Perguntas do paciente (37)

Toda dificuldade em fazer escolhas, reflete uma falta de conexão consigo mesma, saber o que gosta, seus talentos. Uma psicoterapia ajuda o paciente a se conhecer e fazer escolhas deste lugar de autenticidade. Não é sobre o mercado, o que dá dinheiro no momento, numa primeira camada é sobre descobrir seus talentos para servir no mundo. O trabalho é servir. Cada um serve com seus talentos, ou deveria para ser mais feliz. A escolha não é olhando para fora, mas para dentro, num primeiro momento.
Você está com dificuldade em RECEBER de seus pais, não é sobre ser ambiciosa e pagar as próprias contas. Investir em sua formação não é gasto, é um investimento para sua vida e eles estão dispostos a isso. Por que você está com dificuldade de receber ajuda dos pais? Provavelmente não está no lugar de filha ou está com bloqueios paternos e maternos.

Entendo que, antes de escolher uma válvula de escape saudável, é preciso ter consciência do quer ESCAPAR. Caso, contrário você fortalece a fuga de problemas.

A ordem é muito importante nas relações. Hoje há muitos problemas nos relacionamentos pela DESORDEM. A mulher ocupa psicologicamente o lugar de mãe do marido, ele fica no filho ou a mulher na filha e isso gera uma perturbação na hierarquia familiar.
No seu caso, você namora alguém que já tem uma filha, ela veio antes de você na vida dele. Você aceitou o relacionamento nestas condições. A educação desta criança é responsabilidade do pai.

Neste caso, procure ficar no lugar de namorada ou similar. Este é o seu lugar. O agravante destes casos é a namorada querer salvar o outro, a todo custo. Por isso, ocupa o lugar de enfermeira, médica, mãe e a relação se desequilibra totalmente e pesa. Procure analisar por que foi parar numa relação destas. O que isto fala sobre você.

Objetivos não alcançados, dão notícias dos bloqueios emocionais existentes. No seu caso, afetivo mais especificamente relacionamento amoroso.
Apenas uma psicoterapia pode lhe ajudar a compreender sua indisponibilidade afetiva.
Sobre sua fala, "não houve nenhum trauma", isso não é possível afirmar, os traumas são inconscientes.
Existem outras possibilidades, principalmente o modelo de relação que houve entre os seus pais, ou que não houve.
Uma psicoterapia psicanalítica pode lhe ajudar a entender melhor essa indisponibilidade para o amor.

Essa pergunta tem alguns aspectos importantes que valem analisar:
O mais importante aqui, não é a interferência dos pais mas talvez, a falta de alinhamento de objetivos entre o casal.
Se você realmente tem a intenção de casar-se, isso precisa ficar bem claro. Isso não é pressão. Tem mulheres que falam: " se eu falar que quero casar ele vai se sentir pressionado". Você não está afirmando que vai casar com ele, mas deixa claro seu objetivo, se ele não estiver na mesma sintonia, ambos não perdem tempo.
Primeiro, a interferência dos pais, normalmente, acontece por ver ou sentir que o filho não está dando conta do problema e normalmente se queixa para eles. Avalie.
Segundo, você ficou incomodada com a situação e isso a levou a duvidar se o namorado realmente gosta de você ou não, há falta de alinhamento de objetivos entre o casal. Você quer casar, mas deixou isso claro para ele?
Hoje vemos nas consultas de Psicologia, os casais com problemas por falta de alinhamento.
Casaram-se sem priorizar o que consideram essencial no relacionamento e depois enfrentam problemas porque um quer batizar o filho, o outro não, um tem religião o outro não. Um quer prosperar, o outro acha suficiente apenas pagar as contas e ficar no vídeo game à noite, um quer ter filhos o outro não. Uma série de problemas consequentes da falta de alinhamento entre o casal. Avalie.

Realmente, sua parceira precisa de ajuda profissional para dependência de álcool. Você pode ajudá-la com apoio emocional.
Você pergunta como ajudá-la, é louvável seu empenho. Entretanto, eu perguntaria como você pode se ajudar. Sua ligação com uma parceira com dependência de álcool, não é por acaso, normalmente fala da reprodução de seus padrões familiares. Eu lhe sugiro olhar para este lugar, será importante para seu autoconhecimento.

Todo conflito, tem um significado. Neste caso, provavelmente, para saber com precisão apenas uma análise pessoal, você tem dificuldade em receber. Possivelmente, tem relação com falta de merecimento.
Tem pessoas que você faz um elogio que está com uma blusa bonita por exemplo, e ela lhe diz: "é velha, tenho faz tempo ou comprei no brechó". É difícil receber o elogio, precisa pulverizá-lo, dispersá-lo, diminuí-lo.

Hipnose é uma técnica. Saber se é bem indicada ou não, depende antes de tudo, do diagnóstico. Num tratamento médico, por exemplo, este profissional faz um diagnóstico primeiro. Depois, ele indica o que entende que vai favorecer/resolver o problema do paciente: fisioterapia, cirurgia, medicamento, dieta, ou outros procedimentos.
No tratamento psicológico, também a escolha da melhor técnica terapêutica, depende do diagnóstico do profissional de Saúde Mental. Pode ser psicoterapia individual, casal, grupo ou outras.
No seu caso, quem fez o diagnóstico de ansiedade social?
Querer saber se hipnose é o tratamento mais rápido, faz parte da SUA ansiedade. Confia em um bom profissional que ele lhe ajudará a fazer as melhores escolhas para sua saúde mental.

Conflitos nas relações afetivas são comuns. Você coloca sua vontade de revidar quando se sente magoada. Essa reação é natural num primeiro momento, mas não é a melhor. No senso comum, isso chama-se vingança. Existem meios melhores para resolver essas questões, melhores porque o revide incita mais agressividade nas relações, diretas ou indiretas. O que é uma agressão indireta? A pessoa queima sua camisa preferida no momento de passar sua roupa, por exemplo.
Sua pergunta mostra a necessidade de trabalhar melhor suas emoções. Em Psicologia, temos um trabalho chamado THS - Treinamento em habilidades sociais. Neste método o paciente aprende a se expressar de modo assertivo, ou seja, nem ativado pelo MEDO que caracteriza o indivíduo mais passivo, submisso e nem tampouco, pela raiva mobilizada pelo indivíduo mais agressivo. O comportamento assertivo é na medida, fala o que precisa sem causar outros problemas, nem para você, nem para os outros.

Ele, no momento, não aceita se tratar, está resistente. Caso insista, você sai do lugar de namorada e vai ocupar o lugar psicológico de mãe dele.
O que pode fazer, neste caso, é se questionar porque está se relacionando com alguém que não quer se cuidar. O que isso diz sobre VOCÊ.

Apreciar ser admirado, reconhecido é normal. É um problema quando o indivíduo PRECISA ser reconhecido e validado por alguém, é dependente. Ele não consegue ter uma vida que o represente, faz escolhas de um lugar que foca o reconhecimento, não a expressão de seus talentos e objetivos autênticos.
Hoje tem muita gente com depressão, que vem deste lugar. Trabalha em algo que não gosta, para agradar alguém, se relaciona do mesmo modo, enfim, tem uma vida que não representa seus desejos autênticos.
Psicoterapia ajuda o paciente sair deste lugar de dependência emocional para autonomia.

Descontrole na relação com a comida, dinheiro, sexo dão notícias sobre uma dificuldade na gestão das emoções. Os conflitos são desprazerosos e inconscientemente pedem compensação em algum alvo que dê satisfação ao paciente: comida, sexo, consumo, etc.
Imagina um telhado com problemas e se coloca um balde dentro de casa. O problema no telhado são os sofrimentos emocionais, o balde as compulsões, ao corrigir o telhado não precisa de balde.

Na verdade, não é sobre se preocupar, mas sim reconhecer que se autoagredir não é um comportamento saudável. É um problema de Saúde Mental. Caso você se acostume, você não se trata. Todo sintoma tem uma construção, e a autoagressão é um sintoma. Apenas psicoterapia permite entender o significado deste problema.

O ciúmes é um sentimento de insegurança, medo. A pessoa acha que será trocada por outra pessoa, e sempre se sente ameaçada. Normalmente, não se trata mas para não sofrer quer que o OUTRO, se comporte de modo que ela não se sinta ameaçada ao invés de tratar-se. Por isso, isso se torna um problema relacional.
Agora traga a parte que lhe cabe para VOCÊ. Por que você foi parar numa relação desta? Essa repetição de padrão vem de onde?
Normalmente as pessoas culpam o outro, mas a relação tem responsabilidade dos dois. Por que eu fui parar nesta relação? Questões para análise em psicoterapia.

Autoestima baixa não significa necessariamente depressão. Um diagnóstico não se faz apenas por um sintoma.
Entretanto, autoestima baixa afeta todas as áreas da vida, porque todas as suas escolhas são feitas através de VOCÊ.
Uma pessoa com autoestima baixa, se vê MENOR do que é, e não adianta discurso para tentar convencer racionalmente. O bloqueio é emocional.
Psicoterapia é o mais indicado para ressignificar sua autopercepção de valor.
Essa é uma das queixas mais empolgantes de se tratar porque quando melhora, melhora tudo na vida da pessoa.

Essa postura de se sentir compelida a ajudar todo mundo, reflete SEUS conflitos internos. Por isso, é pesado este lugar.
Toda relação, com exceção de país e filhos, precisam de equilíbrio. O que isso significa? Reciprocidade. Toda vez que você é aquela que apenas ajuda, ouve, empresta dinheiro, você se posicionou em hierarquia na relação. Você é a mãe da amiga, a mãe da mãe, a enfermeira do marido. Isso gera sérios problemas nas relações.