Perguntas do paciente (18)

Estar grávida e não sentir conexão com o bebê nesse período - e até mesmo após o nascimento, apesar de ser tabu, é extremamente comum. É um corpo novo, um ser novo se desenvolvendo e também, uma nova pessoa que está gerando. É se deparar com a quebra de expectativa frente a gravidez, observar seu corpo mudar, sua rotina, as pessoas a sua volta - muitas vezes a mulher deixa de existir e existe apenas a mãe gerando uma criança. A ideia de ter um filho é mais complexa do que engravidar, é o luto de uma vida que muda para sempre. Um corpo que muda para sempre. É completamente normal que você não se conecte afinal, você não conhece quem está gerando. Relações reais são construídas no dia a dia, na convivência. Maternidade é uma relação como qualquer outra, precisa de tempo e espera.

Primeiramente, sinto muito pela sua perda. Como se conformar em perder uma companheira que esteve ao seu lado por 9 anos? O luto é um trabalho árduo e por vezes, parece nunca ter fim. Acolha seus sentimentos, entenda suas limitações em consumir conteúdos relacionados a bichos nesse momento. O sentimento do que poderia ter sido é um tanto cruel com você, já que, possivelmente, tudo o que você conseguiu fazer, foi feito. Sinta saudade, chore, não tente segurar ou minimizar o que está sentindo. Em processos de luto é interessante se ouvir pessoas que também passaram por isso para diminuir a sensação de solidão frente a esse sentimento. Um abraço carinhoso.

É um luto com toda certeza. Freud dizia que luto não é necessariamente a morte literal de algo, mas também a morte simbólica, e esse relacionamento morreu, portanto, é natural que se passe por um processo de luto após términos, demissões, afastamentos, trocas de fases, até mesmo de nascimentos - quando há mudança, pode haver luto. Superar o término de uma relação envolve encará-la de frente: o que deu certo, o que não deu, o que poderia ter sido, o que foi, o que você desejou dela e não teve, o que teve. Primeiro se desinveste no mundo para que se viva o luto para que, com o tempo, ao elaborar esse luto, possa ser possível reinvestir na vida. Um abraço.

Acredito que se permitir sentir a tristeza, a raiva, o ódio, a invasão. É uma quebra material da sua história e isso com certeza deve ser encarado com a dignidade que merece. Com o tempo, com a elaboração dessa perda, é possível que se compreenda a dimensão que esses objetos tinham e o que fica deles, mesmo que não materialmente.

Sinto muito por isso. Acredito que uma psicoterapia possa ser interessante para que se trabalhe de forma mais aprofundada sobre essa timidez, o grande medo das interações sociais, os sintomas físicos que isso lhe causa. Considerando o mercado de trabalho, entendo como falar em público possa soar como um pesadelo para quem já tem dificuldades. Algumas questões podem ser interessantes de serem levantadas: seu espaço analítico, de fala com um profissional, não deve ser espaço onde você tem medo de julgamentos, pois ali é seu lugar de se abrir e se expressar como lhe for possível. Seria interessante refletir sobre ser visto (a). Quando falamos e socializamos, aparecemos para o mundo. Por que é tão difícil ser visto (a)? Por que é tão difícil se perceber existindo para o outro, ao passo que fala, que se diz? Espero que encontre um espaço para que você aborde suas questões. Um abraço!

Não é necessário laudo psicológico para que pessoas trans maiores de idade iniciem o tratamento hormonal. É necessário apenas o consentimento livre e esclarecido do paciente, portanto, também não existe tempo mínimo de acompanhamento psicológico para tal. Apesar disso, no SUS, o cuidado com pessoas trans é interdisciplinar, ou seja, o tratamento psicológico pode ser indicado ao paciente e aconteceria em parceria dos profissionais já inseridos no cuidado a esse paciente.

Saber e verbalizar essa posição mais rígida e inflexível frente ao outro já é bem importante. Estar certo parece estar te custando caro, mas o quanto custaria se localizar na posição de errado? E porquê ela parece tão insuportável?

Quando falamos de crise de identidade neste transtorno, não é um "não sei o que quero da vida", mas um não saber quem se é de forma intensa e profunda. De um dia pro outro tudo muda, se sente muito diferente, gostos, opiniões, estilos, sentimentos. A sensação de vazio pode aparecer como se nada ali dentro fosse estável, como se não existisse ninguém ali. Vivemos em uma sociedade que pede reinvenção o tempo todo, o que para alguns incomoda, para outros pode ser insustentável. O tratamento psicanalítico visa ancorar o paciente em sua própria fala, deixando o outro e a aprovação dele apenas como mais uma perna que sustenta essa pessoa, não a única. Para que assim, se perder no outro se torne cada vez mais incomum.

Acredito que sim, mas que há limitações para aquilo que está chamando de ajuda. Geralmente nos momentos de crise, há um pedido de ajuda, de salvação. Nisso, quando colocados nesse lugar, parece que a responsabilidade sob aquela pessoa é única e exclusivamente sua, sendo que isso é impossível, até mesmo para menores de idade. Nenhuma pessoa é capaz de nos dar toda a salvação, toda a ajuda. Quando colocados nesse lugar e não conseguem atingir aquilo que foi suposto que o paciente queria, vem a culpa, remorso. Não há possibilidade de tamponar o sofrimento do outro. Estar presente é extremamente importante, mas não é possível vivenciar o sofrimento do outro, senão seria mais um adoecido. É estar presente no sofrimento, mas não vivê-lo com a pessoa, entendendo também como isso o atinge como familiar, entendendo essa limitação.

Se o paciente já estiver em tratamento, consciente de si e implicado no seu tratamento, no que lhe causa esse fenômeno, as chances dele se perceber imerso nessa onda de sentimentos é maior, porém não há garantias. Estar em tratamento, falando sobre o seu diagnóstico, sobre aquilo que invade, que cega, que cala pode facilitar essa percepção mas não necessariamente impede que aconteça.

Acho que vale uma nova pergunta: o que é sério, e sério para quem? O TOC é um diagnóstico que traz dificuldades ao indivíduo por gerar angústia, culpa, responsabilidade. O mesmo ocorre no TOC supersticioso, pois o sujeito entende que o pensamento é tomado ao pé da letra, como se algo externo ocorresse por consequência dele ter pensado. É uma ligação direta entre ideia e ato, tornando-o refém de rituais é repetições, de si mesmo. Acredito que será sério se o paciente entende aquilo como prejudicial a sua vida.

Pessoas dentro do Espectro Autista não tem habilidades especiais. Isso ocorre em casos extremamente específicos e não são maioria. O comum talvez seja ter interesses mais intensos e focados, mas isso não diz de habilidades especiais.

Geralmente o que comumente é chamado de hiperfoco é a dedicação/interesse sobre um determinado assunto, pessoa, coisa. A compulsão geralmente vem acompanhada de sentimentos como culpa, descontrole, impulso, trazendo algo desvantajoso para o paciente.

Não necessariamente. As vezes é apenas curiosidade, interesse, afeição, preferência. Não há necessidade de patologizar predileções.

Caso se observe esses comportamentos como sintomas prejudiciais à vida, se faz necessário cogitar um acompanhamento psicológico para que sejam pautados e a partir disso, elaborar em conjunto o que será possível fazer com eles, a partir deles ou apesar deles.

É importante que se mantenha um diálogo aberto com a criança/adolescente de maneira que este se sinta confortável em se abrir com alguém. O acolhimento é o fator principal, não tendo julgamentos sobre como se é, mas com foco no fortalecimento dessa autoestima. Bullying é violência, então um acompanhamento profissional tanto na escola através de coordenadores pedagógicos, professores e direção é essencial, assim como um acompanhamento psicológico extra-escolar. O bullying é uma questão social e coletiva, não individual, portanto, deve ser pautado coletivamente.

É muito comum que após a separação sintam que o vínculo com os filhos se alterou de alguma forma. Entendo sua preocupação de ser algo vinculado á você, como mãe. Porém, não podemos ignorar que sua filha está provavelmente na pré adolescência, e adolescentes, de certa forma é também se separar dos pais. Não é se separar da relação, mas daquela relação antes conhecida. Se possível, caso deseje, encontre um lugar onde você pode ter escuta especializada, pois para além do que "o que fazer?" em relação á sua filha, é sobre "o que fazer?" sobre esse sentimento que está por aí.

Lendo sua queixa, pude perceber que talvez você se sinta não correspondida, não ouvida. Entendo que esteja ocupando um lugar de muitas responsabilidades (filhos, financeiro e até mesmo o laço que mantém essa relação). Talvez iniciar um tratamento psicológico onde você possa dizer tudo isso e mais, se escutar dizendo, ouvindo o que e como é estar nessa posição que lhe causa sofrimento. Sobre a perda desse olhar que sentia que era seu, que lhe era importante.