu relato. A impossibilidade de sua mãe fazer o que você gostaria (rompimento com sua ex) e como resultado o impedimento de você se relacionar com outras pessoas e com sua mãe. Acho que seria interessante elaborar o que está associado com essas duas questões. Isso não significa que você poderia ainda ter algum tipo de afetação pela sua ex, mas o que possivelmente esta em jogo é sua relação com essa mãe. Procure um espaço onde você possa endereçar suas questões e sinta-se confortável para falar sobre. Coloco-me a disposição, abraços

Olá! Alguns pontos são importantes ressaltar em sua fala"Sei que falam sobre mim" O que te leva a pensar isso? Se falam,o que imagina que seja o assunto? Sente-se invadido?
"Isso me impede de me envolver em outra relação" Será que o impedimento tem haver somente com esse contato mantido entre sua mãe e essa ex? Você consegue impor limites nos relacionamentos,inclusive com sua mãe?
Como alguns colegas comentaram aqui,não há impedimentos para que as duas mantenham contato,apenas o que precisa haver é o entendimento e aceitação de todos que o relacionamento acabou e que independente de você estar com uma pessoa ou não,gostaria de ter sua privacidade preservada.
Acredito faltar o entendimento de algumas questões,como também haver uma comunicação mais clara e efetiva entre você e sua mãe.

Olá. Os "EX" fazem parte do nosso passado e, por vezes continuam a se relacionar com nossas famílias e amigos. Se o casamento não deu certo, nada impede que "essas pessoas" sejam bem quistas pelos nossos conhecidos, que nutram afeição, amor e consideração apesar dos pesares. Este fato não é impeditivo para se construir um novo relacionamento. A melhor maneira de lidar com essas questões é analisando seus sentimentos e emoções, refletir sobre os motivos que causam desconforto emocional; sua insegurança, o ciúme, evitar remoer o passado, aceitar a situação e seguir em frente. O importante é que essa separação seja bem resolvida por você! A terapia ajuda muito a refletir sobre todas essas questões, a encontrar questões mal resolvidas, entender sentimentos e ressignificar sua vida. Sempre à disposição

Minha mãe continua tendo contato com minha ex, mesmo depois de 4 anos. Sei que falam sobre mim. A situação é que minha mãe tem essa ex como "filha" dela. Porém já falei que gostaria que esses contatos acabassem para minha mãe e nada. Isso me impede de me envolver em outra relação e até me envolver afetivamente com minha mãe. Fico imaginando o caso de eu encontrar outra pessoa e essa, ficar sabendo que minha mãe ainda fala com minha ex. Gostaria de umas palavras para clarear minha cabeça.

Você precisa entender o motivo de que essa relação entre sua Ex e sua mãe está te colocando em um estado de estagnação angustiante, procure ajuda de um profissional para te direcionar a entender essas questões internas e inconscientes.

Como disseram os especialistas anteriores, o relacionamento de sua com sua ex companheira o incomoda. Mas não deveria! Esses relacionamentos nada têm a ver com você. Os vínculos delas existem, embora não o seu. Mas como é o seu vínculo com sua mãe? Tente descobrir o por que disso. Se precisar de ajuda, procure um psicólogo.

Parece que você criou uma ideia de que só poderá seguir em frente na sua vida amorosa se sua mãe não tiver mais relação com sua ex, e isso não é verdade. A relação delas pode ser mantida e mesmo assim você ter nova relação. Se você quer manter distância da ex, organize sua agenda com sua mãe de forma a não encontrá-la e se tiver novo relacionamento, idem. Deve haver muitas variáveis nesse conflito e nesse contexto que uma psicoterapia poderia ajudar muito.
Estou à disposição, caso decida por procurar ajuda.

Olá, tudo bem?

Pelo seu relato, o contato entre sua mãe e sua ex parecem trazer incômodo e angústia para você. Sugiro que você busque uma ajuda/orientação profissional de um psicólogo ou psicoterapeuta. Isso poderá lhe ajudar a distinguir a relação entre elas da sua, e assim, seguir com seus próximos relacionamentos afetivos.

Olá! Entendo que essa situação seja difícil para você. É importante validar seus sentimentos e reconhecer como isso te afeta. Tente conversar com sua mãe de forma calma e aberta, explicando como esse contato impacta seu bem-estar e suas relações. Estabelecer limites pode ser necessário para proteger sua saúde emocional. Lembre-se de que seu bem-estar é prioridade e que novas relações podem entender a complexidade dessa situação, desde que haja honestidade e comunicação clara. Priorize seu autocuidado e considere buscar apoio profissional para compreender esses sentimentos. Conte comigo!

Olá, como está?
Parece que a relação da sua mãe com sua ex tem um significado aí para você, de alguma forma uma relação com sua ex ainda existe para você, talvez seja necessário pensar e se despedir dessa relação de fato. Não é possível de saber o que uma outra pessoa em outra relação vai pensar sobre sua mãe ser próxima da sua ex, é preciso correr riscos em um novo namoro. O amor é uma forma de investimento afetivo de importante significado, uma outra relação que te pertence e que não é da sua mãe ou da sua ex. Vá em busca de um novo namoro, talvez faça parte de uma despedida mais palpável com relação à sua ex namorada.
Espero ter ajudado, até mais.

A situação que você descreve pode gerar muita angústia e sentimento de traição, principalmente em relação aos laços familiares e os limites do que é aceitável no seu processo de cura emocional. A psicoterapia pode ajudá-lo a explorar e entender as emoções subjacentes, como medo, insegurança e frustração, diante da continuidade dessa relação entre sua mãe e sua ex. É importante refletir sobre como a falta de respeito aos seus limites afeta a sua capacidade de se relacionar, não só com sua mãe, mas também com futuros parceiros. A terapia pode ajudar a desenvolver formas mais saudáveis de se comunicar e estabelecer limites claros, não apenas para proteger seu bem-estar, mas também para recuperar o senso de controle sobre suas próprias emoções e decisões. Trabalhar essas questões pode permitir que você se envolva afetivamente de maneira mais saudável e construtiva com sua mãe e com possíveis novos relacionamentos.

Olá, tudo bem?

Essa situação parece trazer sentimentos complexos, e é compreensível que você se sinta desconfortável. O fato de sua mãe manter contato com sua ex, mesmo depois de tanto tempo, pode tocar em aspectos importantes para você, como lealdade, privacidade e como você se sente em relação ao vínculo com ela.

Primeiro, é importante reconhecer que os relacionamentos podem ser muito diferentes para cada pessoa. Enquanto você teve um término com sua ex, sua mãe pode ter desenvolvido uma conexão que é significativa para ela, e isso pode estar influenciando sua decisão de manter o contato. Isso não significa que ela está escolhendo sua ex em vez de você, mas sim que, para ela, esse vínculo específico tem valor.

Por outro lado, seu desconforto é válido, especialmente porque a relação entre sua mãe e sua ex toca diretamente em algo pessoal para você. Pode ser difícil construir novas relações ou até mesmo fortalecer o vínculo com sua mãe enquanto você sente que essa dinâmica está presente. É importante refletir sobre o que esse contato entre elas representa para você: é uma questão de respeito ao espaço que você pediu, ou existe algo mais profundo, como insegurança ou sensação de deslealdade?

Uma conversa sincera e aberta com sua mãe pode ser o próximo passo. Tente abordar o assunto com calma, explicando não apenas o que você deseja, mas por que isso é importante para você. Por exemplo, ao invés de dizer "quero que você pare de falar com minha ex", você pode dizer algo como: "Quando vejo você mantendo contato com minha ex, sinto dificuldade em avançar emocionalmente e me conectar com novas pessoas. Isso me faz sentir preso em um capítulo que eu gostaria de encerrar." Explicar como você se sente em vez de focar apenas no comportamento dela pode ajudá-la a compreender o impacto disso.

Se mesmo depois dessa conversa ela decidir continuar com o contato, pode ser útil trabalhar como você lida com essa situação. Isso pode incluir refletir sobre o que você pode controlar — como sua relação com sua mãe e como você comunica seus sentimentos — e o que está fora do seu controle, que seria a escolha dela de manter o contato. Buscar apoio em terapia pode ser útil para explorar esses sentimentos e aprender formas saudáveis de lidar com essa dinâmica sem que ela interfira no seu crescimento emocional e nos seus relacionamentos futuros.

Lembre-se de que sua mãe pode amar você profundamente, mesmo que as escolhas dela nesse aspecto não estejam alinhadas com o que você gostaria. Trabalhar a aceitação e colocar foco no que você pode construir daqui para frente, em vez de no que não pode mudar, pode ajudá-lo a encontrar um caminho mais leve. Se precisar conversar mais sobre isso, estarei aqui para ajudar.

Você e sua mãe podem conversar com quem quiserem. São livres.
Sua relação não deu certo, mas há amizade entre sua mãe e a ex, que bom para elas.
Parece que a dificuldade sua é em seguir em frente. Já pensou em buscar ajuda profissional para entender o que te impede? Do que realmente tem medo?
Estou à disposição para auxiliar neste processo.

Olá!

O que você está vivendo é muito compreensível e delicado. Quando vínculos do passado continuam ativos por meio de pessoas próximas, como sua mãe, pode ser difícil seguir em frente emocionalmente. Na terapia sistêmica, olhamos para essas relações não apenas individualmente, mas dentro do contexto familiar. É possível que sua mãe mantenha esse vínculo com a sua ex por afeto ou por dificuldade em lidar com a separação de vocês, o que não invalida o seu sentimento de desconforto.

É importante validar o que você sente e, ao mesmo tempo, entender que cada pessoa se relaciona de formas diferentes. Cuidar da sua saúde emocional significa também colocar limites claros, acolher suas dores e buscar construir relações que respeitem o seu momento. Essa é uma situação que pode ser elaborada com mais profundidade na terapia, para que você possa se posicionar com mais leveza e retomar sua autonomia afetiva.

Se quiser ajuda para entender melhor o que está acontecendo, qualquer dúvida, estou à disposição!