Perguntas do paciente (8)

Marilene, o que te faz aceitar essa relação? Pode ser que nem mesmo você saiba da resposta. Podemos ter certos comportamentos e aceitar situações sem ter consciência do motivo. Felizmente, essa resposta pode ser compreendida em Psicoterapia, onde você terá lugar para relatar sua história de vida, possíveis traumas e sobre o relacionamento que você estabelece com o outro. Isso te ajudará a ter vínculos mais saudáveis.

Eu imagino que possa ser muito difícil encarar o fato de que o seu padrasto, a pessoa que divide um lar com você e, também, alguém que a sua mãe escolheu como parceiro de vida, possa fazer algo tão baixo. Eu te oriento a buscar ajuda profissional, uma dica, é procurar no Google o CREAS mais próximo de sua cidade. O atendimento é gratuito. Se tiver condições, procure por um Psicólogo qualificado para lidar com essa questão também.

Na minha percepção, o relacionamento é feito de três pilares:
O primeiro é a relação que você tem consigo mesmo.
O segundo é a sua relação com a sua namorada.
E, por último, a relação que a sua namorada tem com ela mesma.
Para o Relacionamento acontecer de forma saudável é importante que esses três pilares estejam fortes, desenvolvidos e sejam respeitados.
Quando a sua namorada verbaliza que você é intenso, ela parece estar pedindo para que esse terceiro pilar seja respeitado. Faz sentido para você?
Qualquer dúvida, me coloco à disposição!

Ao me trazer a sua questão, percebo duas queixas:
a primeira parece estar relacionado com suas questões emocionais. A segunda parece ser o relacionamento com o seu marido. Uma pode refletir na outra.
Penso ser importante tomar cuidado para não se responsabilizar por todo o desgaste da relação, afinal, relacionamentos são feitos de duas pessoas.
O interessante seria buscar um Psicoterapeuta para te ajudar a ter clareza sobre o relacionamento que você tem consigo mesma e com o outro e, também, um Psiquiatra para te auxiliar na sua ansiedade.

Primeiro seria importante descrever em que momentos a pessoa é exagerada e dramática. Porque quando você faz essa colocação, não deixo de pensar que isso pode ser um sintoma da relação entre vocês, e não a causa do problema. Faz sentido? Fico à disposição.

A traição nem sempre significa um rompimento do relacionamento. Em alguns casos, ela pode ser a representação de alguma questão que vem acontecendo na dinâmica da relação. A Psicoterapia te ajudaria a compreender o significado disso e que decisões você poderia tomar na sua vida a partir disso.

Eu não poderia afirmar quais atitudes e decisões você deve realizar. Fornecer uma resposta pronta desconsideraria toda a sua singularidade e história.
No entanto, se a sua decisão te proporcionou sofrimento, a psicoterapia pode te auxiliar a refletir sobre essa situação e ter uma visão mais consciente sobre você, sobre seus questionamentos e sobre seu relacionamento com o outro (seja sua mãe, namorada e etc). Com isso, abrirá espaço para encontrar e fortalecer seus recursos emocionais para manejar essa questão.

Atualmente há diversas configurações familiares que não mais se limitam ao modelo tradicional. Por isso, não é difícil encontrar pessoas para se relacionar que já possuam filhos, sejam divorciados ou ainda optaram por ter filhos sozinhos. Isso acontece e, se for bem trabalho entre o casal, o relacionamento pode dar certo mesmo com o parceiro mantendo contato com os filhos. No entanto, se você perceber que essa questão está prejudicando bastante a relação, acredito que seja interessante procurar um Psicólogo ou uma terapia de casal que irá auxiliar a compreender e ressignificar essas questões.