Perguntas do paciente (15)

Seria importante saber se você se recorda de já ter experimentado esse tipo de sentimento em outras ocasiões da sua vida. Na medida em que você relata que seu relacionamento está bem e o ambiente em sua casa também não atravessa problemas, certamente estamos falando de questões passadas que foram despertadas com a situação atual. Respondendo à sua pergunta, isso não é comum, mas também não é raro. Valeria a pena iniciar um processo de psicoterapia pessoal.

Você relata situações complexas que, certamente, têm causas multifatoriais. Sem dúvida você poderia se beneficiar de um processo psicoterapêutico de longo prazo, que abrisse espaço e possibilidade para revisitar sua vida, desde tenra idade. Contudo, acredito ser importante manter a atitude de compreender suas motivações e dificuldades acima da intenção de "resolver o problema". Cada um de nós encaminha suas dificuldades emocionais da melhor maneira que estiver ao seu alcance e, com você, certamente não foi diferente. Na busca por um profissional - se em algum momento isso for sua decisão - priorize sua sensação de ser acolhida, aceita e ouvida. Psicoterapia é, antes de qualquer coisa, um encontro humano e sensível, não um lugar de soluções prontas.

Os elementos fornecidos pela senhora não são suficientes para conclusões definiftivas. Contudo, talvez fosse adequado solicitar a avaliação de um neuropsicólogo. Acredito que essa avaliação poderia fornecer elementos valiosos para uma compreensão mais profunda do quadro de sua filha.

Ao que tudo indica, o relacionamento profissional com seu psicólogo não terminou muito bem; ao meu ver, esse deveria ser o ponto merecedor de reflexão, mas sua pergunta vai em outra direção...
Você tem o direito de solicitar um relatório ao psicólogo que o acompanhou; contudo, não espere relatos detalhados sobre as consultas. O profissional apenas lhe entregará um documento sobre o início e o término do tratamento e sob qual hipótese diagnóstica (em código CID ou DSM) o tratamento se efetivou, assim como a periodicidade e duração das sessões.

Parece que seu sentimento de culpa e sua autocobrança pelo acontecido são muito mais importantes que o perdão e a compreensão de seu companheiro. Não acredito que essa situação derive de TOC, nem seja simples decorrência de ansiedade. Seria importante que você pudesse se aprofundar no que aquele ocorrido trouxe de volta à sua consciência. O que nos impacta no presente, geralmente se refere a experiências passadas que não foram adequadamente elaboradas e que podem e devem ser revisitadas e finalmente elaboradas. O acompanhamento com um psicoterapeuta poderia vir a ser muito útil, mas é importante que se compreenda que o processo é de longo prazo, sem atalhos e sem sluções mágicas.

Sempre que perdemos algo ou alguém, inevitavelmente nos perguntamos o que poderíamos ter feito para evitar, ou ainda, o que não deveríamos ter feito para que isso não acontecesse... é totalmente humano e completamente inevitável, embora seja realmente inútil.
Mais incômodo que a dor do que perdemos é o confronto com a impotência de nada podermos fazer frente àquela situação. E, na verdade, isso é o mais importante a ser compreendido: não temos o poder que desejamos, não temos a capacidade de controlar as coisas como gostaríamos... Por ventura ou por desgraça, é assim que amadurecemos: aceitando as perdas que não podemos evitar e abrindo mão da pretensão de que tudo seja como queremos que seja.
Sinto muito por sua perda e lhe desejo tranquilidade e paciência para elaborar sua dor elo tempo em que ela durar.

Separações afetivas são consideradas como eventos altamente estressores, capazes de produzir sofrimento considerável. Como qualquer outro processo de perda, términos de relacionamento ensejam a travessia do luto. O luto é analógicamente semelhante à cicatrização de uma ferida física; é algo que deve acontecer de dentro para fora e pode levar tempo considerável. No processo de luto, todo o afeto, os planos, os hábitos desenvolvidos em conjunto devem progressivamente se desligar da pessoa que se foi, a fim de que você tenha essa energia disponível para investir em um novo relacionamento no futuro. Esse processo não tem tempo determinado - "só acaba quando termina", como Abelardo Barbosa, o Chacrinha, costumava dizer. O mais importante é acolher sua dor, não se julgar, nem se exigir que isso passe o mais rápidamente possível. Cercar-se de bons amigos e cuidar bem de sí ajuda muito. Acompanhar-se de um psicoterapeuta também pode ajudar, mas saiba que a psicoterapia é um espaço no qual você pode desabafar, compreender e elaborar o que viveu, mas não é um "lava-rápido" de dores e frustrações. Dê tempo ao tempo e não apresse as coisas. Isso passa, mas tem seu tempo e isso não é escolha sua. Boa sorte!

Talvez seja importante resgatar e avivar as lembranças ligadas àqueles objetos; você poderá vir a perceber que as conexões afetivas e as situações ligadas a elas são mais importantes que eles, com a vantagem de não acumularem pó, nem ocuparem espaço físico. Experimente!

Na verdade, cura é algo absolutamente conceitual... o que na verdade tem cura? Ossos quebrados, ainda que reste um calo? Infecções bacterianas quando se dispõe do antibiótico adequado? Fora isso, se empregam tratamentos.
Os traumas deixam cicatrizes na alma... elas se tornam menos salientes, mas não desaparecem por completo; contudo, sempre podemos cuidar das pessoas e acolher suas dores. Cuidar de si, ser compassivo para consigo mesmo e para com o que você viveu é fundamental.

A rigor, para pessoas maiores de idade não se faz necessário um laudo do psicólogo. Contudo, acompanhar-se por um profissional de saúde mental é altamente recomendável para a manutenção de seu equilíbrio emocional. Quanto ao prazo... é o que for necessário para o seu bem-estar.

Acho que você já deu o primeiro passo nessa direção... você se deu conta de que isso pode causar problemas importantes de convivência com os outros. Seria importante compreender o sentido que isso tem e qual a compensação emocional que isso produz. Fazer terapia pode ser útil.

Curiosamente, às vezes as discussões e os ataques se transformam na forma possível de se relacionar... e surpreendentemente, a maior parte dos casamentos longevos são justamente os mais neuróticos. Talvez fosse interessante buscar um terapeuta de casal para que se pudesse tornar mais claro - para ambos, o que acontece com vocês.

Eu colocaria a questão de outra forma: creio que o importante seria poder distinguir as situações em que você se encontra em risco, daquelas em que você apenas teme estar em risco, ou ainda, quando imagina que algo possa vir a lhe oferecer algum perigo. Seria importante consultar um psicólogo para buscar entender com maior profundidade o que acontece com você.

Do meu ponto de vista, o encaminhamento para um psiquiatra se dá quando o profissional que acompanha o paciente avalia que ele poderia se beneficiar do uso de psicofármacos. Muitas vezes a medicação reduz a intensidade e/ou a frequência de alguns sintomas incômodos para que, dessa forma, o paciente possa desenvolver recursos para lidar com eles. Em muitas situações, a combinação de psicoterapia e medicamentos pode ser altamente proveitosa para o paciente, mas isso deve ser cuidadosamente avaliado - sempre.

Creio ser importante compreender que o transtorno de personalidade borderline decorre de fragilidade de uma instância psíquica muito importante que, em psicanálise, denominamos como Ego. Experiências precoces de abandono e de abuso (não necessariamente abuso sexual), impactam sobre o desenvolvimento e amadurecimento dessa função que regula os conflitos entre impulsividade e adequação social. Como decorrência, podemos observar momentos intensamente impulsivos, seguidos de situações em que o sujeito se massacra pelo sentimento de culpa e de inadequação. A identidade pessoal e a autonomia se mostram muito prejudicadas e o lidar com valores denota extrema polarização - para que eu esteja certo, o outro tem que estar totalmente errado, por exemplo. Há tendência a idealizar pessoas ou situações que, depois de algum tempo, são completamente desidealizadas. A dificuldade para se constituir um mundo interior estável leva as pessoas acometidas por esse transtorno a montar um cenário identitário e emocional que não se sustenta por muito tempo, o que os leva a serem considerados erroneamente como bipolares, por conta de sua grande instabilidade emocional.
Mais do que qualquer interpretação de significado de suas ações, esses pacientes tem necessidade de vínculos estáveis, com pessoas que suportem suas súbitas mudanças de humor.