Perguntas do paciente (79)

Olá! Não tem nenhum problema na sua iniciativa de chamá-lo para o seu convívio após ter alta. Afinal, ele vai decidir e, provavelmente, vai falar o que pensa sobre isso.
No entanto, você está deixando para o futuro algo que hoje já é muito importante para você. Esse tipo de situação, que não se mostra de maneira explícita, limita o avanço da psicoterapia. Desse modo, se você tiver alta, não terá avançado tanto quanto poderia, o que torna mais provável a necessidade de continuidade do processo psicoterapêutico.
É importante compreender que segredos, mesmo quando eles parecem estar "no ar" ou implícitos, sempre vão prejudicar sua evolução na psicoterapia.

Olá! Vejo que você já identificou fatores importantes que estão relacionados à sua necessidade de se mudar de local. Essa percepção já é parte do camiinho que você precisa traçar sair desse ciclo que já se repete há tempo suficiente para trazer prejuízos. Respondendo à sua questão, sim, iniciar um acompanhamento psicológico é muito recomendável nesse caso. O foco desse acompanhamento será o desenvolvimento de autossuporte (capacidade de dar conta de conviver com o estado emocional proveniente das dificuldades por tempo suficiente para que você as solucione), de habilidades para enfrentamento dos problemas, bem como de formas alternativas de resposta à realidade, de modo a não criar os mesmos problemas futuramente.

Se as duas possibilidades estão disponíveis neste momento, escolha ambas. Caso tenha apenas uma das opções, escolha a que estiver mais próxima. Cuidado para não criar falsos dilemas de escolha e acabar, assim, apenas evitando o contato social.

Olá! Esse funcionamento em relação aos seus interesses não é "normal". Você já percebe prejuízos objetivos, inclusive. Para sair desse padrão, é preciso entender melhor essa "perda de interesse". Provavelmente, trata-se de algo mais relacionado à dificuldade de lidar com as dores do processo de desenvolvimento de um projeto do que exatamente a existênciaou não de interesse pelo resultado do projeto.
Para falar de forma bem objetiva, fazer qualquer coisa minimamente estruturada na vida dá trabalho. Busque ajuda psicológica.

Olá! É muito importante que sua autoestima não se regule em função do sucesso ou insucesso das suas relações amorosas. Embora uma desilusão amorosa possa ser dolorosa a ponto de fazer com que você coloque em dúvida o seu próprio valor ou o quanto você gosta de si mesmo(a), a persistência dessa dúvida indica que sua autoestima já não era boa mesmo antes desse envolvimento amoroso. Procure cuidar daquilo que mais lhe faz sentir-se único(a), capaz, digno(a) de afeto... Invista em autoconhecimento e experiências junto a pessoas que são importantes na sua vida. Um abraço.

É preciso investigar, na sua história de vida, desde quando estar nesse ambiente (casa) tem o potencial de desencadear sintomas de ansiedade. Uma pergunta importante: para além do sentido mais óbvio de estar no ambiente onde mora, para você, o que representa "chegar em casa"? Responder a essa questão é um bom ponto de partida para a resolução do que lhe causa sintomas de ansiedade.

Olá!
Primeiramente, com certeza há motivos para você fazer o que tem feito. Entendendo que há motivos, comece a observar melhor os momentos em que isso ocorre. Provavelmente irá identificar alguns padrões de situações ou estados emocionais (sentimentos) que estão presentes quando você inicia essa busca pela dor física. Como você já percebeu, essas "manias" não são o bastante para preencher aquilo que lhe angustia e, portanto, que você precisa compreender melhor. Encorajo você a buscar por psicoterapia para enfrentar essa situação.

Você ficará mais tranquilo(a) com seus fetiches e fantasias na medida em que os compreender melhor. Muitas vezes é possível estabelecer acordos dentro do relacionamento que permitem a experimentação de fetiches sem que isso gere problemas. Procure psicoterapia (profissional psicólogo) para que você consiga ter mais autoconhecimento em relação aos modos de viver o prazer sexual e possa dialogar com sua parceria futura de maneira mais livre.

Não pergunte coisa alguma. Demonstre tranquilidade e diga para a pessoa que estará com ela até que ela se sinta melhor. Se possível, dê suporte para a recuperação de um ritmo de respiração mais tranquilo, respirando junto.

Olá! Por mais difícil que seja a situação, é muito importante que você tenha um posicionamento coerente com seus pais e não minta apenas para amenizar a situação. Não caia em chantagens emocionais, ninguém cresce com isso. Se seus pais estão em sofrimento porque descobriram sobre seu desejo, quem precisa de ajuda são eles, não você. Em relação a perceber-se depressiva, uma psicoterapia conduzida por profissional ético pode lhe ajudar. Se a profissional indicada por sua família tentava "reverter" sua orientação sexual, saiba que ela não apenas age de maneira antiética (e passível de responder a processo ético no Conselho Regional de Psicologia, considerando que seja psicóloga) mas também não vai poder lhe ajudar com absolutamente nada. Afirmo isso com tranquilidade porque, mesmo que a proposta de intervenção se diga focal para um transtorno depressivo, por exemplo, o tratamento não tem como funcionar porque desconsidera ou tenta invalidar a verdade sobre quem é você. Mantenha posicionamentos coerentes, nessa situação quem precisa se adaptar não é você.

Olá!
Quando você diz que "ele está ficando cada vez mais passivo", entendo que existe uma mudança que aponta para ajustamentos do casal que podem estar além da questão sexual. Entendo também que você está insatisfeito porque ele está entregando menos do que entregava antes, ou seja, há uma disponibilidade menor do seu marido em atender aos seus desejos. O sexo é reflexo de uma dinâmica relacional do casal, então é preciso entender o ajustamento atual como sinal de que o funcionamento do casal está em mudança. Sugiro que tente entender e dialogar a partir dessa compreensão mais ampla. Nesse sentido, a terapia de casal pode ser uma ferramenta muito válida para vocês.

Olá! Sim, a Gestalt-terapia pode ser bastante eficaz no tratamento da distimia. O humor rebaixado de maneira constante, característico da distimia, pode ser modificado na medida em que um dos pontos de intervenção na Gestalt-terapia é o fortalecimento da capacidade que pessoa tem de agir de modos distintos do usual. Em relação à experiência negativa que você teve em outra abordagem, é importante esclarecer que o sucesso ou insucesso de uma intervenção está relacionado sobretudo ao vínculo terapêutico, o qual decorre da combinação dos "estilos" tanto do cliente quanto do terapeuta. Assim, eficácia em psicoterapia tem mais relação com o vínculo entre terapeuta e cliente do que com a técnica utilizada. Técnicas muito diferentes podem levar a bons cursos de tratamento.

Olá! Para que você tenha sucesso em qualquer tratamento, é fundamental compreender as questões que levaram à desregulação física e psicológica. Você precisa entender quais são os medos que realmente mobilizam esses sintomas. Os medos atuais parecem sem fundamento talvez porque não estão devidamente referenciados. Em outras palavras: o que você teme ou o que mobiliza sintomas físicos pouco claros provavelmente remete a questões que para você são ameaçadoras. O processo de psicoterapia pode lhe ajudar a lidar com o que realmente importa (o que gera medo em você e pode não ser completamente consciente) e posicionar-se de um modo diferente diante disso.

Olá!
Vocês, pais, estão vivendo um momento de luto: algumas expectativas estão sendo revistas ou mesmo sepultadas. Esse processo leva um tempo para se estabilizar, para haver aceitação. Quando isso ocorrer vocês vão conseguir conversar com mais leveza. É preciso compreender que se trata de uma aceitação necessária para que as coisas melhorem. Em relação ao seu filho, ele vive um processo de descoberta e está no caminho para consolidação da própria identidade. Esse caminho vai ser menos difícil na medida em que ele tiver a compreensão de vocês. É muito importante entender que a orientação da sexualidade não é uma escolha voluntária, mas um processo de identificação com os próprios desejos. Assim, o caminho tende a ser espontâneo. Talvez você ou o pai dele possam se beneficiar de um processo de psicoterapia pois realmente não é fácil lidar com frustrações das nossas expectativas. Um abraço.

Olá! Minha orientação é que você não tente resolver tudo sozinha. É necessário que seus pais ou outras pessoas próximas saibam o que está acontecendo, até porque pode ser o caso de você vir a precisar de ajuda policial ou jurídica no futuro. Busque também por atendimento psicológico para entender como você se envolve nesse tipo de relacionamento, assim você evita dar continuidade em relações abusivas como essa que você está vivendo.

Olá! A dieta é um tipo de situação de adaptação na qual requer-se que a pessoa coloque em ação recursos psicológicos como a tolerância à frustração, o manejo da ansiedade e a inibição do impulso. As mudanças na rotina, decorrentes de dietas, colocam à prova essas funções psicológicas. Assim, o acompanhamento psicológico - psicoterapia - pode ser muito importante para o aumento da compreensão sobre o funcionamento da pessoa e o consequente ganho de capacidade de enfrentamento do momento de adaptação, bem como na reconfiguração da relação que a pessoa tem com a comida.

Olá! A presença desses sentimentos indica que o modo como você lida com a frustração precisa ser melhorado. Embora a violência sofrida seja injusta, é importante saber que a vida impõe variadas injustiças ao longo do nosso desenvolvimento e, para construir uma vida melhor para nós mesmos, precisamos criar formas socialmente bem ajustadas de lidar com aquilo que nos incomoda. Sugiro que procure um psicólogo, para que você tenha acompanhamento no processo de construir formas mais satisfatórias de se relacionar com os outros.

A falta de desejo sexual pode ter causas orgânicas ou psicológicas. Na maioria das vezes os dois fatores estão relacionados. Seu esposo pode buscar um médico para avaliação do estado geral de saúde, inclusive em relação às taxas hormonais. É recomendado que busque um psicólogo quando a falta de desejo persiste mesmo sem que haja problemas orgânicos. Também oriento que busque ajuda psicológica se houver prejuízos emocionais significativos em função do quadro, independentemente da origem do problema.

Olá! A Gestalt-terapia é um modelo de psicoterapia que busca valorizar o que há de singular e positivo nos sujeitos. O principal objetivo é o aumento do nível de autoconsciência em variados aspectos da vida. Assim, as questões que incomodam e que levam a pessoa a buscar por terapia são contextualizadas em função do modo de ser do cliente. O papel do terapeuta é estimular e direcionar esse processo de tomada de consciência, por meio de uma escuta empática e e questionadora. A busca do terapeuta é sempre a de propiciar um ambiente no qual o sujeito possa se expressar com o máximo de liberdade possível. É fundamental que o processo psicoterapêutico leve o sujeito a responsabilizar-se por suas questões, assumindo a condição de protagonista do próprio processo de mudança.

Olá! No caso de psicopatia ou sociopatia, o outro tende a ser utilizado enquanto meio de alcance dos objetivos. Assim, pensando em um psicopata ideal, entendo que não há uma lógica de desabafo com o outro, até mesmo porque o vínculo com o outro não comporta afetividade, mas apenas utilitarismo.