Perguntas do paciente (976)

Olá, como vai?
Imagino que você esteja passando por um momento reflexivo intenso por ora, o qual pode estar lhe gerando algumas ansiedades relacionadas ao seu relacionamento.
Mas, para você conseguir alcançar uma paz sobre nesse assunto, é necessário mergulhar em seu caos interior. Perguntas como, você gostaria mesmo de ter feito o menage? Será que você queria estar ali de corpo e alma? Essa situação, de ser paralela a uma traição, já foi vivenciada e como você lidou com isso? Enfim, acredito que esse seria um início de reflexão analítica para essa situação.
Você não precisa passar por isso sozinho, conversar com o outro, dividir seus pensamentos e anseios é curativo.
Se precisar de apoio psicológico, estou a disposição.

Olá, como vai?
Muito importante sua dúvida. Acredito que você tenha compreendido a questão da adaptação dele no ambiente escolar, e esse processo pode se tornar um pouco difícil dependendo da dependência dele com as figuras que exercem cuidado a ele.
Temos como hipóteses, conforme o texto que você trouxe:
- De alguma forma, a escola maior não vai conseguir satisfazer toda a atenção que ele deseja ter, comparado a escola menor.
- Relacionada aos pais, seria o desejo deles em permitir que ele possa estar na escola, não sendo os adultos dependentes da presença da criança em casa? Se isso for realidade, podemos considerar uma ansiedade de separação do adulto a qual a criança vai sentir e tentar, da forma que ela consiga, permanecer ao lado do cuidador.
- Considerar o núcleo familiar, sendo protegido e estimulante à criança, sem sinais de violência.
- Casos de bullying que ele passou e ainda não consegue falar ou elaborar sobre, sendo tanto com crianças ou com os profissionais da escola;
- Sejam saudades, tristeza, frustração e demais sentimentos esperados em qualquer pessoa que fora obrigada a sair de um ambiente que lhe proporcionava bem-estar.

Pensando nas estratégias possíveis,
- Vincular-se à escola e propor a ela que seu filho se adapte ao poucos ao ambiente escolar pode funcionar.
- Dizer que ele ficará tantos minutos na escola e depois em casa; sendo esse tempo na escola na biblioteca, na pedagogia ou em sala de aula, conforme a suportabilidade dele.
- A intervenção com um profissional da psicologia, quando a estratégia com a escolar não estiver funcionando;
- Intervenção medicamentosa para ele lidar com a ansiedade, sendo um tratamento pontual e com começo, meio e fim, podendo não durar mais de 6 meses, sendo um auxílio na adaptação.
- As estratégias não saõ excluentes. É altamente recomendável medicamento e psicoterapia andarem juntas nesse percurso em direção à cura.
- Os pais procurarem psicoterapia pode auxiliar na ansiedade deles com relação a criança. Estudos comprovam que quando pais e filhos estão sob psicoterapia os ganhos e avanços terapêuticos ocorrem de forma mais estruturada e rápida.

Se tiver alguma dúvida sobre orientação parental, fique à vontade em entrar em contato!

Olá, como vai?
Num processo terapêutico, o psicólogo não julga o que o paciente faz de sua vida. O psicólogo toma cuidado em avaliar situações que possam colocar o paciente em risco ou outras pessoas em risco. No seu caso, observo uma severa angústia sobre a sua relação com a sexualidade, assunto que pode ser melhor tratado e explorado em análise.
Nesse momento, lhe ofertar um caminho seria negligente da minha parte por não te conhcer. O que te oferto é espaço de escuta e acolhimento.
Fico à dispoisção caso queira entrar em contato.

Olá, como vai?
Sua demanda é muito válida, devido a esse fator do "por quê" acontece isso. Visto que vem desde a infância e se reconfigura na vida adulta, a demanda do amor sempre vai existir. No seu caso, o que posso te indicar é o processo terapeutico, para explorar suas questões pessoais e compreender o que significa esse sentimento por essa pessoa, e se aprofundando, será que é por essa pessoa ou outra? Seria interessante descobrir.
Caso precise de apoio, fico a disposição.

Olá, como vai?
Crescer faz parte da nossa existência. Se você nega o seu próprio crescimento, me faz pensar, por quê vocÊ quer permanecer criança? Sendo que criança não tem tantas liberdades, não tem o cérebro totalmente desenvolvindo, nem as emoções. Também é dependente dos cuidadores, em vários sentidos. È na adolescência que podemos experimentar e conhecer o mundo com as nossas pernas, e claro, com o apoio dos nossos pais.
Estar ansiosa para o ensino médio, que via acontecer daqui a dois anos é uma questão importante para se levar para a terapia.
Enquanto isso, tente aproveitar o hoje, o aqui e o agora, para você se divertir com o que está disponível dentro do seu contexto.
Se precisar de ajuda, fico a disposição.

Ô bichinho <3
Pode ser que seja um momento difícil, em que a vida esteja te dando desafios mais complexos e as suas habilidades ainda não estejam desenvolvidas. Será que as pessoas de referência da sua vida não estão te cobrando além da sua limitação? Sua pergunta abre paara muitas questões existenciais e interessantes de aprofundamento. Mas saiba que todos nós temos baixas habilidades em alguma área e isso é o normal da vida.
Tenha paciência com você mesmo, procure por ajuda de psicólogos e terapeutas ocupacionais, se for algo relacionado aos estudos, um psicopedagogo pode ajudar também.
Se precisar de apoio, fique a vontade para entrar em contato!

Olá, como vai?
No seu caso, seria indicado procurar por um psicólogo para você falar sobre a sua angústia e se sentir ouvida. Além disso, poderá voltar a sua energia para si mesma e retomar seus objetivos de vida. Terminar um relacionamento é um luto complexo e cansativo de lidar sozinha, procure pelos seus amigos e familiares, tente fazer novas amizades para se distrair e acessar novos lugares, mas procure ajuda profissional também!
Espero ter ajudado, fico à disposição.

Olá, como vai?
Seu relato me faz questionar: por quê não escolher o seu próprio bem-estar ao invés de uma convenção social na qual um homem cis não pode usar calcinha?
Talvez o melhor caminho que você pode seguir é dando espaço saudável ao seu feitiche, e você mesmo compreendendo que é algo que te faz bem.
O mais difícil é bancar nosso desejo!
Se precisar de apoio psicológico nessa empreitada, fico à disposição :)

Olá, como vai?
Nesse caso é necessário procurar por um psicólogo, pois o ciúmes é algo que vem de você, não dela. Por meio da psicoterapia você pode se ouvir e compreender o motivo do ciúmes, e qual é a função dele no relacionamento de vocês.
Passado todos nós temos, o que nos resta é ouvir as histórias e tirar algo bom delas, como piadas e gracinhas. O que importa mesmo, é o aqui e o agora, e você pode não estar aproveitando 100% do presente.
Fico à disposição, caso queira conversar :)

Olá, como vai?
Talvez incompreensiva não seja a palavra. Terminar uma relação não é algo fácil, colocar na balança o quanto a pessoa que você está te admira, te apoia, consegue conversar mesmo nas diferenças contra aquilo que vocês está reinvidicando, que é o tempo e a atenção, exige um movimento de reflexão profunda e de tomada de decisão. A questão, do meu ponto vista, não é você ser considerada incompreensiva, mas para você, está clara a situação, te faz sentido na vida? Se apegue àquilo que faz sentido na sua vida, e isso vai além de um relacionamento amoroso.

Olá, como vai?
A sua demanda é complexa para responder de forma objetiva. Nesse caso eu sugiro que você procure por um psicólogo, para te dar espaço a seu ouvir e compreender o seu contexto atual. Sugiro que tome uma decisão após deixar claro para você todas as questões, e que consiga colcoar na balança os prós e contras, e se você consegue bancar seu desejo. Porém, é importante esclarecer: tem que fazer sentido para a sua vida.
Fico à disposição, caso queira conversar :)

Olá, como vai?
Se você considera tratar desse assunto em casal algo normal, então pode ser. Você quem vai decidir sobre o que falar e o que fazer. O conceito de normalidade é muito frágil, muda constantemente. E no geral, falar sobre sexualidade com pessoas que confiamos é uma prática que gera bem-estar e qualidade de vida.
Fico à disposição para conversar mais a respeito.

Olá! Observo que a demanda sexual que você direciona a seu marido não é correspondida, gerando a frustração, em que uma coisa puxa a outra. Talvez você precise esclarecer a sua relação com o outro e a sua relação com o sexo. Uma forma de tentar levar a própria vida é saber que as pessoas vão mudar se elas quiserem por elas mesmas, não pelos outros. O que você quer mudar em você? Como dar conta da demanda sexual não atendida? Tanto você quanto seu marido podem ser beneficiados por psicoterapia individual. Fico à disposição.

Olá, como vai?
Depende de como você está com relação ao seu corpo, por exemplo se você faz exercícios e tem uma alimentação balanceada, a tendência do esquecimento pode diminuir.
Como resolver isso de forma prática? Tenha uma agenda física ou use uma do celular.

Olá, como vai?
Geralmente essa é uma pergunta difícil de responder, pois o fim de relacionamento também é um luto, e cada pessoa lida com o luto de forma particular. Por você ainda pensar nele mesmo depois de um ano, pode indicar que houve um grande investimento seu nessa relação, mas que infelizmente acabou. A distração é um dor melhores remédios nesse caso, encontrar formas de se distrair, se manter ocupada, realizar voluntariado, ajudar outras pessoas, fazer um novo curso e conhecer pessoas pode funcionar com o passar do tempo. Se você avalia que o luto é persistente, busque ajuda com um psicólogo para poder conversar e elaborar esse sentimento complexo.
Espero ter ajudado, fico à disposição.

Olá, como vai?
Faz sim, especialmente psicólogos. O profissional é habilitado e treinado para ouvir sobre as angústias mais complexas do ser humano. Espero ter ajudado.

Olá, como vai?
Nesse caso, depende. São muitos elementos que precisam ser analisados para compreender a dimensionalidade do luto para cada pessoa. No seu caso, eu sugiro você procurar por um psicólogo, mesmo que você já tenha feito terapia no passado, há algo que ressoa hoje e te sensibiliza, talvez seja o momento de rever o luto e elaborar.
Espero ter ajudado, fico à disposição!

Olá, nesse caso eu posso te ajudar, pois sou uma pessoa com deficiência física, sou monocular. Os preconceitos enfretados por PCD chama-se capacitismo, é uma forma de subjulgar as capacidades do outro devido a sua limitação, seja física, cognitiva ou mental. Acontece quando recebemos apenas vagas de trabalho para serviços operacionais; quando nas empresas, as promoções ou cargos de liderança não contemplam PCDs; no campo dos afetos, não ser uma opção, por apresetar algo diferente, entre outras situações. A psicologia compreende que o ego das pessoas com deficiência pode apresentar maior fragilidade, devido à constante atitude de exclusão e o senso de inferioridade que pode se formar na infância. Nesses casos, a terapia ajuda a pessoa a aceitar sua condição, limitações e abre espaço para as possibilidades, ressignificando emoções do passado e ajudando o sujeito a se sentir de parte de seu mundo.

Conforme experenciei na residência, tanto no hospital quanto nos CAPSi, as dicas mais presentes ofertadas aos pais foram:
1) Criar uma rotina que faça sentido tanto pra família quanto para a criança. Quem manda são os pais, isso é fato, porém a criança sempre deve ser ouvida quando as atividades que quer fazer, sejam elas culturais, esportes, lazer e também de afazeres domésticos.
2) Tenham uma rotina saudável, os pais no caso. Se a criança observa os pais sempre nos celulares, claramente elas vão se espelhar, assim como se os pais não se alimentam de forma adequada, não fazem esportes, não sabem lidar com suas emoções, apresentam comportamento de violência ou de risco, esse conjunto todo desfuncional poderá projudicar a formação da criança. Se a família apresenta esse conjunto, procure um psicólogo para te ajudar, ou mesmo o serviço especializado do CAPS.
3) No período noturno, criem uma rotina estável, horários para comer, tomar banho, brincar e ir dormir, é mais interessante para a criança quando os pais compartilham dessa rotina, até que elas adormeçam.
4) Quanto aos celulares, evite de dá-los às crianças tão cedo, antes dos 8 anos. É aconselhável dar um celular pessoal a eles a partir dos 11/12 anos, quando entram na puberdade, devido as questões da adolescência.
5) Todas as atividades que as crianças e adolescentes fazem na internet podem ser monitoradas por meio de APPs ou sites de controle parental. Procure informações sobre controle parental nas redes sociais, serviços de streaming e demais aparelhos que eles utilizam.
6) Criança não tem rede social, muito menos uma rede social que é gerenciada pelos pais, sem o consentimento dela. É uma exposição desnecessária e pode atrair pessoas má intecionadas.
7) Vocês, pais, evitem de usar os celulares perto das crianças com tanta frequência.
8) A escola é fundamental, além de ser um direito e um dever, ela benificia a todos os familiares.
9) Os pais precisam de momentos para saírem da posição de cuidadores, principalmente as mães, para realizar ações entre o casal, e separados, principalmente. Fazer terapia pode ser um desses momentos.
10) Bater nunca é a melhor solução, mas sim o castigo que faça sentido. A criança não sabe de muita coisas, são ingênuas e curiosas e acidentes ocorrem o tempo todo, é preciso que isso esteja claro. Quando não for um acidente, o castigo pode ser aplicado da seguinte forma: esteja com a cabeça fria e converse com a criança, explique o que ela fez e a consequência, fale que ela ficara´de castigo por tanto tempo (20 minutos, 30 minutos etc.), a criança não tem clareza da passagem tempo, então 30 minutos pode significar para ela uma eternidade, e explique o que será tirado dela ou ela deixara de fazer por aquele tempo. Conforme ela cresce, esse tempo pode aumentar, mas é sempre importante comunicar quanto tempo ela ficará de castigo. Isso a ensina sobre limites e respeito.
11) Fale que ama seu filho, incentive ele a ser quem ele quiser dentro de sua fantasia; brinque com ele, compartilhe de seu universo; esteja do seu sela; participe das apresentações da escola; seja uma figura presente e de referência. Seu filho tem você como a pessoa mais importante do mundo, ele te admira e quer ser você em algum dia, seja a melhor pessoa que você consegue ser pela criança.

Criar uma criança nunca foi uma tarefa fácil, se você considera que está além do que você pode dar conta, procure ajuda, primeiro com sua família, e se precisar, de ajuda psicológica também.

Sob a ótica psicanalítica, transtornos alimentares, TOC e TEA podem ser entendidos como expressões de conflitos inconscientes e dificuldades na simbolização. No TEA, a rigidez e a seletividade alimentar refletem tentativas de controlar o excesso de estímulos e negociar a relação com o Outro. No TOC, os rituais compulsivos buscam dominar a angústia e o real, enquanto nos transtornos alimentares, o controle do corpo e da comida atua como uma defesa contra a invasão do desejo do Outro. Em comum, essas condições revelam uma luta para lidar com a angústia, o gozo e a constituição do sujeito, destacando a importância da escuta clínica e da ampliação da capacidade de simbolização no tratamento.