Perguntas do paciente (16)

Olá, possivelmente o luto da separação do seu casamento ainda não foi elaborado e sentimentos confusos estão vindo à tona através das crises que você relatou. A preocupação com o sofrimento da pessoa que você está envolvida é um aspecto importante, que sinaliza um cuidado com o outro, assim como se questionar sobre estar sendo tóxica e/ou manipuladora. Poder se perguntar, com bastante sinceridade, de que forma você tem se relacionado consigo mesma e com as pessoas; que lugar essas pessoas têm ocupado na sua vida; o que está funcionando e o que não está indo bem, vai ajudar a clarear um pouco mais suas emoções e sentimentos, possibilitando que atitudes sejam tomadas com mais segurança. Reatar ou não o relacionamento não dependerá apenas de você, mas se propor a olhar para este conflito e sofrimento, é algo que apenas você pode fazer por si mesma. Um suporte psicológico pode ser de grande valor. Espero ter ajudado. Um abraço, Bruna.

Olá, achei muito interessante a resposta do colega Paulo Renato e compartilho desse entendimento. A demissexualidade e os traços de personalidade esquizoide não se conversam, pelo contrário, são bastante antagônicos. O primeiro pressupoe afeto para se relacionar, o outro, diz respeito a um afastamento afetivo, a um distanciamento na relação com o outro. Sobre entender esse aspecto da sua personalidade, seria interessante poder falar livremente sobre a forma como voce se relaciona, se percebe e sente em relação à propria sexualidade, evitando, se possível, rótulos a respeito disso, que muitas vezes mais atrapalham do que ajudam. Espero ter ajudado! Um abraço, Bruna.

Olá, é importante pensar na transferência como algo dinâmico, que pode mudar ao longo do processo terapêutico. Para que o tratamento possa iniciar e se desenvolver, é fundamental que a transferência amorosa aconteça, pois só assim será possível a formação de um vínculo de confiança entre psicólogo e paciente, capaz de propiciar mudanças. No entanto,é possível que em algum momento a transferência amorosa se modifique, podendo se transformar em transferência erótica (um apaixonamento pelo terapeuta) ou mesmo em transferência negativa (quando há sentimentos hostis em relação ao terapeuta). Poder falar de todos os sentimentos, angústias e desejos (ainda que em relação ao profissional que te atende) é muito importante para o seu desenvolvimento e compreensão dos afetos, uma vez que na terapia o paciente revive com o psicólogo situações da sua vida cotidiana e do seu passado, revelando seus medos, inseguranças e suas formas de se relacionar, de sentir, de amar, de odiar. Por isso a importãncia de falar dessa angústia que voce vêm sentindo, seja qual for a modalidade de transferência que esteja acontecendo. Espero ter ajudado! Um abraço, Bruna.

Olá, toda emoção e sentimento, em alguma medida, reverbera no nosso corpo. Uma ansiedade mais acentuada pode trazer diversos sintomas, como enxaqueca, dor de barriga, tontura, entre outros. Fazer um acompanhamento psicológico pode te auxiliar a lidar com a ansiedade, com essa "quedas" que você relata e também com o medo de adoecer (que não deixa de ser uma ansiedade, uma preocupação e antecipação de algo que pode vir a acontecer). Espero ter ajudado! Abs, Bruna

Olá, ficar muito nervosa com coisas aparentemente simples do cotidiano parece indicar uma ansiedade e uma grande insegurança em lidar com determinadas situações. O exemplo relatado envolvendo a figura masculina é algo que merece atenção, pois, dentre outros motivos, a convivência com homens é inevitável. Um processo de psicoterapia pode ser de grande valor, a fim de compreender melhor esse nervosismo que tem afetado tanto o seu bem-estar físico como emocional. Um lugar seguro onde poderá falar dos seus medos, inseguranças, experiências de vida e também das narrativas familiares e sociais, isto é, das histórias contadas por outras pessoas que contribuíram para suas ideias e opiniões sobre os homens e também sobre a vida. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Olá, achei muito interessante a resposta dada pelo colega psicólogo Thiago de Sousa e compartilho do seu entendimento. Possivelmente o que está acontecendo com seu filho não é um "simples" rechaço ao diferente, mas uma negação daquilo que lhe é muito familiar: a obesidade e a negritude. Ambas são características dos pais, e pelo seu relato, essa negação, esse "não gostar" do seu filho dirigido a outras pessoas, parece apontar para um conflito envolvendo as figuras parentais e/ou os avós que cuidam dele e que acabam exercendo a função de pai/mãe. Sugiro que você busque ajuda especializada de um profissional da Psicologia, de preferência, que trabalhe com a teoria psicanalítica. Um abraço!

Olá, a fobia social (assim como outros transtornos psiquiátricos) possuem causas multifatoriais. Por isso, ainda que tenha alguma questão biológica envolvida, como um temperamento mais introspectivo ou mesmo mais recluso, há questões ambientais (ambiente familiar, cultural e social) e de experiências de vida da própria pessoa que contribuem para uma dificuldade e um medo exacerbados de socializar, trazendo prejuízos em diversos âmbitos da vida. Buscar suporte profissional em um processo de psicoterapia pode ser de grande valor, a fim de propiciar mudanças e melhora na qualidade do seu dia-a-dia. Espero ter ajudado! Abs, Bruna.

Olá! É muito importante e desejável que se possa falar tudo no ambiente da terapia, inclusive (e principalmente) aquilo que incomoda. O medo de falar e o receio de prejudicar a relação com o outro possivelmente estão presentes em outros âmbitos da sua vida (para além da relação com o psicólogo). Falar sobre essa atitude que você não gosta é material de trabalho, e pode trazer reflexões importantes. Espero ter ajudado! Abs, Bruna :)

Olá! Pelo seu relato, o sexo parece ser algo importante na sua vida, no entanto, há um certo descompasso com o interesse da sua parceira (algo corriqueiro nos relacionamentos amorosos, principalmente em períodos delicados para a mulher, como na gravidez ou no pós parto). Essa fala dela, que você “só pensa em sexo” de alguma forma te afetou, fazendo você vir perguntar a um especialista. Um processo de psicoterapia pode ser muito interessante pra você se interrogar: será que você só pensa em sexo? Apenas você vai poder responder. E a partir daí se compreender melhor, falando sobre si, sobre a sua relação com o sexo, com o desejo, com o corpo (seu e do outro), com as expectativas que tem, com a frustração quando tais expectativas não são correspondidas, e como isso impacta na sua vida, seja com muito estresse, com indignação ou mesmo com eventual descontrole. Entendo que esse é o primeiro passo para lidar com o incomodo relatado. Espero ter ajudado. Um abraço, Bruna.

Olá! Seu depoimento parece revelar uma certa ambiguidade entre estar feliz em um relacionamento e, ao mesmo tempo, sentir saudade da vida de solteiro. Não encare esta dúvida como algo destruidor, mas sim como uma possibilidade de saber mais sobre si, sobre o que é importante pra você, sobre o que você está disposto a manter e conquistar e também o que precisa abrir mão (essa, muitas vezes, é a parte difícil, mas que não deve ser ignorada). A melhor alternativa não é evitar os “pensamentos e desejos irracionais”, mas sim buscar compreende-los. Um processo de psicoterapia pode auxilia-lo a lidar com essas questões tão humanas de dúvidas, ambiguidades e uma dose de insatisfação. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Olá! Antes de querer eliminar um sintoma, isto é, uma questão que lhe faz sofrer (neste caso, a carência afetiva), é preciso compreender que função ela exerce dentro da sua vida. As pessoas recorrem a inúmeras formas para lidar com uma angustia, com uma tristeza. No seu caso, a pornografia parece ter sido a forma de aliviar (ainda que momentaneamente) esse mal-estar que o sentimento de “muita carência” lhe traz. Um processo terapêutico pode ser muito valioso para trazer maior clareza e entendimento sobre seus sentimentos e comportamentos, abrindo possibilidades de criar outras formas de se relacionar consigo e com o outro se assim desejar. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Olá! Por mais absurdo que alguns pensamentos possam parecer, tentar negar, esconder ou fingir que não são seus não te ajuda a lidar com a ansiedade ou qualquer outro sentimento que você julgue negativo. Seria como tentar "tampar o sol com a peneira”, sabe? Por sua vez, poder falar livremente sobre seus pensamentos, emoções e sentimentos despertados e reconhece-los como seus é o melhor caminho para se apropriar de si, possibilitando uma vida mais digna e feliz. Neste caso, um processo de psicoterapia, onde não haverá julgamentos (mas sim indagações e reflexões sobre o conteúdo que você trouxer) pode ser de grande valor. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Olá! Fazer exercícios físicos pode ser um excelente aliado no controle de uma ansiedade acentuada. No entanto, é um equívoco bastante comum achar que a ansiedade deve ser eliminada ou que seja uma emoção ou sentimento ruim por si só. A ansiedade possui importantes funções na vida, dentre elas, de impulsionar o sujeito a se movimentar e realizar atividades do dia a dia e projetos futuros. Contudo, se exagerada, pode gerar intenso mal-estar e sofrimento, podendo adquirir inclusive efeito contrário, de paralisia. Neste caso, buscar ajuda psicológica é fundamental. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Olá! O fato de você ter dificuldade de lembrar da sua infância pode ou não ter relação à eventos traumáticos. Isso só será possível avaliar ao longo de um processo de terapia, quando a relação de confiança estiver bem estabelecida. É importante saber que eventos considerados traumáticos podem ser bloqueados na memória de uma pessoa adulta, como uma defesa, e ser relembrados durante o processo terapêutico, quando o paciente puder suportar essa memória. É interessante saber também que muitas vezes pensamos em traumas infantis como algo considerado muito grave, como a morte de alguém querido ou um abuso sexual sofrido, por exemplo – o que pode ter motivado sua mãe a dizer que “você não teve nenhum trauma”. No entanto, situações aparentemente inofensivas e corriqueiras podem influenciar nos medos, inseguranças e dificuldades de uma pessoa adulta, como a relação com os pais, a interação com os irmãos, com os amigos da escola, o seu desempenho escolar, a sua relação com o próprio corpo e imagem, entre tantas outras possibilidades. Além disso, falar sobre a infância é um exercício, é algo que pode ser aprendido, uma vez que implica em revisitar a própria história, convocando o sujeito a falar de si, a fazer associações com o presente e com as possibilidades de futuro. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Olá, a autoagressão é um sintoma que merece atenção, pois além de machucar seu corpo, ela não resolve o problema (no seu caso, o relato é de ansiedade). Um processo de psicoterapia pode te auxiliar a encontrar novas formas de direcionar a agressividade e dar vazão à essa angustia que a ansiedade lhe traz. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

A orientação sexual dos amigos de uma pessoa é apenas uma dentre tantas outras características que cada um possui. Portanto a resposta é não. No entanto, se a questão sobre a própria sexualidade trouxer dúvida, angustia, inquietação, ou mesmo uma curiosidade acentuada, é algo que vale a pena ser explorado. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.