não aceito ser rejeitado amorosamente,já me dediquei demais a moças que gostava e elas não davam nem

Olá,
Seria legal você fazer uma psicoterapia com o intuito de trabalhar essas questões geradoras de conflitos, principalmente essa fala que é bem presente no seu discurso há rejeição e o discurso percecutório.
Boa sorte.

Olá, pelo que você falou, nos diferentes relacionamentos você se percebeu como dando mais do que recebendo, se sentiu desvalorizado. Isso indica um padrão de interação e eu aconselho que você possa refletir sobre ele. Imagino como pode estar sendo angustiante sentir-se desta forma. Contudo, numa psicoterapia, buscamos entender os padrões que fazem com que as pessoas repitam relações em que elas próprias não se sentem bem. Isso implica muitas vezes em perceber o seu papel nestas relações, suas escolhas, etc., de modo que você possa se entender e fazer escolhas mais coerentes com o tipo de relação que você tem. Quando à sua pergunta mais especificamente, está apaixonado implica uma ligação bem forte com a pessoa, o que faz, por um lado, com que tenhamos muitas dificuldades para deixar de gostar dela e, por outro, faz com que o que o outro nos falam tenham um impacto bem grande. Nesse caso, é preciso ter paciência até esses efeitos diminuírem. Por outro lado, nunca reagimos somente ao conteúdo do que nos disseram, mas também a questões nossas que são mexidas por tais comentários. Enfim, até certo ponto é normal estar triste, mas creio que você possa ganhar muito em um processo terapêutico, o que você pode conseguir atualmente presencialmente ou até online. Espero ter ajudado de alguma forma. Boa sorte!

Aconselho que busque ajuda psicológica para entender melhor seus sentimentos, só um profissional qualificado poderá responder suas dúvidas e fazer com que você entenda o que tem acontecido em seus relacionamentos, aprendendo assim entender o que é seu e precisa trabalhar e o que é do outro, e não lhe cabe mudar.
Não deixe de procurar ajuda.
Boa sorte!!

A resposta da sua pergunta já está na primeira linha que você relatou: "não aceito ser rejeitado". Você foi rejeitado e não está aceitando essa situação.
Te sugiro procurar ajuda de um psicoterapeuta para que em terapia vocês descubram a resposta de outra pergunta que seria: "Por que você só se interessou pelas meninas que dão nem tchum para você ao contrário de se interessar por alguém que não o rejeitaria? "

OLa! pelo seu relato, parece ter a ver com sua auto estima! Procure por ajuda de um profissional da psicanálise para que você possa se reconhecer em situações como essa. Vale a pena se fortalecer para entrar em relacionamentos. procure por ajuda!

Sinto muito que esteja passando por isso e imagino que não seja nada fácil se dedicar a uma relação e depois sentir que a pessoa "não dá nem tchum".
Em relação ao que ficou na cabeça, se for algo recente é esperado que isso ocorra, já se tiver um bom tempo é preciso investigar melhor sobre a questão do "trauma psicológico", pois ele é advindo de experiências ruins que você não soube lidar, mas a sua forma de lidar pode vir de um processo gradativo ou mais rápido e pensando que um processo de luto de relacionamento pode levar de 1 a 2 anos isso pode ser entendido melhor em psicoterapia.
Além disso, pelo que falou é algo recorrente "gostar de pessoas que te rejeitam" e ferramentas psicoterápicas podem te ajudar a entender suas perguntas como os colegas comentaram acima.
Te desejo o melhor e que consiga vencer seu padrão. Um grande abraço!

Olá, ao final você questiona "será que peguei um trauma psicológico?" Eu diria que esse trauma tem relação com a forma como você se relacionava com sua mãe e já é bem antigo. Suas ações no campo amoroso são guiadas inconscientemente para o dar mais, desequilibrando a relação. Se torna um peso muito grande para a outra parte que não consegue retribuir em nível de igualdade. Busque ajuda profissional para resolver seu passado, para que ele deixe de contaminar sua vida. Boa sorte!

Boa tarde, é preciso conhecer um pouco mais sobre o quanto voçe se dedica na relação porque pode ser que no começo seja interessante mas depois pode sufocar e voçe acha que a pessoa não vi considera tanto quanto voçe. Neste caso sugiro que se faça ajudar de um psicologo/a para conhecer um pouco mais sobre suas atitudes e se necessario modifica-las sem que se chegue a "pegar ranço" como voce diz. É muito importante manter um espaço de liberdade para cada um se sentir realizado e feliz.

Realmente, quem gosta de ser rejeitado?
Mas, por outro, no decorrer dos relacionamentos, você acaba se sentido assim!
Acho que os colegas acima disseram muito bem: você se dedica muito ao outro, torna-se dependente, quer agradar demais, e acaba se machucando. Calma. Isso não é trauma do que ela pode ter lhe falado, mas uma forma interna de você se comportar.
Acho que a psicoterapia pode lhe ajudar para você melhorar a sua auto-estima, bem como descobrir porque ela está tão baixa!


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Crenças realmente interferem na nossa saúde mental. Lapidá-las podem significar uma nova realidade, uma nova experiência de vida.

Olá, para o seu caso, a psicoterapia é o mais indicado. Entender o seu padrão de funcionamento (esquemas) que te levam sempre a relações onde se sente rejeitado. Após compreender o seu próprio funcionamento, é possível amenizar isso e construir relações amorosas saudáveis e gratificantes. O problema provavelmente não nasceu nesses relacionamentos, devem ter vindo da maneira como você viveu suas primeiras experiências de afeto e apego, que são com a própria família, por isso a psicoterapia é necessária.
Espero ter ajudado

Olá! Pelo seu relato seria fundamental você buscar ajuda de um especialista em Psicologia Clínica. Buscar autoconhecimento será um divisor de águas em sua vida, conseguirá entender a si mesmo em todas as esferas da vida, saber identificar qual sentimento está predominando em cada momento, é realmente uma competência comportamental importante para lidarmos com as adversidades da vida. Iremos sempre viver situações difíceis ao longo de nossa vida, e uma das coisas mais importantes é saber administrar estas situações e o que nos provocam de forma adequada. Aceitar a adversidade não significa que você não possa se sentir triste ou frustrado, e sim que deve identificar e algumas das vezes resignificar suas emoções, mas não permitir que invadam seu dia a dia. Com a psicoterapia é possível identificar estes "desequilíbrios emocionais", entender suas causas e consequências, e eleger ferramentas efetivas para eliminá-los. Será preciso estar atento e, progressivamente, ir eliminando atitudes e sentimentos nocivos. Entretanto, este processo exige dedicação e empenho. Muitas vezes a escuta de um profissional pode nos dar uma visão mais objetiva da situação, que nos permitirá ver tudo de uma forma mais global e sem que influenciem tanto nossos sentimentos. Busque a ajuda de um psicólogo para falar e comentar todas as suas preocupações. Espero que a minha resposta o tenha esclarecido. Boa caminhada psicoterapêutica!

Olá! Provavelmente, você já carrega crenças relacionadas à rejeição antes mesmo dessas frustrações amorosas. Será importante rever seus comportamentos e suas interpretações distorcidas. Qual será a forma que você utilizou para abordar essas moças? Você consegue distinguir expressões faciais de interesse das de desinteresse? Você sabe como iniciar, manter e encerrar uma conversa? Você sabe respeitar o limite do outro? Como se posiciona diante dos conflitos interpessoais? Tende a pensar que a culpa é toda sua pelo fim do relacionamento? E sua autoestima? Como está? Tem tirado um tempo para se cuidar? Enfim, são muitas questões que surgem a partir do seu relato... A única forma de você tirar sua dúvida é engajando-se em uma boa psicoterapia, com muita disposição para o autoconhecimento e para produzir um novo repertório comportamental.

Olá! Pelo seu relato você tem dificuldade no campo dos relacionamentos amorosos. Apresenta um padrão nas suas escolhas. Seria importante você procurar uma psicoterapia para trabalhar essas questões. É natural que você ainda esteja triste pelo seu último rompimento, ainda mais se foi recente. De qualquer forma, a psicoterapia vai ajudá-lo a lidar melhor com as suas frustrações e te possibilitar futuras escolhas mais assertivas.

Quem aceita ser rejeitado não é mesmo ? De fato, é difícil. Agora, o que fazer com essa rejeição, como fazer e porque ela foi tanto são assuntos que podem ser cuidados em psicoterapia, essa lhe trará maior liberdade para você mesmo, dando mais clareza e confiança para lidar com seus problemas.

Toda separação e quebra de vínculo com pessoas de quem gostamos é um momento difícil, que gera frustração e tristeza. O importante é pensar na intensidade das suas emoções referentes ao término dessa relação e o quanto isso está te afetando. Não necessariamente estar com dificuldade de lidar com sentimentos dolorosos é um trauma. Também sugiro pensar nos relacionamentos anteriores, nas situações desagradáveis que se repetiram, se há algum padrão de comportamento que possa ser mudado. Espero ter ajudado.

Boa noite.
Se sentir rejeitado não é nada legal, acredito que você esteja bastante incomodado com essa situação.
Indico que você busque ajuda psicológica para que possa digerir essa situação incomoda que você vê como "problema" e assim adquirir novos reforços para seu dia a dia, ajudando a melhorar no seu comportamento e se relacionar com o outro.

Seria importante que você iniciasse um processo Psicoterápico. Se "pegou" algum trauma ou não, isto não é o mais importante e sim investigar o motivo de você não suportar a rejeição. Provavelmente, decorre de questões anteriores às namoradas. Enfim, não será em um post de pergunta e resposta que irá resolver a questão. Mas, saiba que é super possível se livrar desse quadro de repetição.

Olá. Com certeza você se beneficiaria de uma psicoterapia para se conhecer e entender o que está acontecendo. Atenciosamente.

Olá, sugiro procurar ajuda de um psicólogo para entender o que esta acontecendo. Entendo o seu desconforto e percebo que apesar das experiências "negativas" você segue em frente e constrói novos relacionamentos. O problema é o padrão de repetição. É necessário você se autoconhecer. Seu histórico trará informações sobre os motivos que te levam a se comportar assim. Porque você atrai relacionamentos com moças que te rejeitam e fazem sofrer? Vejo também pontos de atenção com relação a autoestima. Ok, não gostamos de opiniões que nos machucam. Entretanto mais importante que " o que o outro falou" sobre nós é "porque" isso aconteceu. Guardando as devidas proporções, você não pegou um trauma psicológico pelo término do relacionamento. É o contrário, "algum trauma que ainda não sabemos qual é" está te levando a agir assim. Entendeu? Um profissional vai te ajudar a se entender, ver as coisas de outras formas, rever crenças e você de posse de novos recursos psíquicos construirá relacionamentos positivos. Boa sorte. Abs

Olá!

Vivenciar uma rejeição amorosa costuma ser muito doloroso mesmo, mas nem sempre isso significa que foi uma vivência traumática.

Independente de ter sido traumático ou não, você merece resolver isso da melhor maneira possível, para poder seguir sua vida após essa experiência sem que ela impossibilite novas tentativas de ser feliz no amor, não é mesmo?

Por isso, se você está tendo muita dificuldade de lidar com o rompimento e a rejeição, busque terapia.

Na terapia, o profissional vai poder te orientar para que você passe por esse período difícil de forma mais tranquila, e, superando isso, vai ser mais fácil entrar numa nova relação amorosa sem tantas marcas da relação anterior.

Espero ter ajudado!

Olá! Seu relato não me parece, em um primeiro momento, ser o relato de um trauma. Por outro lado, você parece estar com bastante raiva e ao que parece direciona essa raiva a mulheres. Acredito ser muito importante você trabalhar suas emoções e pensamentos em uma psicoterapia. Espero ter ajudado apesar da limitação desse canal de comunicação. Caso deseje pode acessar meu perfil e agendar uma primeira sessão. Abraços.

Acredito que você, assim como todos nós, tem questões psicológicas a emocionais a serem trabalhadas. Psicoterapia vai te ajudar a entender melhor o que está acontecendo e encontrar caminhos para lidar e resolver os problemas. Abraço

Olá. Relacionamentos trazem muitas questões a serem consideradas; mas peço a permissão para lhe estimular uma reflexão: a questão não é o que as pessoas te falam; mas o que você ouve e principalmente, o que você acredita. Esteja preparado para lidar com pessoas( e portanto se frustar e se superar). Isso é viver!. Se quiser evoluir nesse assunto, estou à disposição. Meu nome é Dra Lourdes Avelar. A primeira sessão é em cortesia.

Olá, tudo bem?

É completamente compreensível que você se sinta triste e confuso diante dessa situação. Rejeições amorosas podem ser profundamente desafiadoras, especialmente quando envolvem alguém em quem você depositou confiança e afeto. O que você está sentindo é legítimo, e o impacto das palavras ou ações dessa pessoa pode reverberar de forma intensa, gerando desconforto emocional e até questionamentos sobre si mesmo.

Embora isso possa parecer muito doloroso, não significa necessariamente que você tenha desenvolvido um trauma psicológico. O que você está vivenciando pode ser uma ferida emocional que precisa de tempo e cuidado para cicatrizar. Traumas, no sentido clínico, estão ligados a experiências de grande impacto que abalam a sensação de controle e segurança. No seu caso, parece mais sobre o peso da rejeição e das palavras dela, que tocaram em aspectos pessoais sensíveis.

Do ponto de vista da neurociência, rejeições ativam no cérebro as mesmas áreas envolvidas na dor física, como o córtex cingulado anterior. Isso explica por que rejeições podem parecer tão dolorosas, como se literalmente ferissem. Além disso, o cérebro tem uma tendência a revisitar situações negativas, especialmente quando estão ligadas a emoções intensas, como tristeza ou decepção.

Ainda gostar dessa pessoa, mesmo depois do "ranço", é algo mais comum do que parece. Isso acontece porque vínculos emocionais não se rompem instantaneamente, e o investimento afetivo que você fez torna mais difícil aceitar que as expectativas não foram correspondidas.

Para lidar com esse momento, uma boa estratégia é redirecionar seu foco para si mesmo. Pergunte-se: "O que eu mereço em uma relação? O que me faz bem?" Essa reflexão pode ajudar a reforçar sua autoestima e a lembrar que ninguém tem o poder de definir quem você é com palavras ou ações.

Também é importante cuidar das suas emoções. Afaste-se de gatilhos que tragam mais sofrimento, como contato frequente com essa pessoa, e busque criar novas experiências positivas que ajudem a construir uma visão mais saudável e fortalecida de si mesmo.

Se sentir que esses pensamentos estão te sobrecarregando, abordar a questão com uma psicoterapia, como a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), pode ser um passo muito útil. Essa abordagem ajuda a reestruturar pensamentos negativos e fortalecer sua confiança.

Lembre-se de que você merece relacionamentos que valorizem quem você é e ofereçam reciprocidade. Ainda que agora pareça difícil, com cuidado e paciência, é possível transformar essa experiência em um aprendizado que te fortaleça para conexões futuras mais saudáveis e felizes. Se precisar de apoio nesse caminho, estarei à disposição para te ajudar.

Segundo seu relata acredito ser importante vc melhorar sua autoestima,faça psicoterapia.
Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

Compreendo profundamente a dor e a frustração que você está sentindo diante dessas experiências de rejeição amorosa. Dedicar seus sentimentos e sua atenção a alguém e não receber o mesmo em troca, especialmente quando culmina em humilhação, é uma situação muito difícil de lidar. A forma como essa última experiência com sua amiga aconteceu, com palavras dolorosas, certamente deixou marcas profundas em você.

É natural que você se sinta triste e que as palavras dela fiquem ecoando em sua mente. A rejeição, especialmente quando acompanhada de humilhação, pode abalar a autoestima e gerar sentimentos de inadequação. A intensidade da sua tristeza e a persistência desses pensamentos podem, sim, indicar que você vivenciou um trauma emocional. Um trauma psicológico não se limita a eventos de grande magnitude; experiências de rejeição significativa, especialmente quando repetidas ou carregadas de palavras dolorosas, podem ser traumatizantes.

O fato de você ter desenvolvido um "ranço" da sua amiga, mas ainda sentir atração por ela, demonstra a complexidade dos seus sentimentos. A mente e o coração podem ter reações conflitantes diante de uma experiência dolorosa como essa. A dificuldade em superar esses sentimentos e as lembranças das palavras dela são sinais de que essa situação teve um impacto emocional significativo em você.

Buscar apoio psicológico pode ser muito importante nesse momento. Um profissional pode te ajudar a processar essas experiências de rejeição, a lidar com a tristeza e a raiva, e a ressignificar as palavras dolorosas que foram dirigidas a você. A terapia também pode te auxiliar a fortalecer sua autoestima, a desenvolver mecanismos de enfrentamento saudáveis para lidar com futuras situações de rejeição e a construir relacionamentos mais seguros e gratificantes. A hipnoterapia e a PNL podem ser ferramentas eficazes para trabalhar as emoções negativas associadas a essas experiências e para reprogramar padrões de pensamento que estão te causando sofrimento. Se você sentir que eu posso te ajudar nesse processo de cura e fortalecimento emocional, convido você a conhecer meu perfil aqui na Doctoralia e agendar uma consulta, seja online ou presencial, aqui em Campo Grande, MS.

A rejeição por si só, independente do contexto, trata-se de um evento traumático, uma vez que pode gerar um sintoma, seja ele físico ou emocional, sendo assim, ainda que haja de fato um trauma, a sua fala destaca a consequência disto, quer dizer, o sintoma: "...ranço, trauma psicológico...". Podemos pensar que se fizer sentido pra você, o grande destaque é o medo de ser rejeitado novamente e o questionamento interno de não saber a razão pela qual as moças não te escolhem ou te colocam no mesmo papel que você as coloca.