Olá , tenho uma duvida sobre sexualidade. Aos 6 anos de idade eu namorei um garoto e tinha certeza

Boa noite, feliz ano novo!
Sexualidade humana é uma coisa complexa e ainda mais na adolescência. Não dá para dizer com que idade está totalmente resolvida a orientação sexual de uma pessoa. Pesquisas indicam sujeitos que já se percebiam gays ou lésbicas ainda na infância e pessoas que foram se perceber assim quando idosos. Penso que na adolescência ainda pode haver certa confusão, pois pode ser um momento de crise, de decisões, e é interessante que se tenha um adulto de confiança (pais, professores, pastores, amigos) com quem se possa conversar e tirar algumas dúvidas. O importante é notar que se há sofrimento com relação à indefinição ou à escolha definitiva da orientação sexual, valeria a pena consultar um profissional de psicologia para ser apoiada nesse momento. Abraços

Olá, boa noite! Como já foi falado, essa fase da adolescência é de descobertas e realmente às vezes nos sentimentos confusos, tentando nos entender. Se você está sofrendo com isso, procure um psicólogo, podemos te ajudar nessa descoberta e aceitação. Mas acho difícil você sentir atração por estar se forçando. Atração é algo natural, assim como a nossa orientação sexual. Espero que consiga se entender e se aceitar do jeito que você é. Qualquer coisa, estou à disposição! Abraços!

Olá boa noite. Penso que você está num fase da vida onde dúvidas são pertinentes, entretanto as respostas vem com o autoconhecimento de suas emoções e desejos. É prematuro dizer qual o melhor caminho a seguir, conhecer suas reais crenças e motivações para os seus comportamentos, possa ser um caminho legal, como já foi dito, ter um adulto de sua família que possa dividir essas angústias também é uma forma de ajuda, juntamente com um profissional da psicologia. Boa sorte e caso queira estou a disposição.

Boa noite. Feliz ano novo!
Essa sua interrogação a respeito de sua sexualidade, as vezes são conflituosas na adolescência. Fases das descobertas. Porém, como disse a colega acima, ninguém se força a ser algo. Mas aconselho um atendimento psicológico. Pra falar melhor a respeito.

Na adolescência, momento do despertar da primavera, a ênfase posta é como se lida com as escolhas. O mito de pandora é ilustrativo e, vale lembrar que a caixa de pandora uma vez aberta, um sem fim de indagações vai se dar. Dúvidas serão excelentes para advir boas respostas. E não há escolha que prescinda de indicativos, direções, determinantes que lhe são anteriores.. Muitas direções, não apenas através dos pais e educadores, mas também dos colegas, meios de comunicação, do mundo enfim à sua volta, através do que lhe é transmitido pela linguagem, falada, escrita, visual, comunicativa ou ainda pelo silêncio, que não deixa de ser uma forma de linguagem. Ademais, lembro que é anterior à adolescência a constituição da sexualidade. Mas, é bem possível que você consiga fazer uma boa escolha Atento que a escolha não define a completude das relações amorosas. Na vida não temos garantias. Somos todos bem-vindos à vida adulta! Escolhas é igual a responsabilidades. Interessante que você possa dialetizar com alguma pessoa de sua confiança, ou uma/um profissional. Questionamentos ajudam muito!... E interessante se dar ao trabalho de fazer com que muitas coisas boas aconteçam, bem além de sua indagação, a sua entrada na universidade ou no mercado de trabalho, via para sua independência. A responsabilidade é a meu ver, um meio de não ceder ao desejo.

Eu acho que meus colegas fizeram as devidas ressalvas quanto ao turbilhão de afetos e identidades que fazem parte da adolescência, minha contribuição à sua questão servirá com um complemento ao que eles responderam. Veja bem, o ser humano é, na verdade, bissexual por natureza e tanto a heterossexualidade quanto à homossexualidade são fruto de um bloqueio (quase indissolúvel) para a outra vertente da sexualidade. Dito isso, vale a pena você olhar para dentro e averiguar se realmente não se trata muito mais de uma questão de aceitação que de dúvida sobre seu desejo.

Olá! Esta duvida acontece muito na sua idade. Na sua faixa etária é comum esses pensamentos e até se sentir atraído por pessoas que o deixará confuso. Pode acontecer, mas não acredite que já é sua escolha. Você está em desenvolvimento e amadurecendo sua sexualidade. Fique bem!

Olá! Sexualidade, segundo alguns autores, já é vivenciada pelas pessoas desde a infância, porém com outras características (geralmente sem o olhar cobiçador ou a "maldade" de adulto). De todo jeito, falamos de relacionamentos prazerosos, de curiosidade, de experimentações. Afirmar algo tão categórico assim, me faz pensar que todas as pessoas mudam com o tempo e com as experiências que enfrentam. Conhecer-se é uma longa jornada, bastante rica e interessante. Aspecto relevante é que, além disso, a sociedade cobra um determinado formato de sexualidade heterossexual. Caber "nesta caixinha" tem se tornado um desafio a muitos que não se identificam com o ser "homem" ou ser "mulher", que vem com uma determinada bagagem de etiquetas e padrões (os podes e não podes). Até mais!

Oi, como vai? Acho interessante a sua questão e me parece que você está fazendo uma boa análise. Será que está sendo influenciada pelo meio externo ou será que está realmente se sentindo atraída por garotas? Espero que você encontre seu caminho e a psicoterapia possa te ajudar nestas questões. Buscar o autoconhecimento hoje é fundamental para todo mundo, principalmente para o pessoal da sua idade, os adolescentes. Que tudo corra bem para você. Abraços

É uma duvida que acontece muito na sua idade. O ideal é você iniciar um acompanhamento psicológico para ter a possibilidade de compreensão se é apenas uma duvida ou se de repente não esta confuso seu mundo interno com seu mundo externo, com o auto conhecimento e uma observação neutra sem julgamento em relação a si mesmo poderá chegar a uma conclusão! :) Espero que se encontre em sua verdadeira essência e tenha possibilidade de vivenciar sua vida de uma maneira leve seja qual for sua escolha! :)

Olá! O período da adolescência é muito difícil. Concordo com a opinião dos colegas acima. Procure um psicólogo para fazer terapia, onde obterá autoconhecimento e respostas ao que procura.

A adolescência é um período cheio de descobertas mesmo. Sugiro que você procure um psicólogo para que possa te acompanhar nesse processo de descobertas e amadurecimento. Você pode pedir aos seus responsáveis para que te levem, não é necessário expor os motivos caso você não queira. O ambiente psicoterapêutico é um ambiente seguro e há o sigilo das informações tratadas. Boa sorte

A adolescência é mesmo o período no qual você se descobre em diversos aspectos, começando a compreender o que você gosta ou não gosta, e o que você sente ou não sente. Entrar em contato com o que você sente e desvendar que sentimento é esse é uma tarefa difícil até mesmo para adultos. Não é uma resposta de sim ou não, não há uma saída rápida para esses questionamentos. O processo de auto conhecimento é rico, porém não é imediato.

Se permita se perceber, perceber como seu corpo reage às situações, às pessoas, às ideias.

Além disso, claro, o trabalho psicoterapêutico pode te acompanhar e auxiliar muito nessa jornada interior, fazendo com que seja um processo menos doloroso, só ou longo.

Espero ter ajudado e me ponho à disposição.

Olá! É normal e comum sentir confusão e questionamentos em relação à orientação sexual, especialmente durante a adolescência, quando ocorrem mudanças físicas e emocionais. É importante lembrar que a orientação sexual é uma parte fundamental da identidade de uma pessoa e não é algo que possa ser forçado ou escolhido. Se você está sentindo atração por mulheres e homens, pode ser que você seja bissexual. É importante respeitar a si mesma e explorar seus sentimentos sem julgamentos ou pressões externas. Você pode considerar falar com um profissional de saúde mental para ajudá-la a lidar com suas dúvidas e emoções. Lembre-se de que a aceitação de si mesma é um processo contínuo e pode levar tempo, mas é um passo importante para viver uma vida feliz e autêntica.

Olá. Lamento estar passando por essa situação. A adolescência é um período onde busca-se descobrir coisas, e onde acaba-se adquirindo novos conhecimentos, estes trazidos com dúvidas e questionamentos sobre diversos assuntos. É normal estar se sentindo perdida nesse momento, e está tudo bem não estar bem. Indico buscar um psicólogo qualificado (que tenha conhecimento sobre sexualidade humana) pois ele conseguirá lhe auxiliar melhor em suas dúvidas quanto a si e sua orientação sexual; conseguirá lhe ajudar a se entender e se descobrir. Caso sinta-se confortável, estou a disposição.

Olá, minha orientação é iniciar processo de terapia, assim você vai ter acompanhamento de um profissional para guiar essas dúvidas, refletir e se entender melhor, vai te ajudar a se sentir menos confusa e encontrar respostas. Abraço

Olá! Suas perguntas são muito pertinentes, muito pessoais e podem ser olhadas com carinho dentro de uma terapia, pra vc poder se entender melhor nessa fase da vida em que está passando. Fico à disposição. Um braço!

Antes de dormir, quando você se deita, você cria fantasias? De olhos fechados, faz suas fanfics românticas? Nessas histórias, quem você quer beijar, quem te excita mais, meninos ou meninas? Se nada te impedisse, o preconceito, o medo de ser rejeitado, a aceitação da família e dos amigos, o que você escolheria? Isso pode te dar indícios do seu desejo. E pode ser incômodo, pois você pode descobri que quer uma coisa, mas seria mais fácil se escolhesse outra. Entender o que se quer, por onde passa esse desejo, como ele se construiu e principalmente, porque ele precisa vir à tona, é algo que vai te ajudar.

Entendo que esses questionamentos podem ser difíceis e perturbadores, mas é importante lembrar que não há uma resposta certa ou errada para a sua orientação sexual. É normal sentir-se confusa e questionar sua identidade, especialmente durante a adolescência, quando você está passando por muitas mudanças e descobertas.

É possível que você esteja se sentindo pressionada a se encaixar em um rótulo ou a corresponder às expectativas dos outros, o que pode tornar mais difícil aceitar e entender seus próprios sentimentos. O importante é lembrar que você é válida e digna de amor, independentemente da sua orientação sexual.

Explorar seus sentimentos, conversar com pessoas de confiança e buscar apoio emocional pode ser útil enquanto você navega por esses questionamentos. Se sentir que seria útil, também pode ser benéfico conversar com um profissional de saúde mental que possa oferecer apoio e orientação.

Lembre-se de que você não está sozinha nessa jornada e que é normal sentir-se confusa. Dê a si mesma tempo para explorar e entender seus sentimentos, e lembre-se de que está tudo bem não ter todas as respostas agora. O mais importante é se aceitar e se amar como você é.

Essa pergunta "o que eu sou?" é um rótulo que é muito importante quando você se mostra ao outro, para que as outras pessoas consigam minimamente te compreender. Então, para além de entender o que você é, é importante pensar que este é um momento de experimentar, entender suas identidades, o que gosta, o que não gosta, de uma forma também mais liberta, a fim de se entender, se descobrir. Ai, depois disso, talvez seja mais possível entender o que você deseja.

Bom dia, de inicio eu me pergunto o porque de você sentir algo tão intenso tão nova. 6 anos se chama sexualização precoce da criança, pode estar relacionada a uma infância de relacionamento difícil com os pais e traumas psicológicos. Hoje você tem 14 e esta sofrendo em relação a sua identidade sexual, acredito que fazer terapia seria muito benéfico para você. Para você poder falar sem julgamentos, entender-se melhor, buscar seu proposito de vida além da sua sexualidade e trabalhar essa ansiedade em relação a descobrir-se. Tudo tem um tempo e para ser saudável você precisa sentir-se segura e ter certeza do que deseja. Tudo que é forcado e imediatista em sexualidade carrega conflitos e pode levar a arrependimentos. Te sugiro buscar ajuda psicológica. Saber quem você é e ter uma boa auto estima vai fazer toda a diferença nas suas escolhas. A disposição.

A confusão que você está sentindo em relação à sua sexualidade é algo muito comum, especialmente durante a adolescência, quando estamos começando a explorar e entender nossos desejos e identidades. A sexualidade é um aspecto muito fluido e complexo da vida humana, e muitas pessoas passam por momentos de questionamento sobre quem elas são e do que gostam.

A dúvida sobre se você está "forçando" a gostar de mulheres pode estar relacionada ao fato de que, ao apoiar o movimento LGBT e achar isso "legal", você pode estar tentando entender se seu apoio e seus sentimentos são parte de algo autêntico em você. Mas a verdade é que o desejo não costuma ser algo que forçamos ou escolhemos, ele simplesmente surge de forma espontânea, como você descreveu que aconteceu ao começar a sentir atração por garotas.

Essa sensação de não saber se você se aceita ou se está tentando buscar uma desculpa para não ser quem é pode estar ligada ao desconforto com o desconhecido, com aquilo que não se encaixa em normas pré-estabelecidas. A pergunta "quem eu sou?" pode ser angustiante, mas também é parte do processo de autoconhecimento que todos enfrentamos. E é importante lembrar que você não precisa ter uma resposta definitiva agora.

Permita-se sentir, experimentar e, acima de tudo, não se julgue por estar em um processo de descoberta. A psicanálise, por exemplo, nos ensina que nossos desejos nem sempre são tão claros ou lineares, e que é através da escuta de nós mesmos, sem pressa de rotular, que podemos entender melhor o que sentimos.

No fundo, o importante é que você se permita viver suas experiências com autenticidade, sem pressa de se encaixar em um rótulo. Com o tempo, essas respostas sobre sua sexualidade vão se tornando mais claras.

Olá! Você ainda está em um momento de conhecer a sua sexualidade. A adolescência é para isso. Por mais que na infância achemos que temos alguma orientação sexual, na verdade somos sexualizadas precocemente pelos adultos, que falam sobre namoro entre crianças, mas a única coisa que uma crença sente é a amizade. Criança não tem desejo sexual porque ainda não passou pela puberdade, então não tem como considerarmos uma orientação sexual para uma criança. Agora é o momento de você olhar para si mesma, analisar o que sente e se permitir viver experiências saudáveis. Não precisa definir nada, mas precisa conversar sobre isso com profissionais que possam te ajudar a entender o que é seu e o que pode ser uma pressão externa. Me coloco à disposição caso queira marcar um acolhimento ou um acompanhamento psicológico.

Essas dúvidas mostram como vc não se conhece,faça psicoterapia ,vai te ajudar muito nessas questões.
Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

Se existe um desejo de experimentação, podemos até pensar na questão do "forçar", mas se o que existe é um sentimento, você não está forçando, não controlamos sentimentos, eles simplesmente aparecem.
Curiosidade e saber como é, é uma coisa, você está relatando desejo, sentimento, então não é nada forçado, é o que você é mesmo.

Fique calma, você é muito jovem ainda, está na fase do despertar da sexualidade e das experimentações nessa área. Não se cobre para se definir sexualmente agora. Mas acredito que você se beneficiaria de um processo psicoterapêutico, para entender melhor todas as descobertas da adolescência.

Olá! Primeiramente te agradeço por teres compartilhado a travessia pelas tuas questões em relação à sexualidade. Te fazes vários questionamentos e tomo a liberdade de dizer que a pergunta “o que eu sou?” é um excelente motor para o início de um processo de análise pessoal.
Contas sobre o princípio das tuas experimentações e conseguimos te acompanhar até a idade atual, com reflexões e mudanças de pontos de vista. É muito comum na puberdade/início da adolescência certa fluidez e mudanças em relação a quem as pessoas sentem-se atraídas. É justamente neste momento em que começam os questionamentos mais fortes sobre quem somos, a partir de quem fomos um dia e na expectativa de quem poderemos nos tornar. As identificações fazem parte deste percurso, ou seja, isso que referes quando dizes que achas legal o movimento lgbt. Te fazes perguntas e lanças hipóteses muito potentes. Ser quem se é dá trabalho e muitas vezes as experimentações ou sensações vão se modificando e nos modificando. Penso que estás num caminho interessante de descoberta de si mesma e compreendo que essa trajetória pode ser angustiante até que alguma definição tome forma.

Obrigado por confiar em mim para dividir algo tão íntimo. Dá para sentir o quanto essa dúvida mexe com você e como a pergunta “o que eu sou?” aparece como uma pressão constante.

O que você traz mostra uma experiência muito comum na adolescência: os sentimentos e as atrações começam a aparecer de formas diferentes, às vezes de surpresa, e isso pode gerar confusão. É natural que você se pergunte se está “forçando” alguma coisa, especialmente porque já tinha contato com informações sobre diversidade e simpatia pelo movimento LGBT. Mas sentir atração não é algo que a gente consiga inventar de verdade — ele surge, muitas vezes antes mesmo de termos clareza sobre o que significa.

Talvez a questão do “forçar” esteja mais ligada à sua tentativa de encontrar certezas. Como se houvesse uma resposta única, pronta, que pudesse aliviar sua dúvida. Mas a sexualidade não funciona como uma caixinha fechada; ela pode se transformar, se ampliar ou se revelar aos poucos, e não precisa caber em uma definição rígida agora.

Uma pergunta que pode ajudar é: quando você se permite simplesmente sentir, sem tentar se encaixar em rótulos ou explicações, como aparece o desejo? Há alegria, curiosidade, vontade de estar perto de alguém — independente do gênero?

Também pode ser que parte da sua inquietação venha dessa ideia de que é preciso “saber logo” o que você é. E se, por enquanto, você se desse o direito de viver a dúvida como parte do seu processo?

O mais importante talvez não seja se definir agora, mas poder se acolher do jeito que as coisas aparecem em você, sem pressa de concluir.