Camila Pardinho de Farias

O que você está sentindo não é amor, é abstinência emocional. Seu cérebro, acostumado ao vínculo, está tentando preencher o vazio que ficou quando o ciclo de recompensa foi interrompido. Quando você mandou mensagens, implorou, prometeu casamento, não era paixão, era o medo da solidão disfarçado de saudade. Você não quer voltar pra ela, você quer voltar pra sensação de “ser alguém pra alguém”, e isso é o que mais confunde, porque o corpo reage como se ainda existisse amor, mas o coração já sabe que não faz mais sentido.
Essa confusão é comum. A mente tenta dar lógica ao que o emocional não aceita. Então você cria justificativas: “talvez dessa vez dê certo”, “talvez agora eu esteja pronto”. Mas, no fundo, você sabe que não é sobre ela. É sobre o incômodo de se ver sem papel na vida de alguém.
Esse impulso de voltar é o cérebro tentando evitar a dor do luto. Porque o luto não é só da perda dela, é da pessoa que você era ao lado dela. E esse é o ponto de virada, ou você tenta recuperar uma história que já acabou, ou começa a escrever a sua própria sem pedir autorização pra ninguém. Você não precisa voltar pra quem não ama, você precisa entender por que ainda tem medo de ficar só com você mesmo, poorque é só quando você suporta o silêncio da solidão que nasce o amor próprio de verdade e esse amor próprio será libertador e importante até mesmo nos seus próximos relacionamentos.

A rejeição dói e não é pouco. Mas o que mais machuca, muitas vezes, não é perder o outro, e sim perder a ilusão de controle, de ser escolhido, de achar que “se eu tivesse feito diferente, ela ficaria”. Seu cérebro vive um tipo de abstinência. O sistema de recompensa, o mesmo envolvido em vícios, ainda dispara quando você pensa nela. Por isso a saudade vem, acompanhada da vontade de “corrigir o que deu errado”. Mas o que você está tentando corrigir não é o amor, é a sua própria ferida de se sentir insuficiente. Você implorou pra voltar, mesmo sabendo que a relação era desequilibrada. Isso mostra o quanto o medo da rejeição foi mais forte que o seu amor próprio. E é aí que está o ponto central da cura, porque não é sobre esquecer ela, é sobre se reencontrar depois de ter se perdido tentando ser aceito. Enquanto você trabalhar com ela, ver o novo relacionamento, frequentar os mesmos lugares, vai doer. E tudo bem doer. Mas a pergunta que você precisa se fazer é: “quero continuar sendo alguém que implora por atenção de quem me desrespeitou?” A cura começa quando a dor deixa de ser um pedido de volta e vira um pedido de libertação. Quando você para de procurar consolo no olhar de quem não te valorizou e começa a se perguntar: “o que me fez acreditar que eu merecia tão pouco?”
Procure se afastar emocionalmente, mesmo que fisicamente não dê. Foque no seu trabalho, invista em si, procure terapia se possível, não para “esquecer”, mas para reconstruir sua autoestima e reorganizar sua identidade fora dessa relação.
Você não precisa se curar da rejeição, você precisa se curar da ideia de que precisa ser aceito por quem não te escolheu.
E isso, sim, é libertador. Um abraço.