Sofri uma traição por parte da minha esposa, está sendo bastante difícil lidar com vários aspectos d

Será? Se são perguntas que você se faz diariamente, isto já é um indicativo de que, provavelmente, a sua resposta já seja negativa. Você pode ter se fechado para ambas as possibilidades: terminar ou reconstruir. Você disse que não consegue mais confiar nela e eu te pergunto: como é possível você ficar sem sentir segurança? Recomendo que você busque o auxílio de um profissional para enfrentar este momento e decidir se de fato que dar fim ao relacionamento ou se quer tentar reconstruí-lo. O caminho mais maléfico para a sua saúde mental seria o de continuar vivendo isso sem nenhum auxílio profissional, entende? Sua saúde mental depende da tomada de decisão e estou disponível para atendê-lo.
@psi.lilianparadella

Que bom que você esta se questionando. Por mais que seja difícil ter essas dúvidas, serão através delas que você poderá chegar a alguma resposta.
Na abordagem da psicanálise, nos analistas fazemos os nossos pacientes se questionarem sobre os seus sintomas e traumas. Porém, nós não damos as respostas. São eles mesmos, através da técnica da associação livre, que conseguem acha-las.
O que eu te aconselho é procurar uma ajuda profissional da saúde mental para te auxiliar nessa busca. Passar por este período não precisa ser tão angustiante, como esta sendo com você.
Qualquer dúvida que precisar, estou á disposição e também estou disponível para atendê-lo.
@maisaguimaraes_psi

Olá esta situação está lhe trazendo muito sofrimento devido a instabilidade emocional que lhe causa. Considero que deve buscar um psicólogo para falar de todos seus medos e inseguranças. Desta forma você poderá ter um pouco de clareza quanto aos seus sentimentos.
Estou a disposição.

Olá, seja bem-vindo, sou psicólogo clínico e de casais, o processo de apego e a infidelidade conjugal, pode prejudicar no caso abrir uma ferida emocional em cada um, como farão para passar por esse processo depende muito da maturidade do casal e dos novos acordos firmados entre si. Porém, entendo o seu caso de dúvida de onde quer ficar, se na relação ou sem ela, dentro da relação você vai reviver alguns momento que mexerá em uma ferida, fora terá que viver sem a pessoa e isso parece não lhe fazer bem, no caso uma dependência emocional. Caso queira conversar sobre o tema, será importante para você encontrar um profissional que entenda de fato sobre relacionamentos, conte comigo na seu caso. Abraço.

Olá! Sabe-se que a traição numa relação é a atuação sobre algum sintoma já existente, então, é chegada a hora de se entender o que levou à traição (ao ato). Me parece que seus questionamentos corroboram isso no sentido de você se indagar de coisas importantes pra relação de um modo geral e desde sempre, principalmente, a partir do ato consumado, ou seja, "precisou haver a enchente pra depois fazer a limpeza do encanamento". "Dependência Emocional e Carência Afetiva" definitivamente não falam sobre amor de espécie nenhuma, pense nisso! Estou à disposição pra pensar junto com você!! Um fraterno abraço!!

A traição e a falta de confiança são questões extremamente complexas e dolorosas em qualquer relacionamento, especialmente em um casamento. Quando um casal decide reatar após uma situação de traição, pode ser uma jornada difícil e desafiadora.
Perdoar é um processo difícil e leva tempo. Ambas as partes devem estar dispostas a serem pacientes consigo mesmas e com o relacionamento, entendendo que a reconstrução da confiança não acontece da noite para o dia. A psicologia pode oferecer algumas perspectivas e estratégias para lidar com essa situação. Cada um deve trabalhar em seu próprio crescimento pessoal, refletindo sobre suas necessidades, desejos e padrões de comportamento, para evitar padrões tóxicos no relacionamento. Sempre à disposição.

Olá!
Lamento muito ouvir sobre a difícil situação pela qual você está passando. Lidar com uma traição e os desafios emocionais que ela traz podem ser extremamente angustiantes e confusos. É normal sentir uma série de emoções e pensamentos contraditórios em uma situação como essa.

A decisão de tentar novamente o relacionamento após uma traição é uma questão pessoal e complexa. É importante que você se dê tempo para refletir sobre seus sentimentos, necessidades e valores. Aqui estão algumas sugestões para ajudá-lo a enfrentar esse momento:

Busque suporte emocional: Falar sobre seus sentimentos com amigos de confiança, familiares ou considerar procurar um profissional de saúde mental pode ajudar a aliviar a angústia emocional e fornecer uma perspectiva neutra e acolhedora.

Comunique-se abertamente: Tente conversar abertamente com sua esposa sobre seus sentimentos, preocupações e dúvidas em relação à traição e ao futuro do relacionamento. A comunicação honesta é essencial para a construção de confiança.

Autoconhecimento: Procure entender suas próprias carências afetivas e dependência emocional. Autoconhecimento pode ajudar a desenvolver maior clareza sobre suas necessidades e como elas estão influenciando suas decisões.

Perdão e reconstrução da confiança: Reconstruir a confiança após uma traição é um processo desafiador e leva tempo. O perdão é um passo importante nesse processo, mas é importante lembrar que perdoar não significa esquecer ou ignorar o que aconteceu. Terapia de casal ou mesmo individual pode ser útil para trabalhar nesses aspectos.

Um forte abraço!

Olá, consigo sentir seus sentimentos de angústia e as dúvidas que foram colocadas na sua pergunta. De fato essa é uma situação complicada e desperta diversos questionamentos quando passamos por momentos como esse. Para além dos apontamentos das minhas colegas profissionais fizeram, a quebra de uma confiança na parceira afeta em muito a relação e por vezes é necessário falar com a pessoa com quem se relaciona ou conversar com um profissional que se abstenha de opiniões pessoais para ajudá-lo. Compreendo sua dor nesse momento difícil. Fico a disposição, tá certo? Abraços!

Olá! Este momento é cercado de muita indecisão, pois as situações recentes não te deu tempo de gerir todas as emoções que te abateu.
Sugiro como psicóloga de casal que busca um atendimento para os dois, para que ambos possam falar abertamente sobre dúvidas, questões mal resolvidas, medos e receios.
Para assim conseguir organizarmos pensamentos e depois ter alguma decisão sobre o que fazer.

Olá! Estabelecer um espaço saudável para, primeiro, você ter mais clareza de si e da sua relação, saber o que é importante para você e dar os passos necessários com o cuidado e a maturidade que a situação pede também é a proposta da psicoterapia. Os traumas que te "congelam", porém, também serão acessados com o propósito de desbloqueio de algumas crenças limitantes conectadas ao funcionamento do seu sistema nervoso. Lembre-se, o alívio é possível. A mente renova, a vida renova!

Olá! Todo relacionamento afetivo passa por fases criticas e é necessárioa haver disponibilidade de ambas as partes para reestabelecer esse vínculo! As dúvidas que permeiam sua cabeça são comuns a situação,mas o que pode ajuda-lo nisso é separar cada pensamento e emoção e discernir entre pós e contra de cada um deles para que te ajude a tomar a melhor decisão pra si mesmo e para o relacionamento! Procure por psicoterapia.

Olá! Compreendo que esteja passando por um momento desafiador após a traição e a reconciliação com sua esposa. É normal sentir essa mistura de emoções, dúvidas e questionamentos. A dependência emocional e carência afetiva podem influenciar suas reações. É importante explorar esses sentimentos em terapia, compreendendo suas necessidades e limites. Reestabelecer a confiança leva tempo e esforço de ambas as partes. Juntos, podemos trabalhar para construir uma base sólida de comunicação e compreensão mútua, ajudando-o a tomar uma decisão que esteja alinhada com suas necessidades e bem-estar. Vamos juntos?

Bom dia
Passado é passado. O problema aqui não se trata apenas de traição, mas sim dependência emocional e baixa auto-estima.
Procure um psicólogo que possa lhe ajudar e que seja pragmático para lidar com tais questões

Olá. Quando estamos em um relacionamento com uma pessoa desde o início dele estão explícitos e implícitos vários contratos. Vocês vivenciaram um acontecimento que rompe um contrato de confiança. Mas o que há por trás disso?
Aí é que entra a necessidade de um profissional para te ajudar, não indico que você busque aconselhamento com amigos e parentes, pois nossos entes acabam opinando olhando para suas emoções.
Esse tema é muito complexo e já atendi casos onde os prejuízos emocionais foram muito destrutivos para a reconstrução. E não porque as pessoas não querem te ajudar, mas porque criará mais confusão mental e de sentimentos.
Nesse momento amigos são para distração ou seja conversar sobre outros assuntos...
Te convido a conhecer meu perfil e agendar uma consulta. Estou a disposição.

Tem tantas camadas para serem abordadas nesta questão, que acho empolgante.
Primeiro, você fala da angustia de tomar uma decisão mais concreta, mas você já tomou esta decisão. Vocês se separaram por 3 meses e decidiram reatar. Isto são decisões concretas, e nenhuma decisão que a gente toma na vida precisa ser definitiva. Aliás, há bem poucas coisas "definitivas" na vida, pois estamos constantemente evoluindo! Perdoar ou terminar não são decisões definitivas que possam simplesmente ser tomadas. São construções que podem ser feitas a 2.
Uma outra camada é a própria traição... a cisheteronormatividade nos leva a acreditar que relações monogâmicas são as "verdadeiras". Se assim fosse, não haveria "traição". A verdade é que o ser humano não é "naturalmente" monogâmico. Isto é uma construção social, que vem cada vez mais sendo questionada, e possibilitando a abertura para os casais construirem seus próprios modelos de relação, seus contratos de casal. Então isto tem que ser questionado no contrato de casamento de vocês, para que possam encontrar meios de viver um modelo de relação que seja válido para os dois, e não apenas para uma parte. A monogamia é uma das opções possíveis, tão válida quanto às outras... mas tua experiência mostra que há desejo além da monogamia, então não crie esta limitação na reconstrução que vocês tentam fazer.
E por fim, acho que vale a pena entender o contexto da traição em si... quais sentimentos de tua esposa estavam sendo sufocados e encontraram vazão na relação extraconjugal? Como vocês acolhem estes sentimentos enquanto casal? E quais os teus sentimentos em relação à vivência dela? Como são compartilhados e acolhidos pelo casal?
Então, creio que tem um rol bem grande de situações para vocês pensarem juntos, e encontrarem juntos um caminho seguro e saudável para cada um...

Entendo o quanto essa situação é angustiante e complexa para você. Lidar com uma traição dentro do casamento pode abalar profundamente a confiança e gerar uma série de questionamentos sobre o relacionamento e sobre si mesmo.

É normal ter uma gama de pensamentos e emoções intensas após uma traição, especialmente quando envolve questões de dependência emocional e carência afetiva. O processo de reconstruir a confiança é desafiador e pode levar tempo. É importante que você se permita sentir todas essas emoções e que tenha espaço para explorar suas dúvidas e preocupações.

A decisão sobre continuar ou não o relacionamento é pessoal e requer uma reflexão cuidadosa sobre seus próprios valores, necessidades e limites. A confiança pode ser reconstruída com esforço mútuo, comunicação aberta e transparência, mas isso também depende da disposição de ambos os parceiros em trabalhar juntos para superar a crise.

Considerar o suporte de um psicólogo pode ser benéfico nesse momento. A psicoterapia oferece um espaço seguro e confidencial para explorar seus sentimentos, entender melhor suas necessidades e expectativas em relação ao relacionamento, e encontrar maneiras saudáveis de lidar com a situação.

Estou aqui para te oferecer apoio e orientação através de sessões de psicoterapia online. Se você estiver interessado em explorar essas questões mais profundamente e receber suporte para tomar decisões que sejam mais alinhadas com seus valores e bem-estar emocional, sinta-se à vontade para entrar em contato para agendarmos uma sessão. Estou aqui para te ajudar a navegar por esse momento desafiador.

Oi! essa situação que te angustia precisa ser trabalhada profissionalmente para que você e ela possam viver melhor, seja juntos ou separados. Um processo terapêutico seria essencial para você. Vamos tentar?

A situação que você está vivendo é, sem dúvida, muito desafiadora e repleta de ambivalências e emoções intensas. É normal sentir confusão e angústia diante da traição, especialmente quando há uma dependência emocional e carência afetiva envolvidas. Esse é um momento delicado, e suas dúvidas são compreensíveis.

Na perspectiva da psicologia fenomenológica existencial, é importante reconhecer a sua experiência única e subjetiva. As perguntas que você se faz são essenciais para explorar a profundidade dos seus sentimentos e a dinâmica do seu relacionamento. A insegurança em relação à confiança e ao futuro da relação é válida e merece um espaço para ser investigada.

A terapia, tanto individual quanto de casal, pode oferecer um ambiente seguro para que você e sua esposa analisem seus sentimentos, suas expectativas e as possibilidades de reconstrução da confiança. A terapia permite que vocês explorem as dinâmicas emocionais e as necessidades de cada um, promovendo um entendimento mais profundo do que cada um busca na relação.

Viver essa angústia pode ser um convite para uma auto-reflexão, onde você pode descobrir mais sobre suas próprias necessidades, valores e o que realmente deseja para o futuro. Por meio da terapia, pode-se trabalhar a consciência emocional e a responsabilidade sobre as suas próprias escolhas, o que pode facilitar um diálogo mais aberto e honesto entre você e sua esposa.

Considerar a ajuda de um profissional qualificado pode ser um passo importante para lidar com as complexidades dessa situação e tomar decisões mais claras que estejam alinhadas com o que você deseja para sua vida e relacionamento.

Espero que você encontre o caminho que ressoe mais com suas necessidades e anseios.
Teonila Leonel Soares Maia
Psocóloga – CRP 04/61312

Olá! A dor causada pela traição é profunda e, no seu caso, parece estar muito relacionada a questões de dependência emocional e carência afetiva. Esses sentimentos podem gerar um grande conflito interno, como o que você descreve – ao mesmo tempo que sente a necessidade de estar perto de sua esposa, também quer se afastar, o que é compreensível diante da insegurança e da falta de confiança. O fato de você estar se questionando sobre o relacionamento e o futuro mostra uma necessidade de buscar clareza interna. A confiança pode, sim, ser reconstruída, mas isso exige um trabalho profundo e mútuo, onde ambos os lados estão dispostos a investir na reparação da relação. Esse processo pode ser doloroso e longo, e as incertezas que você sente agora são normais. Talvez seja útil buscar um acompanhamento psicoterapêutico para entender melhor suas emoções, o que o prende a essa situação, e como lidar com as angústias que surgem. Estou à disposição para ajudá-lo a explorar essas questões mais a fundo. Um abraço, Vinícius.

Olá, tudo bem?

É compreensível que você esteja vivendo essa montanha-russa emocional. A traição toca em camadas profundas da nossa identidade e segurança emocional, ainda mais em um relacionamento de 21 anos. O que você descreve – o vai e vem de sentimentos, o desejo de estar perto e ao mesmo tempo de se afastar, a dificuldade em tomar uma decisão concreta – mostra que seu cérebro ainda está tentando processar essa experiência. E isso leva tempo.

A confiança, quando quebrada, não é algo que simplesmente se reconstrói com gestos de arrependimento. Ela precisa ser restaurada de forma genuína, e isso só acontece quando há espaço para que você elabore essa dor e entenda o que realmente deseja daqui para frente. Seu questionamento "será que de fato quero estar nisso?" é muito válido. Antes de pensar na reconstrução da confiança, talvez a pergunta mais importante seja: este relacionamento, hoje, faz sentido para mim? A presença da dependência emocional e da carência afetiva podem estar influenciando sua decisão de tentar novamente. Será que o desejo de continuar vem do amor e da possibilidade de um novo começo, ou do medo de perder essa relação e do desconforto de enfrentar a mudança?

Do ponto de vista da neurociência, o apego emocional cria conexões profundas no cérebro, tornando difícil romper laços mesmo quando a razão nos diz que algo está errado. É por isso que, mesmo após uma traição, ainda há esse desejo de proximidade e essa luta interna entre confiar e se proteger. Seu cérebro está alternando entre duas necessidades básicas: preservar o vínculo ou evitar a dor. Esse processo de oscilação é natural, mas se torna angustiante quando parece não ter saída.

Talvez a pergunta não precise ser "será que consigo confiar de novo?", mas sim "o que eu preciso para que essa relação volte a fazer sentido para mim?". O que significaria, para você, um relacionamento onde a confiança fosse possível? O que sua esposa precisaria demonstrar – e o que você precisaria sentir – para que essa reconstrução fosse autêntica? Se, no fundo, a dor ainda parece maior que a possibilidade de cura, talvez seja importante dar um passo atrás e entender o que essa relação representa para você agora. Você já tentou olhar para isso de fora, como se estivesse aconselhando um amigo na sua posição?

Não existe resposta fácil para essa situação, mas existe um caminho de compreensão para que você possa encontrar a melhor decisão para si. Caso precise, estou à disposição.

O que você está vivendo é absolutamente legítimo. Uma traição desestrutura a base de um relacionamento, que é a confiança. É natural que você sinta essa confusão, querer estar perto e longe ao mesmo tempo, desejar seguir, mas se questionar se realmente consegue.
A dependência emocional e a carência afetiva tornam esse processo ainda mais difícil, porque, muitas vezes, a dúvida não é só sobre o outro, mas sobre você, seus próprios limites e suas necessidades emocionais.
Sim, a confiança pode ser reconstruída, mas não é rápida nem automática. Ela precisa de muito diálogo, reparação, clareza, mudanças concretas e, principalmente, de você entender se você quer e consegue estar nessa relação, para além do medo de estar só ou da carência.

A terapia te ajuda a se escutar de verdade, se fortalecer emocionalmente e, a partir disso, tomar uma decisão que seja coerente com você ,e não só com o que o outro faz ou deixa de fazer.