Perguntas do paciente (11)

Oi!

O principal é não se resumir a um diagnóstico. Você é uma pessoa com trajetória, decisões, relações e sentimentos, a psicoterapia pode ser um espaço onde você pode contar tua história, algo que vai muito além de uma sigla, um CID, um diagnóstico.
Claro, também é importante falar e pensar sobre a tua relação com o transtorno, como ele aparece na tua vida, como se sente a respeito.

É válido ter um momento teu, onde você possa falar sobre os sentimentos e comportamentos que tem e, na maioria das vezes, são automáticos.
Autocuidado é refletir sobre pensamentos (muitas vezes inconscientes) que precedem crises, com sensação de culpa que pode aparecer, lidar com as variações de humor.

Olá!

Pensamentos intensos e intrusivos podem estar relacionados a ansiedade. Não há um botão de liga e desliga, vale a pena refletir sobre isso que se passa contigo e te incomoda.

É importante olhar para, que pensamentos são esses, a respeito do que, que sentimentos e sensações que geram, em que momentos eles são mais frequentes, a que podem estar ligados e tantas outras questões que podem vir à tona.

Oi!

É válido entender aqui, na posição de quem responde à tua pergunta, se você é a pessoa que sente o ciúme ou a que lida com alguém que tem o ciúme.
Vale refletir sobre algumas questões:

Para ambas as partes:
- Qual história? - Histórico de relações, familiar e afetiva? O que esse ciúme gera? Como afeta a relação? Quais sentimentos envolvidos?
- Como esse ciúme é entendido? - Como amor, posse, controle, falta de confiança, falta de amor, excesso de amor, ...

O que leva uma pessoa a sentir tanto ciúme? O que leva uma pessoa que lida com alguém que sente ciúme, a ficar na relação?
- Medo, insegurança, considerar como prova de amor e cuidado, posse, falta de opção, carência, ...

Coloco as reticências pois há um leque enorme de variáveis e questões que não cabem aqui em um levantamento de hipóteses feito de maneira tão breve.

O importante, para ambas as partes, é se cuidar e olhar para o ciúme em si e todos os sentimentos envolvidos pois ele pode gerar angústia e sofrimento.

Olá!

Vou fazer um recorte de partes de um trecho da tua fala: "facilidade em bloquear sentimentos (...) sou bem racional, (...) sem sentimentos (...) fico neutra".
Entendi que, em determinados momentos, você se reconhece assim, como se fosse uma chave de liga / desliga de sentimentos, mas será que essa chave não está sempre desligada?

Olha só! Me chamou atenção o trecho "o costume em ler as pessoas a minha volta" e me fez pensar o quanto você está em um constante estado de alerta para perceber tudo a sua volta como, o sentimentos das pessoas, o que elas precisam e demandam e, com isso, é possível compreender seu esgotamento e a sensação de que sua mente não para nunca!
Será que esse estado de vigília não tem a ver com uma forma de estar sempre racional (algo para além do reconhecimento que você tem de si mesma) e se blindar da suas emoções, fraquezas e, por isso, essa fala de bloquear sentimentos? - Tanto aqueles ligados aos outros quanto aos teus próprios, já que você age como se nada tivesse acontecido.

Interessante, também, refletir a respeito da sua criação e sentimentos de protetora e, ao mesmo tempo, a certeza de que confiar não é uma opção.

A psicoterapia é um momento para você falar, refletir e se ouvir sobre essas questões e tantas outras que podem estar relacionadas e vir à tona em um espaço só teu, para ser você mesma sem as travas da moralidade, certo e errado.

Oi!
Tomo aqui licença e a liberdade, sem ser convidada, pois não sou da Teoria Positiva.

Me chamou atenção a quantidade de diagnóstico que você usou para se apresentar e, praticamente, se definir.
Em segundo plano vem a tua fala de que teve experiências ruins no passado e ressentimentos. E me fez pensar. Parece que tem a expectativa de ter um botão de ativar e desativar traumas gerados por experiências ruins.
Diante de uma trajetória com essas dificuldades, por que se cobrar ter pensamentos e atitudes melhores? Por que não considerar que é válido que tais vivências te deixaram marcas e é por isso que tem pensamentos e atitudes que não gosta? Será que não é importante olhar para como essas experiências te afetaram para então, considerar uma mudança de atitude e sentimento?

Oie!
Como achei tua pergunta interessante, vou tomar a licença e liberdade de responder sem ser convidada, pois foi indicado aqui que a tua pergunta é direcionada para a abordagem cognitivo comportamental e eu sou psicanalista.

Tua questão me fez pensar outras tantas questões e vou compartilhar aqui contigo.
Parece então que o que você considera em fazer bem feito não é o que você considera o certo. Entendi corretamente?
Se eu entendi certo, por que você quer fazer corretamente algo que não acha certo?
Quem estabeleceu, aí nesse caso, o que é certo e errado?
Tem uma preocupação aí. Para além dessa pergunta que você compartilhou, mais alguma coisa te preocupa?

Oi! Que interessante a tua pergunta!
Esses termos vem da Psicanálise, criada por Freud.

A transferência é o que ocorre do paciente (analisante, aquele que recebe a análise) para o profissional (analista). A contratransferência é o que ocorre do profissional para o paciente. São processos inconscientes, na transferência o analisante vai repetir com o analista alguma relação que já teve em sua vida. Já a contratransferência é um processo trabalhado na análise pessoal do analista e na supervisão do caso.
A primeira tem a ver, a grosso modo, com o lugar que o analisante coloca o analista, e esse lugar é a repetição de alguma relação anterior que o analisante já teve anteriormente em sua vida. Dá para pensar na transferência no porquê da escolha por esse profissional, e a partir do vínculo, o que "se espera" dele. E não é um processo racional.
A contratransferência é aquilo que é despertado no analista na relação com aquele analisante em específico. Cabe ao profissional não responder de acordo com o lugar que o analisante o coloca e, por isso, é fundamental que o analista faça sua própria análise pois só assim vai poder identificar o que é do paciente e o que é dele e então separar os lugares.

Projeção! Esse termo foi criado pelo Freud em 1980. É um mecanismo inconsciente, então não é feito na má fé, nem propositalmente, muitas vezes a pessoa nem percebe que o faz e, por isso, é importante fazer análise, para que reconheça esses e outros comportamentos.
Ela é um mecanismo de defesa no qual a pessoa atribui a outra seus próprios sentimentos, desejos e comportamentos. Duas situações:, ela transfere a outra pessoa seus próprios pensamentos e sentimentos indesejados. Ela atribui a outra pessoa características que são suas.

Faz sentido para você?!

Olá!
Tua pergunta abre o leque para outras questões. Vou compartilhar contigo o que pensei.

Quando você diz tratar, é um questionamento sobre como lidar com a pessoa ou há a expectativa de "cura"/ "mudar" esse comportamento infantilizado?
Onde está o teu incomodo em lidar com a pessoa infantilizada?
Você tem um espaço só teu (psicoterapia/análise) onde possa falar sobre as questões que te afetam e incomodam? É importante que pessoas que lidam com outras com qualquer tipo de déficit, tenham um momento para falar sobre si, sobre as dificuldades e desafios desse convívio sem o peso da moralidade e julgamento de certo e errado.

A pessoa em questão, com déficit cognitivo, é verbal? É possível alguma troca, diálogo com ela?

Essa pessoa, é tratada de forma infantilizada pelas outras que convivem com ela? Se for possível um diálogo, há abertura para uma conversa e questionar como essa pessoa quer ser tratada, se de maneira infantilizada está bom para ela, ou se ela deseja que seja tratada de forma diferente?

Faz algum sentido para você esses questionamentos?

Olá!

Ler o teu relato me fez pensar o quanto o comportamento da tua irmã mexe com toda a família.

Pelos episódios de automutilação podemos pensar que ela pode estar em sofrimento, mas também, não deu muita atenção para a terapia, que é algo que poderia acolhê-la e ajudá-la. A psicoterapia/ análise, só funciona se a pessoa procura e faz por vontade própria e se compromete com esse processo.

Ela pode ter algum comportamento incômodo que afeta a todos, mas os afetados e sobrecarregados também precisam de atenção e cuidado. Percebi também que, com razão, tudo isso mexe contigo e te afeta e é você que está procurando um espaço teu para poder falar sobre tudo isso!

Olá!
Teu relato me fez questionar se, de alguma forma, você se responsabiliza ou se culpa pela instabilidade e brigas do teu relacionamento.
Você citou algumas coisas que parece que vão além de você e da relação, pois comenta os comportamentos da pessoa como insegurança e não gostar que você saísse. Também diz que a pessoa faz uso da droga para momentos recreativos e há muito tempo (pelo que entendi da tua fala, parece que usa antes mesmo de vocês começarem a se relacionar).

Uma relação marcada por tantos altos e baixos deixa marcas, dúvidas e pode mexer com teu emocional. Fique atenta a como você está e lida com tudo isso!

Olá!

Pelo que entendi, você diz que se imagina em locais e momentos que tem shows de música e batalhas de dança. Queria entender melhor, como você se imagina, em que sentido.

Pelo que entendi, você sofre por questões de baixa autoestima e falta de socialização. Seria interessante entender melhor como está a sua vida, seu emocional e como tem se sentido! Importante cuidar da sua saúde mental e você ter um espaço só seu para falar sobre essas questões.