Norbelia Souza

O que você descreve pode acontecer em relacionamentos mais longos. A intensidade e a novidade do início costumam mudar com o tempo, e essa mudança, por si só, não significa necessariamente que o amor acabou.

Também chama atenção o quanto você parece estar tentando encontrar uma certeza sobre o que sente: “ainda amo?”, “é carência?”, “é rotina?”, “deveria estar sentindo mais?”. Quando essa necessidade de ter uma resposta definitiva aumenta, é comum começar a observar e testar os próprios sentimentos o tempo todo, o que pode gerar ainda mais ansiedade e confusão.

Talvez, neste momento, seja mais útil do que tentar responder imediatamente se você o ama ou não compreender o que mudou na relação, como você tem se sentido de maneira geral, o que ainda existe entre vocês e o que você sente falta de viver nessa relação.

Carinho, intimidade e conexão podem ser reconstruídos em muitos relacionamentos, mas não por meio da obrigação de “voltar a sentir”. É importante que esse processo aconteça com espaço para compreender seus sentimentos com mais calma e menos cobrança.

Se essa dúvida estiver ocupando grande parte dos seus pensamentos ou causando sofrimento, a psicoterapia pode ajudá-la a explorar o que está acontecendo sem precisar tomar uma decisão precipitada.

Pelo que você descreve, há um dado importante que talvez esteja ficando pequeno diante da sua autocobrança: você percebe que, em seis meses, consegue interagir melhor, sente menos ansiedade e está mais à vontade no trabalho. Isso já indica mudança, mesmo que você ainda se sinta tímida ou desconfortável em algumas situações.

Ser uma pessoa mais quieta ou reservada não é, por si só, um problema e não significa que exista um transtorno de ansiedade social. Para compreender se há um quadro clínico, seria necessário avaliar aspectos como intensidade do medo, sofrimento, evitação e o quanto isso interfere na sua vida.

Os comentários de outras pessoas, como “você é muito séria” ou “você não fala”, podem tocar justamente em uma parte da sua história que já foi muito cobrada e machucada. Por isso, talvez o comentário não seja apenas um comentário para você: ele pode acabar sendo interpretado como uma espécie de prova de que você “ainda não melhorou”. E não precisa ser assim.

Melhorar da ansiedade social não significa necessariamente se tornar extrovertida, falar muito ou nunca mais ouvir alguém dizer que você é quieta. Significa, entre outras coisas, ter mais liberdade para participar quando deseja, conseguir se expressar sem ser dominada pelo medo, reduzir comportamentos de evitação e não precisar modificar sua personalidade apenas para corresponder às expectativas das outras pessoas.

Você pode continuar sendo uma pessoa reservada e, ainda assim, estar muito mais segura socialmente.

Talvez uma pergunta importante seja: “Eu estou deixando de fazer ou dizer coisas que gostaria por medo, ou estou apenas sendo do meu jeito?”. Essa diferença ajuda bastante a separar timidez de uma limitação provocada pela ansiedade.

A sensação de não pertencimento e sua história de bullying também merecem ser compreendidas com cuidado, porque experiências repetidas de rejeição podem influenciar a forma como passamos a interpretar nosso lugar nos grupos e o olhar das outras pessoas.

Em vez de medir sua evolução pela quantidade de comentários que recebe, tente observá-la pela quantidade de liberdade que você vem conquistando. O objetivo não é nunca mais sentir ansiedade, mas fazer com que ela deixe de decidir por você.