Sou gay e casado com homem. Já conversei com ele diversas vezes sobre sexo, sendo que ele é 90% pass

Querido, entendo sua necessidade, mas não existe inventar algo que não está ao alcance de seu parceiro. Ele é assim, não significando que não o queira, mas é da natureza dele ser mais passivo.
Você o entende desta forma e continua o desejando ou não haverá solução.

Boa tarde, entendo sua necessidade de ter um parceiro com atitudes mais equilibradas mas nem sempre isso acontece, é importante conversar muito com ele para entender se sua passividade é devida de algum problema pessoal que esteja enfrentando ou a uma caracteristica propria da sua personalidade. Se é uma sua forma de ser não ha nada pra mudar e voce tem que tomar alguma decisão que respete ambos. Peça ajuda de um profissional!

Olá, como já falaram, o diálogo é uma das coisas mais importantes de um relacionamento e é preciso conversar com ele abertamente para entender se ele é assim mesmo e não pode se esforçar mais para te agradar ou se vocês podem conseguir chegar a um meio termo que deixe os dois satisfeitos. Sugiro que vocês façam uma terapia de casal caso não consigam chegar a um acordo. Qualquer coisa, estou à disposição. Boa sorte!

Olá ! Por vários motivos uma pessoa pode ter a "preferência " por ser passivo em uma relação sexual. Seria importante uma consulta com um sexólogo para descobrir e tratar a questão. No entanto um dos motivos dessa preferência poder ser pelo receio de não ter uma performance
sexual para satisfazer o parceiro. O receio de nao ter ou de não manter uma ereção por tempo suficiente para que o parceiro se satisfaça pode ser um dos motivos que fazem com que o homem" prefira" ser o passivo. Seria muito importante que vocês dois fizessem uma consulta com um sexólogo para que essa questão seja abordada. Estou à disposição. Caso não seja possível o atendimento presencial, faço também o atendimento online. Para isso basta entrar em contato para que eu possa te explicar como seria esse tipo de atendimento.
Abraços
Walkiria Fernandes

Jovem, isso é algo que vem de dentro, se ele não tem vontade e interesse de ser ativo, não rola, senão a relação de vcs se tornará uma obrigação para ele, então eu sugiro que vc aceite a passividade dele e deixe rolar

Olha, eu só tenho um complemento a fazer sobre as respostas dos meus colegas acima, concordo com todos eles e retomo o que eles disseram para te mostrar que vc está frente à sua escolha, ou o amor ou o desejo de 50/50. Poder ser que valha a pena o diálogo, uma terapia de casa e uma consulta com sexólogo, mas não temos como prever se a polaridade sexual entre vocês irá mudar. E se não mudar, cabe a você a decisão do que fazer.

Olá,
O dialogo ainda é a melhor opção para tentar resolver esse impasse. Relacionamentos é isso, abrir mão de algumas coisas, em troca de se viver esse amor, isso de ambas as partes. Em minha vivência no consultório, sobre se ser ativo ou passivo, quando se tem uma preferencia, é muito difícil "mudar", e quando ocorre a troca/vivência, da opção de ser ativo ou passivo, vem junto o sofrimento. O legal é conversar sobre de o porque ele não quer abrir mão, de uma preferência, para que possam viver essa história. Caberá a você decidir se valerá a pena continuar dessa forma, só você "abrindo mão de algo" a fim preservar esse relacionamento.
Antes de tudo, procure ajuda de um profissional que você possa "conversar" para se conhecer melhor e te auxiliar nessa história.

Esse número de 50% não é fácil de alcançar, somos diferentes, atraímos o que nos complementa, mas eu sugiro uma psicoterapia de casal para ver o que pode ajustar ainda.

Olá!
Meu querido, como você disse que ele esta aumentando o lado passivo, converse com ele sobre as necessidades dos dois para que aja mais satisfação nesta relação. Vocês necessitam ser felizes nesta área também. Grande Abraço.

Num relacionamento deve existir respeito e cumplicidade entre ambos. Nada melhor do que um diálogo aberto sobre o caso. Se valorize e lute pelo seu desejo. É dando que se recebe. Se você o satisfaz sexualmente, enfrente está luta, que você pode vencer. Sugiro buscar apoio psicológico. Se ame, e lute pelos seus desejos.

Olá! Todas as relações amorosas, hetero ou homo, enfrentam dificuldades, e muitas vezes os temas são os mesmos. Sexo é um tema comum de conflito nas relações amorosas. Como sugestão, talvez vcs contarem com o apoio de uma terapia familiar seja interessante. Muitos temas poderão ser abordados de forma clara, mas com o auxílio do psicólogo/a, podem ser discutidos minorando os jogos psicológicos que inviabilizam qualquer discussão. Boa sorte!

Olá, minha sugestão é que você procure um psicanalista para falar sobre isso. Um lugar que acolha o que você está sentindo, o que isso significa para você. O importante é falar livremente sobre o que vem te incomodando.
Espero ter te ajudado.

A forma como cada pessoa se comporta sexualmente é muito particularizada. Quem tem uma natureza ativa raramente muda e vice-versa. No início da conquista até se muda para agradar, mas nem sempre se consegue manter este novo padrão. Em casos assim o indicado é uma terapia de casal.

Olá...
Considero importante uma psicoterapia de casal.
Vai fazer bem para os dois.
Abraços!

A terapia de casal é o mais indicado para vcs abordarem esse assunto tão importante e que pode azedar a relação de vcs. Sugiro tbm que vc busque por terapia individual para auto conhecimento e avaliação dos seus desejos, necessidades.

Olá!
Quando você diz que "ele está ficando cada vez mais passivo", entendo que existe uma mudança que aponta para ajustamentos do casal que podem estar além da questão sexual. Entendo também que você está insatisfeito porque ele está entregando menos do que entregava antes, ou seja, há uma disponibilidade menor do seu marido em atender aos seus desejos. O sexo é reflexo de uma dinâmica relacional do casal, então é preciso entender o ajustamento atual como sinal de que o funcionamento do casal está em mudança. Sugiro que tente entender e dialogar a partir dessa compreensão mais ampla. Nesse sentido, a terapia de casal pode ser uma ferramenta muito válida para vocês.

Neste primeiro momento, recomendo o diálogo entre vocês. Falar sobre seus desejos e fantasias com seu parceiro é a melhor forma de ajustar uma situação que está desconfortável para você, esse diálogo ajudará a entender se é um momento seu ou se é uma fase pontual, uma dificuldade que ele está vivendo atualmente. Sugiro que procure a ajuda de um bom profissional que o atenda individualmente e quando o seu parceiro se sentir a vontade proponha a terapia de casal.

A vida implica em escolhas, o tempo todo. Se essa questão o incomoda em demasia, pois, como disse, já foi conversado com ele. Vale a pena repensar a relação. Não dá pra medir precisamente quanto cada um tem que contribuir na relação, porém, é importante que haja um equilíbrio, para que ninguém se sinta "prejudicado".

Olá. Procure conversar com ele novamente. Qualquer tipo de relação precisa passar por ajustes, não podemos nos anular para deixar apenas o outro feliz. Relacionamento é algo difícil mesmo. Mas também seria bem interessante você buscar ajuda de um psicólogo. Não tome nenhum decisão precipitada. Atenciosamente

Em um relacionamento duradouro, é importante ceder em algumas coisas para atender a demanda do outro, mas é preciso também respeitar o limite de cada um. Como os colegas citaram acima, diálogo é um caminho crucial para entender qual é o equilíbrio de vocês como um casal, por isso, aconselho que procure por uma psicóloga especializada em terapia de casal.

Olá!

O relacionamento costuma ser mesmo uma eterna tentativa de encontrar um equilíbrio entre os nossos desejos e os desejos do nosso parceiro, e, nem sempre é fácil equilibrar essa balança.

Se você já tentou falar sobre o assunto de forma objetiva e clara com ele, e, ainda assim a dificuldade persiste, talvez seja a hora de buscar uma terapia de casal.

Nela, costuma-se reformular os contratos (explícitos ou implícitos), o que resolveria este problema que vocês estão enfrentando.

Espero ter contribuído!

olá! Muito obrigada por sua pergunta, enunciada de forma tão clara. Dentro de um relacionamento, seja ele relacionamento amoroso, de amizade, familiar, ou qualquer outro, a premissa básica é sempre a mesma: é difícil, senão impossível, mudar o outro. Se a outra pessoa não quer se modificar, de nada adiantará nossos esforços. Também, nos relacionamentos, sempre há que se fazer concessões. É impossível um relacionamento onde as partes não precisem ceder, eventualmente. O que precisa ser avaliado é o que é importante e o que é fundamental. A diferença entre essas duas abordagens pode ajudar clarificar um pouco mais no que é possível (ou não) ceder. Relegar a um segundo plano uma necessidade fundamental em nome de outrem, pode apontar para uma tendência em se deixar em segundo plano, de se sacrificar para o outro. Se é assim que acontece, eis ai um bom começo para pensar. Tudo de bom para você!

Olá! Seria interessante fazer terapia de casal ou mesmo acompanhamento individual, pois pode ser que você tenha que tomar uma decisão importante a partir da configuração sexual, que é um dos pilares do relacionamento amoroso.

Olá! Uma conversa franca entre vocês onde você consiga expressar suas necessidades e desejos é sempre indicada, e evita distorções na comunicação, permitindo que todos tenham sua vez de falar. Por outro lado, é importante que você faça uma auto-avaliação das expectativas quanto ao seu relacionamento e o que ele pode ou não atendê-las. Espero ter ajudado.

Olá, que bom que você não quer viver para sempre infeliz sexualmente. Infelizmente, não está em nossas mãos mudar o comportamento do outro. Conforme dito, vocês podem procurar ajuda enquanto casal, mas há a possibilidade de não mudança ou mesmo consolidação de que seu marido não queira ser ativo, casos nos quais você vai precisar decidir o que fazer. Abraço.