Tenho fobia a "namorar", toda vez que conheço uma pessoa e quero ir além bate um desespero, uma ansiedade,

Eu não diria que se trata de uma fobia, mas é inegavelmente algo que está lhe causando sofrimento e precisa ser cuidado. Pelo seu relato há um aparente medo de envolvimentos afetivos. Isso pode ser causado por diversos motivos, sendo que alguns você nem pode conhecer. Para cuidar disso recomendo que você procure um Psicólogo ou Psicanalista. O caminho da superação dessas dificuldades passa pelo entendimento de como isso começou e porque se sustenta e nós poderemos lhe ajudar nessa construção do conhecimento de si. Tenho certeza que com a nossa ajuda você conseguirá viver a sua vida afetiva com mais felicidade.

Acho que seria muito prematuro dizer que o que acontece seja uma Fobia. Talvez seja necessário que se identifique comportamentos disfuncionais que te levem a agir desta forma. Existem também outros tipos de terapias que podem efetivamente te ajudar a reconhecer seus verdadeiros sentimentos e o que de fato estão correlacionado a eles..Mindfulness (MBCT), Brainspotting e Hipnose em terapia podem te ajudar.

Olá! Essas suas dificuldades podem realmente ter a ver com a experiência ruim que você teve com o seu ex namorado, mas podem ter outras coisas envolvidas nisso! A psicoterapia poderia te ajudar a entender qual a sua forma de se relacionar e a partir daí as desejadas mudanças podem acontecer!

Olá,

É interessante primeiramente não rotular como uma fobia, visto que aparentemente não houve uma avaliação que lhe colocasse nesse quadro. De modo geral existem poucas informações da sua parte. Saber como era sua relação com esse ex, se esse medo já apareceu antes, o que te desperta quando tenta amar alguém ou sente que é amada, são alguns perguntas possíveis para iniciar algum entendimento. Não sabemos aqui quanto tempo faz desde seu término, mas às relações afetivas, quando terminadas, passam por um processo de luto. É necessário resignificar a história que se passou com alguém, pois é como se a pessoa não existisse mais (pelo menos não mais na sua vida). E, tal como o luto, levasse tempo para superar, dependendo da intensidade de investimento amoroso sobre essa pessoa e o quanto o laço era forte com ela. Amar vai além da razão. Mas saber se era ou é amor também é um ponto.
Uma psicoterapia poderia lhe render boas reflexões.
Abraço!
Psicólogo Leandro Winter

Olá, percebo em seu relato traços de ansiedade. Algo que te faz sair do prazer e da expectativa positiva para um sofrimento e sentimentos e incertezas. Eu não caracterizaria no momento como uma fobia e sim como uma dinâmica relacional que traz sintomas disfuncionais e que podem ser trabalhadas pela fala, pela compressão dos seus padrões de comportamento, crenças e valores. Espero ter ajudado.
ABS, Betânia Tassis.

Olá! O primeiro passo é entender como essa resposta de ansiedade foi instalada em sua vida. Em seguida, através do processo de psicoterapia, o psicoterapeuta poderá ajudar você a fazer o descondicionamento dessa resposta. Sugiro que você procure um profissional que tenha conhecimentos teóricos e experiência prática na área, para fazer uma avaliação inicial e elaborar um possível plano de tratamento. Os transtornos de ansiedade têm sido bastante estudados pela psicologia e normalmente são resolvidos através da psicoterapia com esse foco. A terapia comportamental e a cognitivo-comportamental têm apresentado excelentes resultados nessa área. Espero ter ajudado. Boa sorte!

Olá! O processo de tratamento vai te ajudar a entender o que leva você a sentir isso que descreve como fobia. Uma série de questionamentos podem ser feitos. Como essa "fobia" começou? Como você relaciona esses sintomas com o que ocorreu com seu ex-namorado? O que te leva a sentir isso?

Um tratamento com um profissional pode te ajudar a elaborar essa questão e se sentir melhor.

Eu não sei como foi seu último namoro, mas você não precisa namorar sempre com a mesma dor no peito.
Já que vc chegou até aqui, pedindo socorro, que tal dar um passo um pouquinho mais largo e encontrar um psicanalista perto de vc? Assim vc poderá seguir seus relacionamentos passo a passo, sem o pavor de conhecer alguém e ficar presa num nó cego, impossível de soltar, e investir mais nos laços, que ligam as pessoas quando elas se sentem confortáveis para isso.
Boa sorte pra vc

Olá. Seu medo em iniciar e dar prosseguimento aos relacionamentos amorosos pode ter muitas origens. Com a ajuda de um psicólogo você poderá entender essa origem e também poderá superar encontrando um equilíbrio emocional para uma vida amorosa mais satisfatória. A Terapia Cognitivo Comportamental é hoje a psicoterapia mais indicada para tratar fobias e transtornos de ansiedade. Procure um profissional.
Boa sorte
;)

Acredito que tal sintoma ansioso vem de alguma experiência ruim. Mas isso deve ser avaliado em psicoterapia com um psicólogo. Eu indicaria que preferencialmente procurasse um psicólogo da terapia cognitiva comportamental que ultimamente tem obtido muito sucesso C tratamento de ansiedade em geral.
Espero ter ajudado
Um abraço

Esse quadro de ansiedade é muito comum quando é algo novo, não diria que seria uma fobia. É necessário um acompanhamento psicológico, onde você vai responder algumas perguntas necessárias para o atendimento, como: onde isso começou? O que a levou achar que sente fobia diante dos relacionamentos ? Como era a relação com seu ex namorado ? Para saber o que no seu relacionamento anterior desencadeia pensamentos relacionados a antecipação de perigo, onde essas crenças negativas podem ser alteradas, diantes de técnicas e estratégias de reestruturação cognitiva, aprendendo a contestar convicções negativas, e ser mais otimista.

Ola,

Fobia é um termo bem específico e não creio que se aplique ao caso. Contudo é visivel que alguma coisa no relacionamento anterior desencadeou essa resposta e este receio que, ainda hoje, se manifesta em sua vida. É importante pensar em que momento isso começou? Como foi que isto surgiu? Quais os pensamentos envolvidos no momento em que sente tais coisas? E principalmente, de que forma esta sensação te ajuda, hoje?

Em geral, respostas ansiosas são desencadeadas por pensamentos relacionados a antecipação de perigos que consideramos iminentes e reais (mesmo que, de fato, não estejam ocorrendo).

Sendo assim, do que você está tentando se defender? E realmente há necessidade disso?

Um Psicólogo pode lhe ajudar a pensar a respeito destas questões e lhe ajudar a perceber o que está em jogo ai.

Espero ter ajudado.
Até mais.

Você usou namorar entre parênteses. Entendemos o significado disso.
Alguns traumas podem levar uma mulher a evitar o contato com outros homens.
Seria necessário conhecê-la melhor para propor essa ou aquela forma de terapia.
De qualquer maneira, embora o sofrimento e a frustração sejam enormes, isso vai passar.
Veja um psicólogo ou psicóloga com quem você se identifique. Não se preocupe se fazem TCC ou psicanálise. Preocupe-se em encontrar alguém com alma.
Fique bem!

Para te ajudar a entender os fatores emocionais envolvidos nos sintomas descritos, recomendo que procure um psicólogo. Ele poderá te ajudar a entender o que se passa e qual foi a questão que possa ter desencadeado essas crises de ansiedade. Como os colegas já citaram parece estar ligado ao medo de envolvimentos afetivos, porém somente com uma escuta atenciosa isso poderá ser confirmado.

Como meus colegas já falaram bastante coisas e todas reais. Mas gostaria só de acrescentar que, não se rotule com palavras que podem ser uma armadilha para seu futuro . (Fobia a namorar) Não pense isso, pense que alguma coisa não está bem com seus sentimentos e você vai descubrir. E acredite que vai, e vai, passar é só você realmente seguir os conselhor que veio buscar okay?

Fica ai nossa dica.
Att Sayonara

Olá! Muitos pensamentos e crenças podem estar envolvidos nessa ansiedade que não parece uma fobia específica: medo de se envolver e sofrer, medo perder a pessoa e ficar só, medo de ser rejeitada... Tudo isso pode te causar ansiedade e você precisa procurar um psicólogo que te ajude a desconstruir essas crenças.

Os colegas falaram coisas muito boas e te encheram de perguntas. Perguntas pertinentes. Mas lendo seu relato senti angústia, uma dificuldade de expressar o que você está sentindo. E quando estamos dentro do furacão não conseguimos ver nada lá fora... A ajuda que um psicólogo pode te dar, é esse olhar de quem está de fora. Um dos papéis do psicoterapeuta é auxiliar o cliente a ver a vida, ou as situações com outra perspectiva, com um novo olhar. Além do acolhimento, e de sentir-se junto com alguém que está colocando energia para sua melhora, você poderá entender o que acontece com você, com seus mecanismos de defesa e ansiedade, o que não está funcionando, quais são os seus limites, entre outras coisas que a terapia poderá lhe ajudar. Concordo com o colega que lhe orientou buscar alguém que você se identifique, independente de qual a linha que a pessoa exerce, pois ter afinidade é um excelente motor para o processo andar. Boa sorte! Espero tê-la ajudado. Att, Fabiana Fuchs

Muitas orientações foram dadas aqui. Faça terapia para remover toda insegurança decorrente de crenças. Nada é imutável e definitivo. Um namoro não é eterno. Deixe fluir. O fim de qualquer coisa parece triste, mas também é o começo de outras experiências. Tenha em mente que sempre terás o novo a cada dia! Deixe ir... Deixe vir. Beijos Beijos

Olá, o recomendado é que se inicie um processo terapêutico para se verificar mais minuciosamente e aprofundadamente o que acontece com essa questão de se relacionar com o outro. Qual o seu grande pavor e de onde se originou esse alto receio de relacionar-se. Antes de saber se isso é uma fobia ou não, é necessário se atentar para fatores externos e internos que ocasionaram toda essa situação, fatores do seu passado que podem explicar mais claramente tudo isso.
Cuide-se!