Olá, faz alguns anos, que me sinto estranha, como se eu amasse apenas uma pessoa e ele não correspon

Mudar de cidade ou de país não vai resolver o seu problema. Você precisa mudar a si mesma. E isso eu sei que não é fácil sozinha. Tente procurar uma ajuda psicológica na sua cidade. E tentar sair dos contatos virtuais. Que tal entrar em contato real com esses amigos virtuais? Você diz que todos se afastaram de você! Procure essas pessoas novamente. Entre em contato com eles. As habilidades sociais também podem ser aprendidas, só depende de você querer sair desse isolamento que você praticamente se impôs. A Psicoterapia vai lhe ajudar muito.

Olá! De acordo com seu relato, observo que seria interessante sair da realidade virtual trazer para o contato presencial. Sair da cidade ou país e começar do zero, só iria mudar a situação de lugar e não preencheria esse vazio que sente. A psicoterapia vai ajudar a reconstruir sua autoestima, tirar a dor emocional e a dor física . Invista em você no seu bem estar no seu conforto emocional e na sua saúde mental.

Como criaturas sociais que somos, precisamos mais do que apenas interagir com os outros, desejamos nos sentir parte de algo, de alguém, de sermos amados e admirados. O sentimento de não pertencimento pode surgir em qualquer área da vida ou em todas ao mesmo tempo. A sensação de não se sentir integrado pode causar danos para a saúde mental e contribuir para o desenvolvimento de quadros depressivos ou ansiosos. Nesse momento que você está passando, se torna essencial o acompanhamento psicológico para que, junto ao profissional, você possa fortalecer a sua saúde mental, identificar seu potencial, a consciência individual, vencer medos e resistências e se expressar para o mundo sem medos. Com segurança e felicidade.

Te convido a agendar uma consulta online através do site Doctoralia, clicando no botão "agendar uma visita".

Imagino o seu sofrimento! Isso aconteceu porque você ficou obcecada e obsessiva por esta pessoa. Obcecada significa que você ficou cega por ela, ou seja, não enxerga mais ninguém e o olhar pra essa pessoa é doentio, isto é, cego para a realidade, porque você não o vê como ele realmente é, você o idealiza. E obsessiva, porque você está sitiando ele dentro de você. Isso quer dizer, que você está invadindo a si própria pensando nele.
Você está se sentindo vazia porque investiu muito nessa pessoa. Investiu muito tempo, energia, mente, corpo e emoções nele; por isso sente esse vazio, o resto ficou esvaziado.
Agora você precisa se esforçar para parar de pensar nele e começar a investir em outros alimentos afetivos: familiares, amigos, elementos da cultura, hobbies e principalmente em si mesma!
Toda vez que ele vier a sua mente, procure outra coisa! Diga para si mesma: NÃO VOU ENTRAR NESSA. Pensar nele equivale a se destruir e se esvaziar!
Um grande abraço,
Lea

Olá. Sensação ruim de amar e não ser amado... Realmente, todos necessitamos, em alguma medida, do amor, do reconhecimento do outro e por isso precisamos estar conectados com as pessoas circulando nos laços com o que a vida têm a nos apresentar. Todos em algum momento da vida passamos por um amor sem retorno e portanto ficamos com auto-estima a desejar. E o que aumenta ainda mais o sofrimento é de fato quando, ficamos numa posição passiva diante deste amor inexistente, talvez toda sua energia deva ter sido colocada neste amor. Para uma vida possível de ser vivida precisa equilibrar esta energia canalizando para vários espaços de sua vida. Quem sabe resgatando algo que gosta de fazer, se propondo a recomeçar do 0 na sua própria vida, permitindo mudanças internas poderá ser bem mais proveitoso, pois ao se mudar poderá levar consigo toda esta mudança que já tenha conquistado, ao passo que se mudar de ambiente com a finalidade de fugir das questões e com as mesmas dificuldades que tem pode acarretar mais problemas. A dica é procurar atendimento psicológico para auxiliar na tarefa, abraço

Vejo na sua história muitos pontos a serem analisados de forma profunda e minuciosa. Lembre-se que a história é sua e, portanto, você é o personagem principal. Esteja onde você estiver, seja no Brasil ou em qualquer outro país, você fará parte desta construção. Que ideais são esses que você tem do mundo, das pessoas e de você que estão tão distantes do que você vive? As perguntas feitas e direcionadas por um profissional poderão te ajudar a fazer diferente, no sentido de alcançar o que almeja ou se aproximar de seus ideais.

Saúde e paz,

Jacques Lacan foi um psicanalista francês que reinterpretou a psicanálise - esta maravilhosa invenção de Sigmund Freud. Sobre o amor, Lacan nos diz: "é dar o que não se tem". Somos marcados por uma "falta", uma incompletude, um vazio, que procuramos preencher na relação com o outro - esposa, marido, trabalho, hobby, amizades, etc.. Ainda que haja tal movimento psíquico, ele está fadado ao fracasso. Com isso não quero dizer que estamos destinados ao mar bravio da infelicidade. Recorrendo uma vez mais a Lacan, lembro que o sujeito é incompleto e assim permanecerá até o fim de sua vida. Tomemos como exemplo outra máxima de Jacques Lacan: "a relação sexual não existe". Com tal assertiva o renomado analista quis dizer que a ideia de que encontraremos a "alma gêmea", a "outra metade da maçã", é meramente uma fábula. Aliás, fabulação esta já presente no livreto clássico de Platão ("O banquete"). O desejo de complementaridade está, portanto, na ordem do impossível. Somos sujeitos barrados, divididos, atotais, não-completos. Nesse sentido, a palavra indivíduo é pouco útil à psicanálise. O termo revela uma unidade que, na prática, não existe, visto que somos formados e conformados pelo "Outro" (grande outro). O "Outro" seria um arquivo dos ditos e palavras que nos foram endereçados desde que estávamos no ventre de nossas mães. Este "arquivo" moldou nossa estrutura inconsciente. Todavia, somos alienados em relação aos significantes que constituem o Outro. Simplificando: é ao longo da terapia que recuperamos - até onde esta operação é possível - o Outro. Ou seja, aprendemos um pouco da formação de nossa constituição enquanto sujeitos. A questão fundamental aqui é que muitas pessoas lidam mal com a incompletude a qual me refiro. E para superar este desamparo é essencial procurar um psicanalista para que se compreenda o motivo deste mal-estar.

Boa tarde, a sua história reflete uma série de sentimentos que evidenciam todo um contexto de dor e incômodos. Essa compreensão nos obriga a destacar o quanto é essencial que você recorra a em um espaço terapêutico sério e continuo e busque o apoio de um terapeuta de sua escolha e confiança. Somente assim será possível avaliar e agir para instrumentalizar você nas tarefas de, compreender as relações inconscientes que influenciam em suas dolorosas dificuldades contemporâneas, buscando constituir novas, efetivas e equilibradas ligações emocionais que lhe permitam romper esse cenário por você retratado e que lhe causam tanto incomodo. Para isso nos colocamos a sua inteira disposição.

A primeira decepção amorosa é sempre muito dolorida, é como se o mundo parece e as cores desbotassem...
Psicoterapia de orientação psicanalítica seria muito indicado para ti, te ajudaria a entender tudo isso que você está passando e sentindo. É comum vivermos guiados por coisas que vemos e são comuns no nosso dia-a-dia; vemos muitos casais por aí e a ideia de uma continuidade geracional é atrativa, pensando em família e filhos; mas lembre-se que não é qualquer um que vai ocupar bem este lugar tão precioso na tua vida.
É importante lembrar que para um acerto existem inúmeros erros por detrás, na vida amorosa isso também é verdadeiro. A cada relação que a gente vive, aprende mais um pouco do que queremos e que nos faz bem e do que não queremos e que nos faz mal. Crescemos e mudamos... Essa é a natureza da vida. Entendo que é frustrante um término de relacionamento, ainda mais se sentindo rejeitada.
É a vivencia de um luto, mas se você puder se tratar com o carinho que merece e procurar a ajuda adequada, tenho certeza que sua perspectiva sobre tudo isso vai mudar bastante.
Fico a disposição, grande abraço

Olá, você se sente estranha, sozinha, talvez sem saber o que pode estar lhe levando a se sentir desta maneira, e com desejo de recomeçar uma vida diferente mudando de país. De fato você quer 'mudanças' em sua vida e um trabalho psicoterapêutico poderá ser o início dessa 'mudança'.

Se sentir deslocada, inapropriada, sem amigos e com esse vazio é realmente muito dificil e prejudicial para quem vive. No entanto, são sensações muito comuns para quem acaba depositando as suas expectativas no parceiro. A boa noticia é que é possivel reverter essa situacao e voltar a ser voce mesma e a viver de forma a se sentir mais completa consigo mesma. Porem alcancar esse ponto sozinha não é uma tarefa nada fácil. Procure por ajuda para que possa superar esse momento.

E quanto a mudar de país, é importante que primeiro você esteja fortalecida emocionalmente para quando estiver pronta aí sim pode pensar nessa possibilidade. Dessa maneira poderá tomar uma decisão consciente e bem pensada.

Abraço,
Andreia

O que te sufoca?
A Presença,
A Ausência,
A Mágoa,
Não ser compreendido,
A Solidão,
O Medo,
Não ter sentido na Vida.
Em muitos momentos nos sentimos assim, como que afundando em areia movediça. Não temos noção de como é possível nos libertar e nem ao menos pedir auxílio, seja por uma corda ou um pedaço de madeira para nos salvar,
É como as garras da prisão que aterrorizam, mas ao mesmo tempo nos garante um lugar para estar. Mas este não é um bom lugar para permanecer e por esse motivo, saiba, libertar-se é preciso.
Para tanto, encontrar a chave e sair desta prisão requer atitudes difíceis de executar, pois há vários obstáculos a transpor. É de vital importância encontrar mecanismos que:
1. Acendam as luzes, para iluminar o ambiente.
Por diversos motivos, guardamos informações e sentimentos em lugar de difícil acesso onde não podemos ou não queremos alcançar, devido a dor que nos causa.
Por mais difícil que pareça se faz necessário clarear esse lugar para encontrarmos, pois mesmo estando escondidos refletem na nossa vida diária, seja por pensamentos ou formas de se relacionar, ou de não se relacionar.


Após iluminar o ambiente, devemos estabelecer o foco, pois as distrações e os mecanismos para não encontrar pode estar presente, impedindo de alcançar o objetivo estabelecido.
Conhecer a si mesmo é libertador, pois reproduz uma visão realista, proporcionando crescimento emocional.
Ressignificar momentos dolorosos, traumas e padrões requer uma disposição pessoal que trará como benefício uma nova forma de vivenciar o mundo e as relações pessoais, sociais e profissionais. Se quiser ajuda para trilhar esse caminho, saiba que estou aqui pra você.. Aguardo seu contato um abraço., Adriana.

Olá! O que me parece é que você esta querendo fugir da sua realidade, quando diz que quer mudar de país. Essa fuga não mudará suas relações com o mundo nem com os outros, se você primeiro, não mudar a relação com você mesma. Me parece que você "esqueceu" de te amar, de te respeitar, quando quer ser amada pelo outro que parece que não corresponde. Assim, se sente inferiorizada e prefere distanciar de pessoas. Creio que antes de se mudar ou tomar qualquer atitude, será interessante procurar um profissional. Pois assim, terá mais espaço para se expor e trabalhar suas questões fazendo com que se sinta melhor com sigo mesma e decidirá se mudará ou não com mais tranquilidade. Se cuida, abraços.

Todo conflito interior não tem como se nortear por conselhos, dicas ou sugestões.
Cada ser humano possui um tipo particular de criação, de desenvolvimento, sentimentos e emoções. Somente através de uma terapia voce será capaz de entender o que a trava, porque isso ocorre, como encontrar seus próprios recursos internos para lidar com isso, etc.
Busque na terapia se conhecer melhor.

Olá, como vai? Você comentou sobre seus sentimentos que incluem a sensação de vazio, solidão, inadequação, sentir-se usada, sufocada, e tudo isso pode ser mesmo muito angustiante. O fato de você já tentar colocar em palavras aqui um pouco da angústia que sente pode ser de significativa ajuda e talvez você possa considerar a necessidade de buscar um espaço seguro e uma escuta qualificada, por meio de um processo de terapia/análise, em que possa (re)colocar essas e outras questões.

Dependência emocional. Quando estamos envolvidos nesse tipo de relacionamento, às vezes perdemos a referência de como uma relação equilibrada deveria funcionar. Aquilo nos parece algo normal. Posso te ajudar com terapia focada em relacionamento equilibrado.

Pelo seu relato, me parece que você enfrenta dificuldade de socialização (dificuldade de fazer amizades pessoalmente, sensação de estranhamento, dificuldade de transpor a relação virtual para a presencial) somando a isso as expectativas que você tinha em relação a essa pessoa que vc diz que amou. Se houver uma dificuldade de comunicação, interação social e dificuldade de se posicionar diante do relacionamento amoroso, será preciso uma reforma interna para mudar seus padrões. Mas é claro que, se vc sente que morar em outro lugar é o melhor pra vc, mude-se, mas cuidado novamente com suas expectativas, considere que mudar de pais não mudará seu padrão de comportamento e pensamento, isso será trabalho seu. Estou disponível para te atender se quiser iniciar um processo terapêutico. Beijo.

Olá! Relacionamentos podem ser complicados mesmos. Antes de tomar uma decisão tão importante como mudar de cidade, pense em dividir esse peso com um terapeuta. Através das sessões de terapia vc terá oportunidade de entender melhor o que está sentindo e pensar com mais clareza sobre o que deve fazer. Vc não precisa passar por tudo isso sozinha. Faça terapia.

Vamos lá, senti falta de algumas informações em seu relato sobre sua idade, profissão, se mora numa capital ou interior, mas mesmo assim tentarei contribuir.
A falta de companhia para sair é uma reclamação recorrente nos grandes centros, porque nem sempre os amigos estão disponíveis , isso se agrava em algumas faixas etárias. Mudar de cidade por ajudar sim, mas recomendo que faça terapia para identificar o que exatamente lhe faz sentir uma "alienígena". Também a incentivo a baixar um aplicativo recém lançado chamado "Animaí". O foco deste app é aumentar o círculo de amizade e nada tem relação com os apps de relacionamento afetivo ou sexual.

Olá! Essa vontade de mudar pelo incômodo ou possível tristeza que está sentindo já é um passo importante.
Escrever sobre isso aqui é sinal de que deseja trabalhar essas variadas questões em análise. Isso é ótimo!
Os começos e recomeços são parte da vida. Muitas vezes, é preciso encerrar ciclos para iniciar novos. Torna-se, assim, importante que fale sobre o que pensa e sente, para que possa entender se mudar de país, de trabalho, de grupo de amigos, de relacionamento amoroso irá solucionar suas questões.
Falar sobre o que lhe afeta será fundamental nesse momento, pois mudanças internas poderão lhe propiciar o que, de fato, deseja.

Sinto muito por você estar passando por esse momento difícil. Parece que você tem sentido muita solidão e tristeza e que esses sentimentos estão afetando sua vida diária. É importante que você saiba que não está sozinha e que há ajuda disponível para você.

A mudança para outro país pode parecer uma opção atraente, mas é importante lembrar que as questões emocionais que você está enfrentando podem acompanhá-la para qualquer lugar. É possível que você precise trabalhar em seus sentimentos antes de se mudar.

A terapia pode ser uma excelente opção para ajudá-la a entender e lidar com seus sentimentos e emoções. Além disso, um terapeuta pode ajudá-la a desenvolver estratégias para melhorar sua autoestima, superar a solidão e construir relacionamentos saudáveis com outras pessoas.

Se você não se sentir confortável com a terapia, outras opções incluem participar de grupos de apoio, voluntariado, participar de atividades que você gosta, tentar fazer novas amizades, etc. É importante que você encontre maneiras de cuidar de sua saúde mental e emocional e de construir relacionamentos positivos com outras pessoas.

Lembre-se de ser gentil e compreensivo consigo mesmo. Todos passamos por momentos difíceis e o mais importante é buscar ajuda e apoio quando precisamos.

Olá, sinto muito pela sua dor.
Existem modelos de acompanhamento terapêutico que podem te apoiar, mas existem também modelos de terapia breve que podem dar mais clareza ao que você sente. Talvez você esteja vivendo padrões inconscientes e projetando em "objetos" (pessoas, cidade, trabalho...). Longe de dizer que a "culpa" é sua... evite essa interpretação. Nossa mente inconsciente guarda caminhos que a mente racional e lógica duvida, contesta e acusa. Fico a disposição se puder apoiar com algo.

O seu relato deixa evidente muitas lacunas emocionais que foram te conduzindo a este vazio... Fazer um resgate da sua história e das muitas vivências e convivências que marcaram a sua cainhada, certamente ajudará muito para entender esta "falta" que faz você desejar se reconectar com algo lá fora... Mas acredite, esta reconexão precisa ser realizada primeiro, aí dentro de você!
Auto amor, autocuidado, auto acolhimento e até auto perdão! Não deixe de buscar uma ajuda profissional, nem sempre damos conta de encontrar o caminho sozinh@.

Boa noite! Temos tantas dificuldades, a vida com o passar dos anos vai acumulando e desem cariando diversas dificuldades, nos deixando mais fragilizadas e perdendo as forças. O importante e não desistir, pois tem muitos tratamentos que pode ajudar, tenta fazer uma terapia, isso pode te ajudar muito.

Na verdade, você pode estar com fobia social. Depois da pandemia casos como o seu aumentaram muito. Precisamos socializar para que sejamos completos.
Você precisaria novamente encontrar o sentido para que suas relações sejam boas.
Bora pra consulta?

Olá, espero que esteja em paz!
Sentir-se sem amigos e infeliz pode ser uma situação difícil de lidar, mas há algumas coisas que você pode fazer para melhorar essa situação. Aqui estão algumas sugestões:
Conecte-se com outras pessoas: tente se conectar com pessoas em sua vida, seja participando de grupos ou eventos que compartilhem interesses semelhantes aos seus, ou se envolvendo em atividades sociais onde possa conhecer novas pessoas. Fazer novas amizades pode levar tempo, mas manter contato com outras pessoas pode ajudar a diminuir a sensação de isolamento.
Tente ser positivo: é fácil cair em pensamentos negativos quando se sente sozinho, mas tente ser positivo e ver as coisas de uma perspectiva mais atraente. Com certeza você tem coisas boas a comemorar, coisas que vc já tem! Pense nisso!
A Psicanálise pode te ajudar a encontrar o seu caminho, Psicanálise é do bem e faz bem! Estou à sua disposição!

Olá, espero que fique bem e só faça mudanças que forem para o seu bem. Você realmente ama uma pessoa só e ela [ainda] não te corresponde. Essa pessoa é você! Conheça-te a ti mesma, vá ao encontro do amor-próprio através da autopercepção e da autovalorização. Para isso, vamos olhar para a sua criança interior, acolhê-la e curá-la. Melhorando 'dentro', integrando os planos físico/mental/espiritual, a sua realidade desejada se concretizará. Abraços!

Olá!!! Obrigado pela sua pergunta!!! Não vai adiantar você sair da cidade ou do país, mas sim enfrentar a situação para que ela seja sanada. A questão está em você!!! Em primeiro lugar, pela escolha ou necessidade imaginária de ter se escondido por muito tempo atrás das redes sociais para dialogar e conhecer pessoas e, em segundo, por ter aberto mão do contato direto com elas por uma decepção, desilusão ou angústia. Você tem que viver fora dessa zona de conforto e ir ao confronto de ideias e desejos. A terapia ajudará nisso!!!! Um abraço e se cuide!!

Olá, que tal marcarmos uma consulta para você me explicar melhor suas questões? Abraço

Oi, oi <br/>
Esse vazio que você sente pode ser um sintoma de que é momento para começar a se conhecer a você mesma antes de focar na busca de conexões mais significativas. Não se julgue, todos em algum momento passamos por uma etapa de nos sentir sozinhos, isolados e incompletos.<br/>
Com as ferramentas e ajuda adequadas você vai conseguir se sentir melhor e começar a conectar e reconectar com as pessoas que você ama.<br/>
Acho que você já está por bom caminho, pois já identificou os sentimentos que tem, e acredito que já esteja procurando ajuda com especialistas.

Olá! Sinto muito que você esteja passando por essa situação difícil e se sentindo dessa forma. Lidar com sentimentos de solidão, isolamento e falta de conexão emocional pode ser muito desafiador. É importante lembrar que você não está sozinha nessa experiência, e muitas pessoas passam por períodos em que se sentem desconectadas dos outros.

1..Buscar amizades verdadeiras e encontrar um senso de pertencimento é algo fundamental para o bem-estar emocional. Mudar de país pode ser uma opção válida para algumas pessoas, pois oferece a oportunidade de começar de novo em um ambiente diferente. No entanto, é essencial considerar cuidadosamente essa decisão, levando em conta fatores como o suporte emocional disponível, o planejamento financeiro, a adaptação cultural e a viabilidade legal.

2..Antes de tomar uma decisão tão grande como mudar de país, você pode considerar outras opções que podem ajudá-la a lidar com esses sentimentos e buscar amizades significativas. Aqui estão algumas sugestões:

3..Procure apoio emocional: Considere buscar a ajuda de um terapeuta ou psicólogo. Eles podem ajudá-la a explorar seus sentimentos, fornecer suporte emocional e orientá-la na construção de relacionamentos saudáveis.

4..Explore atividades e hobbies: Participar de atividades e grupos relacionados a interesses que você tem pode ser uma maneira de conhecer pessoas com interesses semelhantes e estabelecer novas amizades.

5..Esteja aberta a novas experiências: Ao se deparar com oportunidades sociais, tente manter uma mente aberta e se permita conhecer novas pessoas. Não tenha medo de se envolver e compartilhar interesses comuns.

6..Seja gentil consigo mesma: Lembre-se de que todos nós enfrentamos períodos de solidão ou dificuldade em construir conexões. Seja paciente e gentil consigo mesma durante esse processo. Construir amizades significativas leva tempo.

7..Aproveite as amizades virtuais: Embora as amizades virtuais possam ser diferentes das amizades presenciais, elas ainda podem oferecer apoio emocional e uma sensação de conexão. Valorize essas amizades enquanto busca oportunidades para construir relacionamentos na vida real.

8..Lembre-se de que cada pessoa é única, e não há uma fórmula única para encontrar amizades verdadeiras. Leva tempo e esforço para construir relacionamentos duradouros. Tenha paciência e seja gentil consigo mesma ao longo desse processo.

Oi,

Podemos conversar sobre isso se desejar.

Consultar um psicólogo ou terapeuta pode ser um bom ponto de partida. Eles podem oferecer apoio e orientação para ajudá-la a entender e lidar com seus sentimentos de isolamento e dificuldade em estabelecer conexões. A terapia pode fornecer um espaço seguro para explorar suas emoções e desenvolver estratégias para construir relacionamentos mais significativos.Além disso, considerar atividades que fomentem a interação social em sua área atual pode ser útil. Isso pode incluir clubes, grupos de interesse, voluntariado ou até mesmo cursos que permitam conhecer novas pessoas e desenvolver amizades.

Sinto muito ouvir que você está passando por um momento difícil. Esses sentimentos de solidão e desconexão podem ser desafiadores, mas é admirável que você esteja considerando mudanças para buscar um recomeço. Mudar de país pode oferecer novas oportunidades e experiências, mas é importante também abordar as questões emocionais subjacentes.

Antes de tomar uma decisão tão significativa, pode ser útil explorar maneiras de melhorar sua saúde mental e bem-estar emocional. Buscar a ajuda de um profissional, como um psicólogo ou terapeuta, pode fornecer suporte e orientação para lidar com esses sentimentos. Além disso, participar de atividades sociais locais, clubes ou grupos pode ser uma maneira de conhecer novas pessoas e construir amizades.

É fundamental lembrar que você não está sozinha, e procurar ajuda é um passo corajoso em direção ao autocuidado. Se desejar compartilhar mais sobre sua situação ou se tiver perguntas específicas, estou aqui para ajudar da melhor forma possível.

E já pensou em iniciar uma psicanálise para investigar e tratar disso tudo com um psicanalista...?

Iniciar um acompanhamento terapêutico em busca do autoconhecimento, poderá ser muito benéfico para avaliar o que pode estar acontecendo e buscar meios de reduzir o sofrimento que você tem enfrentado. Podemos conversar sobre isso.

A quantidade de pessoas que sofrem ou já sofreram com relacionamentos abusivos e tóxicos é enorme. Portanto, você não esta sozinha. Procure ajuda, pois o primeiro passo é a recuperação da sua alto estima. quando você estiver novamente segura, poderá fazer a escolha de sair ou não do país. Tenha certeza que sairá disto, mas para isso, busque ajuda. Boa sorte

Na visão psicanalítica, esses sentimentos de estranheza, vazio, isolamento e dificuldade de se relacionar podem estar ligados a questões inconscientes e traumas emocionais não resolvidos. A sensação de amar alguém que não corresponde pode remeter a padrões de relacionamento disfuncionais ou a uma necessidade não atendida de amor e aceitação. O isolamento e a dificuldade de fazer conexões significativas podem indicar dificuldades na formação de vínculos interpessoais, talvez enraizadas em experiências passadas. O desejo de mudar de país pode representar uma busca por escapar dessas dificuldades, embora seja importante reconhecer que os problemas emocionais geralmente acompanham a pessoa onde quer que ela vá. A dor de cabeça intensa pode ser uma manifestação física do sofrimento emocional. Uma abordagem terapêutica poderia explorar esses sentimentos e experiências mais profundamente, ajudando a identificar e compreender suas origens e promovendo o autoconhecimento, a resolução de conflitos internos e o desenvolvimento de habilidades para lidar com relacionamentos de forma mais saudável. Se necessário, estou aqui para ajudá-la.

Obrigado por compartilhar seus sentimentos e experiências aqui. Parece que você está passando por um período particularmente difícil, sentindo-se isolada e lutando com sentimentos de vazio e desconexão. A dor emocional que você descreve é intensa e compreensível, dada a situação que você está enfrentando.

Sentimentos de Isolamento e Desejo de Mudança
Os sentimentos de isolamento e alienação podem ser incrivelmente desafiadores, especialmente quando combinados com a experiência de relações não correspondidas ou superficiais. É humano desejar conexões significativas e se sentir pertencente a uma comunidade ou grupo de amigos. A falta dessas conexões pode levar a sentimentos de vazio e desorientação, assim como você descreveu.

A ideia de recomeçar em um novo país é uma expressão compreensível desse desejo por uma nova chance de construir relações autênticas e experimentar uma sensação de pertencimento. Mudanças de ambiente podem oferecer novas oportunidades, mas também vêm com seus próprios desafios e incertezas.

Abordagens para Lidar com a Situação
1. Busca de Apoio Profissional: Considerar o apoio de um terapeuta pode ser um passo valioso. A terapia pode oferecer um espaço seguro para explorar seus sentimentos, entender as raízes do seu sentimento de alienação e desenvolver estratégias para construir relações mais significativas. Um profissional de saúde mental também pode ajudar a lidar com a dor de cabeça e o estresse que você mencionou, que podem estar relacionados com seu estado emocional.

2. Grupos de Apoio ou Atividades de Interesse: Participar de grupos de apoio ou atividades que correspondam aos seus interesses pode ser uma maneira de encontrar pessoas com ideias semelhantes. Mesmo que inicialmente você participe de eventos online ou atividades em sua cidade, essas podem ser oportunidades para desenvolver habilidades sociais em um ambiente menos pressurizado.

3. Explorar Novos Hobbies ou Interesses: Às vezes, explorar novos hobbies ou interesses pode abrir portas para novas amizades e experiências. Isso também pode ser uma forma de melhorar sua autoestima e autoconhecimento, fortalecendo sua capacidade de se conectar com os outros.

4. Construção Gradual de Relações: Construir relações significativas geralmente leva tempo e esforço. Se aproximar dos outros pode começar com pequenos passos, como iniciar conversas sobre interesses comuns ou participar de eventos sociais, mesmo que virtualmente.

Sobre a Mudança de País
Mudar de país é uma decisão significativa e complexa, que pode trazer novas oportunidades e também novos desafios. É importante pesar cuidadosamente os prós e contras dessa mudança, considerando não apenas as oportunidades de reconstruir sua vida social, mas também os desafios de adaptação cultural, logística e financeira. Preparação e pesquisa são fundamentais para uma transição bem-sucedida.

Conclusão
Você não está sozinha em se sentir dessa maneira, e é importante lembrar que há caminhos à frente que podem levar a uma maior conexão e satisfação pessoal. Cada passo que você toma em direção à compreensão de si mesma e ao desenvolvimento de novas relações é valioso. Se precisar de mais orientações ou quiser conversar mais sobre suas opções, estou aqui para ajudar.

Estes sentimentos que você sente por você, situações mau resolvidas no decorer da sua vida. Na Psicanalise pode te ajudar.
Na Psicanalise, a cura pela fala é um processo terapêutico fundamental que visa trazer à tona conteúdos inconscientes e promover a compreensão e a resolução de conflitos emocionais.

Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.

Mudar de país pode ser uma solução temporária mas não definitiva. As questões internas seguirão você onde quer que vá então o melhor é cuidar desses sentimentos. Procure um psicanalista para falar sobre o que te incomoda. Na terapia diversos aspectos das suas emoções serão abordados e você terá muito mais clareza sobre o porquê de sentir-se dessa forma e terá ferramentas apropriadas para melhorar suas emoções e sensações. Isso a levará sem dúvidas a uma melhora na forma como vem se relacionando com as pessoas. Conhecer e amar a si mesma é a melhor forma para chegar a vida plena, onde quer que você esteja. Que você encontre o que procura.

A Psicanalise vai ajudar a você se autoconhecer e saber o porque essas angustias e pensamentos são tão presentes e se são repetitivos e também qual foi o gatilho instalado e que se torna um padrão quando acionado.

Olá, você parece ser uma pessoa muito sensível, consegue construir uma história de seus sentimentos, levantar vários fatores que perturbam sua vida, a ponto de saber que não quer mais continuar assim. Seu sentimento de mudança parece muito legitimo, porem antes de fazer as malas seria interessante entender se estas questões estão fora de você (na cidade onde você mora), dentro de você ( como você tem lidado com o mundo) ou nos dois (fora e dentro). Assim sua chance de mudanças seriam maiores. Este é um trabalho que pode ser feito em uma analise.

Lamento ouvir que você está passando por isso. Sentir-se isolado e desconectado pode ser extremamente difícil. É importante reconhecer que esses sentimentos de vazio e solidão podem estar profundamente interligados com sua saúde mental e emocional.

Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar:

1. Terapia: Buscar um terapeuta ou psicanalista pode ser um passo crucial. Um profissional pode ajudar você a entender e trabalhar suas emoções, além de fornecer estratégias para lidar com a ansiedade e a solidão.

2. Grupos de Apoio: Participar de grupos de apoio, tanto presencialmente quanto online, pode ser uma maneira eficaz de encontrar pessoas com experiências semelhantes. Isso pode proporcionar um senso de comunidade e compreensão.

3. Atividades Sociais: Tente se envolver em atividades que lhe interessem. Pode ser um hobby, um curso ou voluntariado. Isso pode facilitar o encontro com pessoas que compartilhem interesses comuns.

4. *Autocuidado: Praticar o autocuidado é fundamental. Isso inclui cuidar da sua saúde física, mental e emocional. Atividades como exercícios físicos, meditação e hobbies podem ajudar a aliviar o estresse e melhorar o bem-estar geral.

5. Explorar Novos Lugares: Se mudar para outro país pode ser uma oportunidade para recomeçar, mas é importante estar preparado para os desafios que essa mudança pode trazer. Avalie os prós e contras, e considere o suporte que você terá nesse novo lugar.

6. Fortalecer Relacionamentos Virtuais: Embora as amizades virtuais não substituam completamente as interações presenciais, elas podem ser uma fonte valiosa de apoio. Tente aprofundar essas conexões e, se possível, planeje encontros presenciais.

Essas são apenas algumas sugestões, e cada pessoa é única em sua jornada. Buscar ajuda profissional é uma das melhores formas de encontrar estratégias personalizadas para lidar com esses sentimentos.

Alguns momentos na vida ficamos perdidos, sem saber para onde caminhar, o que fazer, inclusive o que causa toda essa angústia.
Falar sobre isso pode dar novos lugares, pode te ajudar a construir novas possibilidades e pode te guiar por caminhos que sejam mais leves e mais tranquilos para lidar!
É muito importante poder entender o que é tudo isso pra você, como você tem lidado com isso, e o que pode ser reescrito a partir disso!

Olá, suponho que o fato de você sentir que ama alguém que não corresponde pode intensificar essa sensação de inadequação dentro desse contexto.
Muitas vezes, a forma como percebemos e buscamos o amor é moldada por como fomos amados, ou deixados de ser amados, na infância. Isso pode influenciar a maneira como idealizamos o amor e como nos relacionamos com outras pessoas.

Olá, não é incomum pensarmos que exista apenas uma pessoas de quem iremos gostar e que depois dela, nunca mais seremos felizes. Se isso vai ser verdade ou não, vai depender muito de vc. Vc também relata um sentimento de inadequação constante e um isolamento social bastante significativo. Quando sentimentos assim se prolongam por muito tempo, o possível que o disparador disso enteja em nós mesmos. Sugiro que vc procure um profissional na área da saúde mental para que vc possa contar essa história e se aprofundar nela. de modo que possa começar a entender quais são as questões inconscientes (ou seja, que estão pouco claras pra vc) envolvidas nesses processos e que parecem que tem se repetido há anos, em ambientes e situações diferentes, te trazendo tanto sofrimento. Um processo de análise pode te fazer ver a si mesma e às situações de uma maneira nova.

Olá,
Tudo bem?
Seria interessante entrar em terapia e mergulhar no seu processo analítico.
Trazer essa fala e o que se desencadeia dela.
Mudar não é algo fácil, não são frases prontas ou discursos construídos. Para sustentar o discurso é necessário desenvolver ferramentas para se articular de forma intima com nossos fetos.
Somo diferentes, agimos e sentimos de forma diferente.
Achar o próprio percurso, o próprio trajeto.
Não aceite respostas prontas sobre você;. construa sua própria narrativa.
um beijinho

Sinto muito por você estar passando por esse momento tão difícil. O que você descreve envolve sentimentos de solidão, frustração e uma busca intensa por conexão e acolhimento. Esses sentimentos de vazio e desconexão que você está vivendo podem ser extremamente dolorosos e, muitas vezes, fazem com que nos sintamos distantes até de nós mesmos. Seria interessante uma psicoterapia.

Boa noite!!
Sinto muito pelo seu desconforto, e imagino o quão angustiante é se sentir só. A psicanalise permite que você compreenda profundamente quem é e como a sua historia, crenças, emoções e padrões inconscientes estão moldando a realidade que você vive. Sua forma atual de ser, está te trazendo sofrimento, e não é a mudança de pais que vai resolver, mas a mudança interior. Estou a disposição

Parece que você está lidando com uma sensação profunda de desconexão e solidão, o que é compreensível dado o que você descreveu. Esse vazio pode estar ligado a questões emocionais mais profundas, como inseguranças e a percepção de não ser verdadeiramente valorizada ou amada. O desejo de recomeçar em outro lugar é uma tentativa de escapar dessa sensação de desconforto, mas é importante refletir se a mudança externa resolveria, ou se as questões internas precisam ser tratadas primeiro. A sensação de alienação e a dificuldade em se conectar com outras pessoas podem ser sinais de que você precisa se reconectar consigo mesma, entender as raízes desses sentimentos e, eventualmente, desenvolver uma autoestima mais forte. Terapia pode ser útil nesse processo, ajudando a identificar padrões de pensamento e comportamento que estão contribuindo para essa percepção de solidão e de se sentir "estranha". A partir daí, você poderá explorar formas de se reaproximar de outras pessoas e criar conexões mais saudáveis e autênticas. O mais importante é se dar o tempo e o cuidado necessários para compreender o que está gerando essa dor emocional e trabalhar em sua cura interna. Recomendo que procure o apoio de um profissional e caso queira, estou à disposição.

Olá,
O vazio, é uma palavra que constroi esse pequeno pedaço de história deixado por você aqui, um alienígenam, outro pais, são lugares distantes, ainda assim sem destinos certos, mesmo que saia, rumo ao desconhecido, levará você e toda sua frustração. Entender e analisar onde tudo isso foi perdido é o primeiro passo para construir seu caminho. Analise sua história.

Entendo o quanto essa sensação de vazio e isolamento pode ser dolorosa. O que você está sentindo é legítimo, e querer recomeçar é um desejo comum em momentos assim. No entanto, antes de mudar de país, seria importante olhar para dentro e entender o que está causando esse desconforto. Muitas vezes, o vazio vem de questões internas que podem ser trabalhadas com terapia, ajudando você a se reconectar consigo mesma e a desenvolver relacionamentos mais saudáveis. Além disso, procure dar pequenos passos no presente: explore novos hobbies, grupos locais ou eventos sociais que possam ajudá-la a construir conexões. Você merece se sentir amada e valorizada, mas isso começa com você se acolhendo primeiro. Não desista de você mesma – o recomeço pode começar agora, onde você está.
Espero ter ajudado!

A situação que descreve é carregada de afetos e essa sensação de busca por pertencimento, conexão, amor pode ser bem dolorosa. Você não precisa passar por isso sozinha.
Esses sentimentos podem estar ligados à forma como aprendeu a se relacionar, ou a situações do passado. É importante pensar nesse desejo de recomeçar do zero em outro lugar, porque muitas vezes esse recomeço não depende de um lugar físico mas reconexão mais profunda com aquilo que está acontecendo dentro de você. Você e seus desejo estarão contigo onde você for.
No processo de análise psicanalítica você terá a oportunidade de explorar essas questões, suas repetições de comportamento, como se relaciona e como isso foi construído em você. Você pode encontrar não só respostas mas novas possibilidades de lidar com seus afetos.
Considere procurar uma psicanalista para te acompanhar nesse percurso. Será uma mudança maior do que continuar igual, mas em outro lugar geográfico.

Olá! Já procurou ajuda profissional? É importante tentar identificar o que está desencadeando essa frequência de fatos que lhe causam desconforto, tristeza e desânimo. Ficar triste ou enfrentar uma fase ruim acontece com todos, mas quando começa a surgir um problema, decepção atrás do outro, seria importante procurar ajuda com um psicólogo/psicanalista para lhe ajudar a compreender melhor os motivos desses acontecimentos e sentimentos ruins, e lhe ajudar a encontrar as melhores soluções e alívio dessas angústias.
Espero ter ajudado. Estou à disposição!

É muito importante reconhecer como você está se sentindo, e eu quero que saiba que não está sozinha nessa experiência. Aqui estão alguns pontos para refletir e considerar:

1. Sentimentos de vazio e isolamento: É comum nos sentirmos perdidos quando não temos uma rede de apoio próxima ou quando experiências de rejeição nos impactam profundamente. Esse vazio pode ser uma oportunidade de olhar para dentro e entender melhor as suas necessidades emocionais.


2. Dificuldade em socializar: Se você sente que não sabe como se portar, pode ser resultado de inseguranças ou medo de não ser aceita. É algo que pode ser trabalhado gradualmente, começando com pequenos passos, como se abrir para conversas mais simples e livres de expectativas.


3. Recomeçar do zero: A ideia de mudar de país pode parecer libertadora, mas é importante lembrar que o desconforto interno tende a nos acompanhar, independentemente do lugar. Talvez antes de uma mudança tão grande, seja útil buscar compreender mais profundamente suas emoções e encontrar estratégias para lidar com elas.


4. Busca por amor e amizades genuínas: O amor verdadeiro e amizades sinceras começam quando você se conecta consigo mesma. Isso envolve cuidar da sua autoestima, reconhecer seu valor e estabelecer limites para não se sentir usada.


5. Cuidar da saúde mental: Sensações de sufocamento e dores de cabeça constantes podem ser sinais de estresse ou ansiedade. Procurar apoio de um terapeuta pode ser um grande passo para entender essas emoções e encontrar formas saudáveis de lidar com elas.



Lembre-se, o processo de se reconectar consigo mesma e com os outros leva tempo, mas é totalmente possível. Você é digna de amor, amizades verdadeiras e de uma vida que te traga felicidade. Não desista de você! Se precisar de mais apoio, estarei aqui para te ouvir.

Você tem vontade de se relacionar, mas não consegue. Talvez algum trauma antigo nesse sentido esteja bloqueando seus relacionamentos atuais, até mesmo o isolamento pode significar uma fuga de se mostrar, porque em alguma fase da sua vida você pode ter sofrido ao se relacionar, talvez tenha se sentido rejeitada, e agora você automaticamente se defende de vivenciar um novo sofrimento. Mas é algo que pode ser curado com certeza.

Sentimento de vazio e solidão são bem comuns em determinada fase de nossa vida, procure um bom psicanalista para compreender melhor o seu desejo, o seu lugar de desejada, tem muitos confliots que podem estar acontecendo.

Olá como vai? Entendo, e sim, precisa iniciar sessões psicanalíticas, para entendermos melhor o seu inconsciente esta tentando te dizer... entre e contato para iniciarmos. Att Psicanalista Patricia Rodrigues

A psicanálise enxerga a angústia, a sensação de sufocamento e a necessidade de ser amada como expressões de um conflito psíquico mais amplo, onde questões não resolvidas das primeiras relações afetam a forma como o indivíduo se relaciona consigo mesmo e com os outros. O trabalho analítico, portanto, se propõe a resgatar esses conteúdos inconscientes e a promover uma integração mais harmoniosa do self, possibilitando relações mais autênticas e menos baseadas em carências e idealizações.

Olá, a partir do seu relato noto que tal sentimento fez emergir diversas questões que possivelmente já sub existiam no seu psiquismo, provocando efeitos no seu comportamento. E que de alguma forma, hoje você consegue se atentar a tais dificuldades a partir disso, sendo em partes benéficos, para um movimento, que pode te conduzir a buscar ajuda num processo de análise, sendo este importante para te ajudar a lidar com suas questões e melhor elaborá-las.

Espero ter contribuído!
precisando me coloco a disposição, abraços.

Olá!

O que você sente é real e merece ser escutado com atenção. O vazio, a solidão e a sensação de não pertencer podem ser muito dolorosos, e é compreensível que a ideia de recomeçar em outro lugar pareça uma solução. Mas será que esse desconforto está só no ambiente externo, ou pode ter raízes mais profundas dentro de você?

Na psicanálise, entendemos que os nossos vínculos e experiências emocionais moldam a forma como nos relacionamos com os outros — e, principalmente, com nós mesmos. Quando sentimos que não somos amados ou que somos ‘usados’, pode haver algo na nossa história que nos faz repetir certos padrões de relação. E, sem perceber, podemos acabar nos colocando em situações que reforçam essa dor.

Se afastar de tudo e todos pode parecer um alívio momentâneo, mas será que a solidão não viajaria junto? E se, em vez de fugir, você começasse a se escutar mais profundamente? Entender suas emoções, seus medos e o que realmente busca?

A terapia pode ser um espaço para você se sentir acolhida e começar a construir relações mais saudáveis, primeiro consigo mesma e depois com os outros. Você não precisa enfrentar isso sozinha.

Espero ter ajudado.

Olá, seria muito produtivo para você, fazer uma psicotarapia que aborde as origens dos sentimentos e traumas. Também exercite como trabalhar estes sentimentos internamente para viver com liberdade e leveza. Fico à disposição para uma conversa online. Abraço.

Olá,

O panorama que você apresenta merece um acompanhamento terapêutico para permitir compreender melhor e modificar a sua posição perante os outros, e nas relações amorosas.

É importante investigar o que está por trás dessa entrega para o amor (será que se espera uma salvação a partir do outro?). Também analisar a sensação de vazio provocada pela não correspondência amorosa, e que se espalha para outros âmbitos da sua vida.

Enquanto não reelaboramos a nossa forma de lidar com as situações, carregamos os nossos sintomas para onde for. Dessa maneira, não adiantaria se mudar para outro país na esperança de que lá tudo seria diferente.

Proponho começar por aprender a não se sentir mais uma alienígena na sua cidade e em relação a você mesma. Nisto a psicanálise pode ajudar.

Me coloco à disposição para iniciarmos o seu processo terapêutico. No meu perfil você encontrará os canais para entrar em contato comigo.

Um abraço!

Por alguma razão, sua libido ainda esta muito fixada nessa pessoa. É importante iniciar um tratamento psicoterapêutico para entendermos o motivo de tal fixação e como poderia ser realizado esse descolamento para sua libido fluir.

Oi! Imagino como todo esse contexto te acarrete sofrimentos. Mas, se julgares pertinente, considero que seria importante tentares avaliar como tu estás te relacionando contigo – ou como tu tens valorizado, amado a ti mesma. Muitas vezes, por circunstâncias da vida, desenvolvemos a compreensão de que para sermos amados ou amadas precisamos nos esquecer de nós para nos dedicarmos completamente aos outros. Então, vamos progressivamente nos abandonando, distanciando-nos de nós mesmos(as). Frequentemente, o sentimento de “vazio” é apenas um efeito do quanto estamos distanciados de nós, das coisas que queremos, gostamos ou desejamos. Em muitas oportunidades, para nos relacionarmos bem com as outras pessoas, precisamos, primeiramente, reencontrarmo-nos conosco, com quem realmente somos, voltarmos a nos valorizar e amar. Para isto, às vezes, o auxílio de um profissional pode ajudar bastante.

Olá,

Você descreve uma situação de muita angústia e sofrimento. Sugiro que busque a ajuda de um/a profissional para te acompanhar. Este encontro poderá lhe proporcionar o encontro mais importante de todos, de você com você mesma.

Sabe… lendo o que você escreveu, dá pra sentir que tem algo aí dentro pedindo por ar.
Como se tivesse muita coisa acumulada — dores não ditas, solidões engolidas, afetos que não encontraram lugar. E talvez por isso venha essa sensação de sufocamento… esse “peso na cabeça” que não é só físico, mas simbólico — como se fosse o excesso de tudo o que você sente e ainda não conseguiu traduzir.

Você fala de amor, mas também fala de perda.
Fala de querer conexão, mas também de isolamento.
Fala de tentar se aproximar, mas se sentir deslocada… como uma estrangeira, até na própria cidade.
Isso que você nomeia como “agir estranho” talvez seja só um jeito de se proteger. Porque, depois de se machucar no afeto, a gente às vezes começa a andar com uma armadura sem nem perceber.

Essa vontade de recomeçar em outro país pode ser, sim, legítima…
Mas talvez ela também traga um desejo mais profundo: o de sair de um lugar interno onde hoje você se sente invisível, rejeitada, usada. Não sei se é mesmo o país que está errado, ou se é essa sensação de não-pertencimento que tomou conta por dentro. E isso é algo que vale a pena ser escutado com calma, com carinho…

Você diz que quer ser amada de verdade.
Essa é uma das frases mais humanas que existem.
Mas às vezes, quando a gente passa muito tempo tentando ser amada pelos outros, acaba esquecendo de se amar no silêncio — com cuidado, com paciência, com alguma compaixão por tudo que já foi vivido e que, talvez, ainda esteja esperando um lugar para descansar.

A dor que você sente não é loucura.
Ela é legítima.
Ela merece escuta, não julgamento.
E você não precisa estar “bem” pra ser escutada.

Aqui, agora, o que você diz tem valor.
Seu sofrimento tem valor.
Sua busca por amizade, por afeto, por presença verdadeira… tudo isso merece espaço.

Talvez, aos poucos, com palavras que se ajeitam devagar, você consiga se escutar um pouco mais… e reencontrar, dentro de si, um lugar onde não precise mais fugir, nem se esconder.

Você não é uma alienígena.
Você é alguém tentando sobreviver com dignidade no meio de um mundo que nem sempre sabe acolher.
E só isso… já diz muito de você.

Olá, como tem passado?
Sentir-se alienígena na própria cidade, como se não houvesse espaço para pertencimento, pode ser uma simbolização interessante de uma busca ou um desejo de vínculo verdadeiro e seguro.
A experiência de amar sem ser correspondida, de se sentir vazia e isolada, parece ter deixado marcas profundas, que agora se manifestam de outras maneiras.
Na psicanálise, isso poderia ser escutado de inúmeras maneiras, sobre segurança, afeto, identidade e amor.
Buscar ajuda profissional, seja presencial ou online, com um psicólogo ou psicanalista, pode ser um espaço seguro e sem julgamentos para colocar em palavras essa solidão, essa sensação de não pertencimento e essa dor de cabeça que parece carregar o peso de tudo isso.
Seu desejo de mudar de país pode ser legítimo e verdadeiro, mas aponta também para uma possível falta futura, a de que essas coisas vão se repetir, pois pessoas são pessoas e é preciso lidar e se relacionar mesmo com essas faltas.
Espero ter ajudado, até mais.

Prezada
Bom dia

Sinto muito por estar se sentindo assim desconectada de si e dos outros. A vida em comunidade é muito importante para o ser humano mas esta ligação começa com você.

Sugiro que agende uma conversa para analisarmos e processarmos suas questões emocionais (envolvidas no caso descrito) e podermos tratá-las de forma eficiente, para que se sinta finalmente bem.


Estou à disposição
Abraço

Eu apenas querua ter amigos e me sentir amada de verdade sem ser usada. Essa sua frase diz muito. Você provavelmente teve muitos relacionamentos abusivos e, hoje, para se proteger tem escolhido o isolamento do mundo externo e ficou reclusa ao mundo interno e virtual - por uma questão de segurança. Tem alguém que nos ame é uma força que nos impulsiona para fora e nos faz aproveitar a vida, mas em primeiro lugar você poderia buscar o amor próprio, se conhecer. Se você não alterar sua mentalidade, mudar de pais não será uma solução. Inicie o quanto antes seu processo de análise! Abraço.

Fazer amigos exige muitas vezes dedicação e tolerância. Mudar de País e começar do zero, pode ser uma boa ideia, mas você também terá que se adaptar à novas culturas. Talvez começando a se conhecer um pouco melhor, você consiga decidir que tipo de amigos você quer ter em sua vida.

Procure ajuda de um psicoterapeuta.

O que você sente é profundamente humano. E doloroso. Essa sensação de ser um “alienígena”, de não pertencer, de não conseguir se encaixar… não significa que você está errada. Significa que algo dentro de você está pedindo acolhimento e pertencimento verdadeiro — talvez algo que você não recebeu como precisava, lá atrás.

Querer recomeçar, mudar de país, sumir, é uma tentativa do teu coração de fugir da dor, buscando um lugar onde possa ser quem é, sem sentir esse peso. E isso não é errado. Mas te digo com carinho: a mudança externa pode ajudar, mas o verdadeiro recomeço começa dentro. Porque senão, mesmo em outro país, a sensação de vazio pode te acompanhar.

Você não é estranha. Você foi ferida. E age como alguém que aprendeu a se proteger da rejeição se afastando antes de ser afastada.

Eu te convido, com todo respeito, a olhar para sua história com um terapeuta que saiba escutar não só teus sintomas, mas tua alma. Você não precisa carregar sozinha essa solidão.

Querer amigos, querer ser amada de verdade… não é carência. É necessidade humana básica. E você merece isso. De verdade. Você merece encontros onde não precise se esconder ou agir “certo” para ser aceita.

Não desista de você. Há vida do outro lado desse deserto.

Olá! Obrigada por confiar em mim para dividir algo tão íntimo.
O que você descreve é mais comum do que parece — esse sentimento de vazio, de inadequação, como se não houvesse mais lugar no mundo onde você se encaixasse. E quando a dor emocional se mistura com o desejo intenso de ser amada, compreendida e acolhida, o coração realmente se sente sufocado.

O desejo de “recomeçar tudo do zero” pode até parecer uma solução, mas o que mais machuca muitas vezes não está no lugar onde estamos... e sim nas marcas emocionais que levamos conosco. É possível sim reconstruir sua história, mas o primeiro passo talvez seja começar a olhar com mais compaixão para tudo o que você sentiu, viveu e ainda sente.

Você não está sozinha. Existe um caminho para sair desse lugar de dor e reencontrar conexão — com você mesma e com os outros. A terapia pode te ajudar a entender por que você se sente assim, a curar essas feridas e a desenvolver relações mais saudáveis e verdadeiras.

Se você quiser, posso caminhar com você nesse processo.
Estou aqui pra te ouvir, sem julgamentos. Só com cuidado e verdade.

Olá! Sentir-se estranho(a), sem lugar e sem amor são sensações que podem acontecer na vida de qualquer um de nós. Diante de sensações assim, é importante não se calar, não se enclausurar. A psicanálise proporciona um ambiente seguro e acolhedor para que você possa falar dessas coisas e elaborá-las, de modo a movimentar sua estrutura psíquica e inventar novas possibilidades de levar a vida.

No inicio da vida adulta muitas pessoas passam por uma crise existencial devido o momento de demarcar uma personalidade e "um jeito" de viver. Durante algum tempo no inicio da vida adulta existe um "limbo", entre a amizade da adolescência, e novos amigos que em sua maioria são criados na faculdade ou no trabalho. Na ausência deste as redes socias preenche um espaço deixado pelo "limbo". Nas redes socias estabelecemos vínculos de forma diferente dos vínculos não digitais, gerando sentimentos contraditórios. Fazer terapia pode auxiliar nesse processo de descoberta deste momento singular.

Busque ajuda. Entre em contato.

O que você descreve é muito doloroso, mas não significa que esteja sozinho(a) ou que não possa mudar. A terapia pode ajudar a compreender esses sentimentos de solidão e dificuldade de conexão, fortalecer sua autoestima e criar maneiras mais seguras de se relacionar. Recomeçar é possível, mas o cuidado consigo mesmo(a) é o primeiro passo para construir relações verdadeiras e significativas.

Olá! Você pode iniciar uma análise com um profissional da psicanálise para elaborar toda tua situação de afastamento das pessoas e está tua vontade de se dar uma nova chance. Também buscar as coisas que gosta de fazer e quem sabe encontrar grupos que também se reúnam em torno destes interesses para, aos poucos , conhecer outras pessoas.

Há tantos sentimentos e relações implicados na sua frase que ouvir sobre como cada relacionamento se desenvolve torna-se algo essencial.
Os sentimentos de dualidade, que parecem querer duas coisas opostas, apontam para um determinado lugar. O que há de mais fundamental no seu relato é a dinâmica do relacionamento.
O que pode parecer simples, muitas vezes vem carregado de cálculos, regras, exigências e rejeições.
Administrar tudo isso sempre será um enorme desafio. Por isso, é importante falar não apenas sobre o que se quer, mas, talvez ainda mais importante, sobre como se faz.

O que você descreve é um sentimento de vazio que surge quando o outro, de quem esperávamos amor e presença, não correspondeu. A partir daí, parece que tudo se esvaziou junto: os laços, a vontade de estar, até o sentido das coisas.

Na psicanálise, entendemos que esse vazio fala de uma falta mais antiga, o desejo de ser vista, escolhida, amada de forma verdadeira. E quando isso não acontece, o sujeito se sente deslocado, como um estrangeiro no próprio mundo.

Mudar de lugar pode aliviar por um tempo, mas o recomeço real acontece dentro: quando a pessoa começa a se escutar e a compreender sua própria história. Esse é o passo que permite construir vínculos novos e mais saudáveis.

O que você descreve revela uma dor muito legítima — a de quem se sente invisível, não pertencente e emocionalmente esgotada por sempre tentar se conectar e ser ferida em troca.

Quando o amor não é correspondido e as relações não são recíprocas, é comum que a mente entre em um ciclo de autoproteção e isolamento emocional, como se fosse mais seguro se afastar do que arriscar ser ferido novamente. Mas esse mesmo mecanismo, que tenta te proteger, acaba te afastando das conexões verdadeiras que você tanto deseja.

Mudar de país pode parecer um novo começo, mas o verdadeiro recomeço nasce dentro de você, quando começa a curar as feridas emocionais e resgatar o amor-próprio.
A terapia é um caminho profundo para isso — ela ajuda a compreender o porquê dessas repetições, a reconfigurar sua forma de se relacionar e a reencontrar sua própria voz e valor.

Você merece vínculos genuínos, e eles começam quando você aprende a estar inteira — antes mesmo que alguém te veja.

O que você vive parece ter ido muito além de um amor não correspondido: tocou sua autoestima, sua forma de se ver e de se relacionar. A sensação de vazio, estranhamento e isolamento costuma indicar um sofrimento mais profundo, que não se resolve apenas mudando de lugar.

Seu desejo de ter vínculos verdadeiros é legítimo, e justamente por isso vale olhar para esse vazio com ajuda terapêutica, para compreender o que ele expressa e reconstruir uma base interna mais segura. A mudança que você busca começa dentro; e, quando isso acontece, as relações passam a surgir de modo mais natural e menos doloroso.

Olá, o que você descreve parece um longo período de solidão emocional misturado com dor antiga, e quando isso se acumula é comum sentir estranhamento social, dificuldade de se conectar e até vontade de recomeçar a vida em outro lugar, mas nada disso significa que você “não nasceu para ter amigos”, apenas que existe um sofrimento que precisa ser acolhido com cuidado e tempo para ser transformado.

Olá,

Quando você fala desse amor que não aconteceu e do vazio que ficou depois, parece que algo dentro de você perdeu o próprio lugar — e, desde então, o mundo inteiro ficou estranho. A sensação de agir “fora do tom”, de não pertencer, de querer fugir para outro país… tudo isso costuma aparecer quando a dor não encontra palavra e acaba isolando você de si mesma antes de isolar dos outros.
Na terapia, especialmente com uma escuta psicanalítica, esse estranhamento começa a ganhar sentido — e, quando ganha sentido, dói menos. As relações deixam de ser ameaça e voltam a ser encontro.
Se quiser, posso te acompanhar nesse processo, no seu ritmo.

Olá! Boa tarde.
Diante de seu questionamento complexo, a melhor alternativa para se trabalhar todas essas dores e sofrimentos é por meio da terapia. Psicanálise é um ótimo caminho para começar, pois é uma abordagem que não julga e abre espaço para que sua fala lhe traga mais alívio e compreensão.

O que você descreve aponta para um sofrimento emocional profundo que não se resume apenas à ansiedade, mas envolve sentimentos de perda, rejeição, solidão e dificuldade de pertencimento. Quando uma experiência afetiva marcante não é correspondida ou termina de forma dolorosa, ela pode deixar um vazio intenso, como se a capacidade de se vincular ficasse abalada, e a pessoa passa a se sentir deslocada, estranha em si mesma e nos relacionamentos. Esse isolamento que você relata, a sensação de não saber mais como se portar socialmente e de não se sentir compreendida ou escolhida podem gerar uma dor psíquica constante, que muitas vezes se manifesta também no corpo, como tensão, sufocamento, dores de cabeça e exaustão. O desejo de mudar de país ou “recomeçar do zero” costuma aparecer como uma tentativa de escapar dessa dor e de encontrar um lugar onde seja possível ser diferente, mas é importante considerar que essas vivências internas tendem a acompanhar a pessoa se não forem cuidadas e elaboradas. Nada disso significa que você seja estranha, inadequada ou incapaz de ser amada; ao contrário, indica que houve experiências que fragilizaram sua confiança nos vínculos e na própria identidade. Um espaço terapêutico pode ajudar a compreender como essa história afetiva se construiu, trabalhar o luto por aquilo que não foi vivido como esperado e, aos poucos, reconstruir a possibilidade de se relacionar sem sentir que será usada ou abandonada. A dor que você sente é legítima e merece escuta, cuidado e tempo para ser elaborada, porque ninguém nasce incapaz de se vincular, mas pode aprender a se proteger demais quando sofreu.

O que você descreve não é estranheza nem fraqueza. É sofrimento psíquico real. A experiência de amar alguém que não corresponde pode deixar marcas profundas, especialmente quando esse vínculo se torna central na vida emocional. A sensação de vazio, isolamento e inadequação costuma surgir quando o laço com o outro se rompe sem que algo próprio consiga ocupar esse lugar.

Com o tempo, esse sofrimento pode afetar a forma como você se percebe e se coloca no mundo, tornando os encontros sociais mais difíceis e alimentando a sensação de não pertencimento. A vontade de mudar de país muitas vezes aparece como tentativa de escapar da dor, mas mudar de cenário nem sempre resolve aquilo que se repete internamente.

A psicoterapia oferece um espaço para elaborar essas perdas, compreender por que certos vínculos se tornam tão determinantes e reconstruir um lugar próprio no mundo. Um acompanhamento terapêutico pode ajudar você a não carregar tudo isso sozinha. Estou disponível para essa escuta.

Sob a ótica psicanalítica, o que você vive pode ser compreendido como um sofrimento decorrente de uma perda amorosa não elaborada, que afetou profundamente sua forma de se perceber e de se vincular. Quando o amor se fixa em um único objeto não correspondido, o sujeito pode permanecer preso a esse lugar, e o que vem depois passa a ser vivido como vazio, estranhamento e solidão, com impacto direto na identidade e no sentimento de pertencimento. Coloco-me à disposição, como profissional, para oferecer um espaço de escuta e elaboração desse sofrimento, respeitando seu tempo e sua singularidade.

É compreensível que você se sinta assim, é uma junção de sentimentos difíceis. A busca por amor e conexão é fundamental, e a solidão pode ser muito dolorosa. A ideia de recomeçar pode trazer esperança, mas é importante ir com calma e considerar o que realmente você busca. Buscar apoio profissional pode ser muito importante nesse momento. A psicanálise pode ser um caminho muito interessante para você. Ela te ajuda a explorar os sentimentos, as experiências e os padrões de comportamento que podem estar contribuindo para o que você está sentindo. Pode te ajudar a entender o vazio, a isolamento, a solidão e a forma como você se relaciona com os outros. É um processo contínuo, mas que pode trazer muito autoconhecimento e melhora na qualidade de vida. Qualquer coisa, estou por aqui! Fique bem!

O que você descreve carrega uma dor muito profunda, e é importante dizer com clareza: não há nada de errado com você por se sentir assim. O que você está vivendo não é estranheza — é sofrimento emocional, especialmente após uma experiência afetiva que parece ter deixado uma marca de vazio e desconexão.

Quando alguém ama profundamente e não é correspondido, não é apenas o relacionamento que se perde, mas também o lugar emocional que aquela pessoa ocupava dentro de nós. Muitas vezes, isso deixa uma sensação de vazio, de isolamento e até de não pertencimento — como se você estivesse presente, mas desconectada do mundo ao redor.

Esse sentimento de ser uma “alienígena”, de não saber como se portar ou de sentir que todos têm um lugar e você não, não é incomum em pessoas que passaram por frustrações afetivas profundas ou que, ao longo da vida, não se sentiram verdadeiramente vistas, acolhidas ou compreendidas.

O desejo de mudar de país e recomeçar do zero, muitas vezes, não é apenas sobre o lugar físico, mas sobre o desejo de escapar de uma versão de si mesma que está associada à dor, à rejeição e à solidão. É uma tentativa legítima de buscar um novo começo emocional.

Mas é importante dizer algo com muito cuidado: a sensação de pertencimento não nasce do lugar onde você está, mas da relação que você constrói consigo mesma e com os outros. Mudar de país pode trazer experiências novas, mas não apaga automaticamente o que está doendo dentro.

O que você está sentindo — o vazio, o isolamento, a dificuldade de se conectar — pode ser compreendido e transformado com acompanhamento terapêutico. A terapia é um espaço onde você não precisa “saber como se portar”. Você pode simplesmente ser, falar, existir, e aos poucos reconstruir sua segurança emocional e sua capacidade de se conectar.

Você não está condenada a viver assim. O fato de você ainda desejar ter amigos, ser amada e recomeçar mostra que há uma parte sua que continua viva, buscando vínculo e pertencimento.

Você não é uma alienígena. Você é alguém que foi ferida — e que ainda está tentando encontrar um lugar onde possa existir sem dor. E esse lugar pode ser construído, passo a passo.

Conte comigo!

Eu quero começar te dizendo que o que você está sentindo não é estranho. É doloroso, mas não é estranho.

Quando a gente ama alguém e não é correspondida, isso não dói só pelo outro. Isso mexe com a nossa sensação de valor, de pertencimento, de “sou escolhida ou não?”. E quando essa experiência se repete ou marca muito, pode surgir essa sensação de vazio que você descreve.

A psicologia entende que o ser humano precisa de duas coisas básicas: vínculo e identidade. Pertencer e saber quem é.
Quando uma dessas partes fica fragilizada, a gente pode começar a se sentir deslocada, como se estivesse fora do lugar — até na própria cidade.

Essa vontade de ir embora, de mudar de país, de começar do zero… muitas vezes não é só sobre geografia.
É sobre querer fugir da dor associada aos lugares onde você se sentiu rejeitada. É uma tentativa legítima de recomeço. Mas existe uma pergunta importante: o que exatamente você quer deixar para trás? E o que você leva junto, mesmo mudando de lugar?

Porque quando a identidade está fragilizada, a sensação de não pertencimento pode atravessar fronteiras.

Você diz que, quando encontra alguém, já não sabe como se portar. Isso mostra que não é falta de desejo de vínculo — é insegurança sobre como ser você mesma. Talvez você esteja tentando ser aceita antes de conseguir se sentir segura sendo quem é.

Sentir-se “alienígena” geralmente não significa que você não pertence.
Significa que você ainda não encontrou um espaço onde pode se apresentar inteira, sem medo de ser usada ou descartada.

E isso é um processo.

Trabalhar sua identidade é olhar para perguntas como:
Quem eu sou quando não estou tentando agradar?
O que eu gosto?
Como eu me relaciono?
Que tipo de vínculo eu realmente quero construir?

Quando a gente fortalece essa base interna, o pertencimento deixa de ser uma busca desesperada e vira uma construção gradual.

E sobre querer ser amada de verdade: isso é uma necessidade humana legítima. Mas amor saudável começa quando você aprende a reconhecer seu próprio valor, para não aceitar migalhas emocionais.

Talvez, antes de mudar de país, o movimento mais profundo seja se aproximar de você.

Se você topar, a terapia pode ser um espaço para reconstruir essa sensação de pertencimento de dentro para fora — com cuidado, com tempo, com compreensão da sua história de vínculos.

Você não é uma alienígena.
Você é alguém que está ferida e tentando sobreviver como pode.

E isso merece acolhimento, não julgamento.
Eu sou Betânia Tassis, psicóloga clínica e espero ter ajudado a refletir.

Olá! Obrigada por compartilhar algo tão profundo.

O que você descreve, esse sentimento de vazio, isolamento e dificuldade de se conectar — pode estar relacionado a experiências emocionais que marcaram sua forma de se relacionar e de se perceber.

Quando há frustrações afetivas, é comum surgir uma sensação de não pertencimento e insegurança nas relações, o que pode levar ao afastamento e à dificuldade de criar vínculos na vida real.

A vontade de recomeçar do zero faz sentido, mas muitas vezes essa dor precisa ser compreendida internamente, para que novas relações possam ser construídas de forma mais saudável.

Com apoio terapêutico, é possível trabalhar essas questões, fortalecer sua autoestima e desenvolver conexões mais seguras e verdadeiras.

O que você está descrevendo é intenso e profundamente doloroso, e é totalmente compreensível que você se sinta sufocada, isolada e até “estranha” no mundo ao seu redor. Não é incomum sentir que se perdeu o lugar de pertencimento, especialmente depois de experiências de amor não correspondido, perdas ou afastamentos de pessoas próximas. Essa sensação de vazio, solidão e deslocamento é muito real e merece cuidado.

O que você relata — isolamento social, dificuldade de se relacionar presencialmente, sensação de não ser compreendida, dor física ligada à tensão emocional — sugere que seu sofrimento está se tornando crônico e afetando tanto seu corpo quanto sua mente. Na perspectiva da Psicanálise, esse tipo de dor não é apenas “sofrimento emocional”, mas um sinal de que há conflitos internos intensos e experiências não elaboradas que ficam se repetindo e te impedem de se sentir segura, integrada e amada. A psicanálise diria que esses sentimentos de alienação, vazio e desconexão podem ser transformados quando você encontra um espaço seguro para explorar e compreender o que realmente está acontecendo dentro de você, além de desenvolver novas formas de se relacionar com os outros.

É importante reconhecer que mudar de país ou recomeçar do zero pode ser uma estratégia de fuga ou tentativa de se reinventar, mas, sem trabalhar essas dores e padrões internos, é possível que os mesmos sentimentos se repitam em outro lugar. Por isso, buscar um acompanhamento terapêutico consistente é fundamental: ele pode te ajudar a compreender essas emoções, a elaborar experiências passadas e a reconstruir autoconfiança e vínculos de forma saudável.

Enquanto isso, algumas estratégias podem ajudar a aliviar a sensação de sufoco: tentar atividades em grupo (mesmo pequenas, como cursos ou hobbies presenciais), escrever sobre seus sentimentos, cuidar do corpo e do sono, estabelecer pequenas rotinas de socialização segura e lenta. Não é sobre forçar amizades ou relacionamentos, mas ir permitindo que você reconstrua o contato com outras pessoas de maneira gradativa, respeitando seu ritmo.

O mais importante é não se culpar pelo que sente e não se isolar ainda mais. Você não está sozinha — e buscar ajuda é um ato de coragem e amor próprio. Se quiser, posso te sugerir um plano passo a passo para começar a se reconectar com pessoas e com você mesma de forma gradual, sem pressão.