Perguntas do paciente (145)

Olá! Levando em consideração o seu relato, podemos compreender esse período como uma oscilação importante da libido com aumento do desejo sexual, das fantasias e da busca por estímulos eróticos.
À medida que você se estimula, utilizando recursos como vídeos, contos eróticos e masturbação, esses estímulos podem passar a fazer parte do ciclo de excitação sexual, contribuindo para a manutenção e intensificação do desejo naquele período.
Pelo que você relata, **não necessariamente estamos diante de uma compulsão sexual**, especialmente se não há perda de controle, sofrimento significativo, prejuízos na rotina ou alterações importantes nas respostas fisiológicas, psíquicas ou sexuais.
Ainda assim, pode ser interessante, nesses períodos, ampliar o foco para outras atividades: conversar com alguém, socializar, sair, praticar uma atividade física, dedicar-se ao trabalho ou a outros interesses. Isso pode ajudar a diversificar os estímulos e evitar que sua atenção fique concentrada exclusivamente no comportamento sexual — caso você perceba que isso seja algo que deseja modificar.

No momento, considerando apenas o relato apresentado, **não parece haver um desfecho clinicamente significativo por si só**. O mais importante é observar se esse padrão permanece dentro das suas escolhas, sem perda de controle ou prejuízos para sua vida.

tem possibilidades, pois teve contato direito com o semen e atraves dea penetração vaginal.

Sim, inclusive isso é uma tecnica ultizada no ambito da sexologia ( tecnica PARAR )ajudando a desenvolver maior o controle da excitação e por seguinte prologar o tempo de ejaculação. irei lhe ensinar para fazer o conjunto todo:
1:Masturbe-se normalmente.
Quando perceber que está chegando perto de ejacular, pare a estimulação.
3: Espere a excitação diminuir, por exemplo, até sentir que voltou para um nível confortável.
4:Retome a masturbação.
5: Repita algumas vezes e, depois, permita a ejaculação.

amais. O sexo deve ser baseado naquilo que você sente prazer e no que te faz sentir confortável. Você não precisa se sentir inadequada por isso.

Culturalmente, são expostas diversas crenças e ideias sobre o que é “certo” no sexo e como devemos nos comportar, e são mitos. O sexo deve ser construído a partir do seu prazer e do seu bem-estar.

Sim, faz efeito. A pílula pode ser tomada até 72 horas após a relação, porém a eficácia diminui com o passar do tempo. Como você tomou no dia seguinte, melhor ainda, pois nas primeiras 24 horas a eficácia é mais alta.

Olá, tudo bem? É importante ter cuidado na escolha das posições e estar bem lubrificada. Quanto mais lubrificação, melhor é a penetração, pois o pênis desliza com mais facilidade, trazendo conforto e aumentando as sensações de prazer.
Algumas posições podem causar desconforto ou dor, pois envolvem outras partes do corpo e diferentes ângulos de penetração. sendo assim, é necessário escolher posições que seja baseada no seu conforto e segurança.

Sim, no momento do sexo todo o sistema do corpo está em movimento — psicológico, fisiológico, biológico e emocional. O sistema nervoso central libera dopamina, serotonina e oxitocina, trazendo sensações de prazer, relaxamento e bem-estar, como sonolência, sorriso espontâneo e sensação de êxtase.

Não, mas é preciso tomar os devidos cuidados, como higienização adequada e o uso de preservativos. O sexo anal pode fazer parte dos estímulos sexuais como qualquer outro, trazendo prazer e satisfação. Porém, como em qualquer prática, é necessário o consentimento e o respeito entre o casal. O sexo vai muito além da penetração; desejos e fantasias também fazem parte da vivência sexual.

lá, tudo bem? Sim, você deve usar preservativos tanto para evitar ISTs (Infecções Sexualmente Transmissíveis) quanto para prevenir uma gravidez indesejada. A camisinha não tira o prazer da relação — isso é um mito. Portanto, para a sua segurança e a do seu parceiro, o uso do preservativo é a escolha mais saudável, agora e no futuro.

Olá! Sou sexóloga e gosto sempre de reforçar a importância de observar o relacionamento como um todo: como o parceiro se comporta, como você se percebe, como está sua autoestima.
A sexualidade não se limita ao físico. Quando a libido não surge, podemos trabalhar os aspectos psicosexuais, fortalecendo vínculo, intimidade e o prazer de forma gradual.

Não necessariamente. Masturbação e consumo ocasional de pornografia não significam, por si só, falta de desejo pelo parceiro ou problema no relacionamento.
O que merece atenção é como esse comportamento acontece e como afeta a relação. Vale observar se:

ele consegue manter uma vida sexual satisfatória com você;
o consumo é ocasional ou muito frequente/compulsivo;
ele esconde ou mente sobre isso de forma recorrente;
a pornografia começa a substituir a intimidade entre vocês;
existem expectativas ou comparações que prejudicam a relação;
isso está gerando sofrimento, insegurança ou conflitos entre vocês.

Também é importante lembrar que a fantasia e o desejo sexual não são necessariamente uma ameaça à relação. Uma pessoa pode sentir desejo pelo parceiro e, ao mesmo tempo, ter fantasias ou se masturbar sozinha.

Se o que mais está incomodando você é pensar “ele sente mais tesão por ela do que por mim?”, essa questão merece ser conversada com calma, sem transformar a conversa em acusação. O foco pode ser: “Quando descobri isso, me senti insegura e gostaria de entender como você vivencia esse comportamento.”

Olá! Que bom que você está aqui. Isso demonstra acolhimento, cuidado e empatia com sua filha.

O primeiro passo é apenas escutá-la falar sobre essa experiência, sem críticas ou julgamentos. Quando ela terminar de falar, agradeça por ela ter confiado em você e compartilhado esse momento. Dizer algo como: "Obrigada por confiar em mim e me contar isso." pode fazer toda a diferença.

Em seguida, você pode orientá-la, mas novamente sem críticas, tanto em relação a ela quanto ao menino. Você pode dizer:

"Essa é uma fase de descobertas, de novos sentimentos e experiências. É importante ir com calma, conhecer melhor essa pessoa, descobrir do que ela gosta, quais são os valores dela, o que vocês têm em comum e observar como você se sente ao lado dela. Não há necessidade de ter pressa."

O mais importante não é apenas o que você vai dizer, mas a forma como irá falar. Quando a conversa acontece com acolhimento, respeito e sem julgamentos, sua filha tende a se sentir segura para continuar compartilhando suas experiências e buscando sua orientação sempre que precisar.

Olá, tudo bem? Então, isso não é indicativo de ejaculação precoce, pois os sintomas e critérios incluem: ejaculação em menos de 1 minuto após a penetração, dificuldade em controlar o momento de ejacular, sensação de frustração, ansiedade ou vergonha e impacto no relacionamento e no prazer sexual.

O que você está percebendo está mais relacionado à ansiedade de desempenho — quando surge a preocupação excessiva com a performance sexual, como pensamentos do tipo “não vou conseguir”, “tenho medo de falhar” ou até evitar relações por medo de errar. Isso acaba trazendo sintomas como medo, coração acelerado, dificuldade em relaxar e sentir prazer, entre outros.
É importante procurar um sexólogo para uma avaliação adequada e orientação personalizada.

Olá. É importante fazer anaminese sexual, pois a falta de libido não está apenas atrelada a resposta fisiológica, como também emocional, psicólogico, ambiental. Depedendo o tratatamento será personalizado e com viés cientifico direcionado.

Olá! Isso pode estar relacionado às primeiras experiências sexuais de vocês, que podem desencadear um fluxo de emoções, como ansiedade e medo. Essas emoções podem influenciar diretamente as respostas fisiológicas sexuais, podendo ocorrer perda de ereção, falta de lubrificação, entre outras respostas.

Vocês precisam construir um espaço seguro e direcionar o foco para o momento presente. Foquem nos corpos um do outro, nas partes de que gostam, nas sensações, no corpo se aquecendo e na forma como vocês respondem um ao outro. Observem como os corpos de vocês estão se comunicando.

Essa é uma técnica utilizada na terapia sexual para trazer o foco para o momento presente. Sexo também é relaxamento, conexão e presença.

A indicação é dar inicio a psicoterapia sexual com especialista de sexologia.

Olá! É natural que você esteja se sentindo dessa maneira. Esse misto de emoções acontece porque, neste momento, você não está se sentindo confortável, amada e tampouco respeitada.

Cada pessoa vivencia o sexo e a sexualidade de uma forma diferente, e não existe uma maneira certa ou errada de enxergar isso. O mais importante é que você aja de acordo com os seus valores, seus limites e aquilo que faz sentido para você.

Por isso, é fundamental abrir um diálogo com o seu parceiro e explicar como você se sente diante desses comentários. Expresse o que é importante para você e o que faz com que se sinta segura na vida sexual e na relação de vocês.

Lembre-se: se você não comunica o que sente e o que precisa, o outro não tem como adivinhar e, muitas vezes, também não compreenderá quais são os seus limites para poder respeitá-los.

Olá, tudo bem?

O sexo oral é uma prática que pode proporcionar prazer, conexão, intimidade e comunicação sexual quando vivenciada de forma segura e consensual.

Se ambos se sentem seguros e confortáveis com a relação, ela pode fazer parte de uma vivência sexual saudável. No entanto, é importante lembrar que a proteção não está relacionada apenas à prevenção de relações extraconjugais, mas também à redução do risco de infecções. Durante o sexo oral, há contato direto com as mucosas da boca e da região genital, o que pode favorecer a transmissão de algumas infecções sexualmente transmissíveis (ISTs) e outras infecções bucais.

Por isso, conversar sobre saúde sexual, realizar exames periódicos e utilizar métodos de proteção quando necessário são formas importantes de cuidado consigo e com o parceiro.

O quanto de confiança você tem na sua relação?
A camisinha é fundamental para prevenir ISTs — Infecções Sexualmente Transmissíveis.
Sobre os preservativos, existem inúmeras opções, com diferentes intensidades e sensações, que podem trazer mais conforto e qualidade para a relação. Vocês podem sim ter relação sem proteção, desde que haja confiança mútua, diálogo aberto sobre saúde sexual e exames em dia. Lembrando que camisinha previne ISTs e existem vários modelos que podem até melhorar a experiência.

Não, a ejaculação na calcinha, com a roupa como barreira, não é uma forma eficaz de concepção.
Para que haja gravidez, o sêmen precisa entrar diretamente na vagina e alcançar o óvulo. Quando há roupa no meio, o risco é extremamente baixo, pois ela funciona como uma barreira física.
O risco só aumenta caso o sêmen entre em contato direto com a vulva, especialmente na entrada da vagina, sem qualquer barreira. E, claro, o perigo é maior quando há penetração vaginal com ejaculação interna.