Perguntas do paciente (11)

Na terapia de casais, o foco da atuação do psicólogo é sempre no que está acontecendo na relação - e nunca nos problemas individuais. É uma ótima opção para casais que estão enfrentando crises, pois facilita a tomada de decisões, a partir do entendimento do que cada um faz para que a relação seja saudável ou doente.

Você já sentiu prazer e desejo? Ou nunca sentiu? Já sentiu com seu parceiro atual, mas parou de sentir? Isso não está claro na sua fala.

Muitas vezes, isso ocorre por uma má estimulação sexual durante a própria relação. Como você se estimula para sentir prazer? Ou não faz isso? Ou espera que o seu parceiro o faça? Quando está tendo relação sexual, consegue concentrar-se nela? Ou pensa em outras coisas?

Prazer sexual requer necessariamente concentração e foco na sensação.

Pode ir a um psicólogo especialista em terapia sexual, para que ele possa fazer um trabalho de esclarecimento sobre essas questões que eu levanto.

Caso você não apresente problemas de ordem emocional, recomendo a ida a um médico ginecologista, pois podem também existir problemas de ordem física.

Apesar de parecer complexo, esse é um tipo de problema simples, fácil de resolver. E você é muito nova para viver uma vida sexual ruim.

Em primeirissimo lugar, essa criança deve estar protegida. E isso, muitas vezes, implica no afastamento do convívio com quem cometeu a violência.
Em segundo lugar, proceder com a denúncia formal: seja no Conselho Tutelar ou na delegacia.
Por fim, atendimento psicológico para TODOS OS ENVOLVIDOS (inclusive para a pessoa que cometeu a violência).
Escrevi dois livros sobre o tema, caso você se interesse: 1- ESBER, Karen Michel. Autores de violência sexual contra crianças e adolescentes. Goiânia: Cânone Editorial, 2009.
2- SANTOS, Benedito Rodrigues do; ESBER, Karen Michel; SANTOS, Izabela Brabosa de C. Autores de violência sexual contra crianças e adolescentes: responsabilização e atendimento psicoterapêutico. Goiânia: Cânone Editorial, 2009.
Procure um profissional com experiência nessa área. Recomendo um terapeuta de famílias, já que o abuso é intrafamiliar. Infelizmente, são poucos os profissionais preparados para uma situação tão complexa como é o caso do abuso sexual.

Você já parou para pensar os motivos pelos quais a morte do seu pai te desestabilizou dessa maneira? Já se perguntou sobre razões pelas quais você volta sua tensão contra a sua mãe?

Parece-me que você precisa de auxilio profissional para elaborar o luto pela morte do seu pai, pois ele tem se prolongado de uma maneira dolorosa por muito tempo. E você acaba voltando a sua raiva contra sua mãe, que encontra-se igualmente fragilizada.

Além disso, é importante também identificar o que há de errado na relação com sua mãe e porque brigar com ela vinte e quatro horas por dia passou a ser o padrão de relação de vocês.

Sugiro que procure um bom médico para avaliar o "esquecimento" de sua mãe. Isso pode ser o início de algo grave.

Quanto a você, sugiro um bom psicólogo, para que possa colocar seu sofrimento para fora em forma de palavras, ao invés de colocar em forma de brigas.

Espero ter contribuido.

Uma certa dose de desconfiança até pode ser entendida como uma forma de autoproteção, pois vivemos em um mundo hostil e violento. Você pergunta se é normal. Eu diria que a partir do momento em que isso te incomoda, se torna um peso para você, é hora de buscar ajuda profissional. Ache um bom psicólogo e busque soluções em conjunto.

Boa sorte!

Percebo na sua fala resquícios de um tipo de pensamento arraigado em muitas mulheres: "medo de ser usada e abandonada".

Talvez sua educação sexual tenha te ensinado isso, o que passa a ser prejudicial para o exercício da sua sexualidade.

Sexo deve servir para você também, como uma maneira de conseguir intimidade, prazer e cumplicidade.

Esse tipo de crença precisa ser revista. Procure um bom especialista para te ajudar nesse processo.

Boa sorte!

Vocês têm uma boa comunicação? Muitas vezes, a violência pode ser produto de uma tentativa desesperada (e errada) em comunicar alguma coisa. Mas para melhorá-la, muitas vezes o casal não dá conta sozinho. Procure ajuda, pois a violência muitas vezes cresce em uma escalada sem fim dentro de um relacionamento e é bem destruidora da auto-estima (tanto de quem agride como também de quem é agredido). Leia algo sobre assertividade. Acho que pode ajudar.

Concordo com algumas colocações dos meus colegas. Acrescento que, muitas vezes, o fato de nunca ter sentido orgasmo pode ser resultado de uma estimulação sexual incorreta por parte do casal na hora do sexo.

Descartando-se quaisquer alterações biológicas, trata-se de um problema emocional. Sugiro avaliação médica e depois psicológica.

A terapia sexual vai te ajudar a descobrir um monte de coisas. Um bom terapeuta vai, em primeiro lugar, investigar junto com você se você tem mesmo anorgasmia. Em caso positivo, vai te ajudar na identificação das causas que te levam a estar anorgásmica, que podem ser simples e facilmente corrigidas,, como uma inadequada estimulação sexual. Mas sugiro cuidado com os diagnósticos e te pergunto: ele foi feito por um profissional da área?

O rompimento do dialogo é muito comum entre casais. As mágoas, ressentimentos e desesperança muitas vezes vão se acumulando pelo silêncio das duas partes. Alguns casais acreditam que é não conversando sobre o assunto que as coisas vão se resolver. Mas isso só agrava a situação. Diálogo é fundamental, pois nos faz abrir para a perspectiva e entendimento do outro. E a Terapia de Casais pode buscar exatamente isso.