Sou uma mulher sentimental (no sentido de ser sensível, romântica, etc). Estou num relacionamento há

O que você descreve mostra um cansaço emocional muito grande e uma sensação profunda de solidão dentro da relação. Quando a troca, o cuidado e o reconhecimento ficam desequilibrados por tanto tempo, é natural surgir esse vazio e a dúvida sobre o próprio valor. Vale olhar com carinho para seus limites, para o que você ainda consegue oferecer e para o que espera receber, e considerar um espaço terapêutico para pensar se essa relação ainda pode ser construída a dois ou se está sustentada apenas por você.

Olá, boa tarde.

De forma alguma é exagero. Acredito que deveria haver um diálogo para que seu companheiro encaixe melhor suas necessidades para o relacionamento.

Não é exagero você se sentir assim. Quando algo importante pra você é ignorado repetidamente, a sensação de desvalorização e solidão é compreensível. O problema não é só a data esquecida, e sim um padrão de frieza e pouca demonstração de cuidado.
Vale comunicar de forma clara o que você precisa (atenção, celebração, momentos juntos) e observar se há abertura real dele para mudar. Relações duradouras exigem investimento dos dois lados. Se isso não acontece, a terapia individual ou de casal pode ajudar a organizar limites e decidir o que ainda é saudável pra você.

O que você descreve não é exagero. Sentir-se triste, rejeitada e desvalorizada diante da ausência de cuidado em um marco importante, como 15 anos de casamento, é uma reação legítima. Quando uma pessoa é sensível, romântica e valoriza gestos de afeto, viver ao lado de alguém frio e distante pode gerar solidão emocional, mesmo estando em um relacionamento longo.
A dor não vem apenas do esquecimento da data, mas do padrão repetido de falta de reconhecimento, validação e presença afetiva. Aos poucos, isso pode construir a sensação de ser vista apenas pela utilidade, e não pelo vínculo. Esse tipo de solidão conjugal é comum e profundamente desgastante para a autoestima e para o sentido do relacionamento.
A psicoterapia ajuda a compreender suas necessidades emocionais, diferenciar sensibilidade de autoabandono, fortalecer limites e clarear escolhas - seja para reconstruir o vínculo ou para se reconectar consigo mesma.
Se você se sente sozinha no casamento e questiona seu valor dentro da relação, posso te acompanhar em psicoterapia com acolhimento e profundidade para cuidar dessa dor e te ajudar a construir relações mais recíprocas e respeitosas. Você merece ser vista e considerada. Isadora Klamt Psicóloga CRP 07/19323

Não é exagero.
Quando existe uma diferença grande entre as necessidades afetivas do casal, a dor costuma aparecer como solidão, rejeição e sensação de desvalor — exatamente como você descreve.
Esses sentimentos merecem escuta e cuidado. Na psicoterapia, é possível compreender o impacto dessa dinâmica ao longo dos anos e pensar caminhos para se posicionar com mais clareza e respeito às suas necessidades emocionais.

Olá, tudo bem? Todos nossos sentimentos são validos. Eles sempre nos dizem alguma coisa.

Olá! Não, não é exagero seu se sentir assim. Datas importantes, carinho, reconhecimento e gestos de afeto têm um significado emocional, principalmente para quem é mais sensível e valoriza o vínculo. Quando isso não acontece, a sensação de rejeição e desvalorização é real, porque toca na necessidade de ser vista e amada dentro da relação. O que dói não é só ele esquecer a data, mas um padrão de frieza e distância que faz você se sentir sozinha mesmo estando casada. Um relacionamento não se sustenta só com convivência e responsabilidades; a parte emocional também precisa existir. Sentir que você está ali apenas para ser “útil” é um sinal de que suas necessidades afetivas não estão sendo atendidas. Talvez o próximo passo seja tentar uma conversa clara e calma, falando de como você se sente, sem acusar, mas mostrando a importância do afeto para você. Se ele tiver dificuldade de compreender ou mudar essa dinâmica, a terapia de casal pode ajudar. E, independentemente disso, seus sentimentos são legítimos — você não está pedindo demais, está pedindo conexão.

O que você descreve soa como uma dor que não vem apenas do esquecimento de uma data, mas de um acúmulo de anos se sentindo sozinha, pouco vista e pouco valorizada dentro do relacionamento. Um marco como 15 anos acaba funcionando como um símbolo, e quando ele passa em branco, ele pode tocar exatamente nesse lugar de rejeição e de “será que eu importo?”. Talvez valha se perguntar por que era tão importante para você que ele lembrasse dessa vez, o que você esperava receber através desse gesto, e o que isso representaria, já que pelo que você relata, ele nunca teve esse tipo de cuidado com datas ou comemorações. Isso não significa que seu desejo seja errado, mas pode ajudar a entender o que você está buscando há muito tempo nesse casamento: reconhecimento, afeto, presença. Conversar com ele sobre como você se sente, com clareza e sem se diminuir, pode ser um passo importante. E, se essa solidão tem sido constante, a terapia também pode ajudar a pensar sobre limites, expectativas e sobre o que você precisa para se sentir amada e respeitada.

Olá! Não é exagero sentir dor quando algo que é importante para você não encontra reciprocidade. Datas comemorativas podem ter significados diferentes para cada pessoa, mas isso não diminui o valor que essa data tem para você. Mais do que decidir se é exagero ou não, talvez seja importante compreender quais são as suas necessidades emocionais dentro dessa relação e se elas estão sendo comunicadas e acolhidas. Um espaço psicoterapêutico pode ajudar a organizar esses sentimentos, refletir sobre a dinâmica entre vocês e entender quais caminhos fazem sentido para você.

Não é exagero. O que você está sentindo faz sentido para quem valoriza vínculo, cuidado e significado nas datas que marcam a história do casal. Quinze anos representam construção, entrega, permanência. Quando isso passa em branco, pode tocar fundo na sensação de ser vista, escolhida e valorizada.
A dor não é só pela data esquecida, é pelo que ela simboliza para você. A solidão dentro do casamento costuma doer mais do que a solidão estando só, porque existe alguém ao lado, mas falta conexão emocional. E quando você começa a se sentir apenas útil, e não querida, algo importante está pedindo atenção.
Seus sentimentos não são dramáticos, são humanos. Você merece se sentir importante na relação que ajudou a construir.