Perguntas do paciente (37)

Pergunta excelente. Querer ser atraente ou interessante apenas para o outro, revela uma dependência emocional. Ser o que o outro quer que você seja, e não quem você é realmente.
Tenho um professor que diz: "para ser um bom PAR, precisa ser primeiro um bom ÍMPAR". A melhor relação deve ser com você, caso contrário, transfere para o outro a tarefa de lhe fazer sentir bem. Lugar pesado.
Gosto de uma técnica que ajuda a integrar nossa autoimagem. Lista de aspectos positivos sobre você. Todos os dias, liste num caderno o que você fez de bom naquele dia. Por exemplo, fez um bom treino na academia, registra no dia: "Eu me sinto satisfeita com meu desempenho hoje na academia", "eu me sinto mais bonita hoje com meu cabelo". O importante é você escrever e focar no que realmente se SENTE bem, não fazer de conta. É apenas para registrar seus aspectos positivos do dia. As pessoas dão muito foco nas insatisfações, esse lado sempre fica muito potencializado e desequilibra a autoimagem.

Normalmente, a ansiedade não é a causa. É apenas o que o paciente percebe, o efeito. Existe numa camada abaixo um forte sentimento de MEDO. Querer ter certeza de TUDO é um pensamento impossível de realizar. A vida envolve riscos, podem ser mais calculados, apenas isso. Paciente com muito medo, geralmente, tiveram ou tem conflitos com a figura paterna. Apenas uma psicoterapia individual poderá lhe dar estas respostas com precisão e lhe ajudar a obter alívio. Sentir-se mais leve e tranquilo são objetivos possíveis quando o medo é tratado e mais autoconfiança conquistada.

Sofrimento muito comum, o seu, a DOR nos relacionamentos. Pela dor mobilizada nas relações, abandono, sua mente ativa uma DEFESA: "É melhor ficar sozinho". No fundo, você sabe que isso também não lhe fará bem, fala isso de um lugar de DOR. Não existe apenas 8 ou 80. O mais saudável aqui é analisar por psicoterapia essa repetição de padrão de abandono nas relações que você vive. Você trata a sua dor e vai para as relações melhorado, não as evita.

Entendo que o termo exigência, não está bem colocado. Demandar mais ajuda, fora dos horários de consulta, pode sinalizar que os tratamentos precisam de ajustes ou maior frequência. Cabe ao PROFISSIONAL, avaliar o enquadre e a necessidade. Caso o paciente faça muitas exigências, provavelmente está faltando limites na relação terapêutica. Falar em exigência é como se os papéis estivessem fora de lugar. A relação profissional de saúde e paciente é mediada por uma hierarquia. Cada um no seu lugar. O profissional a pessoa habilitada para ajudá-lo, e ele no lugar de paciente, alguém que quer ser ajudado.

Existe a autoridade declarada, título do especialista, no caso psicólogo ou psiquiatra. E existe, a autoridade percebida. O paciente percebe na relação que o profissional tem interesse em ajudá-lo e competência para essa finalidade.
Confiança se CONQUISTA na relação terapêutica em cada consulta. No caso do paciente com Transtorno Borderline o profissional de saúde mental precisa ter muita constância: nos horários, nos limites, nas intervenções.
O ambiente instável do paciente o adoeceu. É preciso oferecer estabilidade para ajudá-lo.

Eu penso um pouco diferente sobre essa proposta de MOTIVAÇÃO para o paciente se engajar no tratamento. Esse termo associa que deve vir um estímulo de fora e não dele mesmo.
Entendo que independente do diagnóstico, de problemas de saúde mental e emocional, o mais importante é que o paciente SOFRE, ele tem uma dor emocional. É NATURAL, como na dor física, o paciente querer o ALÍVIO. Eu considero esse um bom caminho, mostrar ao paciente como o tratamento psicológico e psiquiátrico pode ajudá-lo a se sentir BEM.

Pergunte muito boa! Mecanismos de defesa da mente, são como os mecanismos de defesa no corpo, nos protegem de algo. Os mecanismos de defesa mentais, nos protegem de uma dor emocional. Apenas há defesa, se existe ali um sofrimento. A questão ´varia em grau. Tem pessoas que se DEFENDEM, pela negação, um dos mecanismos de defesa bem comum, em olhar e resolver problemas como encarar um alcoolismo, se defende e diz que bebe apenas socialmente. Na verdade, não é socialmente, é alcoolismo. A defesa, neste caso negação, impede a pessoa de enfrentar o problema e se tratar. Em psicoterapia, ajudamos a cuidar da DOR que mantém o mecanismo de defesa. Ele se torna um problema, cada vez mais sério, porque a dor emocional não tratada se desloca para outros sintomas e a cura é adiada ou não realizada.

Os impactos dependem de como alguns sintomas do TOC se manifestam na vida diária do paciente. Há casos que ele precisa conferir a porta da casa, tantas vezes, que se atrasa para seus compromissos e isso gera problemas para ele. Há outras situações que precisa conferir muitas vezes seus relatórios de trabalho antes de entregar, isso o leva a perder prazos e reduzir muito sua produtividade. Há aqueles que investem muito tempo em limpeza e organização da casa que outros objetivos são comprometidos.

Na prática clínica, o que mais causa sofrimento mental e emocional são pessoas que fazem escolhas: afetivas, profissionais de um lugar de não autenticidade. Escolhem para serem validadas e reconhecidas pela família, pela cultura, pelos amigos, quem tem mais sucesso, etc. Conclusão, não são conquistas que vem do coração, de um lugar de autenticidade. Aquela escolha que faz "nossos olhos brilharem". Conclusão, sentem um vazio e uma falta de sentido que precisam anestesiar com álcool, tabaco, açúcar, compulsões, etc. Na psicoterapia ajudamos o paciente a identificar seus objetivos mais legítimos e a realizá-los.

Gatilhos mentais se popularizaram na internet. Sempre existiram. Gatilhos mentais são na verdade, associações: mental. emocional ou comportamental. A mente funciona por associação. Você sente o cheiro de um perfume, estímulo sensorial, associa com alguém que usa ou quando você usava. Ouve uma música, estímulo auditivo, lembra de uma época, pessoa, etc.
Na cessação de tabagismo, trabalhamos muito isso. A pessoa toma café e quer fumar. O café é um gatilho comportamental que lembra o cigarro. Está ansioso, gatilho emocional, quer fumar. Na psicoterapia, ajudamos o paciente a ressignificar esses gatilhos, criar novos e extinguir aqueles que dificultam mudar os comportamentos desejados.

No Protocolo de Cessação de Tabagismo, faz parte do programa para parar de fumar estabelecer uma data. No máximo em 15 dias. A parada pode ser abrupta: "Amanha não fumo mais" ou progressiva: reduz a quantidade de cigarros em 15 dias até chegar no zero cigarro.
Escolher uma data faz parte de uma DECISÃO. A mente se prepara para o fim do vício em tabaco.
Pergunte-se o que é mais provável: "Vou visitar minha tia um dia desses" ou "vou visitar minha tia no dia 05 de setembro, na próxima sexta-feira, inclusive já vou avisá-la". Sim, com data é mais provável que a visita aconteça. Tem muito mais no protocolo. Marcar a data é uma tarefa entre outras que levam o paciente a parar de fumar.

Você não diz se está acompanhado por algum especialista e se está medicado.
Trabalho com cessação de tabagismo e no grupo orientamos que a vontade de fumar persiste, ela diminui com a cessação do tabagismo.
Na parte comportamental, porque o tabagismo é um tripé: dependência química, nicotina, dependência comportamental e psicológica.
Precisa avaliar se mudou gatilhos. Esses são estímulos que mobilizam a vontade de fumar. Por exemplo: café, álcool, ficar perto de quem fuma. Todas essas mudanças precisam ocorrer para que a cessação dê certo.

Quando alguém pergunta algo sobre o OUTRO, isso diz mais sobre QUEM perguntou do que sobre o outro. Avalie se você não é a pessoa que fica com a responsabilidade a qual ele empurra. Por isso, se sente sobrecarregado. E mais, não consegue colocar limites nesse parente abusivo. Avalie.

Essa pergunta já parte de uma conclusão. Pode haver equívocos na interpretação. Sugiro que coloque um exemplo sobre o que considera submissão. Assim é possível analisar o fato, com imparcialidade. E não, com uma conclusão já estabelecida.

Esse sofrimento, medo da separação, é muito comum em casos de dependência emocional. É o medo que mobiliza a ansiedade. Psicoterapia lhe ajudará.

Entendo que aqui, há um conflito. Não é sobre como fazer para não sentir culpa. Mais eficiente é compreender o motivo de se sentir culpada. Apenas uma análise com mais profundidade resolve isso, caso contrário, apenas se distrai do sentimento, ele volta ou se desloca para outro sintoma.

Não podem ser amigos durante o tempo de tratamento.
Eles tem lugares diferentes no momento. O psicólogo é o profissional que está ali para ajudá-lo na sua Saúde Mental. O paciente quem lhe procurou para receber ajuda profissional. Existe hierarquia nesta relação. Cada um tem seu lugar.
Na relação entre amigos, a hierarquia não existe. Estão nivelados, ambos compartilham suas vivências entre si.
Em muitos tratamentos, o paciente, pelo seu próprio estado de saúde mental, tenta tirar o psicólogo do lugar de autoridade dele, nivelando a relação. Convida-o para sua festa de aniversário, o chama com intimidade. Na verdade, é uma tentativa de negar o tratamento. Reflexo de suas dores emocionais. O psicólogo sabe identificar este problema e ajudar o paciente a tomar consciência desta defesa. Teme aprofundar o tratamento, é uma hipótese bem possível.

O ponto mais importante aqui é o grau. Todas as emoções humanas tem uma finalidade, nos proteger. Ter medo de ser atropelado, é necessário. Caso contrário, a pessoa não presta atenção para atravessar a rua. Não sair de casa, pelo medo de ser atropelado, significa um alto grau de medo, incapacita-o para viver socialmente.
Sentir ansiedade numa prova, num exame, em qualquer situação que foge a rotina, é normal. Agora, se a ansiedade a impede de fazer o que precisa ser feito, realmente é necessário buscar tratamento.
Tem pessoas que não buscam tratamento e adotam comportamentos evitativos. Fogem de situações sociais, de mais desafios na vida profissional, ficam estagnadas por não tratarem seus bloqueios e conflitos. A vida se torna limitada.

Exposição gradual aos estímulos que causam ansiedade ou medo, é uma técnica psicoterapêutica. Toda técnica é indicada a partir de um diagnóstico.
Você quer fazer a técnica, sem o auxílio profissional. E quanto mais dificuldade tem com a aplicação da técnica, mais ansioso você fica, agravando o problema.
Existem muitas técnicas, algumas são indicadas e outras contraindicadas para aquele momento. Quem avalia é o psicólogo.

Essa é uma característica relação de dependência emocional. Relação envolve duas pessoas. Você, que quer "salvar" sua irmã, também foi capturada inconscientemente nesta dependência. Os sintomas cumprem uma função, não adianta falar para a parte racional da pessoa, os conflitos emocionais são inconscientes. Procure ajuda para você.