Perguntas do paciente (6)

O tratamento pela TCC, envolve identificar e questionar pensamentos como: “vão me julgar”, “preciso agradar todo mundo” e “se me rejeitarem, significa que não sou bom o suficiente”, além de trabalhar autoestima, crenças centrais e comportamentos de segurança.
Uma parte essencial é a exposição gradual e planejada às situações evitadas, começando por situações mais fáceis e avançando até as mais difíceis, como sair com pessoas, ir a eventos e, no seu caso, trabalhar progressivamente o retorno à escola. O objetivo não é esperar a ansiedade desaparecer, mas aprender que é possível enfrentar as situações mesmo sentindo ansiedade.
Como você já fez TCC anteriormente e sentiu que não funcionou, pode ser importante procurar um profissional que trabalhe especificamente com TCC para ansiedade social, utilizando exposição e experimentos comportamentais de forma estruturada. Quanto à sertralina, a falta de resposta deve ser discutida com seu psiquiatra, sem alterar a dose por conta própria ok? Acho que o mais importante em seu caso é não desistir da terapia, é ela que te ajudará a alterar esses comportamentos que você veem mantendo e que te causam sofrimento. Espero tê-lo ajudado.

Olá! Tudo bem? Respondendo a sua indagação, a TCC não tenta simplesmente ensinar a “não ligar para o que os outros pensam”. O objetivo é você conseguir tolerar a possibilidade de ser criticado, desaprovado ou rejeitado sem sentir que isso ameaça seu valor pessoal. Questionamos essas crenças e fazemos exposições graduais à crítica, ao erro, à discordância e à possibilidade de não agradar, reduzindo comportamentos como evitar, justificar-se ou buscar aprovação.
Não é deixar de se importar com a opinião dos outros, mas aprender que ser criticado ou rejeitado não define seu valor e que é possível tolerar a desaprovação sem abrir mão de quem você é. Espero tê-lo ajudado :)

Este comportamento não é incomum, na verdade é bastante humano querer causar uma boa impressão em alguém que fez parte da nossa história. Isso pode acontecer mesmo quando não queremos absolutamente nada com aquela pessoa. O ponto importante é separar pensamento, emoção, comportamento e intenção. O fato de você pensar “preciso estar bonita para essa pessoa me ver” ou ficar preocupada com a impressão que causa, não significa por si só, que você esteja traindo seu parceiro. O que você descreve pode acontecer por vários motivos, e o sentimento de culpa pode estar justamente fazendo o episódio parecer muito mais grave do que ele é. Possivelmente, pensamentos ansiosos somados a baixa estima podem colaborar para que esses pensamento fiquem mais intensos e frequentes. A terapia é muito eficaz e recomendada para trabalhar esses pensamentos, comportamentos e elucidar tais demandas ;)

No contexto do Transtorno de Personalidade Borderline (TPB), “masking” significa uma camuflagem emocional ou comportamental, quando a pessoa esconde ou adapta suas emoções, impulsos e dificuldades interpessoais para parecer mais “estável” ou aceitável socialmente. Este não é um termo diagnóstico oficial, mas vem sendo usado clinicamente.

Esse sentimento é mais comum do que parece, e tem explicações na psicologia e na neurociência:

Quando vemos alguém sofrendo, nosso cérebro ativa regiões ligadas à empatia, chamadas de neurônios-espelho. É como se, por alguns instantes, sentíssemos a dor do outro dentro de nós. Às vezes, a dor de alguém também pode despertar lembranças, medos ou feridas emocionais que ainda não foram curadas em nós. Mesmo sem perceber, podemos nos identificar com aquela situação. Algumas pessoas são naturalmente mais sensíveis e empáticas. Elas absorvem o sofrimento dos outros com muita facilidade, o que pode ser bonito, mas também desgastante emocionalmente. Outro motivador pode ser tristeza, angústia ou até sintomas físicos diante da perda de outra pessoa tem nome: luto empático ou luto vicário. E sim, é real e válido. E quando buscar ajuda? Se você percebe que sente essas dores com muita frequência, intensidade ou dificuldade para se recuperar, pode ser importante conversar com um psicólogo. Isso ajuda a entender seus limites, cuidar das próprias emoções e elaborar possíveis dores internas que ainda estão vivas.