Perguntas do paciente (59)

Seria legal você compartilhar isso com sua terapeuta, uma vez que ela o conhece e saberia analisar melhor o que está ocorrendo. No entanto, vergonha não é uma coisa que controlamos, entendo sua dificuldade em falar. Nesse sentido, um psiquiatra é a pessoa mais adequada para avaliar isso. Mas ainda assim, o tratamento envolveria psicoterapia, o que implicaria no conhecimento de tal consulta por parte de sua psicoterapeuta.

É altamente recomendável que você procure um psicólogo. É comum as pessoas representarem fantasias em sua mentes, sem isso não seria possível grandes obras da literatura e do cinema. No entanto, na medida em que isso te gera sofrimento, impedindo que você faça coisas que te interessam, é importante olhar para isso com mais atenção.

Quanto a sua pergunta, nos devemos nos perguntar antes: por que se esquecer dessas memórias? Não é melhor ter uma relação que cause menos sofrimento com elas? Veja, você mesmo disse que quanto mais você pensa, mais essa lembrança vai se modificando em sua cabeça. No processo terapêutico, podemos pensar juntos nessa lembrança de um jeito que ela cause menos sofrimento em você: esse é o papel do psicólogo. Procurar uma técnica que façam suas lembranças sumirem não necessariamente vai fazer você deixar de sofrer. Na verdade, pode te fazer mal: afinal, na medida em que você esquece de algo, um "efeito colateral" disso é você começar a sofrer por outro assunto. E isso pode virar uma bola de neve. Procure um psicólogo para cuidar junto com você desse assunto. Fico a disposição!

É impossível responder essa pergunta sem referência aos contextos em que isso acontece. Abraçar pessoas que gostamos é um modo de demonstrar nosso carinho por elas. No entanto, em algumas situações, essa abraço pode ser inconveniente, ainda mais quando o outro não quer. Crianças tem mais dificuldade para entender o que é conveniente ou não, elas ainda estão aprendendo as regras do jogo da vida em sociedade.

As referências a pulsões de vida e pulsões de morte são característicos da psicanálise, uma disciplina cujo fundador é o Freud. Provavelmente a abordagem de seu psicólogo é a psicanálise. Talvez você não tenha se dado muito bem com a abordagem do seu psicólogo; pode também acontecer do problema não ser a abordagem, mas a relação com seu psicólogo não "bater" tanto. Nesse sentido, ou continuaria com ele e comentaria sobre seu incômodo, ou trocaria de psicólogo; mas não passaria com dois diferentes.

Antes de perguntar sobre o porquê disso, devemos nos perguntar: isso é relacionado a algum tipo de sofrimento a ela ou a outras pessoas? Caso não seja, não é algo com que precise se preocupar. Agora respondendo a sua pergunta, a formulação mais conhecida a respeito desse problema é dada por Freud, ao falar do chamado Complexo de Édipo: ele observou que as meninas em seus primeiros anos de idade possuem uma relação mais próxima à mãe; no entanto, com o passar dos anos, ela observa que a mãe tem outro objeto de amor que não a filha e essa pessoa é entendida como um obstáculo entre ela e a mãe: esse outro objeto de amor costuma ser a figura masculina; uma vez que ocorre esse impedimento, a filha direciona seu amor para tal figura. Mas precisamos tomar cuidado aqui, o primeiro objeto de amor não necessariamente é a mãe ou outra mulher, do mesmo modo que essa segunda figura não necessariamente é o pai ou outra figura masculina. Afinal, uma família não necessariamente é constituída por um homem, uma mulher e crianças.

Fantasias são a coisa mais normal e mais humana do mundo e elas tendem a se intensificar diante de situações em que não conseguimos entender direito. Já que o jeito tímido do menino faz com que você não consiga conhecer mais a respeito dele, você faz uma série de suposições a respeito de quem ele é. No entanto, me parece que há algo para o qual você chama a atenção: me apaixonei por ele ou por minha fantasia que fiz dele? A terapia é um bom lugar para se entender isso!

Alguns autores como Soren Kierkgaard, Martin Heidegger e Kurt Goldstein diferenciam o fenômeno da ansiedade e do medo nos seguintes termos: enquanto em relação ao medo há um objeto determinado, na ansiedade não há clareza desse objeto. Veja, posso sentir medo ao ver uma pessoa armada, uma vez que tenho clareza de que essa pessoa ameaça minha integridade física. No entanto, a ansiedade surge em situações em que não temos clareza do que a mobiliza, de modo a não entendermos porque tal sentimento apareceu tão de repente. E não entender isso nos deixa ainda mais ansiosos, além de haver manifestações corporais como a palpitação no peito. Entender melhor o que mobiliza tal sentimento tende a amenizar os sintomas de ansiedade e a psicoterapia é exatamente o local onde isso pode ocorrer. Espero que tenha ajudado!

Pois a mero estabelecimento da rotina é algo de difícil entendimento pela pessoa com autismo. Imagine que você passe uma semana em um país diferente, onde o almoço é em um horário completamente diferente do nosso: a gente demora para se acostumar. A pessoa com autismo tem uma dificuldade parecida, de modo que ela demora muito mais para se acostumar a qualquer rotina.

É importantíssimo que você busque uma consulta com um psiquiatra o mais breve possível, de modo a entender o que ocorreu. Tal comportamento que você descreve pode indicar uma série de diagnósticos bem delicados, que sem um acompanhamento, pode gerar prejuízos cada vez maiores ao seu irmão. Enquanto isso, tenha paciência e seja bastante cuidadoso e didático ao falar com ele, para que não fique cada vez mais paranóico. Além disso, o ideal é ele não ingerir substâncias químicas enquanto tal consulta não acontece (como álcool e outras drogas).

Mais importante do que saber se é normal ou não, seria legal você se perguntar se isso te causa sofrimento e se isso inflige algum mal às outras pessoas. Se sim, qual a natureza desse sofrimento? Pois normal nenhum de nós é, cada um tem características que a maioria das outras pessoas não têm.

Muitos autores destacam que o saber que os outros estão nos olhando tem um papel muito determinante na nossa vida: podemos sentir vergonha, vaidade e até mesmo paranoia.

Algo difícil de se reconhecer nessas situações é que não temos controle sobre o que o outro sente e sobre suas ações. Isso não quer dizer que o esforço em tentar reconquistá-la será em vão, mas isso não é garantia de nada. De qualquer modo, o envolvimento emocional que você sentiu com esse rapaz e o distanciamento que ocorreu no seu casamento merecem ser observados com mais atenção. Nesse sentido, a psicoterapia tem muito a contribuir.

Pelo seu relato, acredito que não há nada com o que se preocupar. O vilão de uma narrativa não é alguém que necessariamente é completamente "mal", há uma série de outras características de tal personagem que devem despertar o interesse nele. O Megamente é um vilão, mas ele salva a cidade, como você bem apontou.

Acredito que um neurologista consiga realizar uma avaliação adequada sobre o que ocorreu, recomendo procurar algum. Caso ele diga que está tudo bem, é legal investigar outras razões possíveis para isso. Nesse sentido, um psicólogo pode ajudá-lo.

Não há nada de incomum nisso, mas você deve se pergunta sobre a razão do incômodo que isso lhe causa - se há um incômodo. Inclusive, Aristóteles costumava caminhar durante realizava suas reflexões e isso foi decisivo para a construção de sua filosofia. Acredito que um atendimento em um psicólogo te ajude a esclarecer a respeito de seus devaneios.

Não há uma restrição de idade no que diz respeito a psicoterapia, então sim, seria muito proveitoso. A terceira idade é um momento da vida que pode envolver uma série de dificuldades, dentre elas a solidão. Não há com quem falar sobre suas dores. Nesse sentido, a psicoterapia tem muito a contribuir.

O adequado é que isso não aconteça, pois isso pode constranger uma das pessoas a falar da outra. Se sei que meu psicólogo atende minha mãe, isso pode fazer com que evite falar sobre ela na sessão.

É natural que a adolescência seja uma fase confusa. É o momento em que muitas coisas mudam e que você deixa de ser criança: você passa a ter responsabilidades que não tinha antes, seu corpo muda, relações amorosas torna-se um tema mais comum etc. No entanto, reduzir seu sofrimento a confusões da adolescência seria simplificar demais o que está acontecendo. Há outros fatores além desse que devem ser levados em consideração e que um psicólogo conseguiria investigar através de sessões psicoterapêuticas.

Embora ajudar os outros é algo que faça sentido para você, é importante estabelecer limites dessa ajuda. E a régua para se estabelecê-las é o modo que você se sente em relação a isso e no presente caso, você diz se sentir mal. Pode ser difícil negar ajuda a pessoas queridas, mas é importante você se permitir a não fazer isso em nome do seu bem-estar. Isso é algo que você pode explicar a elas: "olha, hoje não vou conseguir te ouvir, pois venho me sentindo mal com isso, espero que entenda".