Não consigo superar que meu namorado já ficou com a minha irmã antes de nós começamos a namorar, iss

Olá. Esta é uma informação que você já tinha antes de começar a relação? Talvez seja importante de se considerar. Mas com certeza isso pode trazer à tona algumas questões, como insegurança, seu lugar, comparações. Uma terapia pode te ajudar a lidar melhor com isso tudo, para que você possa avaliar se é um namoro para você ou não.

Oi, tudo bem? Eu imagino que lidar com essa situação realmente não seja fácil, ela provavelmente desperta alguns sentimentos não tão bons, como a insegurança e o medo né? Dentro do relacionamento é muito importante a conversa, até mesmo sobre situações não tão confortáveis, assim vocês dois tem a chance de lidar com isso e com todos esses sentimentos. Fazer terapia também pode te ajudar a descobrir melhor porque isso te incomoda tanto e maneiras de lidar com essa situação. Espero ter ajudado, abraços!!

Não entendi porque você se sente culpada de alguma forma. Mas se você já tinha conhecimento, antes do namoro, que ele já tinha ficado com sua irmã, isso não é uma traição por parte dele. E , por acaso, ela é sua irmã, mas ele poderia ter tido outro relacionamento antes de você, e você se sentiria igual?
Acho que entra aqui o relacionamento familiar , o relacionamento com sua irmã, e quais os conflitos que por acaso existam entre vocês duas. Talvez ciúmes não elaborados ou não conscientes de sua irmã, ou qualquer outra situação ainda pouco ou nada resolvida. Isso só seria possível descobrir através da Psicoterapía. Acho interessante consultar um psicólogo.

Bom, seria realmente importante você procurar fazer acompanhamento com um psicólogo para lidar com esse sofrimento para que consiga se entregar de fato para essa relação. Entender o que trás essa culpa. O que tudo isso tem trazido a tona sobre você. Pense nessa possibilidade! Fico a disposição.

Entender o porquê isso trás culpa, ressignificar essa situação, e trabalhar sua autoestima, são fatores importantes e que merecem ser trabalhados em um processo psicoterapêutico.

Olá, Boa tarde. pelo seu breve relato, vejo que seu incômodo vem de um sentimento de culpa. A questão é: Essa culpa que você sente, é por ficar com alguém com quem sua irmã se relacionou ou por sentir que essa é uma atitude de garotas desajustadas, que não são levadas a sério? Vocẽ sentiu culpa por acontecer depois da sua irmã? ela ainda tem sentimentos por ele? Como sua irmã encara esse namoro? Você sente que o roubou dela de alguma forma? Essa são algumas perguntas que podem te ajudar a dar um "pontapé inicial" na descoberta de entender essa sua questão de entender esse seu conflito emocional. Seria legal consultar um psicólogo, fazer uma terapia para trabalhar questões como essa e muitas outras, que servirão de gatilho para que você, junto do terapeuta, possa esclarecer esse sentimento, de onde ele vem e por que ele existe. Um processo pscioterapêutico iria te ajudar muito.

Olá.. imagino como vc deve se sentir com todo esse sentimento... mas se existe isso, é pq existe uma causa.. ou seja, todo sintoma tem causa.. vc precisa identificar, trazer para sua consciencia e mudar o olhar em relacao ao que aconteceu e continuar com sua vida e relacionamento. Caso voce nao consiga fazer isso sozinha, vc precisa buscar ajuda psicoterapica para isso.. o que vc nao pode é deixar seu relacionamento se estragar por coisas que pertencem apenas ao passado.. e que ja deveriam ter sido resolvidas. Se tudo isso ainda mexe com vc hoje, é pq NAO foram resolvidas la atras.. ainda existe algum ponto que ficou em aberto... feche tudo isso, finalize esse ciclo..e recomece com a alegria de ter um relacionamento saudavel.

Hey, tudo bem?
Sabe que as vezes podemos olhar para nossa vida como uma novela! Existem muitos atores e muitos papéis a serem encenados. Pode acontece, algumas vezes, de passarmos um tempo encenando um papel que não é o nosso e não percebermos. Um processo terapêutico poderia te ajudar a compreender melhor quem é você nessa história e com certeza te ajudaria nesse enrede que contou. Tente! Vai te fazer bem!
Um abraço e vamos juntos.

Oi! Você já gostava ou se interessava pelo seu namorado quando ele estava com a sua irmã? Parece que a questão está em achar que esteja traindo a sua irmã de alguma forma. Como é a relação de vocês duas? Já conversaram sobre isso? Seu namorado ainda tem interesse na sua irmã? Como você se sente com as respostas destas perguntas? De qualquer forma, se você realmente ama seu namorado e tem projetos com ele, se faz necessário trabalhar um pouco esta culpa que está sentindo... Marque uma consulta e assim podemos iniciar este processo. Abraços

Difícil analisar com poucos dados, sem entender o que realmente aconteceu, só na terapia que pode ser avaliado com segurança.

A psicanálise pode ajudar a entender os sentimentos que você está experimentando e ajudar a lidar com eles. Ela pode ajudar a identificar quais sentimentos estão por trás de sua reação e como eles estão afetando sua vida. Ela também pode ajudar a entender como você pode lidar com esses sentimentos e como eles estão afetando sua relação com seu namorado. Além disso, a psicanálise pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com esses sentimentos e ajudar a encontrar soluções para que você possa se sentir melhor.

Olá, tudo bem? Espero que sim, na medida do possível! Essa é uma situação realmente delicada, porém com muitos pontos a se analisar! É interessante entender de onde vem esse sentimento de culpa e seria importante, antes de tomar qualquer decisão, iniciar um processo de análise para entender melhor tuas questões. Espero que fique tudo bem! Fico à disposição.

Você não é obrigada a sentir desconforto devido a uma situação que não dependeu de você para acontecer. Faça terapia e descubra novas formas de pensar sobre essa situação. Mas com cuidado, para não colocar seus relacionamentos em risco que são construtivos para você. Se isso te incomoda, busque ajuda. Posso te ajudar a resolver isso.

Prezada, a sua questão pode ser melhor desenvolvida em um espaço onde você possa falar como é a sua relação e sua história com sua irmã, seu namorado, as pessoas que você ama, sua mágoa e esse sentimento de culpa que lhe aflige.

As dificuldades que vivenciamos em uma relação, nossas formas de amar e como experienciamos estar com o outro, são questões muito singulares, embora possa haver inúmeras experiências muito similares à sua.

Falar livremente de como você vive tudo isso, sem julgamentos ou tabus, em um espaço que lhe permita ser escutada como sujeito, pode ser um caminho interessante para se haver com esse conflito subjetivo.

Olá! Imagino que essa questão deva estar sendo muito difícil de lidar, a ponto de pensar na possibilidade de terminar o relacionamento devido a isso... muitas vezes nós sentimos coisas que não entendemos exatamente o porquê, como por exemplo essa culpa que você mencionou. Se você tem como objetivo vir a compreender e investigar melhor essas questões e sentimentos, acredito que poderá se beneficiar de um espaço analítico. Posso te auxiliar a entender melhor esses afetos para que seja possível lidar de outras formas, fico à disposição!

Muito obrigado pela sua pergunta.

Sob a luz da Psicologia, o sentimento de dor em relação ao passado de seu namorado pode estar ligado a questões de insegurança e comparação, frequentemente associadas à ansiedade de relacionamento e à baixa autoestima, como indicado no DSM-5-TR. Esses sentimentos podem gerar um conflito interno, criando a sensação de culpa, mesmo que você não tenha controle sobre o que aconteceu antes de sua relação. É fundamental trabalhar esses sentimentos de forma a ressignificar a situação e entender a dinâmica do relacionamento, sem que o passado interfira de maneira tão profunda.

Jamais recorra à automedicação, pois isso pode agravar os sintomas e adiar a resolução emocional. A terapia pode ajudá-la a lidar com essa insegurança e proporcionar um caminho para superar essa dor.

Estou à disposição para ajudar você a encontrar formas saudáveis de lidar com esse sentimento.

Olá, querida. Primeiro, quero dizer que estou aqui para te ouvir e você não está sozinha. É completamente compreensível que esteja sentindo esse turbilhão de emoções em relação a essa situação. Nossos sentimentos são complexos e, muitas vezes, têm suas raízes em lugares profundos dentro de nós.

É importante lembrar que você não é culpada por sentir o que sente. Nossos sentimentos são parte de quem somos, e sentir-se magoada ou confusa em situações como essa é totalmente válido. Você mencionou que ama muito seu namorado e que esse amor é importante para você. Vamos explorar como podemos criar um espaço onde você possa entender e processar esse sentimento, ao mesmo tempo em que cuida do seu relacionamento e, mais importante, de si mesma.

A primeira coisa a considerar é como essas emoções surgem e o que elas podem estar te dizendo sobre as suas necessidades. Pode ser que esse sentimento de culpa esteja mais relacionado com expectativas que você tem de si mesma ou com a forma como se preocupa em manter harmonia nas relações, tanto com seu namorado quanto com sua irmã.

É importante refletir sobre o que você precisa para se sentir segura e confortável nesse relacionamento. Quais são os seus limites? Como essa situação está afetando sua autoestima ou a forma como você se vê? Ao trabalhar essas questões, você poderá se sentir mais fortalecida para lidar com essa situação de uma forma que respeite seus sentimentos e necessidades.

Também é saudável buscar ter uma conversa honesta e aberta com seu namorado, se você se sentir pronta para isso, para compartilhar como essa questão te afeta e trabalhar juntos para encontrar maneiras de seguir em frente que sejam respeitosas e fortalecedoras para ambos.

Se precisar, estou aqui para caminhar com você nesse processo, para te apoiar e ajudar a encontrar o caminho que seja mais autêntico e saudável para você. Você merece ser feliz e sentir-se em paz em seus relacionamentos.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo faz muito sentido. Mesmo sabendo racionalmente que isso aconteceu antes do relacionamento de vocês, emocionalmente pode ser difícil lidar com a ideia de que alguém tão próximo, como sua irmã, já teve essa conexão com ele. E o mais desafiador é que esse sentimento pode trazer uma mistura de emoções – tristeza, insegurança, talvez até um pouco de culpa, como se você devesse superar isso mais rápido, mas simplesmente não conseguisse.

Já se perguntou de onde exatamente vem essa dor? O que mais te incomoda: a comparação? O medo de que isso afete sua relação com sua irmã? A sensação de que sua história com ele nunca será só sua? Muitas vezes, quando um pensamento ou emoção fica martelando na nossa cabeça, é porque ele toca em algo mais profundo dentro de nós. O que esse incômodo diz sobre o que você precisa para se sentir segura e em paz no seu relacionamento?

Do ponto de vista da neurociência, memórias ligadas a emoções fortes podem se fixar no cérebro de uma forma mais intensa, especialmente se forem interpretadas como uma "ameaça" ao bem-estar emocional. Seu cérebro pode estar tentando "resolver" essa situação, mas, ao tentar encontrar respostas, acaba reforçando ainda mais o peso emocional que ela tem para você. Como seria tentar mudar essa abordagem e, em vez de buscar apagar essa história, aprender a construir um novo significado para ela?

Se esse sentimento continua te machucando, conversar com seu parceiro sobre isso de uma forma sincera, sem cobranças, pode ajudar a aliviar esse peso. Você não precisa lutar contra o que sente, mas sim entender o que sua emoção está tentando te mostrar. Se quiser explorar isso de uma forma mais profunda e encontrar formas de lidar com essa dor sem que ela prejudique seu relacionamento, a terapia pode ser um caminho muito valioso. Caso precise, estou à disposição.

Olá!
É importante que busque ajuda profissional para ajuda-la a compreender melhor sobre seus sentimentos, e sobre a culpa que carrega e acaba atrapalhando a relação que existe entre vocês.
Espero ter ajudado.
Abraço