Perguntas do paciente (13)

Entendo o quanto isso te gera desgaste e o quanto é cansativo, essa sensação de tensão, como se nunca fosse possível relaxar de verdade. Mas existe algo muito importante aí, qu enão tem como ser perfeito dentro de um mundo todo imperfeito. O perfeccionismo, ansiedade pode sim estar muito perto da busca por padrões obsessivos, mas isso não significa um TOC. O que precisa de atenção é verificar se estes padrões estão ocupando espaços em sua vida, gerando sofrimento, culpa, exaustão ou fazendo você passar a acreditar mais que precisa controlar tudo para ficar bem. Muitas vezes por trás do perfeccionismo existe uma pessoa que foi ensinada a isto, seria muito bom buscar um espaço de confiança para avaliar isto, que pode ser tornar uma dor muito solitária. Saib aque não está sozinho (a) e que não precisa piorar para buscar ajuda, o sofrimento que você sente hoje já é suficiente para ser levado a sério.

Sim casal, é muito possível que psicoterapeutas (psico) de casasis, com formação (pós graduação) estejam totalmente prepardos para recebê-los. Sou da àrea e posso afirmar que conflitos e escolhas como estas, sejam parte integrante dos caminhos naturais dos pensamentos dos casais, um bom psicólogo certamente se depara no dia a dia com tais questões, questões familiares são vistas e esperadas desde a formação.
Na psicoterapia de casais o foco não deve determinar relações monogâmicas como certas ou não, o que importa no casal é vínculo, ato unitivo, como lidam com ciúmes, inseguranças, limites, pertencimento dentro da relação. Todas as relações podem trazer conflitos, não são formatos que irão reduzi-las. Considero muito que entendam os tipos de "terapeutas" que temos disponíveis atualmente, pois já carregam uma insegurança de talvez não serem compreendidos, a psicologia é ética, a postura clínica orientada, a personalidade deste profissional deve ser forte para seguir sem julgamentos. O espaço terapeutico deve permitir que sejam quem são realmente, antes de falar sobre o que está doendo. Espero que compreendam o local de escuta que tentei lhes mostrar aqui. Com carinho.

Aos 3 aninhos essa criança ainda está construindo e entendendo conceitos como o tempo, permanência e irreversibilidade da morte. Por isso não vejo necesário esperar uma idade certa, mas sim a idade que a mãe ou cuidadora ali sente como necessária. As respostas precisam trazer simplicidade, precisam ser verdadeiras e de forma que a criança entenda com a condição dela atual. Nessa idade explicações longas confundem, devem ser frases curtinhas, preferencialmente de forma lúdica por meio de livros e historinhas, e essa criança tende a ir compreendendo e juntando com o tempo, conforme amadurece.
O mais importante é que não vire um segredo, sempre seja com naturalidade e leveza, a criança muitas vezes sente mais das emoções que ressoa da mãe,do que das palavras.
O pai biológico não deve ser colocado em disputa com o padrasto, a criança pode conhecer sua história e ao mesmo tempo amar e reconhecer como pai quem está ao seu lado, presente em sua vida.

Você já parou para refletir que nem sempre o amor acaba quando a paixão diminui? Muitas relações começam com intensidade, euforia e com o tempo entram em um vínculo sereno de confiança, cuidado, intimidade, escolha. Isso não significa permanecer por carência ou costume, o amor maduro nem sempre aparece como intensidade.
Pelo que você descreve, parece exitir afeto, cuidado e conexão, mas aparece uma ansiedade diante desta mudança de status da relação e do sentimento, talvez seja importante conhecer que tipo de amor está presente hoje e o que essa relação representa.

Quando estamos ansiosos ou em crise de pânico, nosso cérebro tende a procurar mais sinais de perigo para se preparar e se proteger. Neste estado você entra em ciclos de medo/pesquisa/mais informações ameaçadoras e mais medo. Agora tendo essa experiência, você ja tem a consciência necessária e o primeiro cuidado seja realmente sair daqui das telas, busque referências e pessoas reais, de confiança.
Não enfrente isso sozinha, em seus silêncios, busque uma psicóloga que sinta que pode se abrir, que confie.
E se lembre que o que você leu na internet não determina o que você é, nem determina seu futuro. Acalme seu cérebro, seu coração com suas mãos, com sua respiração calma, pausada, e se possível todos os dias vá ou olhe para algum lugar de natureza, com árvores, terra, verde. É um processo gradual de reconexão que pode te curar, assim como pessoas reais. Busque um acompanhamento adequado, você vai se recuperar, acredito em você, acredite também.

Sua mensagem deve ser levada a sério, nem toda tristeza vem do nada, muitas vezes isso aparece como resposta básica ao meio ambiente onde você não é realmente ouvida, mas precisamos observar com cuidado o efeito que essa dinâmica está tendo sobre você.
Em relações saudáveis não precisamos concordar o tempo todo, deve existir um espaço para ser, para se colocar, para existir emocionalmente.
Quando você começa a se calar para evitar conflitos, muitas vezes não é somente a comunicação que está sofrendo, se houver condições do casal passar por acompanhamento seria o melhor, mas caso não, busque de forma individual uma sessão de orientação psicológica, será muito rico.

O que você descreve revela não apenas um estado de ansiedade, mas também uma crise existencial, um conflito entre corpo, mente e alma. Quando o corpo parece estar em alerta mesmo diante de exames normais, muitas vezes é a alma que está pedindo para ser ouvida.
A ansiedade, em sua raiz mais profunda, não é apenas medo, é o desejo intenso de continuar vivendo. O medo da morte, da perda de controle ou daquilo que não se pode prever é, na verdade, o reflexo da necessidade humana de reencontrar sentido e segurança interior.
A espiritualidade (em qualquer forma que faça sentido para você) pode ser um caminho de reconciliação. Ela pode devolver ao coração a confiança de que há algo maior sustentando a vida, mesmo quando a mente tenta racionalizar o inexplicável.
Continue com seu acompanhamento psicológico e psiquiátrico, eles são os pilares que ajudam a restaurar o equilíbrio neuroquímico e emocional. Mas também permita-se cuidar do espírito: com oração, silêncio, arte, contato com a natureza ou o que te conecta ao divino.
A serenidade nasce quando o corpo descansa, a mente silencia e a alma confia.

Olá! Nossas funções executivas "são nossos centros de comandos", envolvendo nossos planejamentos, atenção, foco, memória para o trabalho, controle inibitório e flexibilidade mental.

Impacta dificultando processos de nosso cérebro ligados à organização, planejamentos, tomadas de decisões. Pode fazer com que tenhamos mais dificuldades para iniciar tarefas, se organizar, manter a atenção, adaptar-se à mudanças e até na autonomia diária.

Essas pessoas precisam de apoio para desenvolver a autonomia no dia a dia, incluindo rotinas claras, lembretes, treino de habilidades, acompanhamento próximo da família...
Os profissionais mais indicados de início são: Terapeutas Ocupacionais, fonoaudiólogos, psicólogos comportamentais e talvez na sequência o acompanhamento de médicos psiquiátricos e ou neurologistas.

Costuma-se combinar a Psicoterapia, Treinos cognitivos, Terapia Ocupacional*, e sim, Hábitos de vida saudável como evitar sedentarismo, priorizar uma alimentação sem o potencial inflamatório, reduzindo processos que atrapalham a atenção, priorizando alimentos naturais, uso de vitaminas, ômegas, minerais, evitando ultraprocessados, excesso de açúcares e gorduras ruins.

Para Frankl, o mais desafiador não é a perda em si, mas o reencontro com o sentido da existência depois da perda. Por isso, a fase mais difícil não é necessariamente a negação ou a raiva, mas o momento em que a realidade da ausência se instala, quando o mundo segue, mas o coração ainda está preso ao que foi.
É nesse ponto que o sofrimento se torna transformador ou destrutivo.
Frankl nos lembra: A dor cessa de ser dor no momento em que encontramos um sentido para ela.
Quando o amor que se perdeu é transformado em valor, em algo que permanece vivo dentro do que se faz, cria ou acredita, o luto se converte em testemunho de amor.
Mas quando não há transcendência, a ausência se cristaliza em desespero.

O sofrimento é uma dimensão inevitável da existência, ele faz parte da vida tanto quanto o amor e a alegria. O luto, portanto, não é uma patologia, mas uma expressão natural do vínculo e do amor que se perdeu.
Contudo, ele pode se transformar em doença quando a dor deixa de ter direção e sentido.
Frankl dizia que o ser humano pode suportar quase tudo, desde que encontre um “porquê” para continuar. O luto se torna patológico quando esse “porquê” desaparece — quando o indivíduo não consegue mais enxergar propósito na própria vida após a perda, e a dor se torna um vazio existencial.
Isso pode ocorrer, por exemplo, quando:
- O sofrimento é negado (a pessoa tenta “não sentir”);
- O vínculo perdido se torna a única razão para existir;
- A culpa ou a revolta substituem o amor e a gratidão;
- A vida se reduz ao passado, e o futuro parece inconcebível.
Nesse ponto, o luto deixa de ser um processo e se transforma em estagnação da alma, um aprisionamento dentro da própria dor.