Perguntas do paciente (6)

Como Professor de Psicanálise, fico feliz em responder essa pergunta.Na psicanálise, não é que o terapeuta “quase não fale” — o principal é que ele não te interrompe a todo momento e procura não conduzir sua fala com muitas opiniões, conselhos ou explicações prontas. Por isso, é comum que exista mais espaço de escuta e, às vezes, até alguns silêncios durante a sessão.Esses silêncios, porém, não significam vazio. Muitas vezes, é justamente nesse intervalo que o paciente consegue organizar melhor o que sente, perceber contradições, lembrar de detalhes e elaborar o que está dizendo. Ou seja: pode haver silêncio na sala, mas a mente do paciente continua trabalhando — e isso costuma aumentar a profundidade do processo.A psicanálise também respeita o indivíduo no sentido de não oferecer “dicas” ou receitas como resposta imediata para tudo. Em vez disso, o analista intervém no momento oportuno, com perguntas, pontuações e devoluções que ajudam o paciente a reinterpretar o que trouxe, ligar pontos e dar sentido ao que aparece (inclusive ao que às vezes surge “sem querer”, como lapsos, repetições e emoções).Na prática, a fala do terapeuta tende a ser mais objetiva e precisa, e não necessariamente frequente. E isso pode variar de profissional para profissional e também conforme a fase do atendimento: em alguns momentos o analista fala menos; em outros, pode falar mais para sustentar, esclarecer e favorecer o entendimento, sempre sem tomar o lugar do paciente naquilo que ele precisa construir.
Estarei a sua disposição. Att Prof Jorge Siqueira

Sim, isso pode ser natural depois de uma crise de ansiedade mais intensa. Muitas pessoas melhoram do “pico” da crise, mas ficam com uma sensação de que algo mudou: hipervigilância, medo de ter outra crise, insegurança com o próprio corpo (coração, respiração, tontura), alterações no sono e uma tendência a “se observar demais”. Isso não significa fraqueza nem que “vai ser assim para sempre” — em geral é o seu sistema nervoso ainda se reajustando, e a mente tentando evitar que aquilo se repita.O ponto mais importante é: dá para trabalhar isso de forma responsável. Em um acompanhamento, a gente busca entender o que a crise comunicou, quais gatilhos ficaram associados e o que mantém essa sensação de “não voltei ao normal” (às vezes, é o medo do medo; outras, é algo emocional que ficou sem elaboração).
Estarei a sua disposiçao.

Att Jorge Siqueira

Você viveu um relacionamento que foi bom, com afeto real e projeto de futuro — e, ao mesmo tempo, terminou num período em que você estava no limite (crises depressivas, pressão financeira, problemas em casa). Quando uma história assim acaba, não é estranho que o “fim” vire uma espécie de ferida aberta: não necessariamente porque você esteja “preso”, mas porque ficou muita coisa sem lugar dentro de você — esperança, frustração, saudade, raiva, culpa, e principalmente a sensação de que você foi mal compreendido quando ela disse que não se sentia segura para construir família com você.O que você descreve — ela “visitar sua mente todos os dias”, sonhos, diálogos internos, vontade de abraçar, dias em que dói mais — costuma acontecer quando a pessoa se tornou um símbolo de algo muito maior do que o namoro em si: pertencimento, família, segurança emocional, ter “alguém no mundo”. E aí entra um ponto sensível do seu relato: você não está sofrendo só por ela; você também está sofrendo por uma solidão antiga, por uma rede de apoio pequena, por carregar tudo sozinho. Quando falta “base” do lado de fora, a mente tenta construir base por dentro — e ela vira a personagem principal desse lugar. Isso não diminui o amor; só explica por que a lembrança insiste.Sobre “superar e esquecer”: talvez o caminho mais justo não seja apagar, mas elaborar. Você está fazendo terapia e melhorando — isso já é um sinal forte de saúde psíquica e de compromisso com você. O fato de ela ainda estar na sua cabeça não prova fracasso; muitas vezes prova que o vínculo foi importante e que seu psiquismo ainda está tentando dar um sentido ao que aconteceu, especialmente porque houve uma ruptura com “porta fechada” (ela pediu nenhum contato). Respeitar isso foi uma atitude madura. E é justamente essa ausência de conversa final, de reparo, de reconhecimento, que costuma alimentar as “conversas simuladas” internas

Ambos tem o objetivo de te ajudar a se desenvolver emocionalmente.
A psicologia usa de diversa ferramentas, inclusive a própria psicanálise, já o psicanalista puro, te ajuda a olhar para seu passado e dar novo significado a seus traumas e dores.

Estarei a disposição caso tenhas duvidas mais especificas.

Att Jorge Siqueira

Olá! Meu nome é Jorge Siqueira, sou psicanalista e terapeuta de casais, e percebo que essa situação tem gerado dúvidas e desconforto para você. Quero que saiba que sua angústia é válida .

O comportamento da sua esposa pode não ser uma escolha consciente ou um transtorno, mas algo inconsciente que ela mesma não percebe. Muitas vezes, isso está ligado a experiências passadas ou aprendizados que influenciam nossas ações sem que tenhamos consciência disso.

A psicanálise nos ajuda a identificar essas raízes e ressignificá-las, permitindo decisões mais saudáveis na vida adulta.
Se precisar de apoio nesse processo eu e a Dra Janaina que é minha esposa, e conduzimos as sessões de casais estamos a disposição.

Seu mente entrou em um estado de luta e fuga constante, devido ao trauma, isso ocorre com o objetivo de te proteger, mas como tem percebido, te faz sofrer.

No entanto com a psicanálise e até mesmo com a hipnoterapia, é possível superar essa questão.

Se quiser saber mais entre em contato e podemos falar mais sobre o assunto.

Att Jorge Siqueira