É comum estar afim de alguém e mesmo assim continuar em negação? dizer que não está?que não quer?

Sim, isso é mais comum do que parece. A negação afetiva costuma surgir quando o desejo entra em conflito com medo, experiências passadas, valores pessoais ou risco de frustração. O afeto é sentido no corpo e na emoção, mas o psiquismo tenta se proteger evitando reconhecer algo que pode gerar dor, perda de controle ou responsabilidade emocional.
Não se trata de mentira consciente, mas de um mecanismo de defesa que ajuda a pessoa a manter um equilíbrio interno temporário. Com o tempo, quando a segurança emocional aumenta, esse afeto tende a se tornar mais claro.

Bom dia!

É perfeitamente comum e reflete um conflito entre o desejo emocional e o mecanismo de defesa racional, ocorrendo frequentemente quando alguém sente uma forte conexão, mas teme perder sua autonomia, ser vulnerável ou repetir traumas passados. Esse comportamento pode ser uma tentativa de proteger a paz que você conquistou, usando a negação do namoro como uma barreira para evitar que a expectativa de um compromisso oficial quebre a leveza do momento que você está vivendo.

Espero ter ajudado.

Olá, boa tarde.

Negar o que estamos sentindo é um tipo de demanda muito comum na terapia. Sua situação condiz exatamente com isso.

E digo mais: não necessariamente é algo ruim. Às vezes a pessoa realmente não é boa para você. Além de sentir, precisamos pensar sobre o que estamos sentindo para avaliarmos nossos desejos. Reflita não somente se está afim dessa pessoa ou não, mas o que deveria fazer com esse sentimento. Não necessariamente você precisa ser refém do que está sentindo.

Espero ter ajudado, grande abraço.

Sim, é mais comum do que parece sentir interesse por alguém e, ainda assim, negar o que se sente. Isso costuma acontecer quando o desejo entra em conflito com medo de se envolver, experiências passadas dolorosas, insegurança emocional ou necessidade de controle. A negação funciona como um mecanismo de defesa: a pessoa tenta se proteger de frustração, rejeição ou perda, dizendo para si mesma que “não quer” ou “não está afim”.
Essa ambivalência -sentir e negar ao mesmo tempo -é frequente em pessoas com apego inseguro, histórico de decepções amorosas ou dificuldade em confiar nos próprios sentimentos. O problema é que a negação prolongada gera confusão, ansiedade e autossabotagem, impedindo escolhas mais claras e verdadeiras.
A psicoterapia ajuda a reconhecer o que é medo e o que é desejo, compreender padrões emocionais e permitir relações mais conscientes, sem pressão ou fuga.
Se você se percebe confuso(a), negando sentimentos ou travado(a) afetivamente, posso te acompanhar em psicoterapia com acolhimento e profundidade para te ajudar a se escutar melhor e se relacionar com mais clareza emocional. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323

Sim, é bastante comum.
Muitas pessoas sentem interesse por alguém e, ainda assim, negam esse sentimento — dizendo para si mesmas (ou para o outro) que não querem, não sentem ou não estão prontas.

Essa negação geralmente não é “falta de sinceridade”, mas um **mecanismo de proteção emocional**: medo de se envolver, de sofrer, de perder o controle, de repetir experiências passadas ou de entrar em conflito com desejos internos.
Na psicoterapia, esses movimentos ganham sentido. O espaço clínico ajuda a compreender o que está sendo evitado, o que esse desejo desperta e por que ele é tão difícil de ser reconhecido. Quando isso é elaborado, a pessoa passa a se posicionar com mais clareza, menos culpa e menos angústia.
Se esse tipo de conflito se repete na sua vida ou gera sofrimento, o acompanhamento psicoterápico pode ser um caminho importante para se escutar com mais profundidade.

Sim, e digamos que não há nenhum problema nisso que você chama de negação, se ela tiver uma função saudável na vida da pessoa, como por exemplo o desejo de se proteger de um envolvimento que pode ser nocivo, mesmo que o outro seja atraente ou agradável em vários aspectos. Pode-se citar muitos outros motivos, desde os mais óbvios até os menos conhecidos, que não apontam para nada de interesse clínico: negar por já ter um compromisso, por não ser ético admitir esse interesse, ou por saber que vive um padrão de relações conturbadas, ou até por preferir viver sozinho, por ter uma personalidade esquizoide ou esquizofrenia — pessoas que não deixam de desejar, mas que podem viver muito bem solteiras para sempre.

Tudo isso que eu citei também pode fazer parte de uma demanda para cuidado psicológico, mas quem decide se isso é uma demanda é somente a própria pessoa que vive seus conflitos internos (sofrer por querer e não poder; querer e não dever; dever e não querer, etc.) e nunca um terceiro. Os problemas mais graves na nossa sociedade envolvem, na verdade, a importância de respeitar a decisão do outro sobre si mesmo, e não tentar atribuir uma doença só porque a pessoa passou a, por exemplo, rejeitar seu próprio companheiro, mesmo havendo uma atração.

Olá! Sim, isso é mais comum do que parece. Às vezes a pessoa sente algo, mas entra em negação como uma forma de se proteger. Gostar de alguém pode trazer medo de se machucar, de perder o controle, de não ser correspondida ou de viver algo que fuja do que ela planejou. Então a mente tenta “diminuir” o sentimento dizendo que não é nada. Também pode acontecer quando a pessoa ainda está ligada a alguém do passado, tem conflitos internos, inseguranças ou dificuldade em lidar com vulnerabilidade. Admitir que gosta de alguém deixa a gente mais exposto emocionalmente, e nem todo mundo se sente pronto para isso. Negar não faz o sentimento desaparecer, só adia o contato com ele. Se isso está trazendo confusão ou sofrimento, refletir sobre o que exatamente dá medo nessa situação — rejeição, compromisso, mudança, perda de liberdade — ajuda a entender melhor o que está por trás da negação. Você também pode procurar um psicólogo para ajudar a compreender melhor esse sentimento.

Sim, isso pode acontecer. Às vezes a gente sente algo por alguém, mas entra em negação porque esse sentimento assusta, traz insegurança ou mexe em lugares sensíveis dentro da gente. Vale se perguntar: o que exatamente você está negando? O interesse em si, ou o que ele pode significar? Talvez você esteja tentando se proteger de uma possível rejeição, de se envolver demais, de perder o controle, ou até de admitir algo que muda a forma como você se vê. Pensar no motivo dessa negação pode ajudar a entender o que você está evitando sentir ou enfrentar nesse momento.