Tenho 46 anos e ainda sou virgem , tenho um namorado , quando estamos juntos e as coisas começam a e

Boa noite. A sexualidade é uma construção social (dependendo da época e lugar certas regras sexuais são impostas às pessoas) e individual (nossas vivências sexuais são permeadas pelo que percebemos, ficamos sabendo sobre o exercício da sexualidade e seus resultados, assim como pelo desejo sexual que habita dentro de nós). Nesse sentido, a forma que exercemos essa sexualidade pode ser mais ou menos saudável aos nossos olhos, de acordo com o que buscamos, com os contatos que conseguimos e com o prazer que vamos sentindo. Isso pode desinibir como paralisar nossa sexualidade, Se desejamos e não conseguimos alcançar o prazer, sentimo-nos frustrados e podemos até adoecer em função disso. Dificuldades sexuais muitas vezes são somente psíquicas e podem mudar com o efeito de uma terapia com psicanalista/psicólogo, que vai ajudar a pessoa a descobrir as causas desse sintoma e poder encontrar o prazer numa vida sexual saudável. Boa sorte. Abraços

Seria necessário iniciar uma análise com psicanalista, pois pode ser que você tenha um bloqueio para realização da função sexual.

Tudo que é novo assusta mesmo, mais acredite …você tem a capacidade e direito de sentir se bem em uma relação sexual. Converse com seu namorado sobre sua insegurança e procure ajuda terapêutica para lidar com seus medos e assim desfrutar desse relacionamento com leveza e prazer.

Você está perdendo uma faceta importante da vida! Certamente carrega com você várias crenças limitantes que estão lhe impedindo de viver plenamente sua vida. Já que está namorando, ficará muito mais fácil para você! Caso sinta dificuldade em seguir em frente, busque auxílio de um psicólogo, ele vai lhe ajudar a entender esse seu momento e lhe apoiar na superação desse obstáculo. Seja feliz, sexo é vida!

Olá.
Recomendo iniciar um psicoterapia psicanalítica, pois parece que tens algunas bloqueios relacionados com a área sexual.
Forte abraço.

Talvez você tenha que refletir como foi a sua formação quanto ao assunto sobre relação sexual. Em algum momento isso pode ter gerado algo em você que possa estar te impossibilitando de se relacionar sexualmente. Fale sobre isso com seu namorado e, talvez, poderá se sentir mais segura para se soltar. Caso realmente não consiga se sentir a vontade, valeria a pena procurar um psicanalista ou psicólogo para elaborar essa sua questão.

Olá, existem patologias que são especificas da sexualidade.
Seria bom procurar um profissional qualificado da psicologia para assim, iniciar um tratamento.

A sexualidade faz parte da vida; parece que a forma como você lida com o desejo não está deixando que você vivencie esse momento de forma plena. Procure um psicanalista, inicie uma análise para trazer esta e outras questões. Cuide-se o quanto antes. Abraço!

Boa tarde, é difícil recomendar a alguém o que deve fazer quando não se conhece as motivações de seus comportamentos, desejos e fantasias. E, muito menos quando não se sabe a sua história de vida, principalmente o ocorreu em sua infância. Ser virgem aos 46 anos demonstra conflito com sua sexualidade, um estado de ansiedade que transborda e que não permite confiar na possibilidade de ter um momento prazeroso com seu companheiro. A única coisa que posso te aconselhar nessas circunstâncias é procurar um psicanalista ou psicólogo para que esse possa te ajudar a compreender o que te impede de ter momentos íntimos. Espero ter ajudado.

Realmente parece ser uma questão de grande dificuldade para você. A pergunta que fica no ar é: do que tanto você foge? A sexualidade humana é diversa e complexa. Cada sujeito é responsável pelo seu descobrimento e isso nem sempre é possível de uma maneira satisfatória. O que lhe posso sugerir é que, caso a resolução dessa questão seja algo que de fato deseje, procure um/a psicanalista para que possa elaborar essa questão e quem sabe poder ter uma vida donde a libido possa ser mais maleável.

A recomendação é que procure um psicólogo ou psicanalista para te ajudar a entender melhor esse bloqueio na área sexual e lidar de forma mais saudável com essas questões. A psicoterapia é um processo que exige um aprofundamento da demanda e só com essas informações não podemos dizer o que deve fazer;

Boa tarde! O sentimento de culpa sexual (que pode se originar na infância) pode associar excitação com ansiedade. Essa ansiedade pode levar à rejeição do corpo e da sua feminilidade.Talvez seja essa sensação que você experimenta..De qualquer forma , através da remoção dos bloqueios psicológicos à aceitação do corpo, a psicoterapia deve fornecer os meios de experimentar o corpo. Boa sorte!

Olá! A terapia de casal pode auxiliar vocês a aprofundarem o diálogo sobre essa e outras questões da relação, de modo que haja mais intimidade entre vocês para que o entendimento e a reciprocidade ampliem a satisfação de ambos no relacionamento.

Olá! Como você diz fugir da situação por não se sentir à vontade, seria importante iniciar uma terapia. Devem haver bloqueios emocionais que você carrega desde mais novo e não consegue entender sozinho. Aos poucos, em conjunto com terapeuta, poderá desvendar o que há por trás do que pensa e sente nessa situação e poderá se permitir estar por inteiro, de corpo e alma, numa relação sexual. Vai acontecer!

Recomendo que inicie um processo terapêutico para entender melhor a sua demanda. A Psicanálise é uma abordagem que, bem resumidamente, pode auxiliar muito nesse percurso, já que através dela podemos identificar os registros inconscientes que interferem na forma como nos sentimos, como nos relacionamos, etc. A análise é um instrumento essencial para que você consiga encontrar formas de lidar com essa situação.

Olá, como você não amadureceu a sexualidade, é só procurar um psicólogo Winnicottiano, para desevolver essa não maturidade. Boa sorte!

Como os colegas disseram, apenas com o trabalhado analítico você saberá as razões deste impasse. Fora do setting analítico, há apenas especulação. Mas vou registrar um ponto da teoria lacaniana: o conceito de "Grande Outro". Este representa um arquivo de discursos proferidos por pessoas importantes na história de nossa constituição subjetiva mesmo antes de nascermos. Portanto, quando a mãe grávida acaricia a barriga e fala com o bebê, tais ditos já constituem o Grande Outro ou o discurso acerca do inconsciente. Com isso quero lançar a hipótese de que sua formação psíquica tenha sido atravessada por falas patriarcais e/ou religiosas que bloqueiam a realização de seu desejo. Repito: trata-se apenas de uma hipótese. Somente a análise revelará a sua verdade; a verdade do sujeito do inconsciente.

Olá. Você deve ter muitas dúvidas em relação a sua vida sexual e com certeza muitos medos e inseguranças habitam você.
Infelizmente só procuramos ajuda quando algo nos incomoda tanto que precisamos olhar para esta dor e entender o que nos prende neste lugar, assim nos libertamos para uma vida mais plena.. Procure ajuda psicológica para começar a entender essas crenças que te prendem a um passado que não existe mais.
Você merece ter uma vida completa.

É de suma importância que você procure um profissional, para que possas olhar pra essas questões, e descobrir onde está esse bloqueio. Os medos, traumas, dores, são apenas sintomas, o real problema está escondido no seu inconsciente, e camuflado para que você não sofra mais. Mas é de extrema necessidade olhar para isso, para que realmente haja libertação pra você nessa área.

Na perspectiva psicanalítica, a dificuldade em se entregar à intimidade sexual pode estar relacionada a conflitos internos e questões inconscientes. É possível que experiências traumáticas no passado, medos relacionados à vulnerabilidade emocional e física, crenças limitantes e padrões rígidos possam estar influenciando a dificuldade em se sentir à vontade durante a intimidade sexual.
Para lidar com essa questão, é importante buscar ajuda de um terapeuta psicanalítico ou para explorar essas questões e trabalhá-las de forma apropriada. Esse processo envolve investigar as origens dessas dificuldades, trazer à tona o que está inconsciente e trabalhar essas questões para que a pessoa possa se sentir mais segura e confiante para experimentar e expressar sua sexualidade. Além disso, é importante ter uma comunicação aberta e respeitosa com o parceiro, compartilhando as preocupações e desejos, para que juntos possam encontrar formas de desenvolver uma sexualidade saudável e prazerosa.

Olá, você precisa entender o porque deste bloqueio. Situações como estas, são mais comuns do que você possa imaginar. Com o profissional certo que te ouça e acolha suas dificuldades e traumas esta questão pode ser resolvida.

Em primeiro lugar antes de pensar em idade e virgindade, você deve pensar o quanto você se conhece, o quanto você confia em você e no seu parceiro e o quanto você deseja realmente se sentir amada, aceita e completa. Para isso é imprescindível você procurar a ajuda de uma terapia (psicólogo, psicanalista) com um bom profissional onde você se sinta segura para ser entendida

Compreendo sua preocupação e quero assegurar que você não está sozinha nessa experiência. Cada pessoa tem seu próprio ritmo quando se trata de intimidade e relacionamentos. O fato de ser virgem aos 46 anos não é algo incomum, e não há motivo para se envergonhar disso. Sentir-se nervosa ou insegura em situações íntimas é algo que muitas pessoas experimentam, independentemente da idade. Pode ser útil explorar esses sentimentos e entender suas origens. Tente falar abertamente com seu parceiro sobre suas preocupações e sentimentos. Compartilhe suas inseguranças e explique que você quer trabalhar nisso juntos. Considere a ajuda de um terapeuta ou psicólogo especializado em questões de intimidade e relacionamentos, pois eles podem ajudá-la a explorar suas preocupações e trabalhar em estratégias para lidar com elas. Progrida em seu relacionamento de maneira gradual e confortável, não sinta pressão para acelerar as coisas. Concentre-se em construir uma base sólida de confiança e comunicação com seu parceiro. Lembre-se de que cada pessoa é única, e não há um cronograma definido para a intimidade. O mais importante é se sentir confortável e segura nas suas escolhas. Seu bem-estar emocional e seu relacionamento devem ser guiados pelo que é certo para você. Tenha em mente que você é valiosa e digna de amor e respeito, independentemente da sua experiência sexual. Pratique o autocuidado, trabalhe na sua autoestima e saiba que você merece ser feliz em um relacionamento saudável.

É compreensível que você possa se sentir ansiosa ou desconfortável em relação à intimidade física, especialmente se ainda não teve experiências sexuais. É importante abordar esses sentimentos com compaixão por si mesma e buscar entender as razões por trás de suas preocupações.

Aqui estão algumas sugestões que podem ajudá-la a lidar com essa situação:

Autoconhecimento: Reserve um tempo para refletir sobre suas emoções e pensamentos em relação ao sexo e à intimidade. Tente entender de onde vêm seus sentimentos de ansiedade ou desconforto. Isso pode envolver explorar suas crenças, experiências passadas e expectativas em relação ao sexo.

Comunicação aberta: Converse com seu namorado sobre suas preocupações e sentimentos. A comunicação aberta e honesta é essencial em qualquer relacionamento. Explique a ele suas preocupações e peça seu apoio e compreensão. Ele pode ser capaz de oferecer apoio emocional e ajudá-la a se sentir mais segura e confortável.

Vá em seu próprio ritmo: Não se sinta pressionada a se envolver em atividades sexuais se não se sentir pronta. Vá em seu próprio ritmo e faça o que for confortável para você. Lembre-se de que é normal sentir-se nervosa ou insegura em novas situações, e não há problema em levar as coisas devagar.

Exploração gradual da intimidade: Você pode começar explorando a intimidade física de maneira gradual e não sexual. Isso pode incluir abraços, carícias e beijos suaves. À medida que você se sentir mais confortável e confiante, poderá avançar para níveis de intimidade mais profundos.

Busque apoio profissional: Se você continuar a sentir-se muito ansiosa ou incapaz de lidar com suas preocupações sozinha, considere buscar apoio de um terapeuta sexual ou terapeuta de casal. Um profissional qualificado pode ajudá-la a explorar suas preocupações de maneira mais profunda e oferecer estratégias e técnicas para lidar com elas.

Lembre-se de que não há uma maneira "certa" de se sentir em relação ao sexo e à intimidade, e cada pessoa tem seu próprio ritmo e conforto. O mais importante é que você se sinta segura, respeitada e confortável em suas interações íntimas. Seu bem-estar emocional e físico deve sempre ser a prioridade.

Nem sempre a sexualidade instintivamente se manifesta apenas com a conjunção carnal como muitos imaginam. Os fluxos de prazer são construidos socialmente, assim como as barreiras impostas. É de extrema importância para manutenção de sua saúde a compreensão do porquê a dificuldade em executar alguns atos, mas isso não nos permite tirar conclusões precipitadas sobre o relacionamento de vocês ou sobre o que deve ser feito. Seria interessante uma análise detalhada para tentar compreender melhor as origens deste problema, assim como traçar um plano de tratamento para que você alcance tranquilidade em suas escolhas, independentemente de quais forem.

Oi 46 anos informações que precisam ser mais detalhadas vc tem um parceiro e vc É parceira ou parceiro para te ajudar preciso conversar com vc pl

na sua pergunta ,'tenho 46 anos e sou virgem" ,"não consigo ficar a vontade" temos pelo menos essas duas questões a serem analisadas ,a idade para ser virgem não é a questão e sim o por que .Não se sentir a vontade ,tem uma razão interna ou externa .e mais outros por quês. você tem as respostas elas surgiram nas sessões de analise.

Sua dificuldade em se sentir à vontade durante momentos íntimos pode estar ligada a questões emocionais, psicológicas ou de autoimagem. É importante explorar essas sensações com um profissional, para lhe ajudar a entender e abordar suas inseguranças ou medos relacionados à sexualidade. A terapia pode oferecer um espaço seguro para trabalhar essas questões, promover a autoaceitação e ajudar a construir uma relação mais confortável e satisfatória com seu parceiro.

ola
provavelmente você tem algum trauma relacionado a isso, eu indico a fazer hipnoterapia
fico a disposição

Procure um psicanalista, dessa forma encontre meios de conseguir compreender melhor desejo, segurança, liberdade, pode ser que ressignificar te traga a realização, e a segurança para se sentir bem com seu parceiro.

O ideal é fazer uma terapia para investigar as origens das suas crenças e traumas. Assim poderá compreender os motivos desse comportamento agora e também exercitar novas formas de compreensão dos sentimentos e pensamentos, e poderá exercitar comportamentos de forma leve e livre. Trabalho com a abordagem Compassionate Inquiry e fico à disposição para falarmos online e você conhecer a terapia, esse encontro é sem custo. Abraço.

Ola, vamos conversar,
são necessárias sessões de psicanalise, para acessar bloqueios que estão guardados no inconsciente, traumas, feridas do passados e atuais ... alegrias desejos ... até sonhos são respostas ou a falta deles... tudo é analisado... te convido para uma sessão. att Psicanalista Patricia Rodrigues

É aconselhável buscar terapia para compreender o que há por trás desse comportamento de fuga e desconforto com a intimidade. Essa situação pode indicar conflitos psíquicos e inconscientes. A terapia oferece um espaço seguro para entender a origem do que sente e da forma como se comporta com essas e outras questões oferecendo uma oportunidade de estabelecer uma relação mais saudável consigo mesmo e com o outro. A terapia é o mais assertivo e indicado para essa sua queixa.

Boa pergunta pra você se fazer em sua psicanálise, com um psicanalista.

Olá. O que você relata merece ser escutado com cuidado. Na psicanálise, investigamos juntos os sentidos e histórias que podem estar ligados a esse bloqueio, sem pressa ou julgamentos. Cada sujeito tem seu tempo e seu modo de lidar com o desejo. Estou à disposição para te atender e continuar essa escuta com acolhimento e respeito.

Olá,

Acho que vale a pena investigar o que acontece, o que será que significa esta inibição? Para tanto sugiro que vc busque ajuda de um/a psicoterapeuta.

Olá,
A primeira experiência sexual costuma ser um momento importante na vida de qualquer ser humano. Muitos sentimentos e dúvidas podem estar entrelaçados nesse momento e, tendo em conta que você passou muitos anos de sua vida sem ter essa experiência, entendo que as questões ficam ainda mais intensas no seu caso. Sugiro que você procure um tratamento psíquico, como a psicanálise, para colocar em palavras os sentimentos e dúvidas que estão com você neste momento. Assim, terá melhores condições de escutar o seu desejo e ficar mais à vontade com ele para tomar sua decisão.

O passo mais importante é a comunicação honesta com a pessoa em quem confia e com quem quer ser íntima.

Seja Transparente: Encontre um momento calmo e converse com ele. Diga-lhe exatamente o que sente, que é a sua primeira vez e que isso a deixa muito ansiosa, a ponto de querer fugir.

A Confiança é Fundamental: Um parceiro amoroso e compreensivo não a irá julgar. Ele deve ser um apoio neste processo, e não uma fonte de pressão.

Estabeleçam Limites Juntos: Peça-lhe que vá devagar e que pare imediatamente quando pedir. Conversem sobre o que a deixa confortável e desconfortável antes de qualquer momento íntimo.

2. Lidar com a Ansiedade e o Bloqueio
O seu impulso de "fugir" é uma reação de luta ou fuga provocada pela ansiedade. Para lidar com isso, pode tentar:

Foco na Intimidade Não-Sexual: Comecem por passar tempo íntimo sem a pressão do sexo. Mãos dadas, abraços longos, beijos e massagens. O objetivo é sentir-se segura e relaxada com ele num contexto físico.

Terapia (Recomendado): Falar com um terapeuta sexual ou um psicólogo pode ser extremamente útil. Eles podem ajudá-la a identificar a raiz da sua ansiedade (medo do desconhecido, crenças sobre sexo, traumas passados) e a desenvolver técnicas para a gerir.

Técnicas de Relaxamento: Quando o momento começar a "aquecer", concentre-se na sua respiração. Respirações lentas e profundas podem acalmar o sistema nervoso e mantê-la presente.

3. O Conceito de "Primeira Vez"
Lembre-se que o sexo não é um evento único que tem de ser perfeito. É uma experiência gradual de descoberta mútua.

Explore o Prazer sem Pressão: O sexo é muito mais do que a penetração. Concentrem-se em se dar prazer um ao outro. Comecem por coisas que a deixam confortável (toque, beijos, carícias). Permita-se sentir prazer sem a obrigação de ir "até ao fim".

É a Sua Jornada: Não importa a sua idade. O seu corpo, os seus desejos e o seu ritmo são os que importam.

Sugestão de Próximo Passo:
Sugiro que comece por marcar um momento para ter uma conversa franca e de coração aberto com o seu namorado sobre o que está a sentir e a ansiedade que a leva a fugir.

Seria indicado procurar um terapeuta especializado em sexualidade

Pelo olhar da psicanálise, esse “fugir” não é falta de desejo, é um sinal de angústia.
Seu corpo está tentando se proteger de algo que ainda não pôde ser elaborado.
Forçar não ajuda; escutar o que esse medo quer dizer, sim.
Um espaço terapêutico pode ajudar você a compreender esse bloqueio e se aproximar do outro no seu tempo, sem se violentar.

Na perspectiva psicanalítica, isso costuma estar ligado à história emocional, às mensagens recebidas sobre sexualidade, ao medo de se expor, de perder o controle ou a sentimentos de culpa e insegurança, muitas vezes de forma inconsciente.
Essa fuga funciona como uma defesa psíquica, não como uma falha. Forçar-se pode aumentar a angústia. O mais indicado é respeitar seu tempo, poder falar sobre isso em um espaço terapêutico e, se possível, comunicar seus limites ao parceiro. A psicanálise pode ajudar a compreender o sentido desse bloqueio e a construir, gradualmente, uma relação mais tranquila com o próprio corpo e com a intimidade. Estou à disposição como profissional.
Coloco-me à disposição, como profissional, para ajudá-la a compreender esse processo com mais profundidade. A sexualidade não tem prazo, nem regra universal. Cada sujeito tem o seu tempo, e cuidar disso com escuta e respeito pode abrir caminhos mais leves e possíveis para você.

Não existe idade “certa” para iniciar a vida sexual. O que importa é o sofrimento que essa situação está causando. Travar, fugir ou sentir-se desconfortável indica que algo emocional está sendo mobilizado.

Experiências passadas, medos, vergonha, educação repressora ou insegurança com o próprio corpo podem estar envolvidos. Forçar-se a ter relações tende a aumentar o bloqueio.

A psicoterapia pode ajudar a compreender esses entraves e construir um caminho mais seguro e respeitoso com seus limites. Estou disponível para essa escuta.

É muito importante que você receba estas palavras com todo o carinho e acolhimento, pois o que você está vivenciando é algo que carrega muita sensibilidade e merece ser tratado com uma delicadeza profunda. Chegar aos quarenta e seis anos sendo virgem e sentindo essa trava no momento da intimidade com o seu namorado não é algo que deva te trazer vergonha, mas sim um sinal de que o seu corpo e a sua mente guardam uma história, medos ou expectativas que ainda não encontraram um espaço seguro para serem traduzidos. Esse impulso de fugir quando as coisas começam a esquentar é uma resposta de autoproteção muito instintiva; é como se o seu sistema de alerta entendesse que aquela vulnerabilidade extrema representa um risco, e a fuga surge como a única maneira de você se manter emocionalmente segura e sob controle.

Na psicanálise e na psicologia, compreendemos que o corpo muitas vezes impõe limites que a nossa vontade racional ainda não consegue contornar. Pode ser que, ao longo da vida, você tenha construído uma imagem da sexualidade como algo muito solene, perigoso ou desconhecido, e agora que você está em um relacionamento com alguém de quem gosta, o peso dessa primeira experiência parece ter se tornado grande demais para ser suportado de uma vez só. O fato de você não conseguir ficar à vontade indica que existe uma tensão entre o seu desejo de estar com ele e o medo do que essa entrega significa para a sua identidade e para o seu histórico pessoal. Essa fuga não é falta de amor pelo seu namorado ou falta de desejo, mas sim um pedido de socorro de uma parte sua que ainda se sente muito frágil diante do novo.

O que você deve fazer agora começa por ser mais gentil e paciente consigo mesma, retirando o peso da obrigatoriedade ou da pressa. O sexo e a intimidade não precisam ser um salto no escuro, mas podem ser construídos por meio de pequenas aproximações onde você tenha o controle total do que acontece. É fundamental que você consiga conversar honestamente com o seu namorado sobre esse seu bloqueio, explicando que o seu corpo ainda precisa de um tempo diferente para se sentir seguro. Se ele for um parceiro amoroso e compreensivo, ele será o seu maior aliado em criar um ambiente onde o toque não tenha como objetivo final o ato sexual em si, mas sim a construção de uma confiança mútua que permita que você relaxe aos poucos.

Além disso, seria imensamente transformador para você buscar um espaço de terapia, onde você possa falar abertamente sobre o que essa virgindade representa na sua vida e quais são os pensamentos que passam pela sua cabeça no exato momento em que você sente vontade de fugir. Muitas vezes, ao dar voz a esses medos e entender as raízes dessa inibição, o peso simbólico da primeira vez diminui e o corpo começa a entender que pode sentir prazer sem perder a segurança. Você merece viver a sua sexualidade com leveza e no seu próprio ritmo, entendendo que nunca é tarde para descobrir novas formas de afeto e que o seu tempo é a única medida que realmente importa.

Espero ter ajudado!