Sempre tive dificuldades em relacionamentos amorosos, sou filha de mãe narcisista e as vezes acho qu

Os relacionamentos com os pais na infância moldam nossos padrões afetivos e expectativas nos vínculos amorosos. A qualidade da relação com as figuras parentais, especialmente no que diz respeito a segurança emocional, afeto e limites, influencia a formação do inconsciente e dos modelos internos de apego. Experiências de carinho e acolhimento tendem a gerar vínculos seguros, enquanto relações marcadas por rejeição, negligência ou superproteção podem resultar em dificuldades como dependência, medo de abandono ou padrões repetitivos de conflito.
A ajuda profissional pode ser muito benéfica para ressignificar sua história e seguir com um futuro diferente.

A psicoterapia pode lhe auxiliar a compreender melhor as entrelinhas de sua história que promovem o que você chamou de "infelicidade". Talvez não a busca da felicidade, mas a elaboração de tais conflitos podem te auxiliar a tornar sua vida mais interessante para si mesma!

Olá! Sim, talvez exista uma dificuldade em ser amada, já que pelo seu relato você não aprendeu isso, é notório que te gera incômodo e para a psicanálise o sintoma, seja ele qual for, é uma maneira das nossas questões inconscientes virem à tona, diante disso, buscar um psicólogo/ psicanalista irá te proporcionar um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação para esses sintomas, possibilitando assim, construir saídas para o sofrimento. Espero ter ajudado, estou á disposição!

pode ser que sim, indico psicoterapia

olá, sinto muito pela sua infância ter tido experiências ruins. Quem sofreu maus tratos na infância precisa muito de tratamento psicoterápico para ressignificar suas memórias traumáticas e sua vida. É recomendado que busque ajuda profissional porque sozinha será muito difícil superar isso.
Estarei à disposição.

Antes de saber onde está a responsável por seu sofrimento , lhe será muito útil se vc puder se responsabilizar também por ele. Você pode até ter tido uma mãe pouco satisfatória , mas.penso que vc tbm não tem sido uma.boa mãe pra si mesma...tem.?.procure ajuda....a melhora costuma ser muito mais rápida do que imagina...vc está criando uma tempestade ....se trate !! A tempestade pode ser bem menos intensa do que pensa....abração !!

Olá! Em sua narrativa fica evidente o seu sofrimento. Procure um psicólogo para te ajudar. O processo terapêutico irá favorecer o autoconhecimento, reflexões sobre as crenças, distorções cognitivas sobre o amor/amar, que devem estar afetando no relacionamento amoroso. Assim, poderá efetuar modificações na forma de pensar para conseguir sentir-se feliz no relacionamento.

Olá, tudo bem?

O que você está sentindo faz muito sentido e merece ser acolhido com carinho e respeito. Crescer com uma mãe narcisista pode deixar marcas profundas em como enxergamos o amor, o mundo e a nós mesmos. Muitas vezes, em contextos como esse, aprendemos a associar relacionamentos a controle, crítica ou insegurança, e isso pode influenciar a forma como nos conectamos emocionalmente com os outros.

Quando você menciona que só consegue enxergar os defeitos do seu namorado, isso pode ser uma maneira que sua mente encontrou para criar uma "distância segura" nos relacionamentos, talvez como uma forma inconsciente de evitar ser ferida novamente. Afinal, se amar no passado foi sinônimo de dor ou rejeição, é natural que o cérebro, em busca de proteção, tente construir barreiras.

Essa dificuldade em se permitir amar pode estar conectada aos maus-tratos que você sofreu, especialmente se isso afetou sua autoconfiança e sua visão sobre o que é um relacionamento saudável. É como se o seu coração dissesse "quero me abrir", mas a mente, baseada em experiências passadas, sussurrasse "é perigoso".

O fato de você estar consciente dessa dinâmica já é um passo importante e mostra sua força. Trabalhar essas questões em terapia pode te ajudar a ressignificar o que aconteceu e a construir um espaço interno mais acolhedor para si mesma e para os outros. Através de um processo terapêutico, é possível reconhecer as feridas deixadas pelo passado e, aos poucos, construir novas formas de se relacionar.

Se a infelicidade que sente no relacionamento atual persiste, talvez seja um convite para olhar mais profundamente para o que está faltando: será que é algo no relacionamento ou, talvez, uma conexão consigo mesma que precisa ser fortalecida? Explorar essas perguntas com o apoio de um psicólogo pode trazer clareza e leveza para as suas escolhas.

Você merece viver um amor que comece com um profundo respeito e cuidado por si mesma. Isso pode ser o primeiro passo para criar relações mais saudáveis e significativas. Que tal explorar isso em um espaço de acolhimento e crescimento? Estou aqui caso precise de apoio.

Sim, sua dificuldade em se conectar emocionalmente pode estar profundamente ligada à sua história com sua mãe. Relações abusivas na infância, especialmente com figuras parentais, podem impactar a forma como você percebe e vive o amor na vida adulta.

Por que isso acontece?
Quando crescemos com uma mãe narcisista ou emocionalmente abusiva, aprendemos que o amor está associado a dor, insegurança e crítica constante. Esse tipo de dinâmica pode fazer com que:
1. O amor pareça algo ameaçador – Como o vínculo materno foi marcado por sofrimento, seu cérebro pode associar relacionamentos à necessidade de proteção e vigilância constante.
2. Você se torne hipervigilante – Depois de crescer precisando se proteger emocionalmente, pode ser difícil relaxar em um relacionamento. Isso pode fazer com que você se concentre excessivamente nos defeitos do parceiro, como se estivesse sempre em alerta para evitar se machucar.
3. Haja uma dificuldade em sentir vulnerabilidade – Se abrir para amar pode parecer um risco, pois antes o amor veio com dor e rejeição.

O que fazer agora?
Se você não quer terminar, mas sente que está infeliz, vale a pena refletir:
1. Você sente que ele te trata bem e te respeita? Se sim, essa relação pode ser um espaço seguro para trabalhar suas dificuldades emocionais.
2. Seu foco nos defeitos é um reflexo real do que ele é, ou uma defesa inconsciente para evitar se envolver?
3. Você já buscou terapia para trabalhar sua relação com o amor e o medo da intimidade?

O trauma da infância não precisa definir seu futuro amoroso. O autoconhecimento pode te ajudar a quebrar esses padrões e construir relações mais saudáveis. Você merece experimentar o amor de uma forma mais leve e segura. Se quiser trabalhar isso em terapia, pode ser um passo muito importante para sua felicidade.

Possivelmente. Sinto muito por ter vivenciado essas experiencias. Nosso primeiro exemplo de amor são dos nossos cuidadores, sejam eles pais, avós, tios, etc. Tendo sofrido maus tratos logo na infância, acaba-se sendo atravessada por uma visão de amor conturbada, e ai quando vai amar o outro, esse amor vem cheio dos conteúdos que não são seus, mas que você aprendeu. Da mesma forma que aprendemos a amar assim, podemos aprender a amar de outras formas, principalmente a nós mesmos. A terapia pode ser um auxilio importante nesse processo, espero ter ajudado. Cuide-se :*

Crescer sob a influência de uma mãe narcisista pode impactar significativamente a forma como você se relaciona consigo mesma e com os outros. Experiências de maus-tratos emocionais podem afetar sua capacidade de confiar, se entregar emocionalmente e enxergar o valor das relações. A tendência de focar nos defeitos do seu parceiro pode ser um reflexo de autodefesa, uma forma inconsciente de evitar vulnerabilidades ou possíveis feridas emocionais.

A boa notícia é que essas dificuldades não definem sua capacidade de amar ou ser amada. A psicoterapia pode ajudá-la a explorar como as experiências do passado moldaram suas crenças sobre relacionamentos e autoestima. Esse processo pode oferecer maior clareza sobre os padrões que se repetem e ajudá-la a construir conexões mais saudáveis e gratificantes.

O amor verdadeiro começa com o cuidado consigo mesma. Ao investir no seu crescimento emocional, você estará melhor preparada para viver um relacionamento mais leve e recíproco.

olá, a sua pergunta revela um quadro bem complexo, com muitos detalhes que perpassam o seu campo existencial, sugiro iniciar um tratamento psicoterapêutico o quanto antes.

Olá! Seu questionamento é de grande relevância, mas é importante avaliar junto a um profissional. Pode ser que suas dificuldades nos relacionamentos amorosos estejam relacionadas a experiências passadas, especialmente com figuras parentais, que influenciam a formação de padrões emocionais. Refletir sobre o impacto dessas vivências e os sentimentos em relação ao seu parceiro pode ser um passo importante para compreender melhor suas necessidades emocionais. Nesse processo, a psicoterapia pode ser um recurso valioso para ajudar a elaborar as questões ligadas à sua mãe e promover o autoconhecimento. Essa busca por respostas pode permitir identificar padrões, favorecendo, com o tempo, a construção de relacionamentos mais saudáveis e equilibrados.

É compreensível que você esteja se sentindo assim. A experiência de ter uma mãe narcisista pode ter um impacto profundo e duradouro na sua capacidade de se relacionar com outras pessoas, incluindo em relacionamentos amorosos.

A relação entre sua experiência e suas dificuldades atuais

Crescendo com uma mãe narcisista, você pode ter desenvolvido padrões de comportamento que dificultam a construção de relacionamentos saudáveis. Alguns desses padrões podem incluir:

Baixa autoestima: A constante crítica e desvalorização por parte de sua mãe podem ter minado sua autoconfiança, fazendo com que você se sinta inadequada e incapaz de amar ou ser amada.
Dificuldade em confiar: A falta de segurança emocional em sua casa pode ter dificultado o desenvolvimento de confiança em outras pessoas. Você pode se sentir constantemente à espera de ser traída ou abandonada.
Medo de se apegar: O medo de se magoar novamente pode te levar a criar barreiras emocionais e a sabotar seus relacionamentos antes que eles se aprofundem.
Dificuldade em identificar e expressar suas emoções: Você pode ter aprendido a suprimir suas emoções para se proteger dos abusos da sua mãe. Isso pode dificultar a construção de intimidade em um relacionamento.

A terapia pode ser uma ferramenta poderosa para você processar as experiências dolorosas do passado, desenvolver habilidades de comunicação e construir relacionamentos mais saudáveis. Um terapeuta pode te ajudar a identificar padrões de pensamento e comportamento negativos e a desenvolver estratégias para superá-los. Continuo à disposição.

Sim, tanto a abordagem psicanálise quanto a abordagem sistêmica, sugerem que suas dificuldades nos relacionamentos amorosos podem estar relacionadas à dinâmica vivida com sua mãe.

Na psicanálise, o vínculo com uma mãe narcisista pode gerar dificuldades em reconhecer o próprio valor e confiar no amor do outro, além de predispor a padrões de idealização ou crítica excessiva nos relacionamentos. Esse comportamento pode ser uma defesa inconsciente para evitar reviver dores emocionais ou rejeições do passado.

Na abordagem sistêmica, o impacto das relações familiares é visto como parte de um padrão maior. Maus-tratos e um vínculo disfuncional com sua mãe podem ter influenciado sua visão do amor e seus comportamentos atuais. Sua dificuldade em enxergar o lado positivo do parceiro pode estar ligada a expectativas ou crenças aprendidas na família de origem.
Sugira que ela explore, em terapia, essas questões para identificar como as experiências do passado afetam o presente. Trabalhar a autoaceitação e aprender a diferenciar o que é dela e o que vem do sistema familiar podem ajudá-la a criar vínculos mais saudáveis e satisfatórios.

Boa tarde. O relacionamento com seus pais tem total influencia no seu jeito de ser, especialmente na programação dos aspectos inconscientes. Tudo aquilo que você não consegue fazer e se autossabota tem haver com seu inconsciente, traumas da família narcisista. Por isso, muitas pessoas fazem terapia para melhorar e desbloquear o efeito de traumas em suas vidas. Fico a disposição.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso, mas fico feliz que tenha buscado ajuda por aqui. Tudo o que vivemos na nossa infância nos marcam pra sempre. Sendo assim, os maus tratos que sofreu certamente afetaram sua autoestima e amor próprio. Quando somos crianças dependemos dos outros e não temos autonomia para tomar decisões. Portanto, ficamos suscetíveis a passar por situações desagradáveis. Mas quando crescemos temos a oportunidade de escolher aquilo que nos faz bem e excluir o que nos faz mal. Justamente por isso é importante buscar ajuda profissional, pois no processo psicoterapêutico você terá a chance de ressignificar tudo o que aconteceu no passado para tomar decisões mais assertivas hoje e no futuro. Dessa forma, você se permitirá viver plenamente suas experiências e ser feliz.
Espero ter ajudado!
Abraços

Olá, O impacto de uma relação difícil com a figura materna, especialmente com uma mãe que apresenta traços narcisistas, pode, sim, refletir profundamente na forma como você se relaciona com os outros, especialmente em relacionamentos amorosos. Quando a infância é marcada por experiências de crítica constante ou amor condicionado, é comum que isso afete a percepção de afeto, segurança emocional e, muitas vezes, a capacidade de confiar ou amar plenamente.

Enxergar apenas os defeitos do seu namorado pode ser um reflexo de um mecanismo de proteção inconsciente, uma forma de evitar se machucar ou se envolver profundamente, como uma armadura emocional. Essa dificuldade em se sentir plena no relacionamento não significa que você não é capaz de amar, mas que ainda está processando feridas do passado que podem estar interferindo no presente.

Ser gentil consigo mesma nesse processo é fundamental. Compreender o que aconteceu, reconhecer como isso te impactou e, pouco a pouco, reconstruir a forma como você enxerga o amor e as relações é um caminho possível. A terapia pode ser uma aliada poderosa para explorar essas questões e encontrar um jeito mais leve e autêntico de viver seus relacionamentos.

Você não está sozinha nisso, e trabalhar essas dificuldades pode transformar não só como você se relaciona com os outros, mas, principalmente, como você se relaciona consigo mesma. Se precisar de um espaço para acolher esses sentimentos, podemos caminhar juntas para entender e aliviar esse peso. Um abraço, Vinícius.

Sim, é bastante possível que a dificuldade que você está enfrentando em se relacionar e amar alguém esteja relacionada às experiências com sua mãe e aos mau-tratos que você sofreu. A dinâmica de um relacionamento com uma mãe narcisista pode afetar profundamente sua visão sobre si mesma e sobre os outros, especialmente quando se trata de amor e apego. Isso pode ter influenciado a forma como você se relaciona com pessoas, incluindo seu namorado.

Olá!

Sinto muito por toda dor que você viveu. Crescer com uma mãe narcisista pode deixar marcas profundas especialmente nas formas como você se relaciona consigo mesma e com os outros.

Na abordagem sistêmica, entendemos que os vínculos que formamos com nossos pais, especialmente com a figura materna, influenciam diretamente como enxergamos o amor, a segurança emocional e os relacionamentos afetivos. Quando o amor que recebemos foi condicionado, crítico ou mesmo ausente, podemos crescer com a sensação de que é perigoso amar, confiar ou se entregar. Às vezes, nos tornamos hipervigilantes aos defeitos dos outros como uma forma de proteção como se encontrar o erro antes de se machucar fosse um jeito de sobreviver emocionalmente.

Isso não significa que você seja incapaz de amar. Significa que você aprendeu, em algum momento da vida, que amar poderia trazer dor. E agora, seu corpo e sua mente tentam te proteger, mesmo que isso te faça sentir ainda mais sozinha.

A boa notícia é que tudo isso pode ser ressignificado. O primeiro passo é entender que sua dificuldade atual tem uma história. E, a partir disso, é possível criar novos caminhos com mais liberdade emocional, leveza e escolhas mais conscientes.

Se você quiser, posso caminhar com você nesse processo de reconstrução interna.