olá, tenho 18 anos e namoro faz um ano. faz um pouco mais de um mês que não vejo necessidade de se

Olá! Os relacionamentos passam por fases e turbulências naturais das relações humanos. O que podemos investigar são suas intenções e desejos referentes à pessoa. Indico procurar uma profissional que lhe auxilie a entender o que está acontecendo.
Espero ter ajudado!

Olá. Pra mim não ficou claro se você sempre teve pouca libido quando escreve: "também por não gostar ". Por não gostar de sexo ou de sexo com esse/essa parceiro(a) especificamente? No mais é importante avaliar se fatores hormonais podem estar influenciando na falta de desejo sexual, também é importante pensar o que tem feito o relacionamento estar tedioso, pois a paixão é algo passageiro que dura de 6 meses à 2 anos em média, mas o fato de estar entrando no tédio necessita de atenção, pois os relacionamentos passam por várias fases, algumas não muito boas, isso é comum, porém se acomodar à essas situações gera sofrimento e pode levar ao fim da relação conjugal. Espero ter ajudado. Caso queira marcar uma entrevista, estou à disposição!

Apesar de todos os relacionamentos passarem por diferentes fases ao longo do tempo, no relacionamento amoroso o sexo é uma espécie de termômetro da relação, porém, tudo que ocorre na mente humana e que reverbera nas relações precisa ser olhado, pois, julgar sentimentos anormais não te ajudará no processo. A questão para você parece ser que houve uma mudança, já que a necessidade de sexo pelo seu ponto de vista diminuiu há cerca de trinta dias. Seria importante investigar as causas de sua insatisfação, esse ''não gostar'', você não gosta de quê? É importante compreender que a paixão sempre será substituída por amor, amizade, companheirismo, na medida em que o tempo passa e você e seu parceiro(a) se tornam mais íntimos um do outro.

Essa é uma questão subjetiva, que depende muito do momento que você se apresenta, talvez seja necessário explorar aonde esta sendo focada suas energias, a razões e acontecimentos que possivelmente causaram essa mudança. A presença do tédio é normal ao longo do tempo quando não há uma dedicação para ocorrer mudanças no relacionamento. Espero ter ajudado :)

Olá!! Pra tentar te ajudar a refletir sobre sua dificuldade atual, vou responder cada ponto da sua pergunta por separado:

1. Há pouco mais de um mês não vejo necessidade de sexo. Reflita se aconteceu alguma coisa neste período que possa ter te levado a se sentir assim. Se a resposta for sim, é possível fazer algo para lidar/ melhorar a situação?
2. Também por insatisfação. A insatisfação é com o sexo ou com o relacionamento? Talvez uma conversa franca e respeitosa possa ajudar a lidar com essa insatisfação.
3. Também por não gostar. Este ponto precisaríamos comprender um pouco mais. É possível que alguém não goste de sexo, mas existem outros fatores que às vezes não nos damos conta e podem dar essa sensação. Desde questões hormonais, história de vida e autoconhecimento relacionado a questões sexuais, entre outros.
4. Menos paixão e tédio no relacionamento. Apesar de ser algo comum nos relacionamentos, como comentaram minhas colegas, a gente não precisa simplesmente aceitar. Sugiro identificar coisas que vocês faziam no início da relação ou em bons momentos e deixaram de fazer, ou considerar atividades que possam reaproximar o casal, como um passeio ou jantar romântico, uma boa conversa, alguma atividade que gostem de fazer juntos, etc.

Sei que são muitas questões para pensar. Se sentir necessidade busque um profissional da saúde mental para conversar. Espero ter ajudado!

Se isso está sendo uma questão para você é importante que busque ajuda de um profissional. Sugiro avaliação com médico para avaliar se tem alguma questão orgânica referente a libido e será fundamental buscar um psicólogo/psicanalista para você ter um espaço só seu, no qual você possa explorar todas as suas questões.

Não sei se compreendi quais seriam as suas insatisfações. Se elas são relacionadas ao sexo, é normal que por estar sexualmente insatisfeito(a), você sinta menos vontade de fazer sexo para evitar nova insatisfação. Da mesma forma, se as insatisfações estão ligadas a outros aspectos, pode haver redução do desejo sexual. Algumas pessoas separam muito bem e mesmo quando estão insatisfeitas na relação isso não afeta o desejo sexual. Mas há pessoas que precisam se sentir satisfeitas em outras áreas para que o desejo sexual aflore. A intensidade do desejo sexual e o gosto pelo sexo variam muito de pessoa para pessoa. E não existe uma medida correta. O importante é que a pessoa esteja bem consigo mesma em relação a isso. Como você fala em insatisfações e menos paixão, parece que era de um jeito e agora mudou. É preciso investigar um pouco mais para compreender as razões dessas mudanças e o quanto ela te afeta e principalmente como lidar com isso.
Você fala também em tédio. É muito comum que as pessoas se sintam entediadas nas relações devido ás rotinas e insatisfações que surgem em relação às expectivas com o outro. É importante entender que projetamos nossos desejos no par amoroso e com a convivência vamos percebendo que há muita coisa indesejada no par romântico e que ele não corresponde a muitas de nossas expectativas. Muitos casais abrem mão da individualidade e caem numa rotina que favorecem esse tédio e essas insatisfações. O ser humano, por natureza, gosta da novidade. E é mais difícil trazer esse ar de frescor para uma relação depois de certo tempo. Como você pode ver são muitos elementos a serem considerados e ainda há muitos outros que não dá para citar agora. Por isso, minha sugestão é que você busque um psicólogo para te auxiliar nesse momento. Caso queira, me coloco á disposição para uma primeira consulta, quando poderemos falar mais sobre como se sente.

Isso é normal, pode ser pelas próprias questões do seu relacionamento, o comodismo... ou até mesmo alguma condição depressiva que o fez ficar assim, isso ocorreu do nada? como era antes com sua esposa? costumam fazer manutenções diárias no casamento? Procure uma terapia, irá te ajudar muito, minha agenda online está aberta, :)

Então, o tédio trás uma monotonia e acomodação.
O desejo sexual passa por uma boa comunicação, criatividade e sedução.
O que mais motiva fazer sexo é o orgasmo , entende.
Precisa se auto erotizar, pensar em sexo, criar fantasias e principalmente conversar muito com seu parceiro sobre como te tocar e o que você gosta em uma relação sexual.
Criar intimidade.
Lembrando que o orgasmo feminino está diretamente ligado ao clitóris e não somente ao pênis ou penetracao.
A relação do casal precisa estar afinada para que o desejo sexual aconteça

Certamente, compreendo que essa experiência pode ser desconcertante e impactar significativamente sua vida emocional e relacionamento. A falta de interesse ou desejo sexual, juntamente com a diminuição da paixão e o aumento do tédio, são questões complexas que podem ter várias origens. É importante destacar que as respostas variam de pessoa para pessoa, e a consulta com um profissional de saúde mental, como eu, pode ajudar a explorar e compreender essas questões de maneira mais profunda.

Primeiramente, é fundamental lembrar que a saúde sexual e emocional está interligada. Mudanças na vida, estresse, preocupações, questões emocionais não resolvidas, ou mesmo mudanças hormonais podem influenciar a libido e a satisfação sexual. Além disso, a dinâmica do relacionamento, comunicação e a qualidade da conexão emocional desempenham papéis importantes.

Diante dessa situação, meu papel como psicóloga clínica seria auxiliar você na exploração desses sentimentos e comportamentos. Poderíamos discutir fatores que possam estar contribuindo para essa mudança, como eventuais conflitos não resolvidos, expectativas não comunicadas, ou mudanças na dinâmica do relacionamento.

O tédio no relacionamento muitas vezes está associado à monotonia e à falta de novidade. Poderíamos explorar estratégias para reintroduzir a excitação e a novidade na relação, buscando atividades que ambos desfrutem e que possam fortalecer a conexão emocional.

Além disso, é fundamental considerar a possibilidade de questões individuais, como estresse, ansiedade, depressão ou até mesmo problemas de saúde física, que podem afetar a vida sexual. Em alguns casos, uma avaliação médica pode ser recomendada.

Não é incomum passarmos por fases em que nossa libido e interesse sexual flutuam. No entanto, se esses sentimentos persistirem e estiverem causando desconforto significativo, buscar suporte profissional pode ser uma maneira construtiva de entender e abordar essas questões. Estou aqui para apoiá-lo no processo de desenvolvimento de estratégias para melhorar sua qualidade de vida e relacionamento.

Bom dia. Momentos de maior ou menor interesse podem acontecer. Penso, contudo, que pode ser interessante entender os fatores que provocam a situação comentada. Além disso, entendo que seja fundamental identificar se essa questão te causa sofrimento.

Olá! A falta de libido/interesse sexual pode estar relacionada como alguns fatores como orgânico (que deve ser avaliado pela sua ginecologista) e também é preciso entender como é o seu relacionamento em todos os aspectos que o abranjam. Os relacionamentos passam por altos e baixos, assim como o nosso organismo e mente. É importante identificar quais são as causas e neste aspecto a terapia poderá ajudá-la. Sou especialista em saúde mental e fico à disposição.

Olá! Quando a falta de interesse sexual persiste e está associada a sentimentos de insatisfação e tédio no relacionamento, pode ser útil explorar mais profundamente esses sentimentos para entender suas causas subjacentes.

Além disso, é interessante analisar outros contextos tais como: social, familiar, profissional e outros, e compreender se situações externas estão gerando impactos emocionais e sintomas de baixa libido.

Também é necessário avaliar sobre o contexto do relacionamento e sentimentos envolvidos. Ter intimidade com o/a parceiro(a) é extremamente importante para uma conversa madura a respeito.

Para finalizar: você citou sobre "não gostar"
Caso tenha se referido a não gostar do ato sexual em si, sugiro refletir se isso é algo pessoal ou se está relacionado diretamente ao momento e/ou relação atual.

Caso tenha interesse de realizar uma consulta, estou à disposição.

Boa tarde! Quando você refere a falta de interesse em sexo ressalta dois pontos: insatisfação e falta de interesse (não gostar) e seria interessante entender: sua insatisfação é relativa a que especificamente? essa falta de interesse pelo sexo sempre foi assim? te causa sofrimento por não ter esse interesse sexual?
Em seguida comenta sobre a diminuição da paixão e do tédio na relação,e aí seria interessante explorar suas expectativas em relação a paixão e o relacionamento como todo,bem como,focar sua atenção e energia em outros campos na vida para que não fique apenas presa a satisfação vir do relacionamento afetivo!
Busque por psicoterapia com uma psicóloga que ajudaria muito a entender e melhorar esses pontos. Fico à disposição no online ou no presencial.

Boa tarde,
Já se avaliou e verificou seu nível de exigência? Insatisfação é consequência, bem como a falta de interesse e tédio na relação. Já procurou um psicólogo para lhe ajudar a se compreender melhor?

Olá! Relacionamentos refletem ou projetam sua psique interior. A parte sexual da sua vida esta diretamente ligada a sua auto estima, autenticidade e sensibilidade. Para cultivar um relacionamento conjugal em crescimento e com maturidade afetiva precisa-se de habilidades emocionais e auto conhecimento. A área sexual da sua vida necessita ser mais aprofundada em psicoterapia para seu entendimento e qualidade de vida. Espero ter ajudado. A disposição.

A paixao tem prazo pra acabar dura em media de 0,6 meses a um ano. O ideal é nao colocar filhos no mundo porque precisam de pais de fato ate ficarem adultos, a lei dentro de casa.
Namore muito mas com cuidados para nao ter filhos.
Se tiver filhos no atual relacionamento conte com minha ajuda para apaixonar-se de novo.
Boa Sorte
Aparecida de Paula Santos
Atendimento Online