Perguntas do paciente (48)

Olá! A psiquiatra e a psicologia são áreas que abordam questões similares, mas seus profissionais tem funções e atuações diferentes e são complementares. O psiquiatra é um médico, vai realizar o diagnóstico de possíveis transtornos mentais e cuidar dos sintomas que você tiver por meio da medicação. Também poderá pedir exames de saúde para investigar possíveis causas orgânicas para suas dificuldades. As consultas são pontuais e focam mais nos sintomas que você experiencia e no ajuste da medicação e estilo de vida. Já o psicólogo é um profissional que estará te acompanhando semanalmente, abordando com você todas as questões da sua vida, de forma mais abrangente. Na terapia com o psicólogo, você terá tempo para se abrir sobre questões dificeis e explorar a causa dos seus sintomas, entender o que está se passando na sua vida cotidiana e o que não está bom, terá apoio e acolhimento, terá alguém ali regularmente para te ouvir e te ajudar a refletir, para desenvolver com você estratégias de enfrentamento... Então são dois profissionais que podem te ajudar a cuidar da sua saúde mental de formas diferentes, e frequentemente trabalham juntos. Sugiro que caso você esteja em sofrimento, e se sinta à vontade, busque conversar com alguém da psicologia primeiro, e aí com a ajuda desta pessoa vai poder entender melhor o que está se passando e se precisa da intervenção medicamentosa que um psiquiatra pode oferecer. Fico à disposição!

Olá! É uma pena que você esteja se sentindo tão insatisfeita, não é nada agradável ir trabalhar dessa forma e entendo que você esteja frustrada e queira sair do seu trabalho. É natural sentir uma mágoa ou incômodo em relação ao seu marido, por ele ter criado essa possibilidade para você que te trouxe sofrimento, mas lembre-se que você tem o poder de escolha também. Em uma relação saudável deve existir autonomia das duas partes. Se você escolheu estar nesse emprego, ainda que tenha escolhido para agradá-lo ou beneficiá-lo de alguma maneira, essa escolha é sua. A boa notícia é que também pode ser sua escolha deixar esse emprego que te faz infeliz e buscar outra oportunidade que faça mais sentido. Se responsabilizar pelas escolhas que fazemos é difícil, ainda mais quando escolhemos algo que não queremos para deixar outra pessoa feliz. Por isso é sempre importante refletir e se perguntar uma certa escolha também nos agrada, pois uma escolha feita apenas para agradar outra pessoa tem poucas chances de trazer satisfação. Penso que é importante conversar com seu marido, não para culpá-lo pela sua infelicidade, mas para colocar um limite seu e dizer que você não está feliz neste trabalho e vai sair. Ele não precisa autorizar sua decisão, ou nem mesmo entendê-la (embora seria bom receber essa compreensão), mas precisa respeitar e aceitar. Seja verdadeira com o seu desejo e assuma a responsabilidade por se fazer feliz nesse momento. Caso queira conversar mais sobre essa situação desafiadora e pensar o que deseja para o seu presente e futuro, fico à disposição.

Uma constante sensação de não ser amada pode estar mais relacionada a questões eu do que do outro. Primeiro é necessário criar condições de amar e ser amada, uma ideia própria do que é ser amada, para poder buscar o amor no outro. Cada pessoa tem sua forma de experienciar o amor, e nunca seremos amados da forma ideal, como imaginamos. Mas ainda assim podemos, se tivermos as condições emocionais para isso, criar um encontro com o outro e construir uma relação onde exista algo que se pareça com o amor para os dois. É importante entender de onde vem essa carência, que cria a sensação de não ser amada (ou talvez não ser amada o suficiente). Todos desejamos e precisamos do amor, mas muitas vezes, as primeiras experiências que tivemos com o amor em nossas origens não nos permitem criar um senso do que é o amor e passamos nossa vida buscando por algo sem forma, e assim, é possível que uma pessoa nunca consiga se sentir satisfeita. Caso queira conversar mais sobre isso, fico à disposição!

Olá! Sinto muito que você tenha tido uma experiência tão ruim. É sim antiético e desrespeitoso da parte desta psicanalista utilizar o celular durante a sessão e você tem toda razão em se sentir incomodada. É muito desencorajador quando nossa primeira experiência com a terapia é marcada por uma relação em que não se sente confiança e acolhimento, mas saiba que existem muitos outros profissionais que são comprometidos com a ética e buscam realmente escutar e ajudar o paciente. Sobre a abordagem, para a psicanálise a associação livre é importante, mas é muito difícil que um paciente, qualquer que seja, sinta-se à vontade para falar quando não sente presença e consideração da parte do analista. Eu trabalho com a psicanálise e penso que antes de poder partir para a associação livre é preciso que se forme um vínculo de confiança e segurança. É importante também considerar o que você está buscando com a terapia, quais são seus objetivos, pois cada abordagem da psicologia tem uma froma diferente de trabalhar. Pesquise um pouco mais sobre as diferentes abordagens, aí você poderá ver qual propõe algo que faz mais sentido para você nesse momento. Além disso, é sempre importante verificar se o profissional com quem você está conversando possui uma formação séria e um conselho profissional regulador da sua prática. Isso diminui as chances de se deparar com comportamentos como o da sua antiga psicanalista. Sou psicóloga e realizo psicoterapia de orientação psicanalítica, fico à disposição caso você queira conversar mais sobre suas questões ou sobre a psicanálise.

Olá! É bacana ser uma pessoa limpa e organizada, mas parece no seu caso essa necessidade já passou do limite saudável e está te gerando muita angústia. Parece que você é bastante rígida com si mesma e tem receio de que os outros irão julga-la com a mesma régua que você usa para si, e talvez por isso você sinta essa tristeza nesses momentos. É sofrido ser tão crítica consigo mesma e seria interessante cuidar disso. Esses seus comportamentos podem ter diversas causas e com certeza eles tem alguma função para você, na sua vida psíquica. Por meio da terapia, é possível entender melhor o que está por trás desse seu medo inconsciente de sujeira e que sujeira é essa que você fica tentando sempre limpar e evitar. Assim, talvez, fique mais fácil tolerar a imperfeição natural à vida e essa angústia diminuirá com o tempo. Caso queira conversar mais sobre isso, fico à disposição.

Olá! Parece que esses seus sonhos tem um impacto e significado grande para você, né? Sonhar é natural e os sonhos podem trazer conteúdos do nosso incosciente, a parte da mente onde estão memórias, desejos e sentimentos que não acessamos quando estamos acordados. Pensar sobre esses sonhos que você têm pode ser uma maneira de se conhecer e se entender melhor. Ajudar a perceber o que é fantasia e realidade e separar um coisa da outra também é um forma de não ter o seu humor tão profundamente afetado por aquilo com que você sonha. Caso deseje conversar mais sobre os seus sonhos e como eles te fazem se sentir, fico à disposição.

Olá! Sinto muito que isso esteja acontecendo. É angustiante sentir-se pouco acolhida em ambientes que frequentamos, especialmente quando são ambientes nos quais passamos muito tempo, como o local de trabalho. É difícil saber exatamente o que está acontecendo. O mercado de trabalho não é simples de se navegar e em algumas empresas você lidará com mais competitividade e demandas e nem sempre terá espaço para sua subjetividade e necessidades. Talve fazer terapia te ajude a entender melhor se esses desafios que você tem percebido estão relacionados ao seu comportamento ou são fruto de um contexto externo, ou um pouco de ambos. Ao se conhecer melhor, você pode entender o que está sob seu controle, o que deseja mudar, e o que não tem como ser mudado, mas pode ser enfrentado de outras formas. Quando estamos sob altas demandas, ter um momento só nosso, de autocuidado, pode ser muito reconfortante e nos fortalecer. Se quiser conversar mais sobre isso, fico à disposição.

Olá! Essa situação deve estar sendo difícil para você. O ciúmes é muito comum em relacionamentos, especialmente depois de vivências ruins que deixam traumas, como você disse. É normal ter receio de perder esse vínculo importante. Mas a confiança é essencial para um relacionamento durar, e seu namorado tem direito a ter amizades com mulheres. Mesmo que ele tenha gostado dessa amiga no passado, hoje ele escolheu e escolhe estar com você. Pode ser que as suas inseguranças sejam motivadas pela sua história, seus medos e a maneira como você enxerga a si mesma. Mas também é possível que você esteja percebendo alguns comportamentos do seu namorado que estão violando os seus limites e te deixando desconfortável. É importante conseguir diferenciar o que é uma atitude dele que viola combinados de vocês, e o que é o ciúmes que você sente por ter medo de perdê-lo. Cuidar dos seus sentimentos é um passo importante para estar em um relacionamento saudável. Talvez fazer terapia e conseguir entender melhor essa insegurança que você sente te ajude a perceber o que cabe a você mudar e o que você gostaria que ele mudasse, e o que vocês dois vão aceitar. Assim, pode ficar mais fácil lidar com o seu ciúmes e fortalecer a sua confiança em você mesma e nele. Se quiser conversar mais a respeito, fico à disposição.

Olá! Sinto muito que você esteja se sentindo desta forma. Vivemos em um mundo onde tudo passa muito rápido, e nem sempre conseguimos transformar os acontecimentos em experiências, ou seja, parar para digerir as coisas, sentir nossos sentimentos, simbolizar os eventos, descobrir como algo nos afeta. Onde não há espaço para existirmos enquanto seres subjetivos e criativos, fica um vazio mesmo e as coisas perdem sentido. Penso que você está precisando cuidar de si, descobrir o que é realmente importante pra você, para além da sobrevivência diária. Parece que você está em uma posição mais passiva atualmente. Talvez fazer terapia possibilite que você olhe para si e construa a sua subjetividade e seu mundo interno. Conseguir se implicar na sua própria vida, se sentir agente, se encontrar com o seu desejo, poderia te ajudar a viver com mais sentido. Se quiser conversar mais sobre o seu vazio e a sua vida, fico à disposição. Abraço!

Olá! Sinto muito que você esteja lidando com esses sentimentos, não deve estar sendo fácil passar por isso sozinho. Penso que não é possível se encontrar verdadeiramente, mas essa busca por quem somos é uma constante das nossas vidas. Se nesse momento, você está vivendo uma vida que não tem mais sentido para você, é natural que venha essa sensação de estar perdido e esvaziado. Parece que você precisa conseguir olhar para si nesse momento, pensar e sentir o que você deseja, o que faz sentido para você. A terapia pode ajudar muito nesse processo, pois vai ser um espaço seu para elaborar os acontecimentos do seu passado e presente, bem como se permitir desejar e entrar em contato com os seus sentimentos. E você não estará sozinho, contará com o apoio de um profissional para te auxiliar na sua busca. Assim, você poderá ir construindo o seu senso de "eu" e se fortalecerá para começar a buscar as coisas que fazem sentido para você enquanto indivíduo. Se quiser conversar, fico à disposição.

Olá! Imagino que seja estressante lidar com um parente assim. É difícil poder afirmar porque essa pessoa age assim sem conhecê-la. Pode ser um medo das consequências muito grande, uma incapacidade de considerar o outro, uma dificuldade de responsabilização, ou até outra coisa. Dependendo do motivo desses comportamentos, e do quanto o indivíduo deseja mudar, a terapia pode sim ajudar. No processo terapêutico, pode ser trabalhada a responsabilização e a reflexão do indivíduo sobre as própria ações e seus efeitos. Mas, para isso, é preciso que a pessoa se disponha a passar por esse processo e deseje olhar para si mesma. Se esse não for o caso do seu parente, pode ser que a terapia seja mais benéfica para você, pois pode te ajudar a entender melhor como ele te afeta e o que você pode e deseja fazer para se proteger. Fico à disposição, caso queira falar mais sobre esse assunto.

Olá! Sinto muito que vocês dois estejam passando por essa situação tão dolorosa e difícil. Talvez a relação que vocês tiveram esteja no fim agora, mas penso que, se existe vontade dos dois de se reaproximar, é possível construir uma nova relação juntos. Em primeiro lugar, converse com sua esposa abertamente sobre o que os dois desejam fazer, se é continuar juntos como casal ou não, e o que opções vocês enxergam daqui em diante para evitar tornar esse momento angustiante ainda mais sofrido. É sempre difícil lidar com uma crise no relacionamento e a terapia de casal pode ajudar vocês dois a se comunicarem melhor e a construirem uma nova relação mais forte, ou então a encerrarem a relação que existiu até aqui de forma limpa e respeitosa. Caso queiram conversar com uma profissional, fico à disposição.

Olá! Sinto muito que você esteja lidando com esses pensamentos que parecem te causar um grande desconforto. Lendo seu relato, pensei que talvez você esteja com medo de se relacionar novamente e essas "vozes" são uma defesa sua, em especial quando desentendimentos acontecem e ameaçam essa relação nova. Pode ser que tenha um lado seu que quer se proteger e se afastar do amor. O que você viveu nesse término tão difícil pode ter deixado marcas e agora fica difícil mergulhar em uma nova história. Talvez você também esteja se cobrando demais, buscando ter certezas, em vez de estar se permitindo aproveitar o momento e sentir. Às vezes pensar demais nos desconecta dos nossos sentimentos. A terapia pode ser um espaço para você encontrar seus próprios sentimentos, dar uma voz para o seu desejo e elaborar melhor o que aconteceu na relação passada e o que está acontecendo nessa relação nova. Assim, se relacionar com essa nova menina pode se tornar um pouco mais prazeroso e tranquilo. Caso queira conversar mais a respeito disso, fico à disposição!

Olá! É natural que pensamentos assim passem pela nossa mente, afinal vivemos em um mundo com muitas possibilidades e o desejo nem sempre é tão racional e bem delimitado quanto gostaríamos. Isso não quer dizer que você irá trair o seu namorado ou que não quer estar com ele. Parece que você sente muito receio de fazer algo que coloque em risco essa relação. É normal que, mesmo em relações boas, apareçam fantasias de encerrar o relacionamento, por diversas razões. A tentativa de reprimir esse pensamento parece estar só causando mais angústia. Talvez seria bom para você poder conversar sobre isso em um contexto onde exista sigilo, acolhimento e compreensão, como o contexto da terapia, até para que você possa entender melhor de onde veio esse pensamento, como está a sua relação, e deixar esse pensamento passar por você e ir, em vez de ficar preso na sua mente. Conversar com uma psicóloga sobre esse receio de desejar outras pessoas pode te ajudar a lidar com essa questão normal de um relacionamento com mais leveza e menos sofrimento. Fico à disposição se quiser falar mais sobre isso.

Olá! Nessa fase da infância é natural que as crianças comecem a explorar seu próprio corpo para entender os próprios contornos e descobrir sensações prazerosas. Além disso, ela pode se comparar com o corpo da mãe com o qual até um tempo atrás tinha uma relação tão próxima, em especial com essa parte do mamilo devido à amamentação. Isso pode ser parte do processo dela se entender como alguém separada da figura materna, mas similar. Pode ser um comportamento natural e se você perguntar a ela porque ela faz isso, talvez ela mesma dê alguma explicação. Caso você perceba que parece algo compulsivo, que ela faz isso com muita frequência e em contextos inadequados (como durante atividades na escola), pode ser interessante levar ela até uma psicóloga infantil para compreender a razão desse comportamento tão frequente. Espero ter ajudado :)

Olá! A baixa autoestima afeta cada relacionamento de formas diferentes e se ela é um sentimento que existe em você, não é possível mantê-lo inteiramente separado do relacionamento, afinal você é uma parte dele. Quando nos relacionamos com alguém, entramos no vínculo de forma completa, da maneira como somos em nossos sentimentos, fantasias, paranoias, medos e desejos. Portanto, é preciso que você trabalhe a sua autoestima para que possa sentir menos efeitos negativos desse sentimento nas suas relações. Uma boa forma de se conhecer melhor e trabalhar a autoestima é fazer terapia. Assim, você vai poder entender melhor o papel que a autoestima tem dentro dos seus relacionamentos e poderá pensar novas formas de se relacionar não só com o outro, mas consigo também. Se desejar conversar com uma psicóloga sobre isso, fico à disposição. Bom fim de semana!

Olá! Parece que a comunicação entre vocês dois está bem difícil e limitada. Quando não há espaço para se expressar, a relação se torna muito complicada e desconfortável, além de superficial. É importante que você possa ser quem é e que ele te valide e te escute. Relações amorosas envolvem partilha e negociação. As coisas podem melhorar, caso ele se disponha a ouvir de forma construtiva. A terapia de casal pode ser um bom recurso para ajudar a desenvolver a comunicação dos dois. Mas caso ele não esteja disposto a melhorar essa comunicação, pode ser que seja o momento de pensar se é mesmo esse o tipo de relação que você deseja. A terapia pode ajudar você a pensar se está satisfeita, o que desejaria que mudasse, se ainda vale a pena manter essa relação. Se quiser conversar com uma psicóloga, fico à disposição. Bom fim de semana!

Olá! Será que você não sente nada mesmo? Pode ser que você tenha dificuldade de identificar seus sentimentos, ou então de se abrir para a formação de um vínculo onde esses sentimentos possam nascer. Pode ser também que você não saiba ao certo o que está buscando, do que gosta, o que deseja. Se relacionar não é simples. Penso que a terapia poderia ser um espaço de dar voz e reconhecimento à diferentes sentimentos que existem em você, o que te ajudaria a se entender melhor. Com o psicólogo, é possível pensar quais afetos estão presentes nas suas relações principais, da onde vem essa dificuldade e trabalhar aos poucos para se relacionar de uma forma que te agrade. Além disso, na terapia temos a experiência de formar um vínculo entre paciente e psicólogo, o que pode ser muito valioso caso você tenha dificuldade nesse processo. Se quiser conversar mais sobre essa questão com uma psicóloga, fico à disposição.

Olá! Imagino que esteja sendo bastante difícil viver neste conflito com seu desejo. Existe uma vontade aí e parece que apenas reprimir ou negar não está te ajudando. A repressão interna e externa que você enfrenta é grande, mas falar sobre esses desejos na terapia pode te ajudar a compreender melhor as raízes deles na sua história e que funções eles tem na sua vida. A terapia é um espaço privado e livre de julgamentos onde você pode expressar quem é e pensar como quer agir. No mínimo, será um espaço onde você será acolhido. Penso que seria de grande valor para você poder conversar mais a fundo sobre essa questão com um profissional da psicologia. Se quiser falar com uma psicóloga, fico à disposição.

Olá! Sim, a compulsão pela masturbação pode ser uma forma de manifestação do TOC. É importante entender de que formas essa compulsão se dá, ou seja, em que momentos vêm esse desejo de se masturbar, qual a intensidade e as fantasias associadas a ele, qual a função dele na sua vida atual, o que está por trás disso. A terapia é uma boa forma de compreender melhor as raízes dessa compulsão e pode ajudar na diminuição dos sintomas do TOC. Se quiser conversar com uma psicóloga, fico à disposição.