Doutor eu e meu marido moramos juntos há dois anos, porém não se beijamos mais, não tem mais sexo

Algumas reflexões podem ajudar nesta situação. Uma delas é como a relação conjugal vem se estabelecendo nestes 2 anos de convivência - buscar entender o que mudou ou como vocês vêm mantendo a relação; outro aspecto fundamental é o fortalecimento da comunicação entre vocês - deixar claro o que você gostaria na relação e buscar estratégias juntos dessa construção; fortalecimento da identidade do casal - refletirem sobre como o relacionamento está e o que cada um busca com o mesmo, como se sente. Estas reflexões podem ser feitas conjuntamente com um profissional em terapia de casal e pode ajudar a compreender as demandas de cada um.

Acredito que para uma relação ser saudável precisamos ter cumplicidade, amizade, afeto, desejo, renuncia entre outras. Sugiro que você fale para ele o significado que tem para você o beijo na boca, e um sexo mais frequente.Será que ele sabe do significado disso para vc? Seria uma boa ideia quebrar essa rotina com atividades diferentes que voces nunca fizeram, ou não fazem há muito tempo.Parece que a comunicação esta prejudicada ou é preta ou branca, ou gosto ou não gosto, e as coisas não são assim em uma relação a dois. Precisamos encontrar o que é bom para vc e para ele tambem. Se vcs estiverem dispostos( os dois) acredito que a terapia de casal seria uma boa alternativa. Boa Sorte!

Olá. Para que uma relação conjugal seja duradoura importante e necessário que haja ao longo do tempo estímulos e renovação. Olhe para os comportamentos atuais e veja o que deixaram de fazer. As vezes entramos em uma rotina, adquirindo outras preocupações e nos descuidamos de alguns detalhes, como cuidados pessoais, carinhos e atenção com o outro. Veja o quanto disso se modificou ao longo do tempo. Sugiro que façam uma reflexão sobre o comportamento que estão tendo hoje e onde pretendem chegar. Se considerarem importante restabelecer uma relação saudável, sugiro que busquem ajuda em uma terapia de casal. Tentem e seja felizes!

O afeto é parte importante da vida conjugal. Se você percebe uma diminuição significativa quanto a esse aspecto, algo pode estar ocorrendo. Você já o questionou o por quê dele se dizer solteiro nas redes sociais? O que isso significa pra você? O diálogo, o respeito, a cumplicidade constituem a base de um bom relacionamento. Se você não está satisfeita, seria muito bom que buscasse meios de enfrentar o que sente. Um processo terapêutico pode ser bastante interessante para te fortalecer subjetivamente!

Olá! Em primeiro lugar, sinto muito pelo que está passando! Queria dizer que somos responsáveis por nossas escolhas, e até não escolher também é uma responsabilidade nossa. Uma relação conjugal sempre envolve envolve objetivos e interesse de dois, caso isso não ocorra há divergências que pode ser contornadas ou não. Sugiro que você reavalie suas necessidades, princípios e conceitos, para que assim possa estabelecer o que seria uma relação adequada e que traga harmonia e felicidade para você. Vale também um acompanhamento psicoterapêutico, para que você se conheça e possa se fortaleça neste momento de incertezas. Espero ter ajudado.

O afeto, carinho e atenção são aspectos importantes em uma vida à dois, portanto o diálogo sempre será a base de tudo. Sugiro procurar entender a situação um pouco mais, conversando e sendo aberta com ele, mostrando suas vontades, desejos e insatisfações quanto sua postura. Mas acho importante que você procure a orientação de um profissional que possa te auxiliar até mesmo para se sentir segura e a vontade no momento da conversa. Estou à disposição caso precise.

O diálogo é fundamental para resolver quaisquer questões. Mas pelo que relata, a situação mudou. Reflita se não houve algum evento que pode ter provocado mágoas, ressentimentos nele e levado a esse desinteresse por você. Mais do que foi respondido neste espaço, só uma terapia para ter mais efetividade, pois o contexto é muito maior do que o que relata aqui.

Ola, eu compreendo seu sofrimento em relação a isso mas o importante acho que você já conseguiu fazer que é ter procurado ajuda, acredito que seria legal você fazer terapia pois nela você irá ter contato com suas emoções, e conhecendo a si mesma fica mais fácil encontrar uma solução para o seu conflito do momento, o dialogo também é fundamental, e entrar em um acordo sobre as opiniões, gostos etc. me deixo a disposição !

Aconselho terapia de casal, vai ajudar bastante. Agora tente se perguntar o que faz vocês ainda ficarem juntos, qual é a ligação entre vocês, o que vocês gostam de fazer juntos, fora sexo?

Acredito que antes de tudo, ou seja, para começar, você deve procurar uma terapia individual. Pode ser um começo pensar em si mesma e também em sua vida conjugal e avaliar se uma terapia de casal onde os dois estarão juntos é viável. Muitos casos são melhor tratados individualmente. E se você começar a ter benefícios da sua terapia algo dele virá a tona. Tenha confiança e fale de você antes de tudo ... depois dele.

Primeiramente é valido ressaltar a falta de dialogo entre vocês. Para ele pode ser que esteja tudo bem, pois você não expõe. A medida que recomeçarem e se acertarem ele irá te explicar o porque esta em um relacionamento serio, que o mesmo não coloca como tal. Sendo que para esse primeiro passo sera imprescindível a terapia individual ou a terapia de casal.

Claro, é normal. Psicólogos não estão alí para convencer pessoas. Observe se cada vez que você está no setting terapêutico, aquele tempo faz sentido para você. Não há nada de errado também em compartilhar esse seu desconforto. Terapia precisa ser um movimento honesto e que faça sentido, mesmo quando nem tudo está claro.

O caminho principal para um relacionamento saudável é o diálogo, é importante que ambos conversem a respeito de suas expectativas em relação a este casamento. Relembrar os motivos que levaram vocês a escolherem um ao outro e estarem dispostos a refletir sobre o papel que cada um exerce nesse relacionamento. Nem sempre este diálogo é fácil, ainda mais quando não há o hábito de fazê-lo, a psicoterapia individual/ de casal pode ser uma alternativa neste momento.

Em um relacionamento o mais importante é o dialogo, tente conversar com ele e ressaltar sobre suas percepções e se mesmo assim não houver mudanças significativas por parte sua e dele, procure a ajuda de um profissional e inicie uma terapia para entender de fato o que esta ocorrendo. Estou a disposição caso jugue necessário.

Um dos indicios que o relacionamento do casal nao esta bom e precisa de cuidados é quando se diminui os beijos e afetos, a terapia de casal vai ajudar a resolver as pendencias afetivas, as faltas, os descontentamentos e pode ajudar também ele na compulsao em estar na internet todo o tempo ! Para isto é preciso que ambos estejam na busca de solucoes!