Sou casada a 14 anos e tenho dois filhos.Meu marido diz que não tenho mais desejo por ele,só temos

Procure pela terapia de casal desde que o sintoma apareceu! É possível uma reconstrução e ressignificação dessa história que e está desestruturando a família! Se estão dispostos porque não recomeçarem! At., Monica Araújo!

Desejo sexual é uma resposta a estímulos ligados a sexualidade e o desejo não necessariamente tem relação com o fato de amar ou não seu parceiro.Por muitos anos a ciência tratou o ciclo de resposta sexual de homens e mulheres de forma semelhante,mas graças a uma pesquisadora chamada Rosemarie Basson, o fato da mulher sentir-se ou não disposta a ter relações sexuais depende muito mais do que ela sente durante o ato sexual do que o que antecede a ele.Uma mulher, segundo Basson,pode iniciar uma relação sexual sem tanto desejo e ir sentindo-se excitada o suficiente para sentir prazer enquanto a relação sexual acontece.

A falta de desejo sexual não é um afirmativo que você deixou de amar seu marido, varias situações podem ter acontecido para isso, ou pode ser também um problema de saúde. Procure fazer uma investigação para descobrir o que esta acontecendo. As vezes o problema pode não estar com você.

Sem dúvida com o passar do tempo, alguns relacionamentos tendem a diminuírem de intensidade (tanto na parte sexual, como de relacionamento interpessoal), contudo isso não necessariamente signifique que você deixou de amar o seu marido. Contudo, pela a sua fala isso é algo que realmente está causando muito angustia, então sugiro que busque o auxílio de um psicólogo para poder entender melhor que ocorre com este relacionamento no momento. Um abraço

Olá seria preciso analisar seu caso com mais detalhes, Há muitas variáveis a serem consideradas, Pode ter havido um desgaste da relação, algum mal entendido não resolvido... recomendo que busque um terapeuta de casal?sexual.

Olá, Entendo que seu casamento esteja abalado devido a isso. Quando a vida sexual de um casal não vai bem, acaba afetando o relacionamento como um todo. A tendência do desejo sexual em um relacionamento longo é diminuir. Portanto, saiba que o que você está passando não é nada raro. Isso não significa assumir uma postura de "Fazer o que? É assim mesmo..." e abrir mão de viver um sexo saudável e prazeroso que você merece. Pelo contrário, como eu disse, isso é o que tende acontecer naturalmente, ou seja, caso não haja um investimento no relacionamento. Pode ser que você continue amando seu marido, mas pode simplesmente não ter mais um desejo sexual por ele. Às vezes não queremos aceitar, mas amor e desejo nem sempre caminham juntos como é o ideal. Sendo algo que está lhe causando sofrimento, recomendo que procure um psicólogo que trabalhe com terapia sexual. Abraço, Marjorie Carvalho.

Recomendo que inicie um bom processo individual de analise. Para uma investigação mais profunda de sua falta de Desejo.

Essa resposta somente poderá ser descoberta a partir de um encontro consigo mesma, o qual será difícil de acontecer sem a ajuda de um(a) psicólogo(a), que é o(a) profissional apto(a) para, após ouvir sua história de vida, ajuda-la a encontrar-se e ser feliz.

O desejo sexual feminino pode ser espontâneo ou responsivo. O desejo que surge espontaneamente é característico de situações de novidade, paixão e reconciliação. O desejo respondente é característico de relações de longa duração e surge em resposta às carícias do parceiro. Torna-se uma disfunção a partir do momento que este desejo responsivo não desperta mais nenhuma excitação. É comum que muitas mulheres se obriguem a transar assim mesmo e a resposta ao estímulo sexual que já era ausente torna-se aversiva. Antes de chegarmos a esse ponto é importante que o casal identifique os problemas e se possível busque alternativas para solucioná-los. Sobre o relato acima é impossível afirmar se o amor acabou ou não. Mas é possível inferir que existem muitas questões a serem trabalhadas. Recomendo buscar ajuda de um psicoterapeuta, seja individualmente ou em casal.

O amor não acaba por falta de libido. Seus hormônios falam, seus estímulos também falam é suas preocupações. Sua falta de desejo pode estar ligada à muitos fatores ou apenas um só. Deve procurar ajuda psicológica. Procure conversar mais com seu marido. Se for o caso busquem juntos uma terapia de casal.