Tenho 34 anos, tinha vida sexual ativa até 2019. Desde então, peguei aversão a sexo. Passei a consid

Boa tarde. As pessoas assexuadas não tem vida sexual ativa, nem desejo e ficam bem com isso. No seu relato, existe uma aversão a sexo, o que me deixa na duvida se você é assexual. De qualquer forma, se desejar, você pode fazer uma psicoterapia para sua evolução pessoal em todas as áreas da vida e dai pode trabalhar mais a fundo essa questão. Espero ter ajudado. A disposição.

Olá! Mais importante que definirmos se é normal ou não, é pensarmos como se sente diante da situação atual e se te causa prejuízos, pois é algo que tem gerado questionamentos em você, por isso, considero importante buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento para essa questão, possibilitando assim, uma investigação do seu caso. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá, a aversão ao sexo pode ter diversas causas, incluindo experiências traumáticas, mudanças na percepção pessoal, questões emocionais ou psicológicas, ou até fatores físicos Recomendo buscar a avaliação de um profissional de saúde mental. Através da psicoterapia, você poderá explorar esses sentimentos em um ambiente seguro e buscar entender melhor o que pode estar causando essa aversão. Fico à disposição, um abraço!

Olá, boa noite! Quanto a sua pergunta “se é normal tudo isso?” Eu diria que no universo da psiquê humana tudo é possível. Mas, mais importante que saber se é normal ou não, suponho que você esteja sentindo algum incômodo e esse incômodo fez você buscar orientação. Há vários fatores emocionais que podem ter levado você a essa aversão a sexo, não há uma única interpretação ou resposta para um comportamento ou sentimento, cada indivíduo é único, e a compreensão profunda dessas questões geralmente requer tempo e trabalho analítico. Se sentir que isso está afetando negativamente sua vida e seu bem-estar, pode ser importante procurar um psicanalista ou outro profissional de saúde mental para explorar essas questões com profundidade. A análise pode ajudar a entender as raízes desses sentimentos e, eventualmente, encontrar maneiras de lidar com eles e possivelmente resolvê-los. Espero ter ajudado e fico a disposição para mais esclarecimentos.

É compreensível que suas experiências e percepções possam mudar ao longo do tempo, e isso pode influenciar sua visão sobre o sexo e os relacionamentos. Sentimentos de aversão ao sexo podem ter várias causas, como experiências traumáticas, mudanças emocionais, problemas de saúde mental ou física, entre outros fatores. Embora não seja incomum que as pessoas passem por fases de desinteresse sexual, a intensidade e a duração dos seus sentimentos podem sugerir que vale a pena explorar isso mais a fundo. É importante considerar conversar com um profissional de saúde mental, como um psicanalista, para entender melhor essas mudanças em seus sentimentos e pensamentos. Isso pode ajudar a identificar qualquer subjacente que possa estar contribuindo para essa aversão e trabalhar com você para desenvolver estratégias para lidar com isso. Fico a disposição!

Oi no seu relato isso começou a um tempo, não seria normal essa questão pelo que você diz, pois antes vc tinha vida sexual e agora está com repulsa acho importe tratamento com psicoterapia psicanalítica pois não vejo como algo assexual mais como uma fobia que claramente poderá ser tratada

Se essa dúvida está presente para você, sugiro que busque apoio com psicanalista para abordar essa questão com profundidade. Assim poderá esclarecer a sua situação interna e ter opções de caminhos para uma vida com o conforto que você deseja. Fico à disposição para atendimento online. Abraço.

O critério para fechar diagnóstico é: não ter desejo sexual te incomoda? Sabemos que existem abstêmios, chamados assexuados. Não sofrem, não se preocupam. A libido provavelmente está depositada em outra área, na carreira, num projeto de vida, numa obra social. Então, se não incomoda, não vamos categorizar como uma doença. É necessário terapia para verificar de perto duas questões.

Se você pergunta se isto é normal, sabe que houve algo - o que normalmente chamamos de gatilho - para mudar sua percepção em relação ao sexo. Há de se pensar o que aconteceu para você hoje sentir aversão a algo que até então era normal para você. Você sentia prazer ? Teve boas experiências sexuais até 2019 ? Sofreu algum trauma ? Se identificou com algum fato ocorrido com outras pessoas ? Reflita também se o sexo era algo bem vindo em sua vida. Você leva uma vida a dois ? Vive só ? Qual seu sentimento em relação ao sexo antes e agora ? Me parece que em sua pergunta há questões profundas que você provavelmente ainda não sabe ou não tomou consciência. A terapia pode te ajudar !

Sua questão é importante o suficiente para que você a leve para um processo de psicanálise ou psicoterapia. Os caminhos para respondê-la irão depender dos contextos no qual essa mudança que você está falando aconteceu. Muitas vezes uma sensação de mudança abrupta nos engana, pois nem sempre percebemos os elementos que já estavam presentes antes da percepção consciente de uma mudança ou virada. Se quiser falar mais disso num espaço de sigilo e confiança te convido a agendar uma sessão.

Oi. Procure uma gineco para ver seus hormonios. Efeito colateral de remédios. Procure terapia. O que é normal? Antes ou agora ? Ao mudar sua percepção em relação ao sexo como está? O que aconteceu para você hoje sentir aversão ao sexo? Você conseguia sentir prazer ? As experiências sexuais até 2019 eram satisfatórias ? Já sofreu algum trauma ? Comentou algo com outras pessoas ? Reflita também se o sexo era algo bem vindo em sua vida. Você leva uma vida a dois ? Vive só ? Qual seu sentimento em relação ao sexo antes e agora ? Me parece que em sua pergunta há questões profundas que você provavelmente ainda não sabe ou não tomou consciência. A terapia pode te ajudar !

Tu contas que até um determinado período da vida você desfrutava de modo satisfatório da vida sexual e então, algo acontece que o ato se torna desagradável pra ti. Então, não há 'do nada' mas uma determinação Inconsciente operou essa mudança. O que será esse 'algo' que te mudou o rumo desejante na existência? E, acima de tudo, como você se sente a partir dessa mudança?

É importante reconhecer que mudanças significativas nas atitudes em relação ao sexo podem ocorrer por diversas razões, incluindo experiências pessoais, mudanças na saúde mental, ou questões relacionadas a traumas ou estresse. Sentir aversão ao sexo e ter uma visão negativa sobre ele pode ser sinal de que há questões emocionais ou psicológicas a serem exploradas. Se essa mudança de perspectiva está causando desconforto ou afetando sua qualidade de vida, considerar a ajuda de um terapeuta pode ser muito útil. Trabalharemos com você para entender melhor essas mudanças e explorar qualquer questão subjacente.

Claramente houve uma mudança na sua forma de ver o sexo, na sua relação com seu corpo e com o corpo dos outros. Essa mudança não necessariamente foi motivada por algo recente, mas podem sim ser coisas mais arcaicas da sua vida psíquica que foram atualizadas por algum fato da sua vida atual. Certamente, em um processo de análise você poderá revisitar os acontecimentos de sua história e elaborar uma narrativa que dê conta dessa sua nova forma de se relacionar com o sexo, algo tão natural e corriqueiro no cotidiano de todos nós. Busque um especialista.

Olá! Diante do seu breve relato, parece que a sexualidade se tornou uma questão para você, então seria necessário que a situação fosse analisada com mais calma e mais detalhadamente para que se possa entender o que está acontecendo. Chama atenção os sentimentos que surgem para você quando se fala sobre um relacionamento sexual, aversão, nojo, etc. não são sentimentos que estariam ligado à isso. Sugiro que busque um acompanhamento profissional, onde possa trabalhar essa questão mais profundamente, buscando compreender o que mudou para você de 2019 para cá, outras questões pessoais que possam estar envolvidas, sempre de forma individualizada, de acordo com a sua própria história e no seu tempo. Espero ter ajudado e fico à disposição! Atensiosamente, Carolina.

Minha querida(o)! O que houve em 2019? O que houve antes? Qual a sua história? Há tanto a falar e investigar. Com toda certeza você precisa da Psicoterapia Analítica. Nada se pode fazer sem quem ajude a conduzir o que diz o seu subconsciente! Fique à vontade se precisar de ajuda online pelo correio eletrônico kellecrisgomez do gma il. Carinhosamente, kellecrisgomez.

O fato de você está fazendo essa pergunta aponta para uma direção de estranhamento e isso já poderia ser uma resposta. Mas, para respondê-la, você teria que falar mais desse “DESDE ENTÃO”. Como era sua vida sexual? O que aconteceu, o que mudou, para que você passasse a considerar a vida sexual animalesca, primitiva e nojenta e não conseguir se ver mais se relacionando com ninguém e muito menos fazendo sexo? Essa resposta precisa ser construída em sua análise/terapia.

O que você está vivenciando em relação à sua aversão ao sexo não é incomum, mas merece atenção. Mudanças drásticas na maneira como percebemos e nos relacionamos com o sexo podem ter múltiplas origens, e entender essas mudanças é fundamental para determinar o melhor caminho a seguir. Possíveis Causas para a Aversão ao Sexo Experiências Traumáticas ou Negativas: Às vezes, uma experiência sexual negativa, traumática ou desconfortável pode desencadear sentimentos de aversão ao sexo. Mesmo que você não se lembre conscientemente de um evento específico, ele pode estar influenciando seus sentimentos e atitudes atuais. Mudanças Psicológicas e Emocionais: Alterações no seu estado emocional ou psicológico, como depressão, ansiedade ou estresse, podem impactar sua visão sobre o sexo e a intimidade. Sentimentos de desvalorização ou desconexão com o próprio corpo também podem levar à aversão sexual. Mudanças na Perspectiva sobre o Sexo: Com o tempo, nossas crenças e valores podem mudar, e é possível que você tenha desenvolvido uma nova perspectiva sobre o sexo, vendo-o como algo "animalístico" ou "primitivo." Isso pode estar relacionado a uma mudança em como você se relaciona com sua própria sexualidade ou com a sociedade em geral. Fatores Físicos ou Hormonais: Mudanças no corpo, como desequilíbrios hormonais, problemas de saúde física ou efeitos colaterais de medicamentos, também podem contribuir para a diminuição do desejo sexual e o surgimento de sentimentos negativos em relação ao sexo. Questões Relacionadas à Identidade ou Orientação Sexual: Em alguns casos, a aversão ao sexo pode estar relacionada a questões mais profundas sobre identidade sexual ou orientação. Se você estiver em um processo de autodescoberta ou questionando aspectos da sua identidade, isso pode influenciar sua relação com o sexo. É Normal? Embora a aversão ao sexo não seja incomum, especialmente em determinadas fases da vida, ela pode ser um sinal de que algo precisa ser explorado ou resolvido. O sexo, para muitas pessoas, é uma parte natural da vida, mas quando se torna uma fonte de desconforto ou repulsa, é importante entender o que está por trás desses sentimentos. O que você está sentindo é válido, e é fundamental não se julgar ou se sentir anormal por passar por isso. No entanto, é importante explorar esses sentimentos para entender o que está causando essa aversão e como isso está impactando sua vida. O Que Fazer? Buscar Terapia: Considerar a terapia com um psicólogo ou terapeuta sexual pode ser um bom primeiro passo. A terapia pode ajudar a explorar as raízes desses sentimentos, sejam eles emocionais, psicológicos ou relacionados a experiências passadas. Um terapeuta pode ajudá-lo a entender melhor o que está por trás da sua aversão e, se desejar, a trabalhar para melhorar sua relação com o sexo e a intimidade. Explorar Suas Emoções: Tente refletir sobre quando esses sentimentos começaram a surgir e se há algo específico que possa ter desencadeado essa mudança. O autoconhecimento pode ser uma ferramenta poderosa para entender suas emoções e identificar possíveis gatilhos. Aceitar Seu Ritmo: Não há pressa para voltar a uma vida sexual ativa, e é importante respeitar o seu próprio tempo e seus sentimentos. Se, neste momento, você não deseja se envolver sexualmente, isso é válido. O importante é garantir que essa escolha seja baseada em sua própria vontade e bem-estar, e não em medos ou bloqueios não resolvidos. Conversar com um Profissional de Saúde: Se houver a possibilidade de que fatores físicos ou hormonais estejam contribuindo para sua aversão ao sexo, pode ser útil consultar um médico para descartar ou tratar qualquer condição subjacente. Conclusão A aversão ao sexo que você está sentindo é uma experiência que merece ser explorada com cuidado e compaixão. Embora não seja incomum, especialmente se houver fatores emocionais, psicológicos ou físicos envolvidos, é importante entender o que está por trás desses sentimentos para que você possa tomar decisões informadas sobre como deseja lidar com eles. Buscar apoio profissional pode ser uma maneira eficaz de iniciar esse processo de autocompreensão e, eventualmente, de reconectar-se com sua sexualidade de uma maneira que seja saudável e satisfatória para você. Valentina Psicanalista, Neurocientista e Terapeuta Sexual e de Relacionamentos Amorosos

Faça terapia, se conheça, descobrir de onde vem esta atual aversão a sexo. Estou a disposição caso precise conversar. Um abraço

Olá! Entendo como esse sentimento pode gerar desconforto e até certa angústia. A aversão ao sexo, especialmente quando surge após uma fase de vida sexual ativa, pode sinalizar mudanças internas, experiências marcantes ou significados que o próprio ato pode ter assumido para você. É possível que essas questões estejam ligadas a algo mais profundo em sua história emocional. Buscar ajuda profissional pode ser um caminho valioso para explorar e compreender essas percepções. Estarei por aqui caso queira conversar mais.

ola Isso não é normal, indico que você faça terapia para descobrir o por que desse sentimento e como lidar como esse sentimento fico a disposição

Não é uma questão normal ou anormal. A questão é sua história de vida que pode ser historiada através de um processo de análise, o qual você descobrirá a causa deste comportamento e o seu desejo. Psicanálise - cuidar de si e viver melhor.

O desejo e o contato com a sexualidade por vezes tem se demonstrado algo a ser melhor investigado, procure um bom psicanalista para te ajudar nessa fase da vida onde a troca no relacionamento não te proporciona realização.

Ola boa tarde, são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Olá, Se é normal ou não é o que menos importa, o fato é que você está vivenciando estes sentimentos e parece não estar confortável com eles. Ao meu ver, o mais adequado é procurar ajuda de um/a profissional, que possa te acompanhar e cuidar destas questões de maneira adequada.

Houve algo específico que fez você mudar de opinião com relação ao sexo? Algum término? Algum relacionamento abusivo?

Mudanças no desejo sexual ao longo da vida são comuns, mas quando há uma aversão intensa e duradoura, como considerar o sexo algo “nojento” ou “primitivo”, isso pode indicar que experiências emocionais, traumas ou conflitos internos passaram a se ligar ao tema da sexualidade. Não significa que seja “anormal”, mas sim que existe um sofrimento que merece ser escutado. A psicanálise entende a sexualidade como parte fundamental da vida psíquica e busca compreender o que levou a esse bloqueio. O trabalho não é forçar o retorno à atividade sexual, mas ajudar a pessoa a resgatar sua própria relação com o desejo, no seu ritmo e de forma respeitosa.

O normal é algo muito pessoal. O que é normal para mim pode ser anormal para o outro. Se esse sentimento não te traz nenhum prejuízo ou angústia e você pode ter uma vida plena e feliz desse jeito, não há motivo para preocupação.

Isso pode acontecer e não é incomum. A aversão ao sexo geralmente não surge de forma espontânea, mas como resposta a mudanças emocionais importantes, frustrações, experiências marcantes, lutos, conflitos internos ou mecanismos de defesa que se organizam ao longo do tempo. Quando o sexo passa a ser visto como algo nojento ou primitivo, costuma indicar um afastamento afetivo e simbólico, não apenas ausência de desejo. Isso não é falha nem anormalidade, é um sinal de que algo precisou se proteger ou se reorganizar internamente. O desejo não pode ser forçado nem comparado ao passado. Em um processo terapêutico, é possível compreender o que levou a essa ruptura, diferenciar defesa de escolha e elaborar isso com cuidado, sem pressão para voltar a sentir algo que hoje não faz sentido para você.

A sexualidade, para a psicanálise, não é apenas um ato corporal ou biológico. Ela está atravessada por fantasias, afetos, experiências, identificações, culpas, traumas e conflitos inconscientes. Quando o sexo passa a ser vivido como “animalesco”, “primitivo” ou “nojento”, muitas vezes estamos diante de um movimento defensivo, no qual o psiquismo tenta se proteger de algo que passou a ser vivido como excessivo, ameaçador ou doloroso. O nojo, nesse sentido, pode funcionar como uma barreira contra o desejo. É possível que, a partir de 2019, tenha ocorrido alguma experiência explícita ou não que alterou sua relação com o corpo, com o outro ou consigo mesma. Nem sempre se trata de um evento traumático claramente identificado; às vezes é um acúmulo de frustrações, decepções, perdas, invasões emocionais ou conflitos ligados à intimidade, ao feminino/masculino, ao prazer ou à entrega. A aversão pode ser uma forma de retirada libidinal, um recuo do investimento no outro como defesa psíquica. A psicanálise não parte do pressuposto de que você “precisa voltar a querer sexo” ou se encaixar em um padrão. O trabalho analítico é o de compreender o que aconteceu com o desejo, o que foi perdido, recusado ou transformado, e que lugar essa aversão ocupa na sua economia psíquica hoje. A partir da palavra, é possível elaborar essas mudanças sem forçar respostas ou soluções apressadas. Me coloco à disposição, como profissional, para acolher sua experiência com cuidado e sem julgamento, ajudando-a a compreender o sentido dessa transformação na sua história e a construir uma relação mais possível com seu corpo, seus afetos e seus desejos sejam eles quais forem.

É muito importante que você saiba que seus sentimentos são legítimos e que não há nada de errado em sentir que sua percepção sobre a sexualidade mudou de forma tão drástica, especialmente após um período de vida ativa. O que você descreve, essa transição de uma vida sexual presente para uma aversão profunda, onde o ato passa a ser visto como algo animalesco ou nojento, é um fenômeno que a psicologia e a psicanálise estudam com muito respeito e cuidado. Não se trata de ser normal ou anormal no sentido de certo ou errado, mas sim de entender que sua mente e seu corpo estão emitindo um sinal de que, no momento, o sexo deixou de ser uma fonte de prazer e passou a ser associado a algo invasivo ou perturbador para a sua subjetividade. Muitas vezes, essa mudança de visão ocorre como um mecanismo de defesa psíquica. O fato de o sexo passar a ser percebido como algo primitivo ou nojento pode indicar que houve um deslocamento de sentido: algo que antes era natural tornou-se, por algum motivo, uma ameaça à sua integridade ou ao seu equilíbrio emocional. Na psicanálise, olhamos para isso como uma forma de o inconsciente proteger o sujeito de algo que ele não quer ou não pode processar no momento, criando uma barreira de repulsa para manter a distância. Essa aversão pode ter raízes em desilusões profundas, cansaço emocional, mudanças nos seus valores pessoais ou até mesmo em traumas que não foram totalmente elaborados e que acabam retornando sob a forma desse julgamento negativo sobre o corpo e o desejo. Também é fundamental considerar que a sexualidade não é uma constante imutável ao longo da vida; ela pode passar por fases de latência ou de completo desinteresse, e isso faz parte da diversidade da experiência humana. Algumas pessoas descobrem, ao longo do tempo, que se sentem mais confortáveis em um espectro de assexualidade ou que simplesmente preferem investir sua energia vital em outras áreas que tragam mais sentido e paz. O incômodo só existe se essa aversão te causar sofrimento ou se você sentir que está perdendo algo que gostaria de ter de volta. Se você se sente em paz com a ideia de não se relacionar mais, não há motivo para se cobrar uma volta ao que você era em 2019, pois cada fase da nossa vida exige uma nova forma de cuidado conosco. Se essa sensação de nojo e o isolamento estiverem gerando angústia ou se você sentir que isso é um fardo pesado de carregar, buscar um espaço de terapia pode ser muito libertador. Lá, você poderá investigar sem julgamentos o que aconteceu nesse intervalo de tempo e dar um novo significado para essas percepções, entendendo se essa aversão é uma proteção necessária agora ou se é algo que você gostaria de transformar. O mais importante é que você se sinta respeitado em sua vontade atual; o seu corpo é o seu território e você tem todo o direito de decidir quem e o que tem acesso a ele, sem a pressão de corresponder a uma expectativa social de hipersexualidade. Espero ter ajudado! Fique bem!

Pra começo de hsitoria precisaria de mais informações, analisar oq ue aconteceu em 2019 e antes disso para então identificar as causas, raizes então trabalhar.

A vida sexual faz parte da nossa vida saudável, não é normal sentir esse tipo de aversão. Você precisa procurar terapia com psicanalista, pois muito provavelmente sua mente e corpo estão externando algo que aconteceu no seu passado, mesmo que você não lembre, provavelmente sofreu algum trauma e que por algum motivo está se manifestando só agora. Se quiser, acessa minha agenda na plataforma, e marca uma consulta.