Bom, a minha namorada sempre lembra dos meus erros e eu sei que errei mas cada dia mais estou tentan

Olá!

Entendo que todos nós queremos zelar pela nossa imagem diante das pessoas, principalmente frente àquelas que amamos. Imaginar que sua parceira pode estar olhando pra você como se algumas das situações com as quais ela se sentiu incomodada falassem mais alto do que o sentimento que existe entre os dois e do que a pessoa que você realmente é, de fato, pode ser muito desagradável, além de poder colocá-lo numa posição de de "prestação de contas", enquanto, na verdade, o que você mais deseja é, simplesmente, poder reconstruir a relação que havia antes de todos esses episódios.

Acredito que, se você puder demonstrar a ela todo o empenho que vem fazendo para que possam se reconciliar, deixando explícitos todos os sentimentos que estão envolvidos, bem como seus medos e inseguranças, com o intuito de chamá-la à responsabilidade para que perceba que não deve fazer esse esforço sozinho, mas, sim, que também conta com a abertura e a consideração dela, poderão encontrar meios de se reaproximar sem que o espaço entre vocês seja preenchido apenas por julgamentos e acusações, tornando-se, assim, quase como um campo de guerra.

"Recomeçar" uma relação, depois de uma crise, não pressupõe que vocês deixem pra trás (muito menos que esqueçam completamente) os desencontros que ocorreram, mas, sim, que possam olhar para todos esses elementos com o carinho e a compreensão que precisam, permitindo, assim, que aprendam, juntos, com cada um deles, que assumam suas respectivas responsabilidades, e que compreendam todas as suas causas e trabalhem para evitá-las, dali em diante.

Vamos conversar melhor sobre isso?
Estou à disposição pra te acolher (ou, talvez, a vocês dois) e encontrarmos maneiras de fortalecê-lo diante das circunstâncias.
Obrigado por compartilhar sua dor.
Um abraço forte!

Olá. Bom dia!! Geralmente, como parte da natureza da psique humana, fazemos coisas q não queremos. Isso não é defeito. Mas significa que faltam alguns passos para ampliar oconhecimento sobre nós mesmos. Quando nos conhecemos um pouco mais a cada dia, temos mais domínio sobre assuntos, impulsos e atitudes q podemos conduzir para o andamento de uma boa relação. Esse autoconhecimento não vem sozinho. Precisamos de um profissional que faça conosco essa caminhada, que nos auxilie nos desafios diários. Me coloco a disposição nesse seu caminho de evolução psíquica. Grande abraço. Dnair

Muitas vezes o melhor caminho é o autoconhecimento para compreender tanto o teu comportamento quanto o da tua namorada, assim o relacionamento se torna mais satisfatório para ambos, conhecer as necessidades emocionais que buscamos serem supridas num relacionamento amoroso é bem importante e começa pela comunicação. Há algumas dicas, mas normalmente quando estamos emocionalmente ativados agimos como aprendemos. Dicas: Aja de acordo com suas palavras: Não basta apenas se desculpar, é necessário agir de forma consistente com suas intenções de mudar. Mostre isso através de suas ações e comportamentos, para que ela possa ver que você está comprometido em melhorar; Comunique-se abertamente: Mantenha uma comunicação aberta e honesta com sua namorada. Esteja disposto a falar sobre seus sentimentos, preocupações e progresso. Além disso, encoraje-a a expressar o que está em sua mente e coração.
Peça desculpas sinceras: Reconheça suas falhas e peça desculpas à sua namorada. Garanta que suas desculpas sejam genuínas e mostre a ela que você está realmente arrependido. E por fim busque ajuda profissional, um bom psicólogo clinico pode te guiar ao autoconhecimento!

Olá! A comunicação é um dos pilares do relacionamento amoroso, mas é importante que vc conheça a si mesmo para se relacionar de maneira mais saudável e feliz.
Todos nós somos passíveis de erros e eles são fundamentais para o nosso aprendizado. Porém a princípio, pra eu te ajudar, seria fundamental conhecer a sua história para entendermos de que erro nós estamos falando.O que ele significa? Ele pode ser perdoado? Ele pode ser reparado? Quais são os seus vslores? Como vcs dois entendem o que aconteceu? Que benefícios esse relacionamento tem para vc? Vcs se sentem à vontade para conversar e chegar a uma solução juntos? O que vc entende por "consertar"? Enfim...tudo precisa ser entendido dentro de um contexto, é difícil encontrar uma resposta pronta. O que é bom para uma pessoa, necessariamente não é para outra. Então eu sugiro que vc procure um(a) psicólogo (a) para fazer psicoterapia.

Olá ! Tudo bem ? O primeiro passo é reconhecer os seus erros ( mudanças cognitivas ) e isso você já está fazendo. O segundo é mostrar mudanças através de comportamentos .Isto realmente está acontecendo ?Se sim, pelo o seu relato, sugiro conversar abertamente com sua namorada e procurar saber o porquê dela ainda ficar te lembrando dos seus erros se você está mostrando mudanças através de seus comportamentos .Um relacionamento amoroso saudável é constituído de diálogos sinceros . Para isso, precisamos antes de tudo sermos sinceros com nosso pensamentos e emoções. Autoconhecimento é muito importante e a psicoterapia pode te ajudar muito nesse processo. Espero ter ajudado, abraços .

Olá, me parece que você e sua namorada estão passando por um momento delicado do relacionamento de vocês. É difícil dizer como você pode lidar, pois não sei que erros se refere, e nem quando os cometeu. Mas de modo geral, posso dizer que talvez ela ainda esteja processando o que aconteceu e precisa de mais tempo para gerenciar todas as emoções e crenças que foram ativadas com a situação em questão. Pode ser que a forma como lida quando ela aponta os erros não de a ela a impressão de que se arrepende e de que assume a responsabilidade pelos seus erros, muitas vezes no processo de reparar, precisamos assumir a responsabilidade, e pedir perdão, pois isso faz toda a diferença para quem foi "injustiçado, traído, enganado..." Quando demonstramos arrependimento, e trabalhamos para reparar nosso erro precisamos saber que isso levará algum tempo, se trata de um processo, sua relação não será mais como antes, esta sendo reconfigurada, novos combinados, novos contratos. Porém também acredito que a forma que ela aponta seus erros também seja algo a ser olhado com cuidado, pois se ela escolheu perdoar... Ela também tem responsabilidade para salvar a relação de vcs, e aceitar que as coisas aconteceram como acontecerem e não vão mudar. Olhar para o que aconteceu de forma funcional (aprender com os erros e levar esse conhecimento para recontratar a relação), ajudará a olhar para frente. Penso que um psicoterapeuta que trabalha com casais possa ajudar vocês a manejar e passar por essa situação e sair mais fortalecidos. Eu me coloco a sua disposição caso queira conhecer um pouco mais sobre meu trabalho.
Espero que fiquem bem!!! :)

Olá! Como dica simples, sugiro que ampliem o diálogo entre vocês, de maneira que ela ou ambos não fiquem retornando erros do passado, de maneira a ferir ou atacar o outro, levando a relação para pontos de insustentabilidade. Caso não deem conta de fazer isso sozinhos, uma terapia de casal ou individual certamente poderá ajudá-los a tratar essas demandas.

Olá, tudo bom? Bom, eu imagino o quanto seja difícil estar num relacionamento em que é cobrado algo em que você está tentando se redimir. Porém, isso acaba criando conflitos de uma situação que pelo o que eu entendi você já pediu desculpas. Eu sugiro você conversar com ela de forma clara como você se sente diante dessa situação que ela te coloca, como errado, e que não gostou da situação passada que fez e que reconhece suas atitudes e que prefere que ela não lhe cobre mais isso, pois não é algo que desejar fazer novamente. Isso muitas vezes pode ser uma desconfiança dela por conta da situação passado, o que também vale ouvir ela em relação a como ela se sentiu com isso, pois ela pode estar ferida emocionalmente tbm. Espero ter ajudado. Um abraço!

Olá! Sugiro que vocês conversem mais e que um coloque para o outro como se sente. É difícil discorrer sobre isso, pois não sei detalhes sobre esses "erros". Se existe a intenção de continuarem juntos nessa relação, talvez uma psicoterapia de casal ou até individual ajude. Um abraço! Que vocês consigam resolver da melhor forma!

olá. Recomendo Terapia com foco nas relações. É uma terapia para quem busca desenvolver suas habilidades interpessoais e aprender a construir relacionamentos íntimos e conexão emocional.Por que focar nas relações?

Por mais que vivamos em uma cultura individualista, o ser humano é um ser social. Portanto, relacionamentos saudáveis são vitais para nossa saúde mental, seja com amigos, familiares, pares românticos. Estudos mostram que relações de qualidade são fatores de proteção para uma série de transtornos psiquiátricos, além de estarem associados a percepções de bem-estar e até mesmo a uma maior longevidade. Sessoes de psicoterapia podem lhe ajudar a lidar e retomar confiança na relação.

A partir da abordagem da terapia cognitivo-comportamental (TCC), podemos abordar essa situação de forma prática e focada em mudanças positivas.

Identifique padrões de pensamento: Observe seus pensamentos em relação a realizar tarefas e consertar erros. Identificar crenças negativas que podem estar contribuindo para a procrastinação ou baixa autoestima é o primeiro passo para mudar esse padrão.

Defina metas realistas: Estabeleça metas pequenas e alcançáveis para começar a construir um senso de realização e aumentar a motivação. Aplique a técnica de "pequenos passos" para enfrentar as tarefas gradativamente.

Utilize técnicas de organização e planejamento: Crie uma lista de tarefas diárias ou semanais e estabeleça prioridades. Use calendários e lembretes para auxiliar na organização.

Aprenda com os erros: É normal cometer erros, o importante é aprender com eles. Ao invés de se culpar, reflita sobre o que pode fazer diferente no futuro.

Comunicação com a namorada: Converse com sua namorada sobre os esforços que está fazendo para melhorar e peça apoio mútuo. Uma comunicação aberta e compreensiva pode ajudar a fortalecer o relacionamento.

Busque suporte profissional: Caso a dificuldade em realizar tarefas e os sentimentos negativos persistam, considere procurar um colega psicólogo para auxiliar em sessões de terapia, aplicando as técnicas de TCC para trabalhar essas questões.

Lembre-se que a terapia cognitivo-comportamental enfatiza a mudança de comportamentos e pensamentos disfuncionais, e através da prática contínua, é possível promover uma transformação positiva em sua vida. A autocompaixão e a paciência consigo são fundamentais nesse processo. Vamos juntos?

Tente observar como você se sente quando você é observado e "corrigido" por sua namorada. Não só como você gostaria de ser para agradá-la, mas como isso afeta você ao nível emocional e físico. Porque antes de tudo você precisa querer agradar a si mesmo e sendo autêntico, agradará aos demais. Seja congruente. Isto é um treino.

A verdadeira intimidade significa saber respeitar as diferenças um do outro, saber o que você quer do relacionamento e o seu limite, respeitando também o limite do outro, sem deixar de ser você mesmo, e sem cobrar que o outro seja aquilo que você quer e sem se perder. A psicoterapia pode lhe ajudar neste processo para que possa encontrar o auto conhecimento e consequentemente encontrar a melhor forma de se relacionar com outro.

Olá! Seria importante entender mais sobre esse assunto. Quais os erros? por que o foco é em você e nos seus erros? Por que isso está incomodando você? Vejo que você está se esforçando para melhorar, isso também seria importante entender mais. A orientação que eu lhe dou seria procurar um(a) psicólogo(a) para entender melhor essa sua situação, e poder te ajudar de uma maneira mais assertiva.
Qualquer duvida eu estou a disposição.

Olá! Em vista desta situação em que sua namorada fala sobre questões passadas, é importante entender o que esses acontecimentos representam para ela e também para você. É importante avaliar quais foram estes erros e como eles foram reparados. Sugiro a psicoterapia individual tanto para você quanto para sua companheira, e até mesmo uma possível Terapia de Casal, para o alinhamento destas questões enquanto casal e parceiros. Caso tenha interesse na Terapia de Casal, realizo esta modalidade de atendimento. Abs

Olá, tudo bem? Sabemos que não é bom nem saudável um relacionamento baseado em cobranças, ainda mais quando ao reconhecer um erro, ele lhe é lembrado a todo instante não lhe permitindo melhorar ou repará-lo.
Se essa situação está te fazendo sofrer, sugiro procurar um Psicólogo para acompanhamento e assim ter uma melhor compreensão sobre si e seus relacionamentos. É preciso entender qual é o erro? Como você se sente? Como isso pode ser melhorado? Qual o entendimento que ambos tem do que aconteceu? É possível conversar e chegarem numa solução juntos? O que é bom pra você será que é bom pra ela e vice-versa?
Fico a disposição. Um abraço.

Olá. Vai ser preciso entender o que está dando errado nas suas tentativas de mudar para poder entender melhor o que fazer. Minha orientação é agendar consulta com psicólogo para ter orientação mais direcionada a você. Abraço

Olá! Se você está tentando mudar já é um bom começo. Acredito que por conta de erros do passado sua namorada tenha ficado muito insegura no relacionamento. Então, se quer continuar nesse relacionamento, é importante realmente tentar reconquistar essa confiança. Isso obviamente demanda um tempo, não será de repente. Faça a sua parte e mostre o seu desejo/vontade de ser diferente e fazer diferente. Respeite também o desejo e limites do outro. Tente perceber como o relacionamento está evoluindo ou não com o tempo. Espero ter ajudado. Estou aqui à disposição.

Olá! Entendo que como isso pode te magoar e também minar o relacionamento de vocês. É preciso que vocês tenham uma conversa sobre o que está acontecendo em suas vidas. É importante que um compreenda o outro e se for necessário procurarem uma ajuda psicológica que possa orientá-los para o bem do namoro.

Boa tarde, entendo que a situação não esteja muita boa, e imagino que outros aspectos do relacionamento também possam estar um pouco delicados. O primeiro passo para mudança sempre é reconhecer que algo precisa mudar, isso pode ser feito em conjunto com sua namorada, ambos precisam entender os desejos e necessidades do seu parceiro. Trabalhar autoconhecimento e suas habilidades de comunicação são cruciais para resolver esse conflito. Fico a disposição caso precise de mais ajuda! Um abraço

Olá! Primeiramente é muito importante conversar francamente com a sua namorada sobre o incômodo que sente com o fato de ela apontar seus erros do passado. Possivelmente ela esteja chateada e ainda não tenha conseguido superar estes erros. A conversa possibilita a vocês a oportunidade de expor seus sentimentos e avaliar os prós e contras deste relacionamento. Não adianta você se esforçar para mudar com relação aos seus erros se vocês não alinharam as expectativas de ambos. Espero que fique bem!

Olá, como tem passado?
Para a sua pergunta podem existir vários pontos interessantes a serem explorados por você, quais são os pontos que ela lembra, com qual frequência, em quais momentos ela costuma lembrar mais, como ela conversa com você, como você a ouve, como você conversa com ela, como você se sente nesses momentos e como você tenta consertar isso?
É preciso pensar como está o relacionamento? Como andam as vidas de vocês dois e o que realmente é possível de fazer a partir dessas queixas?
Reconhecer a importância de mudar é interessante e reconhecer até onde é possível de você e ela mudarem também é interessante.
Espero ter ajudado.

Olá¹ Vejo aí que você tem uma real necessidade de fazer e si dar o melhor para o outro. Analise quais são todas essas cobranças que sua namorada vem-fazendo a você, qual o contesto que isso acontece. Acontece muito em situação de muitas cobranças, aquele que cobra e exige as mudanças possa estar tentando se esconder atrás desse comportamento até certo ponto abusivo. Na TCC trabalhamos com a Terapia de Esquemas que agregaria os Esquemas disfuncionais da defectividade e vergonha. Esquemas são estruturas cognitivas que contêm as crenças desde sua infância sobre nós mesmos, os outros e o mundo. Quando induzem as avaliações incorretas e enviesadas da realidade, provoca emoções, reacções corporais e comportamentos negativos, que são chamados de disfuncionais. Quem sabe seria interessante o casal fazer a TCC acrescida a Teoria dos esquemas. e técnicas da Gaslighting. Felicidades

Primeiro, é relembrar que o ser humano não é BOM ou RUIM, CERTO ou ERRADO.
O mais importante é a tentativa de aperfeiçoar. E isso devemos fazer sempre, por nós.
Então continue fazendo o seu melhor por você, e como consequência conseguirá oferecer o melhor à sua namorada.
Mas, força de vontade não basta!
É preciso estratégia. Afinal, todos querem acertar. E por falta de conhecimento, de ferramentas, as tentativas podem ser em vão.
É importante também sua namorada reconhecer seu valor em tentar ser um melhor companheiro. Uma relação é feita de parceria, sempre!
Busque ajuda profissional, e aprimore suas tentativas.

Olá! Parece, pelo seu breve relato, que há questões para vocês olharem juntos nessa relação. É muito angustiante ter alguém constantemente apontando os nossos erros. Por outro lado, ao que parece, seja qual tenha sido este"erro", deixou uma marca. Em vocês e na própria relação. Investir em uma terapia de casal pode ajudá-los a compreender melhor toda essa dinâmica e refletir sobre possíveis caminhos de superação. Fique à vontade para conhecer o meu perfil e, se for do seu desejo, marcar uma sessão.

Boa tarde
O mais importante você já fez reconhecer e corrigir os seus erros por isso não deve se cobrar mais por isso por que se as cobranças da sua namorada estão te incomodando é por que vc talvez não tenha se perdoado. Fale abertamente com ela o quanto isso te incomoda até por que todos nós somos falíveis.

O importante é que você reconheceu seu erro. Fale com ela, fale que isso lhe incomoda. Verifique com ela se ela realmente deixou isso pra trás ou ainda ficou algo de magoa. Uma conversa transparente entre vocês pode resolver. Abraço!

Boa tarde!
Em uma relação ninguém é perfeito. Sempre haverá defeitos. O melhor de tudo é que podemos consertar e amadurecer. Você já não é o mesmo desde que começou a namorar, já mudou e cresceu. O ressentimento potencializa os novos erros e coisas pequenas podem se tornar grandes. A terapia aumenta a capacidade empática. O perdoar é necessário para prosseguir, contudo cada um tem um processo de elaboração, com um tempo subjetivo. A terapia de casal pode ajudar namorados também. Um forte abraço @tatianafersouza.psi ou TikTok @tatianamaceira

Bom dia! Tem dois caminhos a serem percorridos, primeiro o autoconhecimento, onde será necessário você conhecer a si, seus comportamentos, sua visão e seus valores, assim se fortalecendo e amadurecendo para saber lidar com situações conflituosas. Segundo será a comunicação, que deve ser assertiva entre vocês, conduzir para o presente, saber escutar as inseguranças. Na psicoterapia você irá desenvolver estes dois pontos, te ajudando não apenas no seu namoro, como em todas as áreas de sua vida e principalmente consigo mesmo. Sou Luana, psicologa, e me coloco a disposição para conhecer meu trabalho @psiluanamarys

Olá. O mais indicado, nesse caso, é você poder falar para ela de seu incomodo dentro da relação. Caso isso não os auxilie, é possível iniciar uma terapia de casal com um profissional capacitado.

A psicoterapia pode ser benéfica para trabalhar aspectos como autoestima, autoconfiança e comportamentos passados. Um terapeuta pode ajudá-lo a entender as raízes desses comportamentos e desenvolver estratégias para mudanças positivas.
Se você achar que a sua autoestima e autoconfiança estão afetando negativamente a relação, um terapeuta pode oferecer suporte e orientação.
Comunique que você está comprometido com o presente e futuro, e que a constante reabertura de feridas do passado pode dificultar o progresso na relação.
Juntos, estabeleçam limites sobre como lidar com erros passados, garantindo que ambos tenham a oportunidade de crescer e avançar.

Olá! Avaliar se sua atitude está causando ainda mais prejuízos na sua vida pessoal ou na relação do casal pode ser o primeiro passo. Se esta situação estiver lhe causando medo, tristeza, raiva ou alguma emoção negativa constante, vale a pena avaliar a questão com a ajuda profissional. Estou por aqui caso precise. Abraços!

Baseado em seu relato breve, parece que há questões importantes para vocês explorarem juntos nessa relação. É realmente desafiador lidar com alguém que constantemente aponta nossos erros, por isso ampliar o diálogo entre vocês pode ser uma boa alternativa! Tanto a terapia de casal quanto a individual são opções! Fico à disposição!