É normal sentir vontade de estar com mais de um ao mesmo tempo?

Boa noite O desejo humano é uma construção e está além da necessidade, ou seja, é algo que precisamos, mas não é uma questão de vida e morte como o alimento e o ar que respiramos. Sendo construção, sua base depende da época e do local em que a pessoa vive (não, nosso desejo não é autônomo!). Se se vive num período e numa sociedade que diz que não se pode amar/estar com/ter relação sexual com duas pessoas ao mesmo tempo, há uma grande chance da pessoa que apresentar essa vontade, esse sentimento, sentir-se fora de lugar e mesmo culpada, o que pode levar a conflitos psíquicos e adoecimento mental. O que fazer? Falar a respeito, tentar entender de onde vem esse desejo e se ele realmente confronta a pessoa com a moral que lhe é pregada. Um analista/psicólogo com uma ótima escuta pode te auxiliar nesse percurso. Boa sorte. Abraços

Sim, é normal, nós desejamos muitas coisas mesmo que sejam imorais ou probidas, afinal, a porção mais antiga do inconsciente é amoral. Nós também não temos muito controle quanto ao surgimento desses desejos, tudo o que podemos fazer é decidirmos, depois que eles surgem em nós, o que faremos deles dentro das nossas capacidades individuais de lidar com o desejo. Um grande abraço!

Absolutamente normal. Não temos, como os animais, um instinto sexual. Nossos impulsos sexuais são involuntários, despertados pela visão do outro ou dos outros. A grande questão é como se fortalecer para atender nossos desejos sem culpa e levando ainda em consideração o tecido social em que nos encontramos, para fazer face a eventuais críticas às nossas opções advindas do meio em que vivemos. Pode ficar com um, com dois, com três, com quantos desejar, ao mesmo tempo ou em encontros separados, desde que isto te faça bem. Como diria Jacques Lacan, Psicanalista francês, o desejo que precisamos perseguir é o desejo que nos é benfazejo. As fantasias e práticas sexuais menos ortodoxas são atraentes, mas só as realize se estiver bem para isso.

Tudo muito bem colocado pelos colegas. A sexualidade tem muitas facetas...o desejo nos leva a esses caminhos. Se vc se sente confortável com essa escolha, prossiga. É a SUA escolha. Se for uma questão lidar com essa escolha, lidar com a opinião dos Outros, faça uma análise, consulte um psicanalista para dar voz ao seu desejo. Um abraço!

Olá. Aprendemos, ao longo do tempo, que a monogamia era o único caminho. Atualmente, essa ideia está sendo posta a prova (até mesmo ultrapassada), porém, a cultura que foi aprendida (ao longo do tempo) "volta" pra dizer que é errado ter mais de um parceiro ou parceira. Sua sexualidade é sua. Sua sexualidade é um direito seu. Apenas lembre-se de cuidados com a saúde. Forte abraço.

Claro que é absolutamente normal. E se eu dissesse que não, estaria sendo moralista! Nosso coração pode amar muitas pessoas simultaneamente tanto na ordem da ternura, quanto na ordem da paixão, quanto na ordem do desejo. A gente não manda no nosso coração. Contudo, é muito importante administrar bem esse desejo para não ferir ou magoar ninguém e nem a si mesmo. Um abraço, Lea

Boa tarde, a pregunta é muito ampla, “sentir vontade de estar com mais de um ao mesmo tempo”, na cama ao mesmo tempo? um de cada vez ? relacionamento platônico com um e sexual com o outro? Porque a depender da configuração da vontade estaremos falando de desejos e necessidades distintas. Desejar e fantasiar faz parte da condição humana. É o desejo que nos empurra à vida, porem muitas vezes somos obrigados a frear determinados desejos que podem nos promover sofrimento. Fazemos isso todo o tempo, optamos por essa ou aquela situação em detrimento dos nossos interesses e das consequências que elas podem trazer. A questão principal não é “se é ou não normal”, já que isso é muito pessoal, mas se é possível realizar sua vontade sem promover arrependimento, ônus e sofrimento. Também devemos levar em conta a idade que você tem, porque quando adolescente e jovem tendemos a ser curiosos e querer experimentar vários sabores, mas também aqui devemos levar em conta se estamos preparados para os bônus e prejuízos associados a escolhas que envolvam sentimentos e pessoas. De qualquer maneira sua pergunta envolve um conflito “posso ou não realizar minha vontade”, e a essa dúvida apenas uma boa terapia poderá te fornecer essa resposta. Um abraço.

Somos livres para amar , desejar e não temos total controle disso , embora culturalmente falando , espera -se que tenhamos . O importante é desenvolver a capacidade de tornar significativa essas relações . Avaliar e perceber se existe culpa , mal estar , e esses sentimentos sim , precisam ser trabalhados .Entender de fato , o que significa pra você , atuar nessas relações , ou se perpassa só na ordem da fantasia .

Somos seres desejantes e faltantes! Ser normal ou não, estar certo ou errado, tudo que envolve o desejo esbarra em regras estabelecidas culturalmente pela sociedade e que absorvemos desde a infância. Entender seus desejos e o quanto impactam em si mesmo e nos outros é uma questão pessoal. Requer terapia!!! Pode estar em busca de alguém especial e ainda não encontrou? Pode ser importante se sentir livre e não querer se vincular a alguém agora? Pode fazer parte de um processo seu de não conseguir se apegar a ninguém, por algum motivo especial de sua história? São tantas as possibilidades, que somente você pode saber se essa realidade incomoda ou é algo natural e não atrapalha em nada seu bem estar e suas relações com outras pessoas.

A primeira recomendação é você entender o que é 'normal' para você, pois é perigoso apenas seguir respostas benevolentes. A prática sexual é conotativa mas sempre verá opiniões denotativas de sim ou não, talvez de pessoas que nem sequer optam por tais práticas. Lembre-se que além de viver o pensar, pensamos o que pretendemos viver, só que quem sugere ou lhe diz algo para somente apoiar pode não viver como pensa. O sexo disponível na internet sem dúvida leva grande quantidade cogitar diversidades, porém... há uma tênue linha para a vivência. Recomendo terapeuta sexual.

Olá ! O processo terapêutico irá te auxiliar para entender melhor o que você sente e deseja. Não se apague a rótulos do que é considerado normal, o mais importante é você compreender o que deseja , sua história de vida e assim conseguir elaborar o que sente e espera frente aos relacionamentos que possui.

Pode se dizer que sim. Mas sua preocupação indica que talvez não seja normal para você. Uma análise pode te ajudar a entender seu desejo e te dar ferramentas para escolher os caminhos que você quer seguir.

A sexualidade é singular a cada sujeito. Isso quer dizer que se há mais de 7 bilhões de seres humanos no planeta, há mais de 7 bilhões de sexualidades.

Não é incomum que venhamos sentir desejo por mais de uma pessoa. Para Espinosa, o desejo era a essência do ser humano.Somos afetados por muitos objetos que podem ser fixadores da energia libidinal que parte do aparelho psíquico em busca de satisfação. Porém, este processo é atravessado pela cultura. No século XVIII, o amor era uma passatempo; um jogo de sedução a envolver os falantes. No XIX, o amor romântico irrompeu como uma contraposição à supervalorização da razão pelos iluministas. No Oitocentos, tal amor - formatado pela vida conjugal - é visto como condição para felicidade. No mundo contemporâneo, os poliamoristas procuraram se libertar das amarras contruídas pelas formas de amar do século retrasado. Sua pergunta só pôde ser feita porque vivemos neste ambiente em que se luta contra as heranças patriarcais e heteronormativas. E nosso psiquismo é afetado por isso.

Muitas pessoas me perguntam isso. Mas o mais importante na pergunta é entendermos o que é o "normal". Sobre o desejo, ele se manifesta de diferentes formas em cada pessoa. Como podemos definir o que está dentro da normalidade e o que não está? Quando você diz querer ficar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, é preciso olhar para esse desejo seu, dar uma escuta a ele. Assim, você irá compreendê-lo.

A atração romântica e sexual pode variar entre as pessoas e algumas pessoas podem sentir atração por mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Isso pode ser chamado de poliamor ou relacionamento aberto. Algumas pessoas podem se sentir mais confortáveis em relacionamentos não-monogâmicos, enquanto outras preferem relacionamentos monogâmicos. É importante notar que cada pessoa é única e tem suas próprias necessidades e desejos em relação a relacionamentos. O que é importante é que você seja honesto consigo mesmo e com os outros sobre seus desejos e necessidades, e que você respeite as necessidades e desejos dos outros também. Também é importante ter comunicação clara e transparente com as pessoas com quem você está envolvido, para garantir que todos estejam cientes e de acordo com os termos e condições do relacionamento. Se você estiver considerando uma relação não-monogâmica, é importante entender que isso pode ser mais complexo e desafiador do que um relacionamento monogâmico tradicional, e que requer mais comunicação, confiança e compromisso. Eu recomendo que você pesquise e se informe sobre poliamor e relacionamentos abertos antes de tomar qualquer decisão.

Sim, é totalmente normal. Nossas vontades e desejos são como as emoções, surgem sem que possamos impedir. O que vai fazer a diferença será sempre o que vamos decidir fazer com esta vontade. O meu grande alerta aqui é para que você busque entender de onde vem essa vontade e se você sabe como conduzir essa vontade, pois nossas escolhas geram consequências e precisaremos lidar com elas. Desta forma, é importante o cuidado para não nos machucarmos e tão pouco machucarmos o outro. Só não alimente uma autocrítica que pode te adoecer! Busque agir apenas com auto responsabilidade!

Concordando com os demais colegas de profissão. a construção de desejo vem de cada um. Os nossos prazeres são individual e vem dos valores e graus de consciência e adaptação de cada um. e ai por curiosidade bem pessoal, pois os níveis de estímulos que são estimulantes.

Sim é algo completamente normal. Cada ser humano tem dentro de si seus desejos, fantasias e vontades, porém uns se permitem realizar seus desejos, enquanto outros deixam eles guardados dentro de si. Se essa vontade é grande e você não consegue se permitir, é interessante falar sobre ela com um profissional da saúde mental, para que você consiga compreender mais a situação como um todo e se tornar mais flexível.

Olá! Obrigado por sua pergunta! É evidente que sim, pois os nossos sentidos quanto a personalidade são dinâmicos e podemos sentir desejos que estão além dos padrões expostos numa sociedade. Isso é, absolutamentem, normal, mas o é você estar apaixonado por alguém e não desejar outra pessoa. Vivemos em transformação, ok? Um abraço e se cuide!!

Porque se sente estranho por querer estar com duas pessoas? Não existe padrão para afetos, porque afetos não podem ser moldados ou quantificados, afeto é dar (senti)do a toda experiência que se vive.

Olá, espero que esteja bem. O que é normal? [rs] Para o nosso desejo não há limites, o que nos limita são as crenças culturais. Sugiro que se conheça profundamente, um processo analítico certamente lhe será muito útil. Conheça também o livro Sexo na Vitrine da Psicanalista Regina Navarro Lins, e siga o perfil dela no Instagram. Abraços

É absolutamente normal ter uma variedade de desejos e fantasias sexuais ao longo da vida. A curiosidade sobre diferentes tipos de experiências é uma parte comum da sexualidade humana. Isso inclui a fantasia ou o desejo de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. É importante lembrar que a sexualidade e os relacionamentos são experiências pessoais e individuais. Não existe um "normal" universal, pois o que é considerado saudável e satisfatório varia de pessoa para pessoa. O que é mais relevante é a comunicação aberta, o consentimento e o respeito mútuo entre os parceiros em qualquer tipo de relação. As pessoas têm diferentes abordagens para seus relacionamentos. Alguns optam por relações monogâmicas, nas quais estão exclusivamente envolvidos com uma única pessoa, enquanto outros escolhem relações não monogâmicas, como o poliamor, onde estão abertos a envolver-se emocional ou fisicamente com mais de um parceiro ao mesmo tempo. Se você tem curiosidade ou deseja explorar diferentes configurações de relacionamento, é importante comunicar seus sentimentos e intenções com os parceiros envolvidos. A honestidade, o consentimento mútuo e o respeito pelas necessidades e limites de todos são princípios fundamentais em qualquer tipo de relacionamento. Além disso, se você tiver dúvidas ou preocupações específicas sobre seus desejos ou necessidades sexuais, um terapeuta sexual ou um psicólogo especializado em relacionamentos pode ser uma fonte valiosa de apoio e orientação. Eles podem ajudá-lo a explorar suas fantasias, compreender suas necessidades e orientá-lo na construção de relacionamentos saudáveis e satisfatórios. Lembre-se de que a sexualidade é uma parte natural e saudável da vida, e o mais importante é que você se sinta confortável e seguro em suas escolhas e decisões em relação aos relacionamentos. Você não está sozinho nessa jornada, e é importante buscar apoio e orientação sempre que necessário.

"Normal" para quem...? (acho que se fosse "normal" para você, você nem sequer estaria perguntando, não é...?)

Temos a liberdade de amar e desejar, mas o controle total sobre esses sentimentos muitas vezes nos escapa, mesmo que a cultura frequentemente sugira o contrário. O essencial é aprimorar a habilidade de conferir significado a essas relações. É importante avaliar e reconhecer a presença de sentimentos como culpa ou desconforto, pois são estes que necessitam atenção e trabalho. Compreender verdadeiramente o que essas relações representam para você, diferenciando o que é genuíno daquilo que é mera fantasia, é fundamental. Fico a disposição, posso lhe auxiliar dando suporte na compreensão dessas dinâmicas e ajudar a trabalhar quaisquer sentimentos negativos.

Boa noite! Espero que fora essa dúvida, esteja tudo bem. Notei que escreveste "vontade" como dizia minha mãe: Vontade é coisa que dá e passa.... rsss Agora em uma abordagem séria sobre o assunto, SIM, todos estamos suscetíveis a sentir vontades , sejam elas de diversas ordens e aspectos de nossas vidas. O que põe limite a essas vontades, é nossa consciência, que vai muito além da moral ou cultura em que vivemos. A pior traição que existe é quando traimos a nossa consciência, nossos valores, nossas crenças, pois tudo que fizermos contrário a ela, em algum momento causará dor, e uma perturbação, que muitos chamam de peso. Portanto, nunca se traia, isto custa caro demais ...

A questão sobre sentir vontade de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo é complexa e pode ser interpretada de diversas maneiras, dependendo do contexto cultural, social e individual. Aqui estão algumas considerações sobre esse assunto: Natureza Humana: Desde tempos antigos, a humanidade tem debatido sobre monogamia versus poligamia. A biologia humana sugere que, enquanto alguns seres humanos são naturalmente monogâmicos, outros podem ser inclinados à poligamia. Essas inclinações podem ser influenciadas por fatores biológicos, culturais e sociais. Cultura e Contexto Social: Em muitas culturas ao redor do mundo, a monogamia é considerada a norma e valorizada como parte das estruturas sociais e familiares. No entanto, há culturas onde a poligamia é aceita ou até mesmo encorajada. Relacionamentos e Expectativas: Dentro de um relacionamento, as expectativas em relação à exclusividade variam. Algumas pessoas optam por relacionamentos monogâmicos, enquanto outras podem preferir relações abertas, poliamorosas ou outras formas não convencionais de vínculos afetivos. Comportamento e Ética: Sentir vontade de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo não é incomum, especialmente quando se trata de explorar diferentes conexões emocionais, físicas ou intelectuais. No entanto, é importante considerar a ética e a honestidade em relação aos envolvidos, seja através da comunicação aberta e transparente ou através de acordos prévios em relacionamentos não monogâmicos. Autoconhecimento e Autenticidade: Cada indivíduo tem suas próprias necessidades, desejos e valores. É fundamental que cada pessoa se conheça bem e esteja alinhada com suas próprias escolhas e preferências em relação aos relacionamentos, sem se sentir pressionada pela sociedade ou por padrões convencionais. Comunicação e Respeito: Independentemente do tipo de relacionamento que se deseja ou experimenta, a comunicação honesta e o respeito mútuo são fundamentais para construir conexões saudáveis e satisfatórias. Em última análise, a experiência de sentir vontade de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo é pessoal e pode variar amplamente de uma pessoa para outra. O mais importante é explorar esses sentimentos com consciência, considerando o impacto sobre si mesmo e sobre os outros envolvidos, e agir de maneira ética e respeitosa.

Sentir atração ou desejo por mais de uma pessoa ao mesmo tempo é uma experiência comum e normal para muitas pessoas. Esses sentimentos podem surgir de uma variedade de razões, incluindo atração física, conexão emocional, compatibilidade de interesses e valores, entre outros fatores.É importante reconhecer que os relacionamentos e as preferências de relacionamento podem variar significativamente de pessoa para pessoa. Algumas pessoas podem sentir-se confortáveis e satisfeitas em relacionamentos monogâmicos, enquanto outras podem preferir relacionamentos não monogâmicos, como relacionamentos abertos, poliamor ou outras formas de relacionamento consensualmente não exclusivo. Se você está explorando seus desejos e preferências em relação a relacionamentos múltiplos, é importante refletir sobre suas próprias necessidades, limites e valores, e comunicá-los de forma clara e aberta com os envolvidos. Ter conversas honestas e transparentes pode ajudar a garantir que todos os envolvidos estejam alinhados e satisfeitos com o relacionamento.

Sim, é normal ter fantasias ou desejos de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. A sexualidade humana é complexa e varia muito de pessoa para pessoa. Esses sentimentos podem surgir por diversas razões, como curiosidade, desejo de experimentar novas sensações, ou mesmo necessidades emocionais e afetivas. Considerações sobre esses desejos: 1. Fantasias Sexuais: É comum as pessoas terem fantasias sexuais diversas, e muitas vezes elas não refletem necessariamente um desejo de agir sobre elas na realidade. 2. Poliamor e Relações Não Monogâmicas: Algumas pessoas sentem-se mais realizadas em relações que envolvem mais de uma pessoa, como em relações poliamorosas ou consensualmente não monogâmicas. O importante é que todos os envolvidos estejam de acordo e confortáveis com os termos do relacionamento. 3. Exploração dos Desejos: A psicanálise pode ajudar a explorar esses desejos, compreendendo de onde eles vêm e o que eles significam para você. Entender as motivações e os sentimentos subjacentes pode ser útil para tomar decisões sobre como agir em relação a esses desejos. 4. Comunicação e Consentimento: Se você está em um relacionamento, é fundamental comunicar esses sentimentos ao seu parceiro ou parceiros de maneira aberta e honesta. A base de qualquer relação saudável, seja monogâmica ou não, é a comunicação clara e o consentimento de todas as partes envolvidas. Reflexão e Autoconhecimento Trabalhar com um terapeuta ou psicanalista pode ser uma boa forma de entender melhor esses sentimentos e como eles se encaixam na sua vida e nos seus valores. Um terapeuta pode oferecer um espaço seguro para discutir essas questões sem julgamento, ajudando você a navegar suas emoções e desejos de maneira saudável. Lembre-se de que ter esses sentimentos não é incomum, e explorar e entender sua própria sexualidade é uma parte importante do desenvolvimento pessoal.

Objetivamente, sim. O desejo humano é biologicamente construído para a busca pelo prazer. Subjetivamente, a complexidade aumenta. O desejo passa a ser socialmente construído e algumas formas de gozo passam a ser mais favorecidas do que outras. Uma sociedade monogâmica fará pensar que o desejo por mais de uma pessoa é errado, o que leva ao sentimento de culpa do desejante. Esse mal estar pode ser tratado pela psicanálise. Agende uma consulta.

ola é normal sim, mais para entender melhor precisa conversa melhora em uma sessão de terapia fico a disposição para te ajudar com isso

Sim somos movidos por desejos que muitas vezes não controlamos, o desejo não segue regras fixas e pode variar de pessoa para pessoa. Sentir atração por mais de uma pessoa ao mesmo tempo não significa que algo esteja errado com você. O importante é entender seus próprios sentimentos e valores, além de considerar o contexto do seu relacionamento e daquilo que faz sentido para você. Se isso gera conflito interno ou sofrimento, pode ser útil refletir sobre o que realmente deseja e até buscar um espaço de conversa, como a terapia, para compreender melhor suas emoções. Estou a sua disposição

Compreender essa vontade, entender o que ela proporciona para você, a origem dessa dinâmica interna que faz você querer estar com mais de um, possibilita ter novos entendimentos e mais compreensão das suas necessidades. Eu trabalho com a abordagem Compassionate Inquiry. Fico à disposição para falarmos online. Abraço

Ola, vamos conversar, são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, traumas, feridas do passados e atuais ... alegrias desejos ... até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Normal, o que é normal? o que a nossa sociedade, religiões e a família impõe? Cada ser humano é único e cada desejo também, pode não se tratar de pensamentos que degradam sua imagem, nem menospresar-se, mas uma culpa que pode carregar e levar a questões como esssa.

Precisaria entender melhor sua pergunta. Será que você se questiona em ter sua idade e não se sentir nela? De repente se sentir mais jovem ou mais velha? é isso? Se sim, é normal sim porque nossa psique não acompanha muitas vezes nossa idade cronológica. Precisamos avançar para entender melhor essa questão.

Pode ser completamente normal. A forma com que nos relacionamos é uma construção social. Ao longo do tempo, as sociedades criam, recriam e mudam seus valores. Logo, não há valores fixos e eternos: o que é normal está sempre em jogo, sempre em mudança. Ao nascermos e crescermos, acabamos por experimentar as práticas que podem ou não caber em nosso prazer, mas essas descobertas podem não agradar ao grupo em que nascemos ou queremos pertencer. É sempre possível que uma vontade possa ser somente uma solução sintomática para um conflito que encontramos e não conseguimos inventar solução melhor. Mas isso nunca é uma garantia. É preciso investigar cada caso, cada pessoa e cada história que levou à construção daquela vontade, desejo ou comportamento.

Olá! Sim, pode ser normal sentir vontades desse tipo. Entretanto, nem todas as nossas vontades precisam ser necessariamente transformadas em atos, pois alguns atos nos serão inconvenientes. É fato que todo ato tem uma consequência, assim como cada escolha que fazemos resulta em renunciarmos a algo para obter aquela coisa. No caso de escolher se relacionar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, vale a pena pensarmos se também estamos dispostos a não sermos exclusividade para o(a) outro(a)... No fim das contas, quase todo mundo deseja ser a monogamia de alguém, mas poucos conseguem ser éticos em sustentar a posição de ser igualmente monogâmico para o(a) outro(a). Portanto, voltando à sua questão, sugiro, quando esse tipo de vontade lhe ocorrer, ser honesto(a) consigo mesmo(a) e responder a seguinte pergunta: estou disposto(a) a bancar as consequências de minhas escolhas?

Sentir desejo por mais de uma pessoa ao mesmo tempo é algo relativamente comum e não define, por si só, orientação sexual, identidade de gênero ou capacidade de amar. O desejo humano não é linear e pode se manifestar de formas diversas ao longo da vida, especialmente em momentos de questionamento, mudança ou crise. O que costuma gerar sofrimento não é o desejo em si, mas o conflito interno que ele provoca, seja por valores pessoais, acordos de relacionamento ou expectativas sociais. Ignorar ou tentar suprimir essas questões tende a aumentar a angústia. A psicoterapia oferece um espaço seguro para compreender o sentido desse desejo, o que ele representa para você e como lidar com ele de forma ética e menos dolorosa. Estou disponível para essa escuta.

É perfeitamente normal e muito comum sentir vontade de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, pois o desejo humano não é uma engrenagem fixa que se desliga para o resto do mundo só porque escolhemos alguém para amar ou com quem nos relacionar. Historicamente e culturalmente, somos muito pressionados a acreditar que o amor verdadeiro deve anular qualquer outra atração, mas a realidade da nossa psique é muito mais vasta e complexa do que as regras sociais sugerem. Na psicanálise, entendemos que o desejo é nômade e que somos seres de falta, o que significa que estamos sempre buscando em diferentes pessoas fragmentos daquilo que nos encanta, nos desperta curiosidade ou nos faz sentir vivos de maneiras distintas. Sentir esse tipo de inclinação não faz de você uma pessoa confusa, desonesta ou incapaz de amar; na verdade, é apenas um sinal da sua vitalidade e da capacidade do seu coração e do seu corpo de reconhecer a beleza e a conexão em múltiplos lugares. Muitas vezes, uma pessoa nos traz segurança e estabilidade, enquanto outra pode despertar uma aventura intelectual ou uma química física avassaladora, e é humano desejar integrar todas essas sensações. O conflito surge não pelo desejo em si, que é livre, mas pelo que decidimos fazer com ele dentro das escolhas de vida que tomamos e dos acordos que estabelecemos com as pessoas que nos cercam. É importante acolher esse sentimento sem culpa, permitindo-se entender o que cada uma dessas vontades diz sobre você e sobre o que você está buscando no momento. Às vezes, o desejo por mais de uma pessoa é um convite para olhar para partes de si mesmo que estão querendo se expressar. Em vez de reprimir o que sente, você pode usar essa percepção para refletir sobre como você enxerga os seus relacionamentos e se o modelo de exclusividade é o que realmente faz sentido para a sua essência ou se você prefere explorar novas formas de acordos éticos e transparentes. O desejo não precisa ser um problema a ser resolvido, mas pode ser uma bússola que ajuda você a se conhecer melhor. O mais importante é como você lida com essas emoções com honestidade, tanto consigo mesmo quanto com os outros envolvidos, para que ninguém saia ferido e para que você possa viver sua afetividade com leveza e verdade. A aceitação de que somos capazes de nutrir sentimentos e atrações múltiplas é, muitas vezes, o primeiro passo para uma vida emocional muito mais autêntica e menos sobrecarregada por expectativas irreais de perfeição. Espero ter ajudado!

Você quer estar com mais de um… ou quer se sentir mais vivo, mais desejado, menos preso ou menos sozinho? A resposta muda completamente o sentido do desejo.

Sim, é normal que algumas pessoas sintam vontade ou curiosidade de estar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. A sexualidade e o desejo humano não são lineares — eles podem envolver fantasia, curiosidade, necessidade de validação, busca por novidade ou até questionamentos sobre o próprio vínculo. O mais importante não é julgar o desejo, mas entender o que ele significa para aquela pessoa. Algumas perguntas que ajudam na reflexão: É um desejo pontual ou algo recorrente? Está ligado à insatisfação na relação atual ou é algo independente disso? É fantasia ou vontade real de viver essa experiência? Há acordo e diálogo dentro do relacionamento? Sentir não é o mesmo que agir. Muitas vezes, o desejo pode existir no campo da fantasia e não necessariamente precisa ser concretizado. Também é importante considerar que existem diferentes modelos de relacionamento (monogâmicos e não monogâmicos), mas o que sustenta qualquer formato é o consentimento, o diálogo e o respeito mútuo. Se isso está gerando culpa, conflito ou dúvida interna, talvez valha a pena olhar menos para o “é certo ou errado” e mais para “o que isso diz sobre mim e sobre o momento que estou vivendo?”. Desejo não é pecado nem sentença — é um sinal. O que importa é como você escolhe lidar com ele.

É normal sentir vontade de estar com mais de um ao mesmo tempo, é normal sentir vontade de ficar com um único, é normal sentir vontade de ficar com ninguém. Se a gente sentisse sempre a mesma vontade seria muito monótono, não?

Olá! Sua pergunta aborda um aspecto bastante comum da experiência humana e que costuma despertar muitas dúvidas, conflitos e reflexões. Sentir atração, interesse ou curiosidade por mais de uma pessoa ao mesmo tempo não é, por si só, algo anormal. Os sentimentos e desejos humanos são complexos e nem sempre se organizam de acordo com modelos rígidos de relacionamento. O que varia é a forma como cada pessoa compreende esses desejos, lida com eles e escolhe conduzir sua vida afetiva e sexual. Quando essa situação gera sofrimento, culpa, confusão ou conflitos nos relacionamentos, pode ser útil refletir sobre o significado desses sentimentos, suas expectativas em relação aos vínculos afetivos e aquilo que você busca em uma relação. O autoconhecimento é um importante aliado para compreender melhor seus desejos e fazer escolhas mais conscientes e alinhadas aos seus valores. Dr. Wellington Leal, Psicanalista.

Olá! Sim, é possível sentir atração ou desejo por mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Isso, por si só, não significa que exista algum problema. A psicanálise busca entender o que esse desejo representa, considerando sua história, seus vínculos e a forma como vive seus relacionamentos. Se quiser entender melhor esse sentimento, agende uma consulta.