Boa tarde eu acabei de sair de um relacionamento abusivo e não consigo esquecer ele, fico me sentindo

Olá. Nesse caso seria legal você procurar fazer uma psicoterapia com objetivo de se aprofundar nas questões relacionadas ao que causa os conflitos, no caso esse sentimento de culpa por ter tomado a decisão. Boa sorte.

Olá! Sugiro fazer análise. É fundamental que se resgate histórico de vida, dinâmica familiar, contexto social no qual se esteve inserido e a própria estruturação da personalidade. Olhar para como você se constitui e se relaciona com você auxiliará a perceber como lida com outros e se relaciona. A análise também poderá auxiliar você a lidar com a ansiedade e angústia desse momento desafiador.

Oi, esse sentimento de culpa é esperado principalmente quando o relacionamento é abusivo, digo Isso, porque a culpa é base nessas relações. Assim, seria bom para vc se fortalecer e não voltar para a relação abusiva um processo terapêutico. E então refletir sobre seus processos .. Espero ter ajudado. Força!

Olá! Posso imaginar o que você está passando nesse momento e o quanto deve estar sendo difícil pra você. Fique tranquila, porque você tem todas as chances de se reerguer! . Valeria muito a pena iniciar uma terapia. Esse seria o primeiro (e importante) passo para você recuperar seu amor próprio. . Durante o processo terapêutico você terá oportunidade de se autoconhecer. Poderá compreender melhor o que viveu e o que a manteve nessa relação abusiva, além de entender o que faz você querer voltar para essa relação. . Além destas, outras questões poderão surgir e todas elas poderão ser trabalhadas. É a grande chance de você desenvolver sua autoestima para não entrar mais em relações como essas. :)

Olá. Bom dia! O que está sentindo é mais do que natural, portanto, tenha calma. Relacionamentos abusivos causam essa sensação e tendem a nos deixar confusos e culpados, sendo o desejo de voltar a se relacionar, ainda que o relacionamento tenha sido muito ruim, sentido como enorme. Nesse contexto, tente não se culpar, mas reconhecer que essa é uma etapa necessária desse processo, de modo que a psicoterapia pode ser uma alternativa muito importante e, necessária, pois oportunizará que você reflita sobre as razões, conscientes e inconscientes, que te movem nessa relação. Fico a disposição. Um abraço. Psicóloga Gislaine Chaves.

Sugiro fazer Psicoterapia pra se conscientizar do que sente, pois tudo pode ser bastante confuso devido ao relacionamento abusivo, que muitas vezes, devido ao hábito e insegurança, podes duvidar do que acha e sente. É preciso fortalecer a noção de eu, saber o que te faz mal, saber seus gatilhos e onde o outro consegue entrar. Estou às órdens.

Olá Aconselho que procure psicoterapia. No processo, será importante investigar sua história de vida, a relação com seus pais e familiares, bem como suas estratégias de enfrentamento diante de situações estressoras. Abraços

Parece que você detecta a necessidade de gerar algum recurso para conseguir se desvencilhar dessa relação. Parece também que há uma certa pergunta sobre o que te faz conectar a esta pessoa e sobre este grau de conexão estabelecido. A psicoterapia é uma excelente ferramenta para que possa ampliar sua consciência sobre a forma como estabelece as relações, assim como as motivações, sentimentos e experiências que te ligam a alguém. Observo que quanto mais consciência desenvolvemos sobre nós mesmos, maior capacidade temos de tomar boas decisões. Ou seja, é imprescindível que possa se desenvolver para escolher relações que irão ser diferentes dessas e que possam funcionar a serviço do seu enriquecimento.

Boa noite!! Esse sentimento de culpa que vc relata está sempre presente em relacionamentos abusivos. Afinal, faz parte do jogo de poder de relações de abuso e, muitas vezes, vc sente culpa mesmo quando não é culpada. É realmente difícil sair de uma relação abusiva porque sempre está presente um ciclo abusivo caracterizado por um circuito ininterrupto que alterna um comportamento destrutivo com um construtivo. O abusador faz algo bom e, em seguida, algo ruim, desestabilizando você e criando um ciclo vicioso de expectativa e insegurança. Mas, se vc tomou consciência que essa relação não é saudável e que destruiu o seu amor próprio, me parece que tomou a decisão correta. Procure ajuda psicológica. A psicoterapia vai te dar suporte para superar o sofrimento vivido por vc.