Como "curar-se" de parafilias? Em relações sexuais mais tradicionais e convencionais, simplesmente "

Bom dia! Como vai?
Entendo que assuntos sobre Sexualidade podem trazer muita complexidade, então a melhor forma é investigar o que você gosta e, mais especificamente, se questionar em pontos como: o que é "normal"?; O que funciona para mim, me faz mal ou faz mal para outras pessoas?; Existe algum tabu dentro do que você gosta, ou há elementos que não são práticos em sua vida?
Nossos desejos sexuais estão profundamente ligados à nossa construção pessoal, se entender em sua existência é uma boa forma de compreender o que estes desejos simbolizam, ou até mesmo promover um processo de aceitação.

A psicanálise entende que o desejo sexual não é algo que se escolhe conscientemente, mas que se constrói ao longo da vida a partir da história afetiva e das primeiras experiências emocionais de cada pessoa. Nas parafilias, o desejo acaba ficando “preso” a um cenário ou a um tipo específico de situação que se torna indispensável para a excitação. Isso não significa que seja impossível mudar, mas que essa mudança não acontece por esforço de vontade ou tentativas de se forçar a gostar de algo diferente, e sim por meio de um processo de compreensão e elaboração do que está por trás desse funcionamento.

Por exemplo, um paciente pode contar que só consegue ter desejo quando envolve práticas de dominação e submissão muito intensas. Na análise, ele começa a perceber que, desde a infância, suas relações foram atravessadas por experiências em que se sentia humilhado ou colocado em posição de inferioridade. Esse afeto doloroso acabou se misturando ao prazer, de modo que a sexualidade se estruturou em torno dessa dinâmica: para sentir tesão, precisava repetir inconscientemente o mesmo enredo em que alguém tem poder absoluto e ele se submete. Ao compreender essa ligação e dar palavras ao que antes era apenas uma repetição automática, a excitação começa a se desprender da cena fixa. Aos poucos, o prazer deixa de depender somente dessa via e abre espaço para que outras formas de viver a sexualidade apareçam — mais ligadas à intimidade, ao afeto e ao contato espontâneo com o outro.

Nesse sentido, “curar-se” de uma parafilia não é eliminar o desejo já existente, mas ampliá-lo, tornando-o menos restrito e aprisionado. O tratamento psicanalítico permite que a pessoa vá construindo um campo erótico mais livre e variado, capaz de incluir tanto o que antes era exclusivo quanto novas formas de satisfação e encontro humano.

Obrigado por colocar a questão com tanta franqueza. Vou responder com cuidado, respeito e realismo clínico, sem moralizar nem prometer soluções simplistas.

Em primeiro lugar, é importante esclarecer algo fundamental:
desejos e padrões de excitação não são escolhidos pela vontade, e não funcionam como um botão que se liga ou desliga. Por isso, a ideia de “curar-se” de uma parafilia precisa ser tratada com muito cuidado.

Alguns pontos essenciais para entender o que está acontecendo

Parafilias ≠ problema automaticamente
Ter excitação por práticas não tradicionais não é, por si só, um transtorno. Clinicamente, só falamos em problema quando:

há sofrimento intenso para a pessoa

há prejuízo importante na vida afetiva, social ou sexual

ou há risco para si ou para outros

Pelo que você descreve, o sofrimento principal está em querer ampliar suas possibilidades de desejo, não em eliminar algo “proibido”.

O desejo sexual é aprendido e condicionado
A excitação sexual se forma ao longo do tempo, por:

experiências precoces

associações emocionais

fantasia

repetição

Quando o desejo fica muito ligado a um tipo específico de estímulo, situações mais “convencionais” podem parecer sem intensidade, não porque haja algo errado, mas porque o cérebro aprendeu a responder de outro jeito.

Forçar o desejo “normal” geralmente não funciona
Tentar se obrigar a sentir tesão por algo que hoje não desperta desejo costuma:

aumentar ansiedade

gerar bloqueio sexual

reforçar a sensação de inadequação

O desejo não responde bem à cobrança.

O que a psicoterapia pode fazer (de forma realista)

O objetivo terapêutico não é apagar desejos, mas trabalhar três eixos:

Reduzir ansiedade e pressão de desempenho
Muitas dificuldades de “não funcionar” em relações convencionais estão ligadas a:

medo de falhar

auto-observação excessiva

comparação

vergonha

Quando isso diminui, a resposta sexual tende a melhorar.

Entender a função emocional da fantasia
Fantasia sexual não é aleatória. Ela costuma cumprir funções como:

sensação de controle

redução de vulnerabilidade

excitação sem risco emocional

distanciamento da intimidade

Compreender isso ajuda a flexibilizar o repertório sexual.

Ampliar, não substituir, o repertório de desejo
Em terapia, é possível:

integrar fantasia e realidade

diminuir a rigidez do padrão de excitação

aumentar tolerância à intimidade

explorar gradualmente outras formas de prazer

Isso é um processo, não uma “reprogramação”.

Um ponto muito importante

Não existe garantia de que alguém passará a sentir desejo intenso por algo que hoje não desperta excitação. O que geralmente é possível é:

reduzir sofrimento

diminuir bloqueios

ampliar opções

tornar a vida sexual mais funcional e menos angustiante

Isso já é uma mudança significativa.

Orientação final (importante)

Diante do sofrimento que você relata, o mais indicado é procurar um psicólogo ou psiquiatra com experiência em sexualidade humana.
Esse profissional poderá:

avaliar se há ansiedade, trauma ou condicionamentos envolvidos

ajudar a trabalhar a rigidez do padrão de excitação

apoiar a construção de uma vida sexual mais próxima do que você deseja, sem violência contra si mesmo

O caminho não é se forçar a ser “normal”, mas entender seu funcionamento, reduzir o sofrimento e ampliar possibilidades reais de prazer e vínculo.

Você não precisa lidar com isso sozinho — ajuda especializada faz diferença real nesses casos.