Márcia Alves S.Hening

Olá. Primeiro, quero te acolher e dizer que não, isso definitivamente não é "coisa da sua cabeça". Sentir-se triste e confusa diante dessa descoberta é uma reação perfeitamente legítima e compreensível.

A diferença entre o consumo casual de pornografia e a compulsão (ou uso problemático) geralmente está no impacto que esse hábito causa na vida do indivíduo e nas suas relações.

Quando o comportamento começa a invadir o ambiente de trabalho ou acontece de forma quase automática sempre que há uma breve oportunidade de isolamento, acende-se um sinal de alerta. Isso pode indicar que o uso não é mais apenas por lazer, mas sim uma forma de mecanismo de enfrentamento, uma busca rápida por alívio de estresse, ansiedade ou tédio.

É muito comum que a pessoa que vivencia isso negue o problema, muitas vezes por vergonha ou por não perceber o quanto o hábito assumiu o controle da sua rotina.

O caminho agora envolve duas frentes importantes:
Comunicação no relacionamento: Expressar como o comportamento dele afeta você e os limites da relação.

Ajuda profissional: A psicoterapia pode ser fundamental tanto para ele (para compreender a raiz desse comportamento e desenvolver maior controle) quanto para você (como um espaço de suporte para lidar com a quebra de confiança e fortalecer sua autoestima).

Se precisar de apoio para navegar por esse momento, estou à disposição para ajudar. Cuide-se.

Olá. Quero começar te dando uma resposta muito direta e cheia de esperança: sim, é absolutamente possível aprender a identificar o amor e se permitir vivenciá-lo de forma mais leve e consciente.

Quando crescemos em um ambiente onde o afeto foi escasso ou inconsistente, nossa mente cria defesas. É como se o nosso radar para o amor ficasse descalibrado. Para nos proteger da rejeição ou do abandono, muitas vezes só nos damos conta do tamanho do sentimento quando a pessoa se afasta, que foi exatamente o que você experimentou. O distanciamento cria uma sensação de segurança para sentir, pois o risco real da entrega já passou.

A boa notícia é que a nossa capacidade de amar e de nos conectar não está "danificada", ela apenas precisa ser exercitada e compreendida em um espaço seguro.

E qual é a relação do amor com as suas metas pessoais?
Existe uma ligação profunda aqui. Quando nos sentimos seguros para amar e ser amados (o que começa com o amor-próprio e o acolhimento da nossa própria história), nós construímos uma base emocional sólida.
O afeto seguro funciona como um porto seguro: sabendo que temos para onde voltar e que somos dignos de cuidado, ganhamos muito mais coragem, energia e resiliência para explorar o mundo, assumir riscos e correr atrás dos nossos objetivos e sonhos profissionais e pessoais. O amor não nos enfraquece; quando saudável, ele é o combustível que nos dá estabilidade para voar mais alto.
Na psicoterapia, trabalhamos justamente para reescrever essa relação com o afeto, ajudando você a reconhecer os sinais do seu corpo e da sua mente quando alguém mexe com o seu coração, no tempo certo.
Se fizer sentido para você, iniciar esse processo de autoconhecimento será um passo lindo na sua jornada. Estou à disposição para te acompanhar.