Perciliana Pena

Prezada mãe, acolho com respeito e cuidado tudo o que você compartilhou. É compreensível que esteja preocupada e angustiada diante dessa situação. Ver seu filho voltar machucado, receber informações divergentes entre a escola e o que você observa em casa, e ainda se deparar com uma exigência financeira que não pode arcar — tudo isso gera uma sobrecarga emocional muito grande. Você tem o direito de ser ouvida e de buscar caminhos que protejam seu filho.
Quando uma criança autista apresenta comportamentos diferentes entre casa e escola, isso geralmente indica que os ambientes oferecem demandas e estímulos distintos. A escola envolve ruído, interações sociais intensas, transições e expectativas que podem sobrecarregar a criança e gerar respostas que em casa não aparecem. Isso não significa que algo está "errado" em nenhum dos dois contextos — significa que é preciso compreender o que está acontecendo com calma e em parceria.
Sugiro que você solicite uma reunião formal com a escola, preferencialmente por escrito. Nesse encontro, busque alinhar três pontos: entender quais situações desencadeiam os momentos de crise, combinar estratégias de acolhimento que respeitem o perfil do seu filho, e estabelecer um canal de comunicação regular. É legítimo pedir registros por escrito sobre os episódios relatados. Quanto às câmeras, esse é um tema delicado — caso a escola não permita o acesso, você pode solicitar que a própria equipe descreva detalhadamente os episódios e registre por escrito o que observou.
Sobre o profissional mais adequado, a indicação depende da avaliação individual do caso. O psicólogo infantil pode investigar aspectos emocionais e comportamentais; o terapeuta ocupacional atua na regulação sensorial e na adaptação às rotinas; o psicopedagogo apoia questões de aprendizagem e organização das demandas escolares; e o acompanhante terapêutico pode ser indicado quando a criança precisa de apoio individualizado em ambiente escolar. Nem sempre é necessário contratar tudo isso por conta própria — em muitos casos, a escola pode articular apoio com a rede pública ou adaptar sua prática com orientação profissional.
É importante saber que, se houver dificuldade de acesso à informação ou suspeita de violação de direitos, a família pode buscar orientação junto à Defensoria Pública, ao Conselho Tutelar ou a um advogado especializado em direitos da pessoa com deficiência. Esses canais existem para mediar conflitos e garantir que a criança seja acolhida com dignidade — não necessariamente como um passo de confronto, mas como um recurso de proteção e diálogo.
Por fim, quero dizer algo que talvez você precise ouvir: você não está sozinha nessa. O fato de você buscar orientação, questionar e proteger seu filho já demonstra o cuidado profundo que você tem com ele. Esse caminho pode ser difícil, mas com diálogo, registros claros e apoio dos profissionais certos, é possível construir uma solução em que seu filho seja acolhido como ele é — com suas necessidades, seus tempos e seu modo de estar no mundo. Cuide de você também, porque uma mãe que se sente apoiada tem mais recursos para cuidar do seu filho.
Perciliana Pena
Psicopedagoga

Prezada mãe,
Antes de tudo, quero acolher o cansaço e a preocupação que transparecem na sua fala. Cuidar de uma criança que apresenta momentos de intensidade emocional exige muita energia e presença. O fato de você buscar compreender o que está acontecendo com seu filho já demonstra o quanto você se importa. É comum que mães e pais nessa situação se sintam sozinhos ou culpados — você não está sozinha nessa jornada.
Os comportamentos que você descreve — impulsividade, irritabilidade, choro, gritos, agressividade ocasional e dificuldade em aceitar frustrações — são sinais de que seu filho está enfrentando desafios na autorregulação emocional, ou seja, na capacidade de gerenciar as próprias emoções. Segundo o Centro de Desenvolvimento Infantil de Harvard, essa habilidade se constrói gradualmente ao longo da infância e depende tanto da maturação do sistema nervoso quanto das experiências e do ambiente relacional que a criança vivencia. Aos 6 anos, muitas crianças ainda estão em pleno processo de aquisição dessas competências.
O fato de seu filho apresentar também inteligência, alegria, facilidade de socialização e arrependimento após os episódios indica que ele possui recursos internos importantes e uma conexão afetiva saudável com você. O arrependimento mostra que ele tem consciência de que aquele comportamento não é como gostaria de agir — um sinal muito positivo e um ponto de partida valioso para o trabalho de desenvolvimento emocional. Ele não age assim por malícia, mas porque, naquele momento, ainda não desenvolveu recursos internos suficientes para lidar com o que sente.
No dia a dia, algumas estratégias podem ajudar muito:
Manter limites claros e consistentes — a criança precisa saber que, independentemente do que sente, existem regras que protegem a ela e aos outros. A consistência oferece segurança e previsibilidade.
Antecipar situações que costumam gerar conflito — se determinadas transições (sair do parque, ir para a escola) costumam detonar episódios, conversar antes sobre o que vai acontecer e combinar combinados pode diminuir a intensidade da reação.
Nomear as emoções — quando você diz, com calma, "Eu vejo que você está muito frustrado porque não deu tempo de terminar o brinquedo", ajuda seu filho a construir um vocabulário emocional. Com o tempo, ele começará a usar essas palavras em vez de gritar.
Oferecer alternativas de comportamento — em vez de apenas dizer "não bata", oriente: "Quando você sentir essa raiva crescendo, pode apertar o travesseiro, respirar fundo comigo ou me pedir um abraço." A criança precisa aprender não apenas o que não fazer, mas também o que pode fazer com aquela energia intensa.
Reforçar comportamentos adequados — elogiar e valorizar os momentos em que a criança consegue se controlar, resolver um conflito verbalmente ou aceitar um "não" fortalece essas habilidades. O cérebro infantil aprende muito mais pela repetição de experiências positivas do que pela punição.
Reduzir respostas reativas durante a crise — se a criança grita e o adulto grita de volta, a situação se intensifica. Se o adulto consegue manter a calma, abaixar-se na altura da criança e falar com voz suave, isso atua como um modelo vivo de autorregulação. O Centro de Desenvolvimento Infantil de Harvard chama essa dinâmica de "serve and return" — a criança lança um sinal emocional e o adulto responde de forma acolhedora, ajudando a modular a resposta.
É importante mencionar que, quando esses episódios são frequentes, muito intensos, prejudicam a convivência familiar ou escolar, ou colocam a criança ou outras pessoas em risco, pode ser o momento de procurar uma avaliação profissional. Isso não significa que algo está "errado" com seu filho, mas sim que ele pode precisar de apoio mais especializado. Um psicólogo infantil, neuropediatra ou psiquiatra da infância poderá fazer uma avaliação cuidadosa e orientar a família quanto a intervenções que facilitem o desenvolvimento emocional. Quanto mais cedo o apoio é buscado, melhores tendem a ser os resultados.
Para encerrar, algo que talvez você precise ouvir: você está fazendo o seu melhor, e o fato de seu filho demonstrar alegria, sociabilidade e arrependimento é reflexo do ambiente amoroso que você oferece. Crianças que se sentem seguras e amadas é que conseguem se arrepender, porque sabem que o vínculo não foi rompido. O caminho do desenvolvimento emocional não é linear, mas com paciência, consistência e, quando necessário, apoio profissional, seu filho tem tudo para aprender a navegar pelas próprias emoções com mais equilíbrio. Cuide de você também nesse processo — uma mãe que se cuida tem mais recursos para cuidar do seu filho.
Perciliana Pena
Psicopedagoga