Casada há 7 anos, tenho 28 anos, recentemente tenho sentido desejo de ter uma relação extra conjugal

Boa noite
O ser humano é assim: cheio de pensamentos e desejos que nos assustam, pois parecem ir contra nossa moral, religião, etc. A questão é que na maioria das vezes não passam disso: apenas pensamentos e desejos. Se isso faz a pessoa sofrer, deve estar ligado a outros pontos da história de vida da pessoa que precisam ser falados e escutados por um psicanalista/psicólogo, que irá apontar os pontos em que podem aparecer culpa e outros sentimentos que levam a pessoa a sofrer. Abraços

A sexualidade é a forma como entendemos nosso corpo, é uma troca social porque expressa como nos relacionamos e nossa afetividade. É um encontro de corpos. E vem permeado de desejos e fantasias. Se é uma questão para você, busque uma escuta profissional. Você terá um lugar de acolhimento, sigilo e ética para dar lugar a sua fala. E esse recorte que vc trás poderá levar a outras questões como disse o colega acima. Qualquer outra coisa que eu falasse aqui seria um "achismo" então sugiro que inicie uma terapia ou análise. Se cuide! Abraço.

Fazendo uma pequena contribuição adicional para responder à sua pergunta, parece-me que esse seu desejo por uma relação extraconjugal tem raízes mais profundas, sendo assim, seria necessário iniciar uma análise pessoal com um psicanalista de sua confiança para entender melhor o que esse desejo pode estar trazendo do seu inconsciente.

Olá! A Psicanálise pode ajudar você a: (1) Valorizar suas qualidades. (2) Reconhecer seus defeitos. (3) Ser capaz de fazer concessões. (4) Saber que perder nunca é perder tudo. (5) Não ter vergonha ou medo de depender do afeto de outras pessoas. (6) Reencontrar a capacidade de amar. (7) Gostar de si mesmo. (8) Ter prazer de viver. As falas do psicanalista, nas consultas, são sempre breves, porque o mais importante é você se sentir à vontade para falar o que desejar e ser escutado atentamente pelo psicanalista.

Bem, concordo com os colegas acima,, mas o que estou analisando é que você sente atração por homens que lembram o seu marido. Será que não seria o caso de vocês renovarem os "votos"? Talvez você precisaria de algumas novidades em relação à pratica sexual. O amor pode ser eterno, mas gosta de novidades para haver maior excitação e aumentar o desejo. Saia da rotina do casal, inventem situações que a levem a delirar com o seu próprio marido. E uma dica: converse com ele a respeito. Ele vai adorar!

A sexualidade sempre colocando questões para nós, e a depender de que ótica nos dispomos a enxerga-lá...

Uma questão sempre falada é a descoberta de desejos com o processo de se viver, o momento de cada um se sente atraído em seus pensamentos e desejos, porém é válido trabalhar qual valor este desejo irá modificar em seu dia a dia , e o quanto você se sente capaz em viver isso? O que você quer ?

Somos seres marcados pelo desejo. Para alguns filósofos, sermos desejantes é a nossa essência. Portanto, não é incomum a atração por outras pessoas. Somos afetados por objetos e há uma energia libidinal que quer se prender a eles. Por outro lado, é intrigante saber que seu desejo aponta para tipos físicos semelhantes a de seu marido. O que explica o fascínio por tal compleição? O que ele esconde? Por que esta desejabilidade tomou forma agora - aos 28 anos - e não antes? Posso especular - como psicanalista - sobre estas indagações. Porém, seria contraproducente. Compreender este desejo - que trás em seu cerne um "duplo" - só seria possível através da clínica da escuta. Sugiro que procure um psicanalista. Boa sorte!

Sugiro uma consulta psicológica para explorar pq destes sentimentos.

Olá! Não é incomum o ser humano sentir atraída por pessoas além daquela que é o objeto real de desejo. Sugiro que faça terapia para entender esses sentimentos .Espero ter ajudado!

Olá!
Os nossos pensamentos e desejos não estão no domínio da razão. Pensar e desejar é simplesmente inevitável, agora, se permitir ou não os desejos, já é outra coisa. Quanto mais você conhecer sua posição e condição, melhor viverá com seus desejos. Porém, quando eles se tornam obsessivos a ponto de gerar uma angústia insuportável, talvez seja a hora de procurar um psicanalista para te ajudar nesse processo de descoberta.

Eis o limiar da nossa humanidade, não é verdade? Permitir-se experimentar o nosso lado instintivo animal ou controlá-lo pelos nossos tabus e moralidades culturais, próprios do ser humano?

Os nossos valores estão em cheque nesse momento da decisão, não é?

Pois é por estas e outras incoerências próprias da vida que buscar ajuda psicoterapeutica faz toda diferença. O autoconhecimento desenvolvido possibilitará você a decidir, a enxergar os seus pontos cegos.

Se posso dar um conselho, ei-lo: Busque suporte terapêutico com alguém em quem confie. Isso fará toda diferença para a humanidade que existe em você.

É importante entender que ter desejos por outras pessoas é uma experiência comum e natural para muitas pessoas, mesmo aquelas que estão em relacionamentos comprometidos. No entanto, a infidelidade pode causar danos significativos em um relacionamento, por isso é importante que você considere cuidadosamente suas ações e as consequências que elas podem ter.

Antes de fazer qualquer coisa, é importante refletir sobre seus sentimentos e desejos. Você pode estar se sentindo insatisfeita em seu relacionamento atual por outras razões, como falta de comunicação, problemas de intimidade ou simplesmente tédio. Se este for o caso, pode ser útil trabalhar em seu relacionamento atual com seu parceiro antes de agir sobre seus desejos por outras pessoas.

Se você ainda sentir um forte desejo de explorar outros relacionamentos, é importante falar abertamente com seu parceiro sobre seus sentimentos. Embora possa ser difícil ter essa conversa, é fundamental que você seja honesta e transparente sobre o que está sentindo. Isso pode levar a uma conversa produtiva sobre as necessidades de cada um no relacionamento e ajudá-los a trabalhar juntos para encontrar soluções que funcionem para ambos.

Se você decidir que deseja ter experiências com outras pessoas, é importante ter em mente que isso pode ter consequências em seu relacionamento atual. É essencial discutir os termos e limites do que é aceitável em seu relacionamento e garantir que ambos estejam confortáveis ​​com essas decisões. Além disso, é importante considerar as consequências emocionais e de saúde dessas ações.

Em última análise, a decisão de agir ou não sobre seus desejos por outras pessoas é sua. No entanto, é importante abordar a situação com cuidado e consideração pelas consequências e sentimentos de todas as pessoas envolvidas.

Olá, tudo bem? Todos nós temos desejos e isso que você está tendo é normal. Agora, os desdobramentos disso que devem ser analisados. De repente até uma conversa com o marido e pensar na possibilidade de se relacionar com outro casal. Essa é uma saída! Um abraço e se cuide!

É normal ter pensamentos e desejos sexuais, mesmo quando estamos em um relacionamento comprometido. No entanto, é importante que você lide com esses sentimentos de maneira ética e saudável, especialmente quando eles envolvem a possibilidade de uma relação extraconjugal.
A atração por outras pessoas é uma experiência humana comum e não significa necessariamente que você deseja trair seu marido. Pode ser útil explorar o que está por trás desses sentimentos e desejar entender melhor a si mesma. Algumas perguntas que você pode se fazer incluem:
O que está causando esse desejo? É importante refletir sobre o que pode estar desencadeando esses sentimentos. Pode ser tédio, curiosidade, falta de variedade ou outras questões emocionais.
Comunicação com o parceiro: Abrir uma comunicação honesta com seu marido sobre seus sentimentos pode ser benéfico. Dialogar sobre desejos, fantasias e expectativas no relacionamento pode fortalecer a conexão entre vocês.
Terapia de casal: Se você estiver achando difícil lidar com esses sentimentos por conta própria, considerar a terapia de casal pode ser uma opção útil. Um terapeuta de casal pode ajudá-los a explorar questões dentro do relacionamento e desenvolver estratégias para lidar com os desafios.
Compromisso e valores: Lembre-se dos compromissos que você fez com seu marido e dos valores que são importantes para você. Isso pode ajudá-la a tomar decisões éticas em relação aos seus desejos e a manter a integridade em seu relacionamento.
Autoconhecimento: Explore suas próprias necessidades emocionais, físicas e sexuais. Às vezes, a busca por algo fora do relacionamento pode ser um reflexo de necessidades não atendidas dentro dele.
É importante lembrar que a atração por outras pessoas é uma experiência normal, mas agir de forma ética e respeitosa em relação ao seu parceiro é fundamental. Se você estiver lutando com esses sentimentos ou considerando uma ação que possa prejudicar seu relacionamento, buscar orientação de um terapeuta ou conselheiro pode ser uma escolha sábia para ajudá-la a navegar por esses sentimentos e tomar decisões informadas.

Olá. É comum esses sentimentos, pensar e desejar é inevitável, porém, é importante refletir sobre seus sentimentos e desejos. A infidelidade pode causar danos significativos. O aconselhável é você procurar ajuda de um profissional e através da terapia descobrir o que existe por trás desse desejo.

Olá, como vai?
Muitas vezes desejos e pensamentos podem nos surpreender e causar angústia, confusão e etc.
É muito interessante, ao passar por um processo de análise poder nomear esses desejos e pensamentos de formas com que eles ocupem lugares diferentes, não necessariamente precisam deixar de existir, mas que sejam modificados para caber na realidade de cada indivíduo.

Amiga vamos para terapia, precisa se entender , se conhecer, conflitos conjugais são importantes serem tratados com carinho, responsabilidade.
Estou a disposição se precisar de atendimento.

Olá! Sentir desejo por outras pessoas, mesmo em um relacionamento estável, pode despertar conflitos internos intensos. Essa experiência muitas vezes reflete aspectos da nossa própria subjetividade, e não necessariamente falta algo no casamento. O importante é entender que isso não significa algo definitivo sobre você ou sobre seu relacionamento. Explorar essas questões em um ambiente de escuta profissional pode ajudar a compreender melhor o que essas sensações representam. Se desejar, estarei aqui para acompanhar você nesse processo.

ola
isso é muito comum em um relacionamento, porem o certo a você faze terapia para entender melhor esse sentimento, tem casal que depois de anos de casados aprende a se divertir sexualmente de outras formas como sexo a 3 entre outras formas
fico a disposição para conversa mais sobre isso

Ter atração sexual por outras pessoas, mesmo que seja por homens com o físico muito parecido com o do seu marido, é comum. Fazer uma investigação das necessidades emocionais que estão gerando essa atração é importante para compreender a origem delas, trazendo clareza dos seus sentimentos e necessidades. A partir daí você terá liberdade para optar por outras formas de satisfazer essas faltas que sejam tão interassantes quanto o desejo de ter relações extra. Fico à disposição. Abraço.

Olá boa tarde, não é possível te trazer uma resposta sem sessões psicanalíticas, este teu desejo pode estar envolvendo muitas situações que seu inconsciente esta tentando te mostrar, agende uma sessão, estou a disposição para te auxiliar nesta jornada. att Psicanalista Patricia Rodrigues

É possível que esse desejo esteja relacionado a questões mais sutis da vida psíquica e afetiva, mesmo quando o relacionamento é estável e satisfatório. A psicanálise pode ajudar a compreender melhor o que está em jogo nesse movimento de desejo, sem moralizar ou julgar, mas buscando escutar o que isso revela sobre você. Fico à disposição para recebê-la em meu consultório, com acolhimento e seriedade.

Olá,

Você trás uma questão que está te angustiando, muito complexa e delicada. Ao meu ver, a forma mais adequada de cuidar desta questão é procurar a ajuda de um/a profissional que possa te acompanhar e lhe prestar a devida atenção.

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Entendo que você está passando por um momento delicado e confuso. Sentir desejo por outras pessoas, mesmo tendo uma vida sexual satisfatória com seu marido, é algo que muitas pessoas experimentam e pode ser bastante angustiante.

Primeiramente, é importante saber que sentir atração por outras pessoas não significa que você não ama ou não está comprometida com seu marido. Esses sentimentos podem surgir como uma busca por algo emocionalmente novo ou não completamente atendido na sua vida, mesmo que inconscientemente.

Entendendo Seus Sentimentos
Na psicanálise, esses desejos podem refletir uma necessidade de preencher lacunas emocionais ou psicológicas, não necessariamente relacionadas à insatisfação sexual. A atração por homens com características físicas semelhantes ao seu marido pode indicar que você está procurando aspectos emocionais ou experiências que, de alguma forma, sente falta, mesmo que não perceba claramente.

É fundamental diferenciar entre sentir desejo e agir sobre ele. Ter esses sentimentos não significa que você vá trair seu marido ou que deva fazê-lo. Muitas pessoas vivenciam desejos passageiros sem que isso afete seu compromisso ou amor pelo parceiro.

Considerar uma conversa aberta e honesta com seu marido sobre suas emoções pode ser benéfico. Não precisa ser uma discussão sobre traição, mas sim sobre suas necessidades emocionais e como vocês podem trabalhar juntos para fortalecer a relação. Isso pode incluir:

Explorar Novas Experiências Juntos: Encontrar formas de renovar a conexão emocional e trazer novidade para a relação.
Terapia de Casal: Um terapeuta pode ajudar a explorar esses sentimentos de forma segura, melhorando a comunicação e a intimidade emocional entre vocês.

Também pode ser útil refletir sobre o que esses desejos significam para você. Pergunte-se:

O que esses homens representam que você sente falta na sua vida?
Há algo no seu relacionamento ou em sua vida pessoal que você gostaria de mudar ou melhorar?
Como você pode satisfazer essas necessidades de maneira saudável e construtiva?

Sentir esses desejos é uma parte natural da experiência humana e não reflete uma falha no seu relacionamento atual. Buscar entender esses sentimentos com compaixão e talvez com a ajuda de um profissional pode trazer clareza e fortalecer sua relação. Lembre-se de que você está em uma jornada de autoconhecimento e que é possível trabalhar através desses sentimentos para alcançar uma satisfação emocional mais plena.

Olá! Obrigada por compartilhar seus sentimentos com tanta sinceridade. É muito natural que, mesmo em relacionamentos saudáveis e estáveis, apareçam desejos ou atração por outras pessoas — o que importa é como escolhemos lidar com isso.

Sentir atração, especialmente por pessoas que se parecem com seu marido, pode indicar que você valoriza certas qualidades nele e que seu desejo está conectado a essa admiração. Isso não significa que você precise agir sobre esses impulsos, e é muito positivo que você tenha clareza sobre não querer trair.

Se quiser, podemos conversar sobre formas de fortalecer ainda mais a intimidade no seu casamento, além de explorar esses desejos de maneira segura e consciente, para que eles não causem angústia ou conflito interno.

Lembre-se: desejos fazem parte da natureza humana, e é possível conviver com eles sem culpa, desde que respeitemos nossos valores e escolhas.

Estou à disposição para te ajudar a navegar esse momento.

O que você descreve não é incomum. O desejo não obedece à lógica do compromisso, da fidelidade ou do amor — ele segue caminhos próprios, muitas vezes surpreendentes até para quem o sente.
Mesmo em relações estáveis e com boa vida sexual, pode acontecer de o corpo ou a fantasia se moverem em outra direção, como se algo pedisse um reencantamento do desejo.

O fato de você sentir atração por homens com traços parecidos aos do seu marido é um detalhe muito interessante: talvez o desejo não esteja apontando exatamente para o outro, mas para algo que, dentro de você, busca ser redescoberto — uma parte viva, pulsante, que o cotidiano tende a adormecer.

Mais do que se culpar ou tentar reprimir, o mais importante é escutar o que esse desejo anuncia.
Ele não precisa se transformar em ato para ter valor.
Na análise, é possível compreender o que ele tenta dizer sobre você, o que se repete nessa escolha de figuras semelhantes, e o que está pedindo espaço para existir — não contra o seu casamento, mas dentro de você mesma.

O desejo não é um erro moral; é um movimento da vida que, quando escutado, pode levar a uma relação mais verdadeira consigo e com o outro.