Estou em um relacionamento a quase 3 anos, porém ontem mesmo descobri um assunto dele pessoal, que t

Todas estas duvidas só ele que pode responder, pq sempre negou? Qual importância teve esta pessoa na vida dele?
Tenha uma conversa franca e exponha o que está sentindo a ele.

Olá! Achei interessante que a sua questão é em relação ao parceiro. Mas me parece que as sensações que foram causadas em você, foram bem fortes. Já pensou o que toda essa situação lhe representa? Se isso pode trazer mudanças que não eram esperadas? Parece que a confiança, base para todo relacionamento (familiar, amoroso, profissional) foi abalada. E agora? Imagina levar adiante um relacionamento assim? O que esperar do outro? O que esperar de si mesma? Não existe resposta certa... Sem antes olhar para dentro de si mesma. Topa o desafio?

Olá, não é errado você sentir raiva e nojo sobre a situação. Seria interessante você perguntar para ele o porquê ele não te contou e diga como se sente, mas esteja aberta para ouvi-lo com menos julgamento possível. Além disso, é importante que você busque entender o motivo pelo qual o passado dele te afeta e explicar para ele como te afetou. Negar os teus sentimentos não é o caminho, mas nem sempre estes são coerentes com a situação, por isso é importante que você os valide e procure entender o motivo pelo qual os sente. A psicoterapia poderá contribuir para o teu caso, fico à disposição. Boa sorte no teu processo.

Não é errado sentir algo ! É um sentimento que você não pode evitar.
Tem que haver uma conversa é um trabalho entre ambos para saber o que cada um espera desse relacionamento.
Não há como construir algo na base da mentira. Se ambos tiverem disposição para trabalhar isso, devem seguir em frente.
É hora de refletirem o que esperam um do outro e o que querem para vocês.

Bom dia
Procure agendar consulta com psicólogo para poder entender melhor o tipo de relacionamento que procura

Lembre-se: sentimento é algo que diz respeito à você. Ainda que seja referente à alguém, quem sente é você. Posto isto, o sentimento faz parte de quem você é e não é errado ser quem você é. Quanto as demais perguntas, é como os colegas apontaram, o que você quer da relação de vocês? Provavelmente isto desperte mais questões do que respostas. Nada impede de procurá-las sozinha, ou com um psicólogue.

Existe uma diferença muito grande entre Fidelidade X Lealdade. Em um relacionamento é muito importante ter clareza em quais são os valores e as necessidades de cada um. Só assim é possível traçar um caminho com uma relação forte e consolidada. Nesse caso, a terapia pode te ajudar a se conhecer e entender como se sente nesse relacionamento. Não se culpe por sentir raiva, ou nojo, são emoções básicas que se desencadearam devido a situação. Busque ajuda profissional. Me coloco a disposição. Espero que fique bem.

Olá! Não é errado sentir. Procure ter um diálogo aberto com ele e abra seu coração também. A psicoterapia pode ajudar nesse processo. Um abraço!

Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, como anda se sentindo, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais estratégias usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiencias. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Não existe sentimento ceto ou errado, existe como cada um se sente, e isso é único. Sinta-se acolhido(a) e busque entender mais sobre esse sentimento e essa relação. Tentar se abrir ao seu parceiro em relação à como você sente é um começo e estar aberto a aprender mais sobre você e todas essas emoções através da psicoterapia, é um caminho muito poderoso.

Olá! Não há problema algum com o seu sentimento. Sentimentos são sempre legítimos. Seria interessante uma conversa aberta sobre mentiras. Como você mesma mencionou, vou descobriu um assunto pessoal dele, as pessoas têm direito a uma intimidade, privacidade. Ele tem o direito de não querer compartilhar algo do passado dele, histórias pessoais, desde que essas histórias não tenham interferência na pessoa que ele é hoje, principalmente se é uma história que ele não se sente bem em revelar, ou acredita que seria um empecilho para a relação de vocês. Existem muitas variantes... O que ele não deveria era mentir. Poderia apenas dizer que não gosta de falar sobre o assunto ou que a vida amorosa passada dele não deve ser ponto de pauta entre vocês. Sendo assim, cabe uma conversa esclarecedora sobre a necessidade da mentira e a abertura a possibilidade de até onde vocês se sentem confortáveis para conversas sobre o passado de cada um. Se precisar de ajuda para clarear as ideias, inclusive da sua necessidade de saber sobre o passado dele e a influência que os acontecimentos possuem na sua relação, procure um/a psicólogo/a.

Olá, sentir nunca é errado, é legitimo toda sua raiva e frustação, se possível procure ajuda de um psicólogo, ele vai te ajudar a elaborar tudo isso que você está sentindo, se cuida.

Diante de uma situação que foi traída e frustrada é natural esses sentimentos aparecerem. Não tem certo ou errado, a questão é você conseguir conversar com ele para entender o porquê ele agiu assim e você se posicionar sobre o que está sentindo diante do ocorrido para então buscarem soluções .

Olá, tudo bem? O quanto as relações passadas dele lhe afetam? Sentir nojo e raiva da situação estão aparentemente ligadas às suas expectativas sobre essa situação. Como em qual relacionamento, seria interessante vocês buscarem uma boa conversa para saber o que ele lhe omitiu nessa situação. Seria bom que você buscasse também ajuda profissional para entender esses seus sentimentos, expectativas e frustrações. Fique bem! Até mais! Fico à disposição

Oii, diante do que relatou não é errado sentir, assim como alguns profissionais aqui pontuaram. No entanto seria interessante, que buscasse um profissional da psicoterapia para que fosse possível refletir e se questionar sobre esses sentimentos que vem apresentando, e principalmente para entender porquê essa atitude do seu companheiro a fez reagir de tal maneira, pode ser esclarecedor. Estarei a disposição caso queira conversar melhor sobre.

Olá, boa noite!

Todo sentimento quer dizer alguma coisa, e parece que não vem sentindo somente nojo, que tem outras sensações junto com essa descoberta.
Uma sugestão é que busque auxilio em psicoterapia para que possa compreender essas sensações e buscar uma forma saudável de lidar com elas, até para que você consiga expressa-las a seu parceiro e ambos compreenderem como caminhar juntos com isso.

Um abraço.

Olá, é totalmente compreensível a forma com que vem se sentindo ultimamente após essa descoberta. A forma com que tudo aconteceu, ele sempre negou ter feito algo e vc descobrir agora deve ter sido muito difícil para você, não é?
No processo terapêutico entendemos que o outro não pode ser mudado por nós, o único objeto de mudança é você. Então, neste momento é interessante você parar para observar o contexto e se questionar se você se imagina nesta relação a longo prazo da forma que está, sem diálogo e confiança. Você esta realmente aberta para o perdão de forma genuína?
Outro ponto e abrir um diálogo com ele, dizer o que você anda sentindo diante desses fatos, e perceber se ele esta disposto a mudar. Se sim, quem sabe realizar uma terapia de casal e trabalhar a confiança e cumplicidade do casal? Ou até mesmo uma terapia individual neste primeiro momento.
Espero ter contribuído.
Abraço.

Olá! Tudo bem? Todo relacionamento seja entre: amigos, familiares, relações de trabalho e amorosas são baseados na confiança e no respeito. Quando uma situação como essa surge é natural o sentimento de raiva (entre outras emoções). Todo término de relação é natural gerar pensamentos e emoções conflituosas e até mesmo de sofrimento. O mais importante agora é você cuidar de você e retomar sua vida. Caso isso esteja sendo difícil marque uma consulta para trabalhar essas emoções. Abraços

Não existe sentimento certo ou errado de sentir. O importante é reconhecê-lo e, principalmente, comunicar a outra pessoa como vc está se sentindo em relação ao comportamento dela. Além disto, seria interessante analisar se estes sentimentos são em relação ao fato de ele ter tido uma outra relação anterior, ou por não ter te contado, e neste caso também estar aberta para ouvir o que ele tem a te contar. Se precisar de alguma ajuda sobre isto, estou por aqui! Abraços

Olá! De forma alguma é errado você se sentir desta maneira. Pelo que entendi, você valoriza a sinceridade e honestidade, pediu que seu companheiro fosse assim, no entanto ficou sabendo de detalhes da vida dele, antes do relacionamento de vocês, por terceiros, o que te fez sentir raiva e nojo. Realmente se relacionar é difícil, mas nesta de dividir uma vida a dois é importante se conhecer, saber seus limites, o que valoriza, que tipo de pessoa você quer ao seu lado e que vida quer construir. Caso fique difícil emocionalmente ou o caminho a ser tomado lhe pareça nebuloso, considere iniciar uma psicoterapia para lhe ajudar a olhar para você e para suas emoções com mais cuidado e gentileza. Se cuide! Um abraço!

Olá. Acho importante que você possa refletir sobre esse relacionamento e entender de forma mais profunda os incômodos e os sentimentos experienciados. Em um processo de análise você poderia encontrar um espaço para falar sobre isso.

Oi! Percebo que você ficou extremamente triste e irritada com essa descoberta. Decepcionada com o seu parceiro pelo ato dele em si e também por ele não ter sido aberto o suficiente, da forma que você esperava. Você coloca em questionamento a validade dos seus próprios sentimentos, tamanho ser o seu incômodo. Penso ser importante falar e cuidar de você e do que isso tudo lhe provoca! Sinta-se à vontade para fazer contato comigo e espero poder lhe ajudar! Um abraço!

Não, não é errado sentir tudo isto. Mas, passado o calor da emoção, isto deve servir para você olhar teu namorado mais próximo de como ele é, entender o que esta ação(omissão) fala sobre ele... Covardia? Traição? Imaturidade? Desapego? São tantas possibilidades, e só você, convivendo com ele, poderá entender qual é a realidade por trás desta omissão... e, entendendo isto, poderá saber se pode conviver com esta característica dele ou não. Afinal, desculpar é isto, né? Aprender a viver com isto que ele é, e incluir isto no relacionamento... não é uma tarefa fácil... mas relacionamentos nem sempre são fáceis!
Espero que fique(m) bem. E fico à disposição caso precise de apoio.

Olá, não é errado o que está sentindo, não se culpe pelos seus sentimentos, tente aceitá-los e compreendê-los. Caso tenha a possibilidade, seria interessando uma conversa assertiva e franca com ele, na qual você possa expressar esses seus sentimentos.

Todas as suas emoções são válidas e importantes, e são sentimentos que vem da confiança quebrada. Para que sua relação volte a funcionar bem seria importante que voces fizessem novos acordos e que ambos fossem para terapia.

É normal sentir raiva quando algo de ruim acontece com a gente. Mas é preciso ter uma comunicação com ele.

Olá, bom dia!
Sinto muito pelo mal estar que você sente e com isso, aproveito para dizer que não é errado ter suas emoções e sentimentos, elas/eles acontecem por algum motivo, o que pode ser revisto e entendido (na medida do possível) para sentir-se melhor. Qualquer decisão que você venha tomar - continuar ou não no relacionamento, falar ou não sobre este assunto, desculpar-se ou não - é exclusiva sua e eu orientaria que seu guia possa ser seu bem estar e o limite do respeito com seu parceiro e a relação que acordaram. Sim, falo em acordo, relações são combinados e quando algum combinado é descumprido pode ser necessário diálogo para resolução da questão ("será que algo precisa ser revisto e combinado de jeito diferente?"). Os combinados das relações estarão diretamente ligados aos valores das pessoas envolvidas. Então, pergunto: esse combinado que seu namorado descumpriu a incomoda em decorrência do descumprimento, de chocar com algum dos seus valores ou algum outro motivo (que por aqui não conseguimos descrever com clareza)? Esta resposta pode ser o início para você desenrolar o novelo. Auto-conhecimento é importante para que você consiga mais e melhor desenvolver o entendimento e resolução dessa questão. Para isso, a ajuda de um profissional, como o psicólogo, pode ser interessante.
Espero que tenha ajudado de alguma forma e me coloco a disposição para conversarmos mais em outras ocasiões. Até mais :)

Olá, não é errado você sentir tudo isso, acredito que as desculpas são sempre muito bem-vindas, desde que acompanhadas de um bom diálogo entre o casal. Se houver problema de comunicação entre vocês, muitos outros problemas podem surgir. O mais importante aqui não é seu parceiro ter escondido essa relação passada, mas sim, o porquê isso te afetou tanto a ponto de sentir nojo e raiva. Estou à disposição!

É compreensível que você esteja se sentindo magoada e traída pelo fato de seu parceiro ter escondido informações importantes sobre seu passado. A honestidade e a transparência são fundamentais para a construção de um relacionamento saudável e confiável.

Porém, antes de tomar qualquer decisão, é importante que você reflita sobre seus sentimentos e necessidades. Pergunte a si mesma se essa descoberta afeta de forma significativa o seu relacionamento atual. Avalie se você ainda confia em seu parceiro e se ele é alguém em quem você pode confiar novamente.

Converse com ele abertamente sobre o assunto e deixe claro como se sente. Escute também o que ele tem a dizer e tente compreender a perspectiva dele. Dependendo da conversa, pode ser que vocês decidam trabalhar juntos para reconstruir a confiança e o respeito mútuo. Ou talvez você sinta que é hora de seguir em frente.

Lembre-se de que não existe uma resposta certa ou errada para essa situação. É importante que você faça o que é melhor para si mesma e para sua felicidade no futuro.

Não é errado sentir raiva e nojo sobre essa situação. Antes de decidir se deve desculpar ou não, é importante ter uma conversa franca com ele. Abraço.

Eu compreendo que essa situação gere raiva por conta de ser algo em que ele escondeu sobre quem é e que de certa forma você acabou descobrindo por outros meios. Não é errado você sentir isso, até porque é como você se sente diante dessa situação. Porém, parece que essa questão de ele não ser sincero com você em seus relacionamentos passados é o que te deixa até revoltada. Uma forma de lidar com a situação poderia ser sentar e conversar de forma assertiva, colocando a sua opinião. De que você sabe sobre esses acontecimentos e que atualmente não liga para isso, mas que prefere que ele seja sincero com as histórias da vida dele, sem tentar ser quem ele não é de fato!
Espero ter ajudado!

Ola boa tarde, é compreensível que está sentindo, mas sugiro que tenha uma conversa de forma madura para entender melhor o que levou a ele omitir esta informação. Leve em consideração cuidar de suas emoções, procurar um acompanhamento para entender melhor suas emoções, seus valores, e o que é importante para você e o que tolera nesta relação, antes de tomar uma decisão. Me coloco a disposição para conhecer meu trabalho e agendar uma consulta. Sinta-se acolhida. Um abraço afetuoso @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Existem alguns pontos sensíveis a partir do que você nos contou que levantam alguns questionamentos e perguntas sobre os problemas dele ter mentido, sobre o que ele mentiu e com quem. Parece que o fato de ser uma "piriguete" foi bem delicado para você, uma mulher com esse significado parece ter te feito sentir coisas bem profundas e difíceis, qual o impacto de ser uma mulher assim no relacionamento e para você? Se era uma "piriguete" qual o peso da mentira dele? De ter escondido? Se não era importante já que era uma "piriguete"? Além disso se perguntar sobre os detalhes e por que te contaram? Quem te contou?
Além disso qual o sentido desse namoro em sua vida, visto que existiu uma informação encoberta e que agora foi descoberta por uma situação que não partiu dele, o que fazer com isso? A raiva e o nojo são dirigidas a quem?
Algumas questões importantes aí a serem elaboradas e pensadas para saber o significado de tudo isso em sua vida e de você para você mesma em relações.
Caso a angústia continue, procure um(a) psicólogo(a) que se sinta bem e à vontade para falar sobre, às vezes mentiras ou escondidas significam muito.
Espero ter ajudado.

Oi! É natural que cada um tenha alguma privacidade. Porém, neste caso, me parece que ele resolveu ocultar, mesmo você perguntando. Você disse que soube através de terceiros. Checou para ver a veracidade dos fatos? Vocês estão juntos há 3 anos. Sinal que existe algo de consistente entre vocês. Para entender porque ele escondeu, você precisará ouvi-lo, de verdade, sem respostas prontas. Simplesmente ouvi-lo. Quanto ao seu sentimento, é genuíno, isso que importa. O que você vai fazer com esses seus sentimentos não vai depender muito do que ele te falar, embora ajude, mas principalmente de você mesmo. Sugiro que você faça um balanço geral desse seu relacionamento. Analise tudo, do começo até agora. Observe o que mais prepondera, como vocês evoluíram nessa relação. É importante olhar para o relacionamento como um todo, não para um fato isolado, ainda que seja de peso, como este que você relata. Pergunte a si mesma o que você realmente quer. Caso consiga fazer isso sozinha, ótimo, do contrário, procure ajuda profissional, vai te fazer bem.

Olá! Sinto muito que esteja vivenciando isso. Pelo que diz houve uma quebra de confiança na relação, por um acordo que ele não cumpriu, o de ser honesto quanto a outras relações. A sensação de traição não vem apenas de uma infidelidade quanto a outros relacionamentos, mas também quanto a quebras de acordos, combinados e ela sempre provoca sensações muito dolorosas e desconfortáveis. A psicoterapia pode te ajudar a compreender melhor com tudo isso te impactou, a se fortalecer e perceber se faz sentido continuar nesse relacionamento. Espero ter ajudado. Fico à disposição!

Olá! O que você está vivenciando é uma situação delicada que pode gerar sentimentos intensos como raiva e frustração, e esses sentimentos são válidos e legítimos. O mais importante neste momento é compreender como essas emoções estão impactando você e seu relacionamento.

Reflita Sobre Seus Sentimentos: Pergunte-se por que essa descoberta o afeta tão profundamente. É devido à quebra de confiança, à expectativa de transparência ou a algo relacionado às suas próprias crenças e experiências?

Comunique-se Com Empatia: Tenha uma conversa franca com seu parceiro, expressando seus sentimentos sem julgamentos. Fale sobre como essa situação o afetou e ouça o lado dele para entender os motivos por trás da omissão.

Avalie o Relacionamento Como Um Todo: Considere os aspectos positivos e negativos do relacionamento. Essa situação representa algo isolado ou é um padrão? Decida se é possível reconstruir a confiança ou se seria melhor reavaliar a relação.

Busque Apoio Profissional: A psicoterapia, individual ou de casal, pode ser uma ferramenta poderosa para lidar com questões de confiança e fortalecer a comunicação. Um psicólogo pode ajudar a processar as emoções e oferecer estratégias para avançar de forma saudável.

Cuide de Si Mesmo: Priorize seu bem-estar emocional. Independentemente do rumo que a relação tome, é essencial investir em você e no seu crescimento pessoal.

Lembre-se de que situações como essa não têm respostas certas ou erradas; o mais importante é respeitar seus sentimentos e valores. Se precisar de mais suporte, estou à disposição!

O que você está sentindo é completamente válido. A situação em que você se encontra é difícil e dolorosa, e a mistura de sentimentos como raiva, tristeza e nojo é comum em situações de traição ou de quebra de confiança. É natural que você se sinta assim, especialmente porque ele te fez promessas de ser honesto e transparente, e você confiou nessas promessas. A decepção que você sente agora é resultado da quebra dessa confiança e da percepção de que ele não foi sincero com você.

1. Entenda seus sentimentos:
Seus sentimentos não são errados. Eles são uma resposta emocional ao que aconteceu e à maneira como você foi tratada. A confiança é fundamental em qualquer relacionamento, e quando ela é quebrada, é normal que você sinta raiva e até nojo. Esses sentimentos são sinais de que você se importa com o relacionamento e com o respeito que merece. Você merece ser tratada com honestidade, e a forma como ele agiu foi uma violação desse respeito.

2. O que significa "desculpar"?:
Desculpar alguém não significa simplesmente ignorar o que aconteceu ou fingir que nada foi errado. Desculpar implica em compreender se há espaço para reconstruir a confiança, se a pessoa está disposta a fazer mudanças e a se comprometer com a honestidade daqui para frente. Para você tomar uma decisão sobre se deve ou não desculpá-lo, é essencial considerar alguns fatores:

Arrependimento e responsabilidade: Ele reconheceu a gravidade do que fez? Ele assumiu a responsabilidade por esconder a verdade e mentir para você? A forma como ele reage à situação pode te dar uma ideia de quão comprometido ele está em mudar.
Mudança de comportamento: Você acredita que ele está disposto a mudar e ser mais transparente daqui para frente? Mudanças reais exigem ações e não apenas palavras.
Impacto no seu bem-estar: Como essa situação está impactando você? Se você sente que não conseguirá superar o que aconteceu e que a raiva e a desconfiança continuarão a te afetar, pode ser um sinal de que a melhor decisão é repensar o relacionamento.
3. O que fazer agora?:
Aqui estão alguns passos que você pode considerar:

Converse com ele: Se ainda não fez isso, é importante ter uma conversa honesta com ele sobre como você se sente e pedir respostas claras. Pergunte por que ele não foi sincero com você e o que o levou a esconder a verdade.
Reflita sobre o que você quer: Pense se você consegue imaginar um futuro com ele e se acredita que a confiança pode ser reconstruída. Às vezes, mesmo com mudanças, o que aconteceu pode continuar a doer e a afetar a relação.
Busque apoio: Conversar com amigos ou familiares de confiança pode te ajudar a ver a situação de fora e a decidir o que é melhor para você. Também pode ser útil conversar com um terapeuta, que pode te ajudar a processar seus sentimentos e a tomar uma decisão que respeite seus limites e necessidades.
4. Considerações importantes:
Lembre-se de que você merece um relacionamento baseado em honestidade, respeito e confiança. Se essa situação te deixou com sérias dúvidas sobre a integridade do relacionamento, é importante levar isso em consideração. Às vezes, um perdão pode ser uma escolha que você faz para o seu próprio bem-estar, não para a outra pessoa. Mas, se você sentir que não pode mais confiar nele ou que a dor vai ser insuportável, talvez seja hora de considerar outras opções, como terminar o relacionamento.

No final, a decisão é sua. Não há uma resposta certa ou errada, mas é essencial que você leve em conta seu próprio bem-estar e seus limites. E, acima de tudo, que você saiba que é válido se sentir magoada e que você merece ser tratada com a honestidade e respeito que deseja em um relacionamento.

Parece que você estava se relacionando com alguém com dificuldade em assumir seus atos e desejos. E acaba mentindo a quem ele, aparentemente, gostaria de manter ao seu lado. Como que separando a pessoa para casar, da pessoa para realizar as fantasias. Leve tudo isto em consideração para se definir. Importante ressaltar que promessas não curam.

É completamente compreensível que você esteja se sentindo confusa, magoada e até com raiva após descobrir que seu parceiro escondeu informações importantes sobre seu passado. A confiança é um dos pilares fundamentais em qualquer relacionamento, e a sensação de ter sido enganada pode ser profundamente dolorosa. Aqui estão algumas reflexões sobre a situação e como você pode lidar com isso:
Reconhecendo Seus Sentimentos
Sentir raiva, nojo e desconfiança é uma reação normal diante de uma traição de confiança. É importante validar esses sentimentos e entender que eles são parte do processo de lidar com a situação. Você tem o direito de se sentir assim, especialmente porque ele não foi honesto com você.
Avaliando a Situação
Comunicação: Considere ter uma conversa aberta com ele sobre como você se sente em relação à descoberta. Expresse suas emoções e explique por que isso é tão significativo para você. Uma comunicação clara pode ajudar a esclarecer mal-entendidos e permitir que ele explique sua perspectiva.
Motivos para o Silêncio: Pergunte-se por que ele pode ter decidido esconder essa informação. Isso pode ser um sinal de insegurança ou medo de como você reagiria, mas não justifica a falta de transparência.
Confiança: Pense sobre como essa situação impacta sua confiança nele. A confiança é fundamental em um relacionamento saudável, e será necessário avaliar se você consegue reconstruí-la após essa revelação.
Considerando o Futuro
Desculpar ou Não: Decidir se deve ou não perdoá-lo é uma escolha pessoal que depende de muitos fatores, incluindo o quanto você valoriza o relacionamento e se acredita que ele pode mudar. O perdão é um processo que leva tempo e deve ser genuíno.
Limites: Se você decidir continuar o relacionamento, considere estabelecer limites claros sobre a comunicação e a honestidade no futuro. Isso pode ajudar a evitar situações semelhantes.
Reflexão Pessoal: Reserve um tempo para refletir sobre o que você realmente deseja em um relacionamento. Pergunte-se se esse relacionamento ainda atende às suas necessidades emocionais e se você se sente segura e respeitada.
Considerações Finais
Lidar com a traição de confiança é desafiador, mas é importante priorizar seu bem-estar emocional. Se necessário, buscar apoio de amigos ou até mesmo de um profissional pode ser útil para processar suas emoções e tomar decisões sobre o futuro do relacionamento. Você merece estar em um relacionamento onde se sinta valorizada, respeitada e segura. Se precisar de mais orientações ou apoio adicional, estou aqui para ajudar!

Não é errado você sentir raiva e nojo, pois a confiança foi quebrada, e isso pode gerar uma sensação de traição. O que é importante agora é avaliar se você consegue reconstruir essa confiança e o relacionamento. A comunicação aberta é essencial, e você tem o direito de se sentir magoada e questionar o comportamento dele. Se achar que a situação é irreparável, talvez seja o momento de refletir se vale a pena continuar ou se seguir em frente seria mais saudável.

O que você sente não é errado. Sua raiva e até o nojo não vêm apenas do fato de ele ter tido uma relação no passado, mas principalmente do jeito como isso foi escondido, mesmo quando você pediu clareza. Em um relacionamento, a confiança se constrói na verdade e, quando ela é quebrada, é natural sentir decepção e revolta.

A questão agora não é “perdoar ou não” de imediato, mas avaliar: ele está disposto a falar abertamente sobre isso e reconstruir a confiança? Você sente que consegue continuar sem carregar essa mágoa?

A psicoterapia pode te ajudar a entender seus limites, a elaborar essa ferida e a decidir com mais clareza se esse é um vínculo que ainda vale investir. O importante é não se culpar pelos sentimentos que surgiram — eles são legítimos e falam da sua necessidade de respeito e transparência.

Entendo o quanto essa situação pode ser dolorosa. Descobrir algo sobre a história do outro não pelo que foi dito, mas pelo que foi escondido, costuma machucar mais pela quebra da confiança do que pelo fato em si. O que aparece no que você traz não é apenas a questão do passado dele, mas o impacto de ter sido negado, desmentido e silenciado durante tanto tempo — mesmo quando você perguntava com abertura e clareza.

Faz sentido que você sinta raiva, nojo, frustração e até uma certa confusão. Esses sentimentos não nascem do nada: eles vêm do choque entre o que você acreditava ser verdade e o que se mostrou agora. Quando alguém insiste numa versão dos fatos e, depois, você descobre o contrário, o chão interno balança — especialmente em um relacionamento onde você se dispôs a construir abertura como valor desde o início.

Sobre “estar errado” em sentir o que sente: não, isso não é errado. Você está reagindo ao que viveu, e seus sentimentos mostram apenas que isso te atravessou de verdade, que importa, que você estava ali entregue ao vínculo e à confiança.

A pergunta sobre o perdão talvez não seja “eu devo desculpar?”, mas algo anterior: existe espaço dentro de você para, com o tempo, reconstruir a confiança? O perdão não é um comando moral, nem uma obrigação para manter a relação — é um caminho que só faz sentido quando existe verdade, responsabilidade e disponibilidade de ambos. O ponto agora talvez seja sentir com honestidade o que isso despertou em você, antes de decidir qualquer coisa.

Olá, nem sempre aceitamos bem a nós mesmos integralmente. Buscamos esconder facetas que são consideradas ruins ou erradas, mas que de uma forma ou outra conseguem se manifestar de tempo em tempo. Há possibilidade de que seu companheiro não encare bem essa relação e por conta disso não tenha te contado. Em todo caso, como você mesma disse, são assuntos dele. Por isso pense consigo mesma sobre os motivos que estão lhe provocando essa raiva dele.

Você ja falou com ele sobre isto ? Você e ele ja fizeram fazer terapia de casal para entender a dinâmica de vocês ? O que ele fez no passado você acha que afeta o relacionamento de vocês ou só afetaria você ? Como esta a confiança, respeito e regras da relação de vocês ?

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo faz bastante sentido dentro do que aconteceu. Não é só sobre ele ter tido um passado, porque isso, como você mesma disse, não era o problema. O ponto central aqui parece ser a quebra de confiança. Quando alguém nega algo repetidamente e depois isso vem à tona de outra forma, o impacto emocional costuma ser forte, trazendo exatamente reações como raiva, nojo e até uma sensação de ter sido enganada.

É importante diferenciar duas coisas: o fato em si e a forma como ele lidou com isso. O passado dele não define o caráter por si só, mas a maneira como ele escolheu esconder, negar e sustentar essa versão ao longo do tempo interfere diretamente na segurança do vínculo. O cérebro, nesses momentos, reage como se a base da relação tivesse ficado instável, e é isso que costuma intensificar essas emoções.

Antes de pensar em “devo perdoar ou não”, talvez valha se perguntar: o que exatamente mais te feriu nisso tudo, foi o conteúdo da história ou a mentira? O que essa situação fez você sentir sobre a confiança entre vocês agora? E, sendo bem honesta com você mesma, você sente que ele está disposto a ser transparente daqui pra frente ou isso ainda parece incerto?

Perdoar não é uma obrigação e nem algo que precisa acontecer rápido. É um processo que depende de entender o que você sente, do significado que isso teve para você e, principalmente, de como ele se posiciona a partir daqui. Em muitos casos, esse tipo de situação pode ser trabalhado em terapia, inclusive para ajudar você a organizar o que está sentindo e decidir com mais clareza, sem agir apenas no impulso do momento.

Caso precise, estou à disposição.