Oi, tudo bem? Estou passando por algo que está mexendo muito comigo. Meu marido diz que me ama, m

O que você vive toca em questões profundas: quando o desejo do outro diminui, muitas vezes sentimos que nosso próprio valor e lugar na relação ficam abalados. É compreensível que isso te machuque.

Na psicanálise, entendemos que o desejo é complexo e nem sempre está ligado ao amor; ele também revela conflitos internos e dinâmicas do casal. Podemos trabalhar juntos para compreender o que essa situação desperta em você e como construir um espaço interno menos dependente desse olhar, sem deixar de considerar o que acontece na relação.

Olá, espero que você esteja bem. Nesse caso o que pode ser feito é ser iniciado uma terapia de casal, investigar as possíveis causas dessa falta de desejo, ver se é algo orgânico, se não for tratar dentro da terapia, deve ser levado em consideração também que seja feita entre vocês uma conversa sincera, aberta e vulnerável sobre o essa falta de desejo. Também acho valido que você procure por psicoterapia individual levando em consideração como isso vem afetando você individualmente. Espero ter conseguido responder sua pergunta. Caso ainda restem duvidas ou queira fazer um acompanhamento psicoterapêutico pode entrar em contato comigo e agendar um horário.

Olá! imagino como essa situação é conflitante e que bom que você pode expressá-la através dessa mensagem. Acredito que um processo de terapia a ajudaria a se entender mais. Se você me permite, irei fazer uma indagação e sugiro que reflita: e o seu desejo? Me coloco a disposição, caso queria marcar uma consulta. Abraços

O relacionamento sexual é complexo, depende de muitos fatores, como saúde, problemas físicos emergentes, problemas emocionais, dificuldades no relacionamento, cultura, experiências anteriores negativas, etc. Nem sempre problemas no relacionamento sexual tem a ver com o outro parceiro, situações difíceis no trabalho, estresse, doenças, etc. são fatores que podem deteriorar o relacionamento sexual independente do parceiro. Por outro lado, uma baixa autoestima, problemas emocionais circunstanciais, podem nos deixar muito vulneráveis a nos sentirmos muito mal com determinadas situações. Esses problema podem ser tratados por uma psicoterapia adequada com um psicólogo, com quem você se sinta bem e tenha confiança.

Essa situação pode ser dolorosa e abalar a forma como você se percebe dentro da relação. A terapia pode te ajudar a olhar para como você tem se sentido diante disso, compreender o impacto emocional que essa falta de desejo causa em você e, a partir daí, pensar em caminhos possíveis para cuidar de si e da relação. É um espaço para elaborar o que está acontecendo, entender suas necessidades e construir um modo mais saudável de seguir com essa dinâmica.

você tem que fazer terapia e trabalhar sua estima, e fazer uma terapia de casal para entender como está essa relação

Olá, sinto muito que você esteja passando por algo tão doloroso.

Não é simples lidar com momentos em que o desejo do parceiro diminui, isso inevitavelmente nos atravessa. Muitas vezes construímos nossa autoestima a partir do olhar do outro, e quando esse olhar muda, acaba tocando feridas profundas. Por isso, não é apenas sobre sexualidade, mas sobre vínculo, identidade e sobre como você se percebe dentro da relação.

É compreensível que isso te machuque. O afastamento do parceiro pode ter relação com questões dele, do relacionamento ou de fases da vida que não dizem respeito diretamente a você. Mas, mesmo sabendo disso, o impacto emocional permanece e pode despertar sensações de rejeição ou abandono, especialmente se isso se conecta a experiências anteriores.

A terapia pode te ajudar a explorar esse espaço onde o desejo do outro se mistura com a sua forma de existir na relação. É um lugar para nomear dores, reconhecer necessidades e construir modos mais saudáveis de se perceber, tanto individualmente quanto no casal.
A terapia também pode abrir caminho para conversas mais cuidadosas e profundas com seu marido, permitindo compreender o que está acontecendo com ele e com o vínculo entre vocês. Estas conversas sempre são difíceis de se ter como o parceiro, mas podem fortalecer a relação aos poucos.

Se quiser, podemos seguir conversando sobre isso. Estou à disposição.

Oi, tudo bem? Imagino o quanto essa situação está pesando em você, porque quando o desejo do parceiro diminui, é natural que a gente interprete isso como uma perda de valor, de presença ou até de importância dentro da relação. E quero te acolher nisso: faz sentido doer, faz sentido confundir, faz sentido mexer com a autoestima. Mas é importante lembrar que amor e desejo não funcionam como um espelho um do outro. Muitas vezes o desejo diminui por estresse, rotina pesada, preocupações, tensão emocional, desgaste do casal ou questões internas dele e nada disso significa que ele deixou de te amar ou de te admirar. O que você está sentindo é real, mas não necessariamente é a verdade sobre você. Esse é um momento mais de entender o contexto do que de se culpar. Conversas abertas, acolhedoras e sem acusações costumam ajudar muito a reconstruir conexão, porque o desejo costuma voltar quando a relação volta a respirar. Enquanto isso, cuidar da sua autoestima, dos seus pensamentos automáticos e das interpretações que te machucam também é parte essencial do processo. Você não desaparece porque o desejo dele oscilou. Você continua sendo você ,inteira, valiosa e digna de afeto. Espero ter ajudado, seria interessante realizar psicoterapia individual para entender tudo o que isso significa para você ou até mesmo a de psicoterapia de casal! Abraços

Olá, como vai?
Imagino que você esteja passando por um momento de muitas reflexões e sentimentos complexos, difícies de serem ditos ou nomeados, pois talvez vocÊ precise de mais tempo para elaborar como se sente. Dentro de um relacionamento podemos ser desejados de várias formas pelo parceiro, não somente no campo sexual, como o desejo de querer construir uma vida, criar os filhos, ter uma casa, apoiar a carreira, estar feliz por compartilhar o lar entre outros.Se sentir vista e amada quando ele te procura para o ato sexual não seria uma questão a se pensar? Por que desta maneira você se sente viva? Qual é o lugar do sexo na sua vida? Muitas questões!
Sugiro você procurar por psicoterapia, ou se você já faz, entrar em contato com esse sentimentos com o profissional que re acompanha. Outra sugestão é a terapia de casal ou incentivar o seu esposo a procurar a dele.
Espero ter ajudado, fico à disposição.

Sinto muito que você esteja passando por uma dor tão profunda. O que você descreve não é “exagero” nem “drama”: quando o desejo do outro tem um papel tão importante na forma como você se sente vista e amada, a ausência dele realmente machuca. E machuca fundo.

É compreensível que isso mexa com a sua identidade, com a sua autoestima e até com a maneira como você percebe seu valor dentro da relação. Quando algo que era fonte de conexão e vitalidade se perde, é natural que você também sinta que perde um pedaço de si.

Mas é importante trazer uma perspectiva: a falta de desejo do seu marido não é um reflexo do seu valor, nem da sua beleza, nem da sua importância. O desejo humano é influenciado por inúmeros fatores — emocionais, históricos, relacionais, contextuais — e não se reduz à qualidade da pessoa ao lado.

Na Análise do Comportamento, entendemos que cada comportamento (inclusive o sexual) acontece dentro de contingências específicas: estresse, rotina, cansaço, conflitos silenciosos, expectativas diferentes, mudanças na dinâmica do casal… E muitas vezes, quando o desejo diminui, ele está sinalizando que algo na relação ou no ambiente precisa ser cuidado, reorganizado ou compreendido — não que o amor acabou.

O ponto mais importante agora é você cuidar de si. Você não precisa enfrentar essa confusão sozinha, nem continuar sentindo que “desaparece” quando o desejo do outro diminui. Existe um caminho mais saudável, no qual você pode:

recuperar a sua própria sensação de valor,

entender o que essa dinâmica desperta na sua história e nas suas emoções,

e encontrar formas de reconstruir o vínculo sem carregar tudo nas suas costas.

Como psicólogo clínico, posso te ajudar a compreender o que esse momento significa para você, para a sua relação e para o seu bem-estar emocional. É possível reorganizar essa dor, resgatar a clareza e aprender novas formas de existir dentro (ou fora) da relação — com leveza e respeito a quem você é.

Se você sentir que faz sentido, estou à disposição para te acompanhar nesse processo.

Você merece ser vista, cuidada e amada — inclusive por você mesma.

O que você está vivendo é realmente doloroso, porque o desejo tem um peso emocional grande dentro de uma relação e quando ele falta, é natural sentir insegurança e até um certo desaparecimento de si mesma. A perda de desejo pode ter muitas causas, inclusive fatores emocionais, estresse ou fases delicadas da vida, e isso não tem relação com falta de amor. O mais importante agora é dar espaço para conversar sobre isso sem culpa, entender o que cada um está sentindo e cuidar de você nesse processo. Buscar apoio pode te ajudar a não carregar isso sozinha e a encontrar um caminho mais leve para vocês dois.

Olá. Estou bem.
A princípio recomendo que seja investigada a causa da perda do desejo sexual do seu marido; que pode ser por inúmeras razões (hormonal, ansiedade, estresse, dentre outros) e busque ajuda de um profissional para lhe acolher e estabelecer um plano de tratamento que lhe ajude a lidar com toda esta questão do seu marido, a forma como você se vê dentro dessa relação e as emoções que são geradas dessa situação, causando-lhe muito sofrimento.
Abraços!

Olá! Primeiramente parabéns pela forma que consegue descrever e trazer esse problema em um espaço de saúde, afinal você está procurando ajuda para "seguir" com o que você tem de mais potente na vida, que é você mesma. Casais sofrem muito por não serem suficientes um para o outro, o que é na verdade impossível. Na prática tem-se comprovado que os casais duradouros são aqueles que desenvolvem um funcionamento juntos, que dividem tarefas, e isso é complexo (e nem sempre saudável). O desejo sexual geralmente é volátil. Mas nenhum dos dois está necessariamente errado ou doente, no seu relato. Talvez o ponto mais importante para uma terapia é o fato de você conseguir perceber que o casal é muito mais do que isso, ou que você é muito mais do que isso, e por isso está procurando ajuda para que o sofrimento consiga passar por você e ir embora te deixando muito maior. Espero que faça algum sentido, e acima de tudo evite se culpar! É uma situação de sofrimento legítimo.

Olá!
O que você está sentindo é absolutamente compreensível.
Quando o desejo sexual desaparece dentro de uma relação, não é só sobre sexo; é sobre pertencimento afetivo, sobre sentir que você é vista, escolhida e desejada pelo parceiro.
E quando isso falta, machuca profundamente mesmo.
É importante lembrar que a queda de desejo masculino pode ter diversas causas:
questões emocionais individuais;
dinâmica do casal;
estresse e sobrecarga;
alterações hormonais (como baixa de testosterona), que são tratáveis;
fases da vida pontuais
Por isso, um passo fundamental é abrir um diálogo sincero com seu marido, não em tom de cobrança, mas com vulnerabilidade, dizendo como você se sente e perguntando o que ele percebe estar acontecendo com ele. Muitas vezes, os homens também não entendem o próprio bloqueio.
A psicoterapia pode ajudar muito nesse processo:
a entender o que isso aciona em você;
a fortalecer sua autoestima e identidade feminina;
e a conduzir essa conversa de um modo que aproxime, em vez de afastar.
Se você quiser, posso te ajudar nessa jornada, com acolhimento, técnica e profundidade, para que você se sinta novamente conectada, vista e viva na sua relação. Um abraço
Isadora Klamt - Psicóloga CRP 07/19323

Talvez o caminho mais importante agora seja justamente dar espaço para entender como essa falta de desejo do outro toca suas próprias necessidades, feridas e expectativas; o que esse “desaparecer um pouco” significa; e como você pode se reconectar consigo para além dessa confirmação externa.

Só compreendendo o que essa perda de desejo simboliza, sobre valor, presença, reconhecimento, identidade, é que você poderá perceber se isso é algo que pode ser reconstruído na relação, ou se aponta para uma necessidade sua que talvez não encontre lugar ali. E não se trata de escolher entre “ficar” ou “ir”, mas de entender o que você precisa para existir de modo mais inteiro, consigo e com o outro. A terapia pode ser um espaço muito fecundo para essa investigação, um lugar onde você possa tocar nessas dores e nessas dúvidas sem pressa, sem expectativas externas. A partir dessa aproximação mais sensível com a sua própria experiência, os caminhos (dentro ou fora da relação) tendem a surgir com mais clareza.