Perguntas do paciente (36)

Olá, boa noite. A Sertalina não causa aumento de peso por si , porém pode alterar o apetite. No entanto eu não sou a pessoa mais apta a ajudá-lo com estas questões, mas sim um/a psiquiatra.

Pode, para uma pessoa que já é ansiosa, muitas pesquisas podem levar à maior ruminação mental. Mas não diria que foi a pesquisa que levou ao desenvolvimento da fobia social. No entanto, cada caso é um caso e seria muito importante para você realizar um acompanhamento terapêutico não apenas para compreender e lidar melhor com o seu sofrimento emocional, mas para explorar e compreender o porque da fobia social ter se instalado.

Boa noite, primeiramente, sinto muito pelo que você está passando. É muito duro se ver em uma situação limite, entre o ficar ou permanecer em uma relação significativa, ainda mais tendo outros envolvidos. Pelo que leio vejo que sente sozinho a lutar pela relação e que tem te trazido muito desgaste emocional e dúvidas. É muito importante ter em mente que uma relação é sempre a dois, envolvendo não só a dinâmica do casal, mas aspectos pessoais de cada membro que são trazidos para a relação. Como a sua esposa reage e sente ou como você tem agido nessa situação e se sente nela pode ter mais do que a ver com a própria relação, mas com sofrimentos anteriores. Por vezes repetimos padrões nas relações e não entendemos porque, e tal se deve à dinâmicas inconscientes, necessidades ou conflitos que não puderam ainda ser bem conhecidos ou expressos. Vou dar um exemplo (não necessariamente o seu pois também não o conheco em profundidade para assumir nada): imagine uma pessoa que cresceu em uma familia cheia de conflito, onde ela não tinha muito espaço para expressar as suas emoções e em que constantemente sentia que o amor que recebia era condicional, se ela fosse e agisse conforme as expectativas dos pais. Enquanto criança ela não entendeia isso tão claramente, porém mais frente na vida, poderá procurar relações em que constantemente tem que se provar e em que muitas vezes é incompreendida. Tal pode ser uma necessidade inconsciente de ser aceita e amada por aqueles que inicialmente a rejeitaram, os proprios pais. Ou mesmo, estando em uma relação, ela pode interpretar coisas com base nesse viés, do medo de ser novamente rejeitada ou julgada ao invés de abraçar a realidade hoje que se apresenta. Ela estaria atuando com base em dores passadas, nao conforme o presente. Se aprecebendo disso ela poderia compreenderia de onde vêm certos padrões, deixando eles no passado e podendo hoje escolher relações com pessoas com características mais parecidas com aquilo que ela deseja e sente no seu intimo. As coisas não precisam ser como antes. Este foi apenas um exemplo simples, mas há muitas camadas. Quanto ao desrespeito é um sinal que a relação está muito desgastada e que foi se diminuindo a capacidade de ver o outro, de ouvir o outro. Tal não é necessariamente um veredicto, as coisas podem mudar. Mas o importante aqui é, há disposição de ambos os lados, para mudarem e lutarem pela relação? Há ainda desejo de se manter na relação? Se desejar, poderia ajudá-lo com em um processo terapêutico. Não me é possivel responder a questões tão profundas e complexas por mensagem. Espero poder auxiliá-lo neste processo. Atenciosamente, Dra. Ana Lúcia Senise

Olá boa noite. Primeiramente, não há uma forma unica de se proceder, uma vez que cada paciente é uma pessoa com sua história e necessidades singulares. Também o manejo varia muito conforme a perspectiva psicanalítica, na minha abordagem, a relacional, passa muito primeiramente pela criação de um vínculo. Parte da postura de conhecer e auxiliar uma pessoa em profundo sofrimento independentemente de diagnóstico. Para mim o diagnóstico não é tão relavente, mas sim a natureza das dores, das angústias, o modo como se relaciona, as expectativas que traz para as suas relações, os modos como procura aliviar a sua dor, entre outos. A parceria com a psiquiatria é possivel e essecial, especialmente quando um paciente pode se beneficiar de medicação para não sofrer tão intensamente. No entanto não acredito ou me identifico com diagnósticos cristalizados, não acredito que uma pessoa é borderline, mas que ela está e tem estado com esse modo de funcionamento por inúmeras razões. Mudando varios fatores e condições que fazem com que ela se perpetue deste modo, a transformação é possivel.

A instabilidade nos relacionamentos vêm antes da instabilidade na própria pessoa, na imagem de si e na sua identidade. Comumente pessoas com este funcionamento cresceram em lares instáveis, não tendo a segurança de que seriam amadas apesar de errarem e falharem (que é humano). Ou tiveram certas experiências que não a fizeram continuar na continuidade e segurança das relações. É preciso saber que alguém que o ama te ama para que se tenha segurança que você existe e é importante mesmo não estando na presença desta pessoa. Quem não teve esse segurança não confiará que não será deixada ou abandonada.

Os sonhos revelam conflitos interiores seus, tanto aqueles de que você tem consciência, como aqueles que ainda estão inconscientes. A psicanálise a auxiliara a compreender seus sonhos, seus desejos e conflitos, bem como auxiliá-la para melhor se autoconhecer e assim fazer as escolhas que te trarão mais felicidade.

Sinto muito pela perda da sua gatinha. Ela era muito especial. Poderia ajudá-la com o seu luto, que consiga se reeguer. Nos momentos de escuridão, lembre que sua gatinha é eterna em você, ela vive no seu coração e memória e vive no que te contribuiu enquanto pessoa.

Retirar o alcool pode melhorar no sentido de diminuir certos comportamentos, mas não faz com que o narcisista deixe de o ser.

O que é normal é muito relativo, o que importa é que está preocupada e insatisfeita. Viver apenas com obrigações pode ser fruto de sofrimento, gradualmente perdendo o interesse e motivação de investir em outras coisas, de se deixar afetar. Esta neutralidade, ou apatia é chamada de anedonia.

Há um padrão nas suas relações e compromissos. Tal tem raizes profundas na sua historia. A psicanálise seria essencial para você compreender estes padrões e os transformar.

Não necessariamente. Os homens podem ter prazer de diferentes formas sem que isto altere a sexualidade. Caso estiver muito angustiada, pergunte à ele, expressando seus questionamentos.

Tal revela que existem inseguranças suas com relação à fidelidade dele ou á fideldiade das pessoas em geral. Para isso seria importante e essencial realizar um acompanhamento terapêutico para melhor se compreender.

Toda mudança é possivel. A psicanálise transforma a personalidade.

Depende muito de cada caso. Uma pessoa com sintomas paranóides pode os ter por diferentes motivos e relação. Identificar a paranóia é algo que se pode fazer de imediato, mas compreender o que está por detrás dela que pode levar muito mais tempo.

Uma pessoa que tende a sentir tristeza e melancolia, que tende a estar desmotivada e desesperançosa.

É a tendência de ver ações neutras ou comuns de outras pessoas como se fossem ataques pessoais, como se as pesssoas estivessem com raiva dela, a rejeitando, pretendendo abandonar, entre outros.

O desmentido é quando uma pessoa vive uma realidade dolorosa mas não consegue aceitá-la e compreendê-la plenamente. Pode ser quando uma pessoa sofre, mas ao expressar a sua dor tem as suas emoções invalidadas. Um exemplo é quando uma pessoa conta um trauma que sofreu e outros não acreditam nela.

A vinculação é uma relação emocional profunda e duradoura que liga uma pessoa a outra no tempo e no espaço e consta de uma necessidade primária básica, inata do ser humano, sendo tão forte como qualquer outra necessidade tal como a alimentação e o sono. As crianças são biologicamente predispostas a utilizarem seus pais como um porto seguro que lhes forneça conforto, cuidados e proteção quando sentirem algum desconforto ou medo, assim como enquanto uma base segura a partir da qual podem explorar o meio tendo sempre para onde retornar. A curto prazo, a vinculação protege a criança de potenciais perigos e a mantém próxima dos pais, enquanto que, a longo prazo, acaba por fornecer o modelo no qual as outras relações se vão basear, sendo este modelo ou melhor "filtro" para a percepção de Si, do Outro e do Mundo inconscientes. Este sistema de vinculação organiza-se e consolida-se ao longo da primeira infância embora ele possa ser alterado a partir de novas experiências relacionais.


Crianças com uma vinculação segura tiveram as suas necessidades de proximidade, carinho e suprimento de necessidades fisiológicas respondidas na grande maioria das vezes, podendo se sentir livres para explorar, brincar e expressar os seus sentimentos justamente por confiarem no apoio e acolhimento dos pais. Estas crianças também, com o apoio e orientação dos pais, vão aprendendo formas de regular as suas emoções, isto é, de as conhecer, compreender e expressar de uma forma que seja melhor tanto para elas, como para os outros. Elas crescem com uma perceção de que o mundo é essencialmente bom e de que elas são amadas, podendo confiar nas pessoas, estabelecer relações com facilidade e buscar criativamente explorar e descobrir o mundo, assim como, quando adultas, valorizam a sua infância, descrevem-na de uma forma aberta, coerente e consistente. Entretanto, quando a sensibilidade parental dos pais às necessidades da criança é insuficiente ou ainda, precária, o modelo de vinculação da criança poderá ser disfuncional e vir a trazer grandes problemas futuros nas suas relações com os outros, consigo mesmas e na regulação de suas emoções. A sensibilidade parental pode ser compreendida enquanto a capacidade dos pais de perceberem e lerem com especificidade os sinais de suas crianças, o que exige dedicação e muita atenção à criança, como também a prontidão para responder a estes sinais de um modo adequado (podem indicar fome, sede, necessidades de eliminação, necessidade de atenção, de carinho e conforto, de comunicação, entre outros).


Outros tipos de vinculação apontados e explorados na literatura são os tipos inseguro ambivalente, inseguro evitativo e o desorganizado (ou inseguro evitativo temeroso – de fearful do inglês).

Porque pessoas com este funcionamento também têm uma visão de si proprias, dos outros e do mundo muito instavel. Oscilam entre a idealização de algo ou a rejeição do mesmo. Há uma grande dificuldade em ver as coisas de modo total, isto é, com partes boas e más, ora vendo algo ou uma relação como boa ou como má. Isto tem em muito a ver com o que a própria pessoa sofreu e suas referências. Muitas vezes estas pessoas cresceram em lares muito instáveis e imprevisíveis. Não haviam segurança para saber que são amadas e continuarão a ser, independentemente se errarem ou se falharem. Cresceram com amor condicional.

A confiança se dá pelo estabelecimento de um vínculo seguro. Apesar de desacordos, maus entendidos, o terapeuta não abandonará o paciente, mas irá reconciliar, ouví-lo, procurar compreendê-lo. Também apresentará um modo de estar em que, pensar diferente não necessariamente significa um ataque, muito menos uma premissa para romper a relação. É na propria relação que um diferente e possivel novo modo de se relacionar se apresenta. Se o paciente reocnhece ou não o diagnóstico não é tão relevante. É mais relevante que ele reconheca certos padrões em sua relação que o tragam sofrimento, que queria aprender a compreender melhor as suas emoções e a si mesmos, que esteja comprometido com a terapia, entre outros.