Gosto muito de sexo, mas com minha esposa parece nao ter mais aquele desejo todo, tanto faz acontecer

Olá! Primeiramente precisaria o casal buscar por uma terapia sexual com um bom sexólogo e Psicólogo, Cognitivo Comportamental e Hipnoterapeuta. Paz e bem!

Boa tarde, partindo da hipótese de não se tratar de um problema fisiológico e sim de uma questão psicológica (é importante excluir tal possibilidade procurando um urologista), percebo que há uma dissonância entre o que você quer ou deve fazer e o que você tem vontade de fazer. Essa falta de concordância entre querer e propriamente desejar algo, indica algum fator desconhecido na relação com a sua esposa. Quase sempre, esses fatores desconhecidos relacionam-se com uma variedade de aspectos da vivência de cada um. A psicoterapia pode te ajudar a compreender melhor suas relações e desejos e refletir sobre o que fazer com eles.

Boa tarde. Você e sua esposa tem conversas abertas sobre o assunto? Algumas pessoas tem dificuldade em falar sobre sexo, sobre seus desejos e dificuldades, mesmo com alguém próximo como o próprio parceiro. Mostre-se aberto a conversar com ela para entender qual a origem dessa dificuldade, dessa suposta falta de desejo, que pode ter inúmeras razões, desde algum problema hormonal, um desconforto físico ou emocional, ou pode ainda não haver nenhum problema, e sim uma simples diferença entre a sua necessidade e a dela. Se esse desconforto for muito grande e se a conversa não for possível, um psicólogo pode ajudar a fazer essa intermediação! Boa sorte!

Olá amigo! O fato de você manifestar o desejo de tornar mais ativo o seu relacionamento sexual com sua esposa é altamente positivo para que vocês voltem a ter uma vida sexual prazerosa. Recomendo que procure um(a) psicólogo(a), pois ele(a) é o(a) profissional que poderá te ajudar nesse processo. Caso seja necessário ele poderá sugerir uma sessão de terapia de casal. Estou à disposição. Um abraço!

Olá! Isso é comum nos relacionamentos. É muito importante trabalhar a questão das fantasias sexuais. Procure por um profissional! Abç

Creio que vc tenha alguma crença disfuncional em relação a sua esposa, temos que levar em consideração que há um relacionamento em questão e a forma como vc há ver, o que ela significa pra vc hoje pode ter variado bastante em razão das circunstâncias, acontecimentos e de toda a convivência que vcs tiveram ao longo do tempo. Sugiro a vc, em princípio que vc procure, junto a ela, erotizar mais o relacionamento, mais o dia a dia de vcs. De que forma? Peça a ela para andar só de calcinha qdo vcs estiverem em casa, troque mensagens apimentadas com ela pelo celular, se insinue mais ao longo do dia, falando de suas fantasias, desejos e peça a ela para fazer o mesmo. Converse com ela, procure saber do que ela gosta, como ela gosta em uma relação sexual. Convide-a para visitar um site de sex shop e escolha, ao lado dela alguns objetos ou quitais que poderiam apimentar a relação de vcs. O resto é deixar rolar e aproveitar.

Olá , nesse caso é aconselhável fazer uma psicoterapia, ou seja, trabalhar as questões que está dificultando o desejo sexual , mas é de fundamental importância vocês conversarem sobre o assunto. Seria ideal uma psicoterapia de casal. Boa sorte.

Vários fatores podem contribuir para a falta de desejo no casal. Identificar pontos com clareza e sinceridade são úteis ao casal. Uma terapia de casal poderá ajuda Los. A consulta sobre sexo com profissionais também é recomendado. Estou à disposição.

Olá!! A falta de desejo em fazer sexo com sua esposa pode ter muitos motivos, muitos mesmo, que você poderá descobrir fazendo terapia. Não sei se vocês conversam sobre isso, se ela tem conhecimento do que acontece com você e se é algo trabalhado no casal, caso seja, uma terapia de casal também poderá ajudar.

Olá. Muitos Muitas são as razões para a falta de libido de uma mulher. Os distúrbios mais comuns são: desequilíbrio hormonal, Estresse, dor durante a relação, relacionamento desgastado, entre outros. A falta de desejo pode ser uma resposta do desequilíbrio emocional. Ela desenvolvendo o autoconhecimento certamente terá uma vida sexual saudável.

Manter desejo sexual ao longo de um relacionamento não depende apenas de libido biológica. Rotina, conflitos acumulados, familiaridade, estresse, qualidade da intimidade e maneira como o casal constrói erotismo podem fazer com que uma pessoa continue gostando de sexo, mas perceba redução do desejo especificamente na relação. Isso não significa automaticamente falta de amor nem que o casamento esteja condenado. Vale observar se ainda existe atração, carinho, curiosidade e espaço para intimidade fora do roteiro sexual habitual. Conversar sem transformar o assunto em cobrança é um primeiro passo. Quando ambos desejam recuperar a vida sexual, terapia de casal ou terapia sexual pode ajudar a identificar o que foi se perdendo e reconstruir aproximação. Se a redução de libido também estiver presente fora da relação, aí fatores médicos, hormonais, psiquiátricos e medicamentosos também merecem investigação.

A redução do desejo sexual direcionado à parceira, mesmo quando existe interesse por atividade sexual de maneira geral, é uma situação relativamente frequente em relacionamentos duradouros e não significa necessariamente ausência de amor ou atração. O desejo sexual resulta da interação entre mecanismos neurobiológicos, fatores hormonais, experiências emocionais e características da dinâmica conjugal. Rotina, estresse, conflitos não resolvidos, diminuição da novidade e dificuldades de comunicação podem influenciar a excitação e o interesse sexual. Entretanto, também é importante investigar alterações do sono, sintomas depressivos, uso de medicamentos e possíveis condições hormonais. Uma avaliação psiquiátrica ou em medicina sexual pode ajudar a identificar os fatores envolvidos e orientar intervenções específicas. Em muitos casos, estratégias de comunicação, terapia sexual e mudanças na dinâmica do casal contribuem para recuperar a intimidade e a satisfação sexual.

A diminuição do desejo sexual pela esposa, mesmo quando existe interesse por sexo em geral, é relativamente comum e não significa necessariamente falta de amor ou atração. A rotina, o estresse, conflitos acumulados, mudanças na intimidade e a forma como o casal vivencia a sexualidade podem influenciar o desejo. Em vez de tentar manter a libido por obrigação, vale conversar com sua esposa sem cobranças, explorar novas formas de intimidade e reservar momentos de conexão que não precisem terminar em relação sexual. Se a mudança persistir ou causar sofrimento, uma avaliação clínica pode investigar fatores emocionais, hormonais e medicamentosos. A terapia sexual ou de casal pode ajudar a recuperar a espontaneidade e fortalecer o vínculo.

A intensidade do desejo sexual pode variar ao longo de relacionamentos duradouros, e essa mudança não significa necessariamente ausência de amor ou perda definitiva da atração. A rotina, o estresse, conflitos não resolvidos, diferenças de expectativas e a redução das experiências de novidade podem influenciar a resposta sexual. Também é importante considerar alterações do sono, sintomas depressivos, medicamentos e outras condições clínicas quando existe queda significativa da libido. Recomendo conversar com sua esposa de maneira acolhedora, sem transformar a frequência sexual em uma obrigação, e procurar compreender como ambos vivenciam a intimidade atualmente. Investir em momentos de conexão emocional, afeto e experiências compartilhadas pode contribuir para recuperar a proximidade. Quando a redução do desejo provoca sofrimento persistente, a terapia sexual ou psicoterapia de casal pode ajudar a identificar os fatores envolvidos. Uma avaliação individualizada permite distinguir mudanças naturais da sexualidade de situações que necessitam de tratamento específico.